¿Quieren que vuelva?
¿CÓMO TERMINÉ HACIENDO ESTO POR EL NIÑO?
DONE PARA EL LETRERO, NECESITAMOS MÁS LETRAS
No vino nadie hoy.
Hasta el coro llega tarde.
*Michael, toma la fila compartida*
*Aleluya*
*Cruzaron la doble línea*
*Dales una clase de tráfico*
Sí.
Mamá, con tanto espacio,
¿tenemos que sentarnos cerca de los vejestorios?
- Hace mucho calor. - Hace mucho frío.
Ni siquiera estoy vivo.
¿A qué hora llega Joan Rivers?
No llegará.
Es una iglesia y no es tu iglesia.
¿Nuevo Testamento?
Oye, oye, ¿cuándo pasó?
Alexa, reproduce radio de órgano tranquilo.
La paz sea con ustedes.
Y también contigo.
Pueden hacerlo mejor.
Podemos, pero no queremos.
No los oigo.
Claro que puedes.
Señor, o haces esto interesante
o me arrebatas ya mismo.
GOODSTOCK TRES DÍAS DE PLEGARIAS Y AYUNO
Pongan los fideos, chicos.
Clancy Wiggum está llenando el cupo.
¡Oiga! Eso es ilegal.
Disculpe. ¿Sabe qué?
Tome un centavo, Jefe.
¿Cree que puedes sobornarme con...? ¡Oh, Dios mío!
Son los ojos más tiernos que he visto.
Camisa de lino. Reflejos naturales.
¿Quiere sostener mi arma?
Puede hacerlo.
Gracias. Esperaba que pudiera indicarme dónde
- está la iglesia de la ciudad. - ¿Iglesia?
Sí, derecho por esta calle. Cuando vea el primer campanario.
Ese no es. Es el club nocturno Torre Eiffel.
Tienen una sopa francesa de cebolla que es...
bueno, no está mal.
Y supongo
que eso es todo.
¡Ya no me aburrirás más!
¡Vas en dirección equivocada!
No, ahí quiero ir. Amo a Dios.
Si lo amas tanto, ¿por qué no te casas con él?
Centavo. Botón.
"Te debo un centavo".
Hola. Bode Wright.
Las reuniones de rehabilitación son abajo.
Alcohol a la derecha, drogadictos a la izquierda.
Disculpe, vengo por el anuncio. ¿En ListadeCristo?
¿Diciendo que necesitaban un pastor joven?
Yo no puse ningún anuncio.
Yo lo puse.
- Soy Bode. - Bode. Bonita cruz.
La de Tim está toda masticada.
Mastico las cruces. Un tic nervioso.
¿Tienes experiencia, Bode?
Solía trabajar en Michigan.
Tuve que usar agua bendita embotellada.
¿Educación?
Tengo una maestría en divinidad
enfocada en idiomas bíblicos.
- Griego, hebreo... - Contratado.
No funciona así de rápido.
Tenemos tallas de cuellos I-9 y W-2.
Y además, yo estoy al mando.
Al final, ¿no es Dios quien manda?
¿Ves a Jimmy Buffett en cada una de sus cafeterías?
No lo creo.
¿Puedo quedármelo? Marge puede usarlo
para servir bocadillos mientras estoy en el baño.
- Llévatelo. - Y, Bode,
- ¿tienes donde quedarte? - Aún no.
Vi un motel cerca de los neumáticos en llamas.
- Se quedará con nosotros. - Ni hablar.
¿Reverendo? Los indigentes vinieron para el lavado de pies.
Busco una mani-pedi y una depilación de cejas.
Supongo que vendrá bien un poco de ayuda.
Gracias. No te defraudaré.
Aquí no nos abrazamos.
Vengo a la reunión de Alcohólicos Anónimos.
Generalmente somos Lenny, Carl, el Hombre Abejorro, Kent Brockman y yo.
Pero no le digas a nadie.
Abajo a la derecha.
También, la señora Dora del almuerzo, el Rey Tut
y un hombre que identificaré como Disco S.
Disco S es un desastre.
EL MATRIMONIO CON PROBLEMAS DE HOY: LOS SIMPSON
Marge, esto es vergonzoso.
No necesitamos asesoramiento.
Sí lo necesitamos.
Estoy acumulando mucha ira.
Haz lo que yo hago. Ven a casa
y espera una cena caliente.
Bueno, déjenme decirles
que me meteré en esto sin preconceptos.
Dime, ¿por qué es culpa de Homero?
Vendió la casa sin decírmelo.
Helen, ¿está jugando
con mis malditos trenes?
Disculpen. Hay problemas en la intersección Alegría.
¿Y, estamos bien?
Lo estaremos si recuperamos la casa.
¿Dijiste casa en un barco?
Recuperar la casa. ¡Recuperar la casa!
Lo siento, reverendo. Intento descansar un poco.
El tren de las 12:10 a Trenton no para
solo porque tu cabezota está en las vías.
- ¿Qué estás haciendo? - Nada.
- ¿Vas a dejarlo caer? - No estoy haciendo nada.
¿Vas a soltarme un tronco en la cara como chiste?
- Nada. - ¿Mientras duermo? Es divertido.
- Nada. Nada. - Adelante. Suéltalo.
- Suéltame un tronco. - No haré nada.
¿Ese... es tu plan? ¿Vas a soltarlo?
Mira, ambos somos adultos.
Así que deja mi chu chu en paz.
Con gusto.
Qué bueno que por fin pude usar eso.
Mi amigo joven y dormilón,
no sé cómo hacías las cosas en "Michigan".
Las comillas se usan para algo que no existe.
Pero en mi parroquia, atendemos a nuestro rebaño.
Y no temo decir las cosas duras
que tienen que decirse.
"I" 27.
- ¿Qué? - ¿Qué dijo?
No te oímos.
"B" tres.
¿Sabes?, me encantaría gritar los números por ti.
Ayudaría a salvar tu voz.
El bingo requiere un cantor firme y experimentado.
"G." "G" 48.
"N" cua... "N" 43.
No tengo nada.
Creo que puedo con esto.
Cuando estaba en el seminario,
era el que gritaba en el equipo de remo.
No nos dejaban gritar "timonel".
El bingo no es para novatos.
Las letras suenan muy parecidas.
"B" 15.
"B" de Baltasar.
¿Dijo Galtasar?
¡Gingo!
Gingo llevarte al baño.
No quiero ir.
Oye, tampoco es pícnic para Gingo.
Vacía de nuevo.
Y esos dos solo vinieron aquí para besarse.
Si lo hacemos en una iglesia, no puedo quedar embarazada.
Buenos dí...
Disculpen.
Hermanos y hermanas,
el Reverendo Alegría está teniendo algunos problemas vocales.
Guarda tu voz, reverendo.
Podríamos cancelar la misa.
Pero obviamente Dios lo anticipó
y nos envió un pastor
para terminar el servicio.
No se cancelará la misa.
Por favor ayúdenme a dar la bienvenida
a nuestro nuevo y joven ministro Bode Wright.
Gracias. Eso fue muy manso. A Jesús le habría encantado.
Pensaba, mientras el reverendo descansa su voz,
que podríamos cantar una canción.
Reverendo, si le parece bien, tosa una vez.
No establecimos qué significan dos,
así que lo tomaré como dos sí.
¿Por qué no cantamos, no sé,
"Sublime Gracia"? Todos la saben.
O si no la saben, está en el cancionero como
"gracia, coma, sublime".
*Sublime Gracia, qué dulce sonido*
*Que salvó a un descarriado como yo*
*Estaba perdido pero me encontré*
*Estaba ciego pero ahora puedo ver.*
¡Es la cosa más emocionante que ha pasado
en una iglesia de blancos!
Todos estos años de gracia mediocre.
Por fin es sublime.
Debió haber sido así en los
conciertos de Jesús.
Gracias. Ahora...
nos gustaría hacer un par de salmos.
- *Aleluya, alelu* - *Aleluya*
*Aleluya, alelu*
*Aleluya.*
Algo emocionante
está sucediendo en la iglesia.
Vamos a ver.
De acuerdo, creo que entendemos. La gracia, es sublime.
Sé que muchos de ustedes generalmente guardan sus "aleluyas"
para cuando termina la misa.
Adoro la informalidad.
Pero si les parece bien, creo que podría hablarles
desde el fondo de mi corazón.
No tengo nada planeado,
pero supongo que debería hablar de Dios, ¿no?
Iglesia. Pastor.
Tiene sentido que hable de Dios.
Pero la verdad es que desperté esta mañana
y no estaba realmente seguro de creer en Dios.
¿Sin Dios?
Los dedos en las orejas, niños.
Hasta que sientan el cerebro.
Está bien. No pasa nada.
Solo desperté con algunas dudas.
Seguramente como muchos de ustedes.
Hay tanto dolor y sufrimiento en el mundo
que no estaba seguro de que hubiese alguien ahí afuera.
Observándonos. En una nube.
Así pensamos sobre Dios, ¿verdad?
Para muchos, Dios solo es un viejo avaro y furioso
con un sistema de vigilancia asesino.
Todos molestan al avaro.
¡Más rápido o no hay propina!
Está bien, lo haré más rápido.
Deprisa. Voy a un funeral.
Claro que va a ir a un funeral.
Esto está tardando demasiado.
Tengo que dejar de procrastinar.
Luego me tranquilicé y lo pensé.
Entendí que tal vez Dios no está ahí arriba.
"En otra parte".
Quizás Dios está aquí y ahora.
Tan cerca como el aire en tu piel.
Por primera vez en mi vida, no me siento solo.
Vale la pena vivir.
Oye, olvida el homicidio que encargué para mí.
Bueno, demasiado tarde.
¿No puedes cobrar una cuota por acoso?
Está bien, 40%.
Y solo puedes cancelarlo por la app.
De acuerdo, solo...
¡Mi pantalla se congeló!
Quizá Dios solo es una palabra para el amor
que creamos y recordamos juntos.
Un amor que no se enoja con nosotros ni duda
ni se molesta porque somos alcohólicos.
Por fin soy reconocido por mis logros.
Creo que muchos creamos un Dios que es como nosotros,
en lugar de hacer lo contrario.
Dios ama la diversidad.
Dios no creó un solo tipo de flor.
Creó miles de flores diferentes...
rosas, lirios, orquídeas...
y también creó la marihuana.
Pero las ama a todas indiscriminadamente.
Igual que las abejas.
Hiciste de este abejorro una abeja feliz.
Jesús dijo: "Que las hierbas crezcan con el trigo".
Significa que todo es parte del juego.
No se exijan demasiado.
No tienen que ganarse el amor de Dios.
Ustedes son el amor de Dios.
De acuerdo, es todo.
Sé que es temprano, pero es un hermoso día.
Salgamos de aquí.
Lo siento, viejo, terminó el concierto.
Solo quedan los productos.
¡Bode! ¡Bode! ¡Bode!
Tres hurras por el Reverendo Alegría.
Estúpido Flanders.
¡Estúpido Flanders!
Me encanta la iglesia.
No estaré soltera en el cielo.
Esta fue la mejor misa de todas.
Fue como una experiencia religiosa.
¿Quieres comer panqueques con nosotros?
¿Esa sotana es nueva?
Realmente resalta la piedad.
No tienes que ser condescendiente, Ned.
Tienes razón, lo siento.
Hoy no te ha ido bien.
Vuelve a ser condescendiente.
¿Quizás algo sobre mis zapatos?
Mira esos zapatos, muy ajustados con los nudos muy parejos.
Alguien sabe la técnica de orejas de conejo.
Helen me los ató.
Pastor, ¿quiere dar las gracias?
Señor...
Lo siento, debí ser más específico.
Me refería al nuevo pastor genial que todos quieren.
- Puede sentarse. - Creo que la comida está buena
sin que yo lo diga.
Dios la hizo buena.
No se confundan, es bueno ser agradecidos, pero
no es necesario incomodar a todos
rezando frente a ellos, ¿verdad?
Bonito discurso, aunque más largo que las gracias.
Sin tocino para mí.
Soy vegetariana.
Y en realidad, budista.
Genial. Me encanta Buda.
De ahí obtuve mi nombre.
El árbol de Buda.
Y tampoco como carne.
¿Eres vegetariano?
- ¿Qué hay de la evolución? - Me gusta.
- ¿Derechos de los gays? - El amor es amor.
- ¿Dizzy o Parker? - John Coltrane
y Duke Ellington, 1962.
La única forma de describir cuán perfecta
es esa respuesta de jazz, es con jazz.
Este desayuno se convirtió en...
¡un desayuno de jazz!
Soy una creyente.
Es genial, Lisa, pero en realidad creo que
la fe no se reduce a lo que creemos.
Bueno, tienes que creer en esas tonterías.
Así es como entras al cielo.
Donde tal vez, y digo tal vez, podría ver
a la madre que me abandonó de nuevo.
QUIERO MI CANASTA DE REGRESO
Sí, claro, pero creo que juntos
podemos tener el cielo aquí mientras seguimos vivos.
Existe un proverbio chino sobre el cielo y el infierno.
Dicen que el infierno es una larga mesa como esta, llena de comida,
pero todos pasan hambre porque tienen palillos largos
como tacos de billar, y no pueden llevarse la comida a la boca.
Este es el peor Año del Buey.
Pero en el proverbio, el cielo es la misma mesa, con la misma comida,
con los mismos palillos, pero todos están felices y gordos
porque se alimentan mutuamente.
¡Esperen! Yo también puedo ser genial... con humor.
¿Oyeron el chiste de la boda griega y judía?
¡No sabían si romper los platos
o las copas!
¿Por qué no regresas con tu insensibilidad cultural
a la Inquisición Española de la que viniste?
Los he perdido.
Nunca nos tuviste.
Timothy, el consejo eclesiástico quiere agradecerte
por los muchos años de...
¡Incompetencia!
Quítenle su hábito.
Nos gusta el sujeto nuevo con jeans ajustados.
No resuciten tu carrera.
¿Qué están diciendo? ¿Me están despidiendo?
- Gingo. - Por favor entrega tu cruz.
No queremos problemas
Timothy.
Ahora el cuello.
FUERA DE SERVICIO
Y el agua que hayas convertido en bendita
vuelve a ser agua normal.
Nada más que agua corriente.
¿Sabías que Bode tiene 22.000 suscriptores en YouTube?
Nuestra iglesia podría volverse viral.
Cerrar ventana.
- Acabas de suscribirte. - ¿Qué? No.
Ahora le diste un me gusta.
Deja de decirme lo que hice.
Acabas de darle un emoji de berenjena.
Bueno, al menos eso no se puede malinterpretar.
Un momento.
La Internet puede ayudarme. A encontrar algo acerca de él.
Está limpio en Google.
Tendré que intentar con Bing.
Lo siento, estaba dormido.
¿De verdad quieres usarnos?
Sí.
Nada.
Pero no me convence.
Empaca las maletas, Helen.
Iremos a Michigan.
¿Reverendo? Venimos por un poco de asesoramiento.
Bueno, me encantaría.
Pero ya tienes al mejor consejero que existe.
- Tu compañera. - Espera.
Pero Marge siempre me dijo que
la comunicación es mala para el matrimonio.
Dije que era buena.
¿Dijiste que era buena?
Solo tienen que saber qué se siente
estar en los zapatos del otro.
Literalmente. Cámbiense los zapatos.
Ahora.
De acuerdo. Son...
Tus zapatos son muy ajustados.
Y tienes tanto trabajo.
Eres un ángel.
Y tus zapatos son muy pesados.
Nunca supe que llevabas tanto peso encima.
Vuelvo a ver al hombre del que me enamoré.
¿Dónde? ¿Dónde? ¡Lo mataré!
Tú.
Debo admitir que esto es increíble.
¿Pero qué hay acerca de que vendió la casa?
- ¿Puedo interceder? - Claro.
He visto la casa. Nunca pasará la inspección.
- ¿Estás seguro? - Es una porquería.
Gracias, reverendo.
Lisa. ¿Qué te trae por aquí?
Bueno, pensé que sería divertido si meditamos juntos.
Claro. Siéntete c"om"o en casa.
¡Yaya! Como broma sobre meditación...
Es la única broma sobre meditación que he oído.
Alexa, reproduce lista de meditación
¿Sabes? La ciencia la llama consciencia,
los místicos la llaman alma, pero solo son palabras,
etiquetas, para lo que sea
que está saliendo de tus ojos ahora.
Respira, Lisa.
PRESUPUESTO DE ANIMACIÓN EXCEDIDO
¿QUIERES CONOCER A DIOS? SÍ/NO
Viste el botón, ¿no?
Sí.
USTED ESTÁ ENTRANDO A MICHIGAN ¿EN SERIO? ¿ESTÁ SEGURO?
Tim,
podríamos ir a la Isla Mackinac.
Tienen la terraza de hotel más larga del mundo.
Contigo siempre son terrazas, ¿verdad, Helen?
Hiciste algo con esta cuidad
que nunca pensé que pasaría.
Un completo renacimiento religioso.
Sí, que sus entrañas se llenen
como las palabras de San Pablo llenan sus almas.
Queridos efesios.... y, estoy parafraseando, claro...
crean en Cristo o los golpearé en la cabeza con un bate de béisbol.
Lo haré, demonios.
- Amén. - Amén.
Oye, no intento cambiar el pensamiento de nadie.
Solo intento empezar una conversación.
Lo necesitamos. Esta cuidad es como un globo de nieve.
No es la gran cosa hasta que la sacudes un poco.
Quiero la redención o sino, viejo...
¿O sino qué?
O lo hará el rabino Mankiewicz, viejo.
Y me cuesta hacer el sonido de la "cz".
O es Chanukah o es Hanukkah.
¿Sí? Elige una.
PRENSA DE CUIDAD TRAVERSE TODO LO QUE ENTRE EN DOS PÁGINAS
Enseña a un hombre a ver microfilms
y le darás mugre para toda una vida.
La venganza es mía, lo digo yo.
De verdad debimos digitalizar esas cosas.
CONTINUARÁ...
Espero que la segunda parte sea sobre mi rescate.
NO, NO LO ES
La próxima semana en "Sacerdotes Enfrentados Parte Dos"...
Sé que hay un poco de suciedad
en el cuello del hombre que solía predicar aquí,
Bode Wright.
Usted, señor, me ha desafiado con las escrituras.
Bueno, si quieres hablar de escrituras,
pues hagamos un sonido alegre
- para el Señor. - Bien.
Tu activismo no es nada
si no es intersectorial.
La próxima semana en The Simpsons.
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