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Nada como la radio para conducir
para recordarme que no gano suficiente
para pagar la radio satelital.
¡Hola, hola! Estás escuchando WQHG 97.1
y somos Devin y Lawrence,
antes conocidos como Salchicha y Ano.
Así es, Devin.
Esos apodos ya no se usan desde que varias mujeres
hicieron denuncias de conducta sexual inapropiada
contra nosotros.
¡Devin y Lawrence!
*Conducta sexual inapropiada*
*FM 97.1*
¡Cambiamos y ya no somos Salchicha y Ano!
*WQHG 97.1.*
¡Denunciada por el "Me Too", "Me Too"!
*Pero les quedaban seis meses de contrato*
- *Por ahora lo pasaron por alto.* - ¡FM!
¡Devin, Devin, Devin y Lawrence!
¡Por corrección excesiva de la corte!
Rayos, ¿qué pasa con el aire acondicionado?
Y no lo olviden, se espera que Quahog
tenga un récord de temperaturas altas esta semana,
según nuestra respetada meteoróloga,
la Dra. Jessica Sturgess.
Antes conocida como Chica del Clima Qué Buenas Bubis.
Señor, ¿puede bajar su ventanilla, por favor?
No puedo. Le derramé miel y no se mueve.
Por favor salga del vehículo.
Señor, estaba zigzagueando.
Además está bañado en sudor. ¿Estuvo bebiendo?
No. No empiezo a beber hasta... que conduzco a casa.
¿Por qué arrastra las palabras?
Lo siento, desayuné cereales crujientes.
Mi paladar está hecho pedazos.
Su historia me parece consistente.
Puede irse.
No puedo creer que ese poli creyera que estaba mintiendo.
Solo miento cuando juego al póquer.
Es hora de todo o nada.
Hay 75 millones en juego.
La apuesta empieza con Peter Griffin.
Ahora mismo no está
teniendo mucha ventaja. Y esas gafas espejadas
no le hacen ningún favor.
Apuesto todo.
Tengo que atender. Es mi esposa.
¿Estás aquí?
Bien, ustedes aguarden en la tienda
mientras devuelvo este teclado.
Voy a ver a los mayores jugar al Fortnite,
porque no tengo edad para jugar al Fortnite.
Hola. Quisiera devolver este teclado.
¿Algo anda mal con ese?
Bueno, decía que estaba diseñado para escritores,
pero cuando me senté a trabajar, simplemente no iba conmigo.
- ¿Tiene un comprobante? - No.
¿No puede buscarlo y ya?
¿Tiene la tarjeta de crédito que usó para pagarlo?
Lo pagué usando crédito de la tienda para otro reembolso.
¿Tiene el empaque original del artículo?
No. No,
probablemente está con el comprobante.
Gerente que es desalentadoramente más joven que yo,
presentarse en la caja, por favor.
Más te vale que no hayas cobrado de más.
Los corporativos vendrán por mi trasero.
Bueno, tal vez ya puedo tirar la manteca de girasol
ahora que el compañero de Stewie con alergia al maní murió.
Ahí estás, Peter. Escucha, necesito que...
¿Por qué estás tan sudado?
El aire de mi auto se rompió.
No fue por la miel.
Y el sudor de un gordo es como un buque de guerra.
Una vez que está en marcha no se puede detener.
Así que hasta que cambie el clima,
vas a lidiar con una morsa resbaladiza.
Ahora si me disculpas, veo un rival en potencia
para mi supremacía en la playa.
¿Ahora?
No, deja que se cansen.
Papá, ¿qué hacemos aquí?
Ahora que sudo todo el tiempo,
es normal que sea un desactivador de bombas muy sudoroso.
Firme. Puedes hacerlo.
Solo tienes que recordar la canción que aprendiste en la escuela.
*Verde es bueno y verde es bueno*
*Y rojo es bueno y amarillo es bueno*
*Y corta el que quieras.*
¿Quién puede decirme qué hizo mal?
¿Inventó una canción sobre cortar cables?
Inventó una canción sobre cortar cables.
No hagan eso, gente.
Regresamos con Indiana Jones
y el Templo Beth Shalom.
Usted debe ser el Sr. Jones.
Es Dr. Jones.
Un doctor.
Debería conocer a mi hija desaliñada.
Vaya. ¿Para qué estás vestido así?
Bueno, gracias a que el aire del auto se rompió,
me pidieron ser el abogado sureño excesivamente sudoroso
en un caso emblemático de derechos civiles.
Sr. Griffin, puede proceder.
Con permiso de la corte, Señoría,
querella, miembros del jurado,
Señora estenógrafa, alguacil Clarence,
Steve del carrito de bocadillos,
ancianas viudas con abanicos de papel,
mujer en la tercera fila con sombrero de flores,
suboficial Fife, Bú Radley,
Hurra Radley, juez Herman Munster,
perro vagabundo que entró debido al calor,
Al Pacino enloquecido, Robert Duvall viejo,
Robert Duvall joven, Robert Duvall intermedio y
los libros de John Grisham.
La defensa descansa.
Regresamos con Jesse Eisenberg
y Emma Stone en Ojos Diferentes.
Lo siento, chicos. Solo me quedan
un par de lentes de contacto extra grandes
y un par de extra chicas.
No hay problema.
Acabo de colgar con la tienda de electrónica.
Su estúpida pelea nos costó 3.000 dólares en daños.
No soy bueno con las matemáticas. Me perdí.
- Mil dólares. - ¡Vaya!
- Otros mil dólares. - ¡Oh, Dios mío!
Otro más de mil dólares.
Y me perdí de nuevo.
Creo que Chris no puede contar hasta tres.
¿Cómo vamos a pagarles?
¿A qué te refieres con "vamos"?
Sí, ¿esperas que paguemos nosotros nueve?
Vamos, tenemos que pensar en algo
para recaudar ese dinero y rápido.
Buenas tardes, Quahog. Soy Tom Tucker.
El actor, director y cómico de extraña nariz,
Zach Braff, hizo otra película gracias a Kickstarter.
La descarada estrella de cine
que hizo una película que solía gustar a los universitarios,
nuevamente le pide a los que tienen menos para que le den más.
¡Eso es! Iniciaremos un Kickstarter
para los tres mil que necesitamos.
Pero, Brian, la gente no dona dinero en Kickstarter así nomás.
Tiene que haber alguna clase de proyecto.
Bueno, diremos que vamos a hacer una película.
¿Y quién va a dirigirla?
Recaudaremos el dinero que necesitamos, pagaremos a la tienda
y diremos por correo a los seguidores que tuvimos problemas
y no pudimos terminar el proyecto.
Genial idea, Brian. Mucho mejor que esa versión
de Free Solo narrada por una madre occidental preocupada.
Está muy alto, Alex.
Está muy alto. No puedo mirar.
Ya, ya, ¿por qué no comes
algo lindo en Applebee's?
Aunque me gusta ese pájaro.
Griffin, ¿por qué el suelo está mojado?
Lo siento, ese soy yo.
Tengo un pequeño problema de transpiración.
Oye, ¿a qué hora es la reunión, Oscar?
Es...
Perdón. ¿A a qué hora es la reunión, "Aah-scar"?
Maldición, Griffin, te convertiste en un obstáculo en la oficina.
- ¿Porque estoy ebrio y tengo un arma? - No.
- ¿Es por la cocaína? - No.
¿Porque uso el poco dinero de la oficina
para tener sexo con prostitutas finas?
No. Pero tu transpiración se convirtió en un serio problema.
Me temo que tendrás que trabajar desde tu casa
- hasta que lo controles. - De acuerdo, si insistes.
Oye, Candy, perdón por no poder acabar
porque estoy jodidamente drogado.
Creí que la pistola me ayudaría.
En fin, aquí tienes dinero de la oficina.
Cuidado con el piso mojado. Estás embarazada.
Papá, ¿estás entusiasmado por tu primer día
- trabajando desde casa? - Sí, pero llego muy tarde.
Despedidas de papá ocupado.
Olvidé mi teléfono.
¿Estás aquí?
Mamá, ¿te parece bien que papá trabaje en casa
- todo el tiempo? - Oh, sí,
es bueno tener un compañero de trabajo.
Porque ser ama de casa es un trabajo de tiempo completo.
¡Con algunos jefes muy rudos!
Hola. ¿Estás en tu descanso?
- No, señor. - De acuerdo.
Me preguntaba si mi reloj no estaba funcionando.
- Funciona. - Verás, mamá,
intentamos concentrarnos en nuestra tarea
aquí en Griffin, Griffin, Griffin, Griffin y Griffin.
Buenos días.
Griffin, Griffin, Griffin y Griffin.
Creí que nuestra firma tenía cinco Griffins, Meg.
Pero hiciste bien en quitar uno,
¡porque estás despedida, carajo!
¿Hola?
Hola, Lois. Estoy en la mini bodega
del vestíbulo del salón
intentado escoger una nueva tarjeta de bebés para Janine.
¿Quién es Janine?
Sí, ¿verdad? En fin, ¿elijo una
con un bebé con espaguettis en la cabeza
que dice: "Esto va a ser así"
o una con una cigüeña con dolor de espalda?
Peter, no me importa.
Hora de vivir mi sueño de convertirme en gato de bodega.
Estoy entre los panes.
De nuevo, quiero decir que me alegra mucho que nuestros horarios coincidan
para poder trabajar juntos. Y, como recordatorio,
tenemos a Nueva York en la línea.
Nueva York, ¿estás ahí?
Stewie, ¿hay alguien específico en la línea en Nueva York?
Brian, estás demostrando tu ignorancia.
La frase es "Nueva York en la línea".
¡Oye, viejo,
mueve ese pedazo de chatarra!
¡Vamos, Mets!
Y es la mejor ciudad que tenemos.
Muy bien, ya escuchamos a Nueva York.
- ¿Qué tienen, chicos? - Esto,
no puede ser la reunión.
Nueva York, te pondré en espera por un segundo.
Brian, nos estás avergonzando frente a Nueva York.
Muestra compostura.
Muy bien, mostremos el video promocional que realizamos.
Me llamo Stewie
y esta cámara salvó mi vida.
Nací en el lado oscuro de las calles.
Mi padre agujereaba cinturones
y mi madre era el italiano de las cajas de pizza.
El viejo quería me metiera en el negocio familiar.
¡Oye! ¡No escucho que hagas agujeros!
¡Quiero hacer películas, pá!
¡No hagas que te golpeé
con el instrumento para hacer agujeros en los cinturones!
¡Se llama punzón, pá!
¡Hijo de puta!
¡Má! ¡Haz algo!
¡Frank, no!
Seis meses después,
mi viejo murió cuando cancelaron el Show de Tony Danza.
El que pasaban por la mañana.
En fin, por todo eso quiero hacer una película
sobre un perro en un equipo de hockey.
Buenos días, buenmozo.
Lois, estás acusada de tocar sin consentimiento.
- ¿Cuándo? - Justo ahora.
- En la escena anterior. - Esto es ridículo.
Lois, por favor.
Esto funciona así:
simplemente recopilo información y tomé una decisión hace una hora.
Peter, por favor cuéntanos qué pasó.
Estoy sentado en mi escritorio,
intentando ver porno en sitios
que ustedes aún no descubrieron
y
ella entra y me besa.
Barbara, la razón por la que estás en Súper RRHH
es porque hay una acusación por tocar sin consentimiento
y por un ambiente de trabajo excesivamente sexualizado.
Se acabó, Peter, no más trabajo desde casa.
Quiero que vuelvas a la oficina.
Peter, ¿que puede hacer la compañía para corregir esto?
Que vuelvan las Lay's WOW con Olestra.
Sr. Griffin, esas papas fueron retiradas en los años 90
por causar diarreas explosivas.
Ya me oyó.
Muy buenas.
Bien, chicos, pónganme al corriente.
¡Brian! ¡Chris!
Stewie, ¿qué sucede?
Nuestro Kickstarter...
¿Qué? ¿No alcanzamos la meta?
Yo también quiero preguntar sin mirar la pantalla.
Oh, sí que la alcanzamos.
De verdad tenemos que hacer esta cosa.
Caballeros, es hora
de comenzar a tocar actrices inapropiadamente
en el sofá de casting.
De acuerdo, me han notificado sobre las acusaciones.
¿Hay algo que pueda decir a su favor?
¿Soy trans?
Se ganó a RRHH.
Muy bien. Platos lavados,
niños en la escuela,
quito los pechos de mi sostén.
Alexa, reproduce canal de Spa de Madres.
De acuerdo, tendrás que ponerme al tanto.
Acabo de llegar de un vuelo de Omaha
y tengo muy poco tiempo.
Despacio.
No tengo el ancho de banda para esto ahora.
Sinceramente, es mucho para desempacar.
Bueno, tendré que dar la vuelta con Ken
para que pase la línea de gol.
A menos que, Wendy, ¿quieres llevar esto al patrón?
Bueno, al final del día, es lo que hay.
Mira, mira, mira. Escucha, escucha.
Mira, escucha, mira, mira, escucha, escucha.
No quiero ponerme puntilloso,
pero cuando llegue el momento, mira, escucha, mira.
Bien, le pondré un alfiler.
Debo hacer tumulto en la puerta para que crean que viajo en primera clase,
aunque estoy en el grupo siete.
Peter, por el amor de Dios,
¿no puedo tener 15 minutos de paz y tranquilidad
en mi propia cocina?
Está bien, me quitaré de tu camino.
Simplemente haré mi trabajo y no diré ni una palabra.
Peter, tendremos que encontrar...
Atención, por favor,
comenzaremos el preembarque para el vuelo 238 a Scottsdale,
empezando por los miembros de primera clase y Prestige.
Ese soy yo. Tengo que irme.
Disculpe, ¿hay alguna forma de subir al avión ahora
aunque tengo el asiento cuya espalda toca el baño?
Bueno, bienvenidos a la primera lectura oficial
del proyecto Kickstarter sin título.
Chris estará en altavoz desde el final del pasillo
y, les recuerdo que eso podría provocar un retraso de cinco segundos.
Y ahora, para pasar a nuestro extraordinario escritor,
- el Sr. Brian... - ¡Hola a todos!
Ahí está el retraso.
- Brian Griffin, todo tuyo. - Gracias, Stewie.
Y antes de comenzar,
quisiera agradecer oficialmente a Stewie
por encabezar este proyecto
y quisiera agradecer a Chris
por su ayuda para buscar las locaciones.
Escena uno. Empezamos en un suburbio...
¡De nada, Brian!
Encantado de participar.
Sí, hablando de búsquedas,
estuvo bueno que encontraras
el Burger King más cercano para filmar.
Bien, escena uno.
Empezamos en una casa suburbana,
donde hay una fiesta a todo trapo.
Alguien llama a la...
¡A mí me gusta Burger King!
A la puerta.
El hijo adolescente atiende.
Vaya, si no es mi tío favorito.
¿Por qué le dimos el papel principal?
Chris, tenemos un problema de transmisión aquí,
así que intenta entrar un poco antes, ¿sí?
Enterado.
Bien. El hijo adolescente mira fijo al hombre en la puerta
- y ambos intercambian un intenso... - ¿Ya volviste, tío Cornelius?
Chris, eso fue demasiado pronto.
Bri... mira, lo que vamos a hacer es, Brian...
¿Por qué no viniste al funeral de mamá?
No, no, Chris, vamos a pausar por un segundo.
¿Sí? Está bien, Brian, esto es lo que haremos.
Tú vas a golpear la mesa durante tu línea
y, Chris, cuando oigas el golpe de tu lado,
ahí es cuando hablas.
¿Entendieron todos?
Sí.
Bien. El tío Cornelius está en la puerta
en paralizador silencio
sin saber qué decir pero sabiendo que debe decir algo.
Bueno, ¿tienes algo para decir por ti?
- Está funcionando. - ¡Claro que sí!
El tío Cornelius golpea la mesa con ira
mientras pasa para servirse un gin y...
¡Te devolveré el revólver de mango perlado bala por bala!
Está bien, a filmar. Todo funciona.
Solo quiero agradecer... a todos por el duro trabajo de hoy.
¡De nada!
¿Qué demonios?
Hola, Peter.
¿Te gusta lo que hice con el sitio?
No sé bien qué has hecho.
Ya que decidiste convertir tu casa en una oficina,
yo decidí convertirla en un espacio público de trabajo
para que todos la disfruten.
¿Director Shepherd?
Hola, Peter. John Shepherd de Shepherd Marketing.
Contacto visual, apretón firme.
Podemos poner tu logo en cualquier cosa:
una taza, un juego de bolígrafos, una taza.
Yo... no tengo logo.
Qué bueno que lo dices,
porque nuestro departamento de arte podría prepararte algo.
Veamos. Peter, Peter...
¿Pene?
Iniciemos el Windows 98.
¿Te gusta eso, directo a la taza?
No. No, gracias.
Lois, ¿qué crees que estás haciendo?
No sé de qué hablas, Peter.
Solo estoy creando un buen ambiente para ti.
Por ejemplo, también puse música funcional
en toda la casa.
¿"Ode to My Family" de Cranberries?
Lois, sabes que cuando la escucho no puedo sacármela de la cabeza.
No te preocupes. No es toda la canción.
Solo es la parte...
En repetición.
¡Es la parte más pegadiza!
Bueno, mejor ponte a trabajar.
Ya son las 9:15.
Vamos, Peter, concéntrate. Tú puedes.
Y... enviar.
Muy bien.
Veamos qué estuvo haciendo Griffin.
Hace años que digo eso a la corporación.
Ya tengo tu taza, Peter.
Son 59,99 dólares.
Tengo un Square aquí,
así podemos hacer la transacción en casa.
Cielos, es un poco costoso.
Bueno, podríamos bajarlo a 29,99,
pero tendrías que comprar 4.000 tazas.
Canastas de Frutas Cubiertas en Celofán. ¿En qué puedo ayudarlo?
Bananas grandes y jugosas, y melones.
No, ya sé que no me preguntó nada.
Solo pensaba en otro momento de mi día.
¡De acuerdo! ¡Simulacro de incendio!
¡Todos a salir al sol ardiente por una hora,
sin tener información de cuándo regresaremos!
Maldición, Lois. ¡No lo soporto!
Tal vez estarías mejor trabajando desde tu oficina.
Pero pensé que te gustaría tenerme en casa todo el día.
Eso pensé, Peter.
Pero quizás era algo demasiado bueno.
Sabes que te amo, pero si este matrimonio va a sobrevivir,
creo que tienes que irte la mayor parte del tiempo.
Supongo que tienes razón. Cuando lo piensas bien,
casi todos los matrimonios solo son un par de horas a la noche.
Lamento haberte sacado de quicio, estando tanto tiempo en casa.
Llamaré a Bert y preguntaré si puedo volver a la oficina.
Gracias, Peter.
Te amo tanto.
También yo.
Oye, me adelanté y ordené esas 4.000 tazas de penes para ti.
No las quiero.
Bueno, ¿qué voy a hacer con ellas?
¿Puedo proponer una fusión?
TAZAS DE PENES CON FRUTAS CUBIERTAS EN CELOFÁN, RÉCORD DE VENTAS
Vaya, lo logramos.
De verdad hicimos una película.
No quiero llamarla película.
Hicimos un largometraje.
Hicimos un largometraje, chicos.
Y nos sobraron 300.000 dólares para comprar bocadillos.
"Los bocadillos son costosos", ese es el chiste.
Aquí vamos.
¡Es una basura!
Solo me alegra tener una noche libre.
¿Quién puede decirme qué hicieron mal?
¿Eran idiotas sin talento que hicieron una película por Kickstarter?
Eran idiotas sin talento que hicieron una película por Kickstarter.
No hagan eso, gente.