www.subtitulamos.tv
Estás viendo CBS,
el canal más ruidoso de la TV.
Anteriormente en NCIS...
¡Hijo de puta!
¿Y qué clase de crimen en la marina tenemos hoy?
- ¡Papá, duele! - Les mostraré.
Síganme a la sala de alta tecnología sin ventanas.
Te amo, Peter.
¡Conduce más rápido!
Se dirige al Puerto de Washington, D.C.,
donde tienen a nuestra marina.
Me desvanezco.
Nos vemos en el otro lado.
Interrumpimos este programa para novedades sobre el clima.
Las lluvias récord continúan mientras el huracán Michael Caine
se estanca en la costa de Rhode Island.
Los expertos dicen que el huracán Michael Caine
es cien veces más impresionante que el huracán Dean Cain,
que ahora parece una tontería.
- ¡Dios mío! - ¿Y ahora qué hacemos?
Bueno, al menos estamos todos aquí
y estamos a salvo.
- ¿Dónde está Brian? - Dios mío.
Cuando evacuamos, creo que nos olvidamos de él.
Está bien, Lois, lo dejé encadenado
en el poste del patio trasero.
¿Chicos? ¿Chicos?
Bueno, no hay TV ni hay Internet.
Vamos todos al baño a fingir
que no nos escuchamos cuando orinamos.
Chris, ¿te dieron el trabajo práctico
sobre la Revolución Industrial?
Sí. Tengo un 11.
¿Eso es bueno?
No, es bastante malo.
Chicos, ya habían manchas en el piso.
Usé cuatro de las cinco toallas para limpiarlas.
En serio, chicos, ¿qué vamos a hacer aquí?
Quizás hay algo en este cajón
con lo que todos podemos jugar.
Gel de cabello, preservativo.
Cielos, el último que estuvo aquí
era súper genial.
Y aquí hay un libro que ya te cansa
con solo verlo.
Se llama "T", escrito por Sagra Bibli.
"Peter, creo que es la Sagrada Biblia..."
Es lo que diría Brian si no estuviera ahogándose en el patio.
Cuando muera, ¿podemos tener un ave?
Lee un poco, Peter, te encantará.
Es Harry Potter para estúpidos.
Chicos, ¿podrían bajar el tono?
Es ofensivo para la comunidad de camisas
con botones abiertos y collares.
Bueno, "Biblia de la Calle Juan". Primera página.
En serio, ¿no puede leer alguien más?
"Al principio, Dios creó el cielo y la Tierra,
y la broma de comedias de TV que dice: 'Eso salió bien'.
Y al primer hombre y la primera mujer, Adán y Eva".
Creo que la hoja en mis bolas es hiedra venenosa.
¿Qué deberíamos hacer hoy?
No lo sé, pero te ves muy sensual.
Deberías usarlo en el trabajo más seguido.
Oye, eso es acoso sexual.
¿Debería detenerme?
Sí, dentro de unos 10.000 años.
Oye, mientras te tenga a ti, no hay nada para hacer aquí.
¿Cuándo vas a inventar la versión americana de The Office en Netflix?
Siento que no son agradecidos.
Les di el agua, el sol,
una guía segura para odiar a los gays.
¿Quieres que ponga nombre a más cosas?
Es todo lo que hacemos siempre.
Sí, y aún quedan seis mil millones de cosas para nombrar.
Bueno, yo empiezo. Esa cosa verde con hojas.
Es un Casey.
Esa cosa que vuela por el cielo... Casey.
No puedes ponerle Casey a todo.
De acuerdo, bien, Eva.
¿Cuál es la palabra para esa cosa que vuela por el cielo?
- No lo sé... ave. - ¿Ave?
- ¿Ave es la palabra? - ¿Ave?
- Ave. - ¿Ave?
Ave. Ave es la palabra.
¡Peter, ya basta!
¿Sabes?, las charadas son cosas que hace la gente.
¿A alguien le importa si abro unos Doritos en una habitación pequeña?
Huele a mierda de caballo. ¿De qué sabor es?
"Doritos de Rancho de Ganado".
Tranquila, Lois. Family Guy hace tiempo es patrocinado
por desodorante Axe.
¿Axe?
Listo. Ahora todos olemos como una cita de pesadilla en Tinder.
Atención, me iré de viaje por el fin de semana.
Mi novia tiene una pieza en una muestra de arte,
y voy a parecer un imbécil si no voy.
Es una vasija que nadie puede usar.
Ni siquiera sugieran meter las llaves.
¿Y entraron todos los inscriptos a la muestra?
Sí. De nuevo, no quiero ser un imbécil.
Así que, si me buscan este fin de semana,
estaré mascando horribles cubos de queso
con personas de Santa Fe que no pudieron
entrar al mundo real.
¿Alguna se llama Melody?
¡Todas se llaman Melody!
Ya voy.
Bueno, debo ir a que me griten por llegar tarde a algo
a lo que no quería ir en primer lugar.
Bien, antes de irme, tengo dos reglas.
Nada de meter el pene en agujeros de topos
y nada de manzanas.
Puedes confiar en nosotros. Eso salió bien.
Dios mío, eso es muy gracioso.
Porque no salió bien.
- Adán, ¿quieres una pera? - Manzana.
- ¿Naranja? - Manzana.
- ¿Uva? - Manzana.
- ¿Melocotón? - Manzana.
- ¿Nectarine? - Casey.
- ¿Melón? - Manzana.
- ¿Mielada? - Manzana.
- ¿Clementina? - Manzana.
Hola, ¿buscando manzanas?
Sabes, podría comer una manzana.
No. Adán, recuerda lo que dijo Dios.
¿Sobre la muestra de arte de pesadilla de su novia?
Porque es todo lo que recuerdo de ese pobre tipo.
No. Dijo que si comíamos la manzana nos echaría del paraíso.
- Tiene antioxidantes. - ¿Sí?
¿Por qué mentiría? Soy una serpiente en un árbol.
No gano nada mintiéndoles,
fuera de la emoción sexual menor
de mirar a alguien comiendo algo.
Y eso es menor.
Está bien, voy a hacerlo.
Bien. Adán no puede estar aquí.
Cómela con los pies y mírame cuando lo haces.
¿Qué demonios pasó aquí?
No es nuestra culpa.
Creaste la cosa más tentadora
que el hombre conoció... una fruta.
Se acabó, los dos están expulsados del paraíso.
A menos que quieran comprar una bonita vasija.
¿Puedo meter mis llaves?
- No. - Bueno, nos vamos.
¿Pero dónde vamos a vivir?
En lo opuesto al Edén.
Bueno, Florida, hora de encajar.
A tener sexo con goma de mascar en la boca.
¿Y luego qué pasó?
- Poblaron la Tierra. - ¿Cómo?
- Tuvieron hijos. - Está bien, pero, ¿qué hicieron luego?
También tuvieron hijos.
- ¿Con quiénes? - Fueron fértiles.
- ¿Con quiénes? - Bueno, las chicas
con sus hermanos o con sus padres,
y los chicos con sus hermanas o sus madres.
Eso es asqueroso.
No, Meg, eso es la Biblia.
¿Vamos a dejar que ese tipo en el estacionamiento
siga gritándole a su novia?
Peter, aléjate de la ventana.
Si hacemos silencio,
pueden escuchar cada cinco palabras.
Siempre...
- nunca... - mis amigos...
¡Michelob Ultra!
De acuerdo, volvamos a la Biblia.
De nuevo, ¿pueden avisarme si otra mujer
vieja y grandota merodea sin más que una camiseta puesta?
¿Por qué escogimos este motel?
Es un motel cualquiera.
Esta es una historia sobre un montón de animales
que se fueron en crucero.
Noé, quiero que construyas un arca.
Claro.
- ¿Qué es un arca? - Un barco grande.
De 40 por 80 por 40 codos.
Claro. ¿Qué es un codo?
Un momento, ¿estás haciendo chistes de Bill Cosby?
Sí, ¿por qué no? Todo su material está disponible.
¿Qué va a hacer, demandarnos?
¿Dónde estaba? Oh, sí.
"Noé alimentaba a sus hijos con pastel de chocolate de desayuno".
Papá es genial. Danos pastel de chocolate.
Papá es genial.
Danos pastel de chocolate.
Tremendo. Bien, niños, es suficiente.
Ya basta de robarle al "Dr." Cosby.
Es hora de prepararse para la escuela.
Hoy no tenemos escuela. Hubo otra lapidación en masa.
Otra lapidación en la escuela.
¿Cuándo aprenderemos?
Si esos maestros tuvieran piedras,
podrían devolver las pedradas.
¿Hola? Control de piedras.
Sem, las piedras no matan gente. Es la gente.
Con piedras.
Creo que los padres fundadores nunca
imaginaron piedras así de grandes.
¿Podemos no politizar las lapidaciones?
¿De acuerdo? Pensamientos y plegarias.
Pensamientos y plegarias para los apedreados.
Oye, cariño, dos cosas.
Dejé de tomar mi litio
y construiré un arca para Dios.
- Esas cosas parecen estar relacionadas. - No lo están.
Están peleando de nuevo.
Si haces silencio, puedes escuchar cada cinco palabras.
- Siempre... - Nunca...
Son mis animales...
¡Michelob Ultra!
"Para construir el arca, Noé robó madera
del frente de la casa de su vecino."
¡No, no, no, no, Noé!
"Y llegaron los animales, en pares,
y les dieron cuartos mal asignados".
Muy bien, leones, estarán con los bebés antílopes.
Cocodrilos, con los ñus que cruzan ríos.
Murciélagos, con los escarabajos.
Gaviotas, con envoltorios de McDonald's.
Pit bulls y bebés de cuidad.
Y Christian Bale y molestos camarógrafos.
Oye, Christian, parece que compartiremos cuarto.
¡Bien por ti!
"Pronto llegó el Gran Diluvio...
y el arca zarpó.
Luego, como todo padre en un barco,
Noé se convirtió rápidamente en un completo imbécil con su familia".
¿Ese es un nudo de medio cote?
Sí.
Bueno, si es medio cote, no va a aguantar.
Tiene que ser un nudo de rizo. ¿Te haces llamar marinero?
- No lo sé. - ¿Puedo hablarte a babor?
¿Por qué vas a estribor? Dije babor.
No... no entiendo lo que está sucediendo.
De verdad ¿Por qué... irías a estribor
si dije babor?
Mejor yo ataré los nudos
y tú vas a pulir la teca. ¿Puedes hacer eso?
Espera, ¿vas a pulir la teca de barlovento?
No... no puedo... ¿este... este tipo es de verdad?
Va a hacer un desastre.
Tienes que hacerlo de sotavento.
- Lo siento. - No importa Tómate un descanso.
¿De acuerdo? Dejé una revista Penthouse para ti
en la cabina de popa.
De repente es Popeye.
Bien, chicos, recuerden usar los baños correctos.
Muy bien, o es gránulos o es pilas.
Disculpe, ¿qué hay de las pastas verdes?
Oye, sí, soy vombátido.
¿Qué pasa si mi caca es un cubo perfecto?
Es algo que puedes googlear de verdad,
es realmente notable.
Bueno, Dios, lo estamos haciendo.
Bien. ¿Y trajiste todos los animales?
- Sí. - ¿Leones?
- Sí. - ¿Tigres?
- Sí. - ¿Arañas?
Espera, ¿por qué lo dijiste así?
- ¿No trajiste arañas? - No me gustan las arañas.
Y técnicamente, no son animales, son arácnidos.
- No hagas eso. - ¿Hacer qué?
Sabes qué quise decir.
¿Serpientes?
- ¡Oh, vamos! - ¡Tengo un montón de cosas!
39 días después...
Perdón por arrojar el tablero del Monopoly por la borda
al tercer día.
Me enojé por no poder ser el sombrero.
Bueno, al menos tenemos el Juego de la Vida.
Soy el auto azul.
Yo ya soy el auto azul.
Perdón por arrojar el tablero del Juego de la Vida por la borda.
Bueno, juguemos al Risk hasta que sea obvio que no puedo ganar.
¡Miren! ¡Un ave en el horizonte!
¡Un ave bíblica gigante!
¡Que alguien tire la ropa interior gastada de mi cuarto!
¡No la miren!
¡Solo tírenla!
¡Miren! ¡Tierra!
Pale-Israel-stina.
Ahora a dividirla en riberas y franjas
como se hace normalmente con la tierra.
"Sem y Cam se casaron son su madre,
mientras que ella y Noé siguieron siendo mejores amigos.
Incluso Noé bailó con Cam en su segunda boda
con su hija.
Sem y Cam tuvieron gemelos llamados Flem y Jam,
que se casaron y dieron luz
a la siguiente esposa-hija de Noé".
Y esa es la historia del Gran Diluvio.
Dios solo trae desastres naturales
a lugares donde pasan muchas cosas con el culo.
Dios, si detienes esta lluvia,
prometo que nunca haré cosas con el culo.
Dios, si detienes esta lluvia,
no volveré a hacer cosas con el culo.
Que llueva.
Esto es divertido. Leenos otra cosa, papá.
Claro, Chris.
¿Qué tal esta hoja laminada de información del motel?
"La salida es a mediodía.
Debe marcar 9 para llamar a las prostitutas.
En caso de incendio,
siga a la señora grandota y vieja en camiseta.
No hay comedor en este lugar,
pero se recomienda a los huéspedes que visiten el Applebee's,
que es una caminata corta cruzando la autopista de seis carriles".
Tendremos que juntar coraje para eso.
Me muero de hambre.
Oh, Dios, hice contacto visual
con alguien que busca refugio.
¿Gente?
Hay muchos letreros tambaleando aquí afuera.
Tenía un paraguas, pero como esto es una comedia,
ya pueden imaginarse lo que le pasó.
Veamos qué hay en el mini refri.
No hay nada para comer salvo galletas y vino con tapa a rosca.
¿Quién compra un peine en un mini refri?
- ¿Gente? - ¿Galletas y vino?
De hecho, eso me recuerda
otra historia bíblica: la Última Cena.
"Fue la semana antes de Pascua
y Jesús y María Magdalena estaban tiñiendo huevos
con esa tintura barata y problemática de la tienda
que tiene esas extrañas cosas de papel como disfraces
para los huevos pero que nunca se ajustan bien..."
Oye. Oye, María.
El huevo mitad naranja, mitad rojo es mío, así que no lo comas.
Quiero comerlo cuando veamos
La Novicia Rebelde el domingo.
No tenemos que esperar hasta el domingo.
Podemos comerlos esta noche.
Lo siento, tengo una gran cena con los chicos esta noche.
Pero mañana es viernes, noche de cita.
Tú y yo. Nada podrá evitarlo.
Tendrían que clavarme a un pedazo de madera
y arrojarme a una catacumba.
¿Vas a cenar con tus discípulos?
¿Cuál es la gran ocasión?
Estamos armando equipos para nuestra liga de fútbol de fantasía.
Y si alguno no va, lo va a arruinar para todos.
Como la última vez, Pablo estaba en altavoz
y decíamos: "Pablo, tu turno",
y él decía: "¿Yo qué?"
Y decíamos: "Tu turno".
Y él decía: "Está bien... Randy Moss".
Y decíamos: "Tomás ya escogió a Randy Moss, no está disponible".
Y él decía: "¿Qué?" Realmente era una porquería.
Bueno, supongo que si tus amigos te esperan,
- tienes que ir. - ¿Cierto?
Bueno, nos vemos.
¿Seguro de que no quieres cambiarte?
Es la misma túnica que usaste en la colonia de leprosos.
No lo sé, al menos échala a la secadora.
No lo tomes a mal,
pero no escucharé consejos sobre gérmenes de una prostituta.
Sr. Pilato, vengo a presentar una queja.
Es Pascua, ¡y alguien me engañó
para que coma pan con levadura!
Mire, soy romano.
Si no es espaguetti, no sé de qué demonios
me está hablando. ¡Fuera de aquí!
¡Grace! Grace, ¿ya terminé?
¿Puedo irme a casa?
Aún no.
Aún tienes esa cita con Judas Iscariote
para hablar de ese tal Jesús.
Cierto, Jesús.
Viejo, ese tipo es un dolor en el ano.
Bueno, es muy popular.
Los leprosos, los cananeos, los pescadores,
los filipenses y esa mujer en el pozo.
Todos lo aman.
Creen que es un tipo justo.
¿No estuvo genial?
Era ella de verdad. Edie McClurg.
Gracias, Edie.
Hola, viejo, ¿qué onda?
Dime qué anda pasando.
¿Estás drogado? ¿Qué demonios es eso?
Escucha, tengo 30 piezas de plata
si delatas a tu amigo Jesús.
No lo sé.
Parece ser algo un tanto baboso.
También te daré dos pelotas de tenis sucias.
¡Hubieras empezado por ahí, viejo! ¡Sí!
Bueno, todos estaremos en El Torito de Jerusalén a las 5:15.
¿5:15?
Sí, es un grupo muy grande.
Era eso o las 22:45.
¿Podemos ya?
No. Deja de preguntarme.
Creí que teníamos una reserva.
Yo también. Yo también.
Acabo de ir al baño. Todo el patio está abierto.
Sí, pero, ¿hay calentadores?
Porque ya puedo escuchar a Simón...
Ya entendimos, hace frío.
- ¿"Cristo"? - Sí, somos nosotros.
¿Edu Cristo?
No, no, Jesucristo.
Yo soy Edu Cristo.
Genial. ¿Está todo su grupo?
Casi, mi esposa Stephanie está afuera haciendo caca sobre el heno,
pero está aquí.
¿Qué tal ésta?
Está bien, es genial.
Chicos, quiero divertirme con los asientos.
Hagamos chico, chico... chico, chico...
chico, chico... chico, chico.
Y sentémonos todos del mismo lado de la mesa.
¿Puedo ofrecerles algo de beber para empezar?
Sí, todos compartiremos una copa de vino.
¿Y podemos comer pan y ninguna otra comida?
Vaya. A ver si adivino, ¿es judío?
Sí, aunque mi primer nombre extrañamente es puertorriqueño.
Amigos y seguidores,
tenemos algo importante que discutir.
¿Recuerdan la pizza Pie Grande del Pizza Hut de los 90´s?
Esa cosa era enorme.
Es decir, era así de grande.
Las fotos estarán disponibles en el vestíbulo
cuando terminen de cenar.
De acuerdo, gracias. Gracias.
Perdón por eso, estaba justo haciendo lo mío.
En fin, hay algo más que deberían saber.
Antes de que termine la noche, uno de ustedes me traicionará.
Esto es una estupidez.
Soy el único que tiene el color de piel
que todos deberían tener en esto.
Sí, no juzguemos de antemano.
- Somos mejores que... - Silencio, Judas.
Hay un Judas entre nosotros.
¡Y es Lucas!
Bien, creí que llegaba tarde.
Espera...
- ¿Qué haces? - Te beso, como era el plan.
El viejo "Beso de Judas".
No, el beso es para Jesús.
Y... ¿cerraste los ojos?
¿Entonces beso a Jesús?
- No, lo haré yo. - Bueno, ¿a quién beso?
Está bien, no me iré de aquí hasta besar a alguien.
Me uní al ejército solo para eso.
Bueno, está bien, aquí está el pan.
Ahora escuchen todos.
Tomen esto y cómanlo.
Se supone que es... mi cuerpo.
- ¿Qué parte? - No voy a decir qué parte,
pero se supone que lo comen mientras se arrodillan.
Muy bien, ahora es una fiesta.
Bueno, ahora pasen el vino.
Nunca creerán lo que se supone que es.
*Feliz, feliz cumpleaños a ti, de nuestra parte*
*Quisiéramos que fuera nuestro cumpleaños así festejamos también*
¡Hijo de puta!
Bien, olvídenlo. ¿Saben qué?
Todo esto se arruinó.
¿Sí? Lo haremos la semana próxima.
Es decir, no es que esta será nuestra última cena.
¿Qué demonios estás haciendo?
Se supone que arrestas a este tipo.
Tranquilo, viejo, es una fiesta.
Ya basta.
Muy bien, vendrás conmigo, amigo.
Escucha, amigo, te perdono,
porque no sabes lo que haces,
pero lárgate de aquí.
Yo no me iré. Tú sí.
¿Eso crees?
"Fue una pelea de gallos de proporciones bíblicas.
Y luego llegó la Pascua.
Además, las embarazadas tienen que tener a sus hijos.
Fin de la Biblia".
¡Volvió la energía!
Ese ducto está goteando de nuevo.
Y parece que la tormenta ya pasó.
Genial, salgamos de aquí.
No estuvo tan mal, Meg.
Pudimos pasar tiempo juntos como familia
y leímos algunas historias de la Biblia.
Tienes razón. Y mira, alguien marcó otra página por nosotros.
Quizá es otra historia de la que podemos
aprender una importante lección...
es una uña del pie enorme.
De acuerdo, el último en cruzar la autopista
hasta Applebee's tiene que pagar.
¡Tienes que cruzar con luz verde!
- ¡Cállate! - ¿Qué dijiste?
¿Vamos a hacer esto?
- ¿Vamos a hacer esto? - ¡Pues claro que sí!
Cuidado, tengo a Dios de mi lado, ¡te mataré, carajo!
Qué bueno es volver a casa.
Me alegra que la casa haya sobrevivido al huracán.
Sí, ahora tenemos que soportar tres meses de olores ácidos
hasta que la casa se seque.
Me abandonaron para morir.
Chris, ¿te quedaste con la Biblia?
Sí. Creo que conseguiré un empleo
como guardia nocturno y la leeré constantemente.
Ya estoy poniendo montones de notas en los márgenes.
"Y el rey le dijo:
"'¿Qué te aflige?' Y ella respondió:
"'Esta mujer me dijo, entrega a tu hijo,
que hemos de comerlo hoy, y nos comeremos a mi hijo mañana.
Entonces cocinamos a mi hijo y lo comimos"'.
2 Reyes 6:28-20.
- Pero eso ya lo sabías. - Viejo, solo estaba viendo
si alguien dejó mi paraguas en la caja de objetos perdidos.
Bueno, veamos. Tiene que haber algo aquí para eso.
¿Alguna vez leíste "Dianética"?
No, pero creo en eso.
Y por eso no soy gay.