No echo de menos a Porzingis.
- Me alegro de que los Knicks le hayan largado. - No fastidies.
Nunca se traspasa a un pívot de más de dos metros con tiro de tres.
¿Por qué está la comisaría llena de conejitos?
¡Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos!
- ¿Aún sigue eso? - ¿Qué es?
SEIS MESES ANTES
Damas y caballeros, ¡bienvenidos al robo de Halloween!
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31 DE OCTUBRE DE 2019 Feliz Halloween.
Veo que todos tenéis ganas de juego.
Sobre todo me refiero a Amy que claramente solo lleva
ese disfraz de calabaza para ocultar su equipo de robo.
Nanay.
Es para recibir a los niños de la fiesta de Halloween.
Nadie te cree.
Da igual, ¿se coronará un nuevo campeón
este año o me convertiré
en el primero en ganar tres veces,
sumando otra gloriosa victoria más
a las del primer y quinto robo?
Tú no ganaste el quinto.
Gané yo cuando me propusiste matrimonio.
Yo gané ese año.
Acabó con una versión modificada de la faja
y solo porque se acostó con él para conseguirla.
Disculpe, señor, si nadie se lo quiere tirar a usted,
viejo carcamal.
Vale, esto me sirve de transición para el siguiente punto: decoro.
Se supone que debe ser un día divertido
que nos acerque a todos un poco más,
pero estos últimos años he notado
una tendencia hacia lo opuesto.
¿Esto es por el sistema de vigilancia
que puse en su apartamento?
Duerman, duerman, memos repelentes.
No, pero ahora sí.
A ver, la cuestión es que este año, cuando hagamos equipo,
no haya traiciones, porque al fin y al cabo,
todos somos amigos y nos queremos.
Y además porque iréis esposados a vuestro compañero.
Si os las quitáis, perdéis.
Bien, en cada uno de estos sobres hay un nombre.
Los últimos cuatro campeones elegirán sus compañeros,
y, dado que yo ya estoy aquí, elegiré primero. Veamos...
No.
Obviamente lo has amañado para quedarte con el mejor compañero,
pero esta vez no voy a tragar con esa mierda.
Así que mi compañero va a ser...
Scully.
¿Sabes qué? Somos amigos, muy buenos amigos.
Siento haber cogido tu sobre.
¡No, no, no! Demasiado tarde.
- Boyle, espósala. - No pasa nada, Rosa.
Este año estoy a tope
y más decidido a ganar que nunca.
También tengo unas ganas enormes de ir al baño.
¿Por qué no lo has dicho
antes de que nos pusiera las esposas?
Vale, ahora yo.
Me toca...
- ¿Geppetto? - Sí.
Ese debe de ser Charles.
Sí, porque soy el marionetista
y todos vosotros mis marionetas.
¿Podemos asfixiar a nuestros compañeros con las esposas?
- Claro, asfixia cuanto quieras. ¿Terry? - No juego.
Terry se retira del robo.
Ya no tengo nada que probar después de mi victoria el año pasado.
Pero te necesitamos.
¿Y si alguno de nosotros tiene un plan
que necesite a un bruto gigante?
No me lo vendes muy bien, Jake.
- Terry se va en la cima. - Vale.
Supongo que ahora me toca a mí elegir compañero.
Y es...
Raymond Holt.
Vaya, vaya, vaya, parece que
los dobles campeones del robo van a formar equipo.
¿Deberíamos adelantarnos al futuro
y que todo el mundo se arrodille ante nosotros ya?
Sí, ya le han oído. Arrodíllense.
Boyle, usted primero.
No va a arrodillar... Ya lo está haciendo.
Bueno, van a ganar. Quiero tener su favor.
¿Y por qué premio jugamos, os preguntaréis?
Espera, ¿qué pasa conmigo? Nadie ha elegido mi sobre.
¿Y por qué premio jugamos, os preguntaréis?
El Guantelete del Infinito de los Vengadores.
Sí, solo que no exactamente.
La réplica real de la película era demasiado cara,
así que tuve que conseguir algo en el Ebay ruso.
Os presento al Guantazo Infinitesimal.
Es idéntico al que llevaba Thaboo
en la película de los Vengativos.
- Este guante... - Guantazo.
contiene tres joyas de plástico...
Las gemas infinitesimales.
Cada una representa un aspecto del ganador de un robo.
"Increíble", "humano", "genio".
El que tenga en su posesión las piedras a medianoche
será nombrado campeón.
Pero a qué obstáculos me enfrentaré,
os estaréis preguntando.
Bueno, las gemas infinitesimales serán custodiadas
por un centinela feroz e imponente.
Hola, mis mejores amigos.
No somos tus mejores amigos, Bill.
No lo decidís vosotros.
Bill esconderá las gemas en sus bolsillos.
Vais a tener que rebuscar bien ahí dentro.
Me he lavado los pantalones y me están superajustados.
Tenías razón, Amy. Debería haber comprado una caja fuerte.
Lo siento, gente. ¡Que empiece el robo!
No me puedo creer que los dos mejores competidores
hayan acabado en el mismo equipo.
Somos un dream team como el de los Juegos Olímpicos del 92.
Vale, sé que no está hablando de baloncesto,
así que dígame qué raro deporte
cree que tenía un dream team.
¿Deporte?
Estoy hablando de la ceremonia de apertura.
Agnes Baltsa y Alfredo Kraus
cantando arias consecutivas.
Maravilloso, sí, somos igualitos a Agnes y Alfredo
todo gracias a mí.
- ¿Qué? - Ah, sí.
He amañado los sobres para poder formar equipo juntos.
Pero usted eligió a Scully al principio.
Solo porque sabía que en cuanto intentara escoger el primero
Rosa se me adelantaría. Y luego me aseguré
de que nadie escogiera nuestros sobre manchándolos
con huellas grasientas de Cheetos.
Ah, para que todos creyeran
que eran los de Hitchcock y Scully.
Brillante.
Esos idiotas no tienen la más mínima oportunidad.
Sí, sí que son idiotas, ¿verdad?
Como a los que Agnes y Alfredo
ganaran para cantar en los Juegos Olímpicos.
- No sé nada de ópera. - No, tiene razón.
Amy es una verdadera Teresa Berganza, ¿eh?
No sé.
Mira cómo se ríen.
Jake debe de haber dicho algo gracioso de veras.
¿Deberíamos retirarnos e ir a ver qué era?
No, Charles, no nos retiramos.
Yo quería que Jake amañara los sobres
e hiciera equipo con Holt.
Yo le di la idea obligándolo a ver "Lincoln".
Vaya, un equipo de rivales.
Y cuando eso no funcionó,
vimos "X-Men: Días del futuro pasado".
¿Magneto y el Profesor X trabajando juntos?
Amy, ¿estás viendo esto?
Sí, lo veo.
Yo lo veo todo.
¿Por qué hiciste eso?
Jake y Holt son como el dream team del 92.
Sé que no estás hablando de deportes,
así que ¿cuál crees que era el dream team del 92?
- Aladdin y Abu. - Claro.
Mira, Jake y Holt son demasiado tercos
y demasiado orgullosos para trabajar en equipo.
En cuanto implosionen, será un paseo para nosotros coger las gemas.
Me encanta pasear. ¿Qué pasa con Rosa y Scully?
No me preocuparía demasiado.
Oye, Rosa, has traído auriculares, ¿no?
- ¿Para ahogar el sonido? - No.
Madre, pues lamento de veras lo que va a pasar a continuación.
¡Lo siento!
- El plan es el siguiente. - Vale.
Vamos a necesitar alicates, un gancho...
Espera. Amy, mira.
La comisaría se está llenando de humo.
- Alguien va a intentar algo. - Así es.
Y ese alguien somos nosotros.
Parece un plan un poco chapucero.
Solo dice que es chapucero porque tiene
celos de que no se le haya ocurrido a usted.
Aún no sabe siquiera qué vamos a hacer.
Llenar de humo la sala hasta que nadie pueda ver
y luego robar las gemas.
Sí, pero también usaremos estas botitas,
para poder movernos ahí fuera en silencio.
Y he memorizado la disposición exacta de toda la sala
poniéndome una venda, así que sígame.
Uno, dos, tres, mesa.
Uno, dos, giro.
Uno, dos, tres, cuatro, Bill.
- Hola, chicos. - ¡Dios!
¿Por qué pareces estar cachondo? Qué desagradable.
Vale, meto la mano en tus pantalones,
toco un montón de cosas y ya tengo las gemas.
Vámonos.
Uno, dos, tres...
¿Eso eran las gemas? ¿Las ha dejado caer?
Esa silla no debía estar ahí.
- ¿Dónde han ido? - No veo nada.
Quite el humo.
Es una suerte que estuviera preparado por si se caía.
Bien, no quería desvelarlo tan pronto, pero...
Aquí viene.
Cheddar. Cheddar el perro.
Sí, todos sabíamos que iba a aparecer.
No tiene que montar todo este numerito.
Vamos, Cheddar. Arcessere.
Significa busca. Cheddar está aprendiendo latín.
¿Quién tiene las gemas? ¿Qué ocurre?
Y explicadlo deprisita. Tengo que ir a mear otra vez.
Llegan demasiado tarde.
Los pasados tres meses, he estado entrenando a Cheddar
en la recuperación de gemas.
Usando su bajo centro de gravedad y su agudo sentido del olfato,
con suma pericia...
No. Se las ha tragado.
¡Se ha tragado las gemas!
Vaya con el...
Me he hecho la pedicura, comprado un batido
porque a Terry le encantan los batidos...
Retirarme antes ha sido la mejor decisión que he tomado jamás.
Pues tú te lo pierdes.
La gente está diciendo que es
el robo más divertido que hemos hecho nunca.
A mí me parece que Holt está intentando meterle toda la mano
a Cheddar en la boca mientras Rosa busca en Google
"cómo lograr que un perro vomite".
Sí.
Como he dicho, lo estamos pasando de vicio.
¿Por qué se ha tragado las gemas?
Bueno, una fotografía de Cheddar salió en "Cachorros Fondones",
una cuenta de Instagram para mascotas con sobrepeso.
En un comentario muy popular le llamaban "el rey pancetas".
Kevin y yo le pusimos a dieta y supongo
que tenía tanta hambre que confundió las gemas por comida.
Por eso no puedes formar equipo con un perro.
Es mejor que formar equipo con Bill
como hace usted cada año.
Bill es un humano.
Es capaz de usar algo más que su boca.
- No si no quieres que lo haga. - Bill, deja de meter baza.
Solo digo que no soy muy diferente a un perro.
No me ayudas.
Necesitamos llevar a Cheddar a un veterinario.
Bravo.
Qué actuación.
Cheddar no se ha tragado ninguna gema.
Todo esto es una treta, igual que mi brillante idea
- del disfraz de calabaza. - Eso estuvo muy bien.
No me creo ni de coña que algo de esto sea verdad.
Sí, pueden ver las gemas justo aquí en la radiografía.
Vale, pues sí que es verdad.
Lo siento. ¿Quién es toda esta gente?
Somos colegas del trabajo mezclados en un elaborado robo de Halloween.
¿En serio no le habla a su veterinaria de nosotros?
Me parece a mí que Cheddar tiene las gemas,
y él es de mi propiedad, así que hemos ganado.
Sí, a mí me vale.
Es el momento de un discurso grandilocuente.
Seguro que todos os preguntáis cómo lo hemos hecho.
No, seguimos con el robo aquí y ahora mismo.
Voy a abrirle en canal.
No, no, no, no, no es necesario operar.
Las gemas son lo bastante pequeñas.
Debería ser capaz de excretarlas sin dificultad.
El término médico para excretar es cagar.
No lo es.
Vale, pues esperamos a que Cheddar expulse las gemas
y luego reiniciamos el robo
la próxima vez que tengamos un día libre.
Perfecto. ¿Cuándo será eso?
CUATRO MESES DESPUÉS
Damas y caballeros,
¡bienvenidos al robo de Halloween del día de San Valentín!
- ¿Aún estamos con esto? - ¿A qué tanta curiosidad, Terry?
¿Ahora esperas que te dejemos participar?
- ¡Porque no! - No.
No puedo competir por un puñado de piedras
salidas del culo de un perro. ¿Qué voy a hacer?
Que sepas que el culo de un perro está más limpio
- que la boca de un humano. - Eso no puede ser verdad.
Bueno, la boca de un perro está más limpia que la boca de un humano,
y las bocas de los perros lamen culos de perros,
así que dime en qué se equivoca esta teoría.
Se ha quedado sin respuesta.
Vale, el robo seguirá donde lo dejamos.
Restan seis horas y quedan tres equipos.
Las ahora esterilizadas gemas infinitesimales
serán puestas de nuevo a cargo de Bill.
Vaya, Bill, parece que han sido unos meses duros.
En realidad, han sido tres meses geniales
y luego un mes realmente horrible.
Vale, pero estás aquí y más feliz que nunca.
No sé por qué piensas eso.
¡Que se reinicie el robo!
Vale, su plan del humo acabó en desastre.
Sí, porque su perro se comió las gemas.
Porque usted se tropezó y se le cayeron.
Sí, porque alguien puso una silla en mi camino
que no debía estar ahí.
Lo siento. ¿Me está acusando de algo?
¿No ha quedado claro?
¿Necesita que lo diga en latín?
Creo que me saboteó.
Yo jamás lo haría.
Quiero ganar.
Por eso estoy iniciando la Operación Fabio.
Vale, eso suena bastante guay.
Bueno, no debería, Puede que tenga que cambiar el nombre.
El dictador romano Fabio Máximo
derrotó a Aníbal evitando la batalla
y con el ejercicio de la paciencia.
Puedo ser paciente.
Acabo de escucharle hablar de ese tal Fabio
como unas cuatro horas.
- Han sido dos frases. - Calle ya.
Y las luchas internas continúan.
Supongo que Jake y yo tenemos
el único vínculo inquebrantable de toda la comisaría.
Bueno, él es mi marido.
¿Es que nadie se divorcia?
- Charles. - Lo siento.
Estoy todo histérico por lo del robo.
Hay que ser un lobo para este robo.
No, escucha. Está pasando algo.
Unas flores para Bill Hummertrout.
Esto es una treta.
Bill no tiene a nadie en su vida que pudiera mandarle flores.
Es cierto. Aquí pasa algo.
¿Flores para Bill Hummertrout?
¿Cuántos tipos de estos hay?
- Flores para Bill... - ¿Qué está pasando?
Dínoslo tú.
Eres tú la que ha aparecido misteriosamente
en este momento crítico.
Estaba atrapada en el baño con Scully.
- Ha sido una pesadilla. - Para mí también.
Hitchcock y yo no hemos estado a solas en todo el día.
Ni siquiera sé qué tenía para almorzar.
- Sándwich italiano. - ¿Pero qué clase de patatas de bolsa?
Vale, basta. No tenemos tiempo para esto.
¡A formar todos un cordón! ¡Protejamos a Bill!
¡Protejamos las gemas!
No veo nada. Son demasiados.
- Esperad, ya se van. - Sí, porque las tienen.
- Las gemas han desaparecido. - Pues claro.
Esto es, claramente, obra de Charles Boyle,
el hijo de floristas.
¿Crees que yo haría un ramo como este?
¿Con tanta gisófila? ¿Quién crees que soy?
¡Quizá fuera Terry el que mandara las flores!
Sí, estoy deseando gastarme 2000 dólares
en San Valentín para alguien que no es mi mujer.
- ¡Lo ha admitido! - No, Rosa se ha llevado las gemas.
La he visto arrimarse a uno de los repartidores de flores
para que le entregara las gemas, que luego usted le ha dado a Scully,
que luego él se ha metido en la boca.
- Eso es absurdo. - Sí, eso es absurdo.
Vale, bien, pero nadie va a conseguir esas gemas.
Sí.
Nadie osaría meter
la mano dentro del boca de Scully.
- Sí. - Quién sabe qué enfermedades porta.
Mis médicos está claro que no.
Scully, ¿por qué no ha sonado a balbuceo?
Sí, se las ha tragado.
Pueden ver las gemas justo aquí en la radiografía.
¿Y está segura de que son las gemas
y no que tiene algo horrible dentro?
Bueno, la parte horrible que sí tiene
- es esta de aquí en... - A nadie le importa.
¿Qué implica esto para el robo?
- DOS MESES DESPUÉS - Damas y caballeros,
¡bienvenidos al robo de Halloween del día de San Valentín de Semana Santa!
Una vez más seguiremos donde lo dejamos.
Las gemas infinitesimales...
¿Aún seguís con esto? Sabed que es abril ya.
Sí, Terry, aún seguimos con esto
y aún nos lo estamos pasando genial.
¿Por qué las gemas están tan descoloridas?
Supongo que las entrañas de Scully han borrado
todo el color. No lo sé, cariño.
Me estás poniendo en evidencia delante de Terry.
Bien, las gemas infinitesimales volverán con Bill,
cuya vida parece haberse degradado aún más.
- Un marzo duro para ti, ¿eh, colega? - Sí, os aviso ya.
Vendí mis pantalones con bolsillos,
así que me meteré las gemas en la ropa interior esta vez.
- No. - Le daré una riñonera.
¿Puedo quedármela?
Podría ser justo lo que necesito para dar un vuelco a mi vida.
Sí, Bill, puedes quedarte la riñonera.
No tengo que hacer nada a cambio, ¿verdad?
Porque lo haré si me lo pides.
Haré lo que sea, incluso...
¿Qué se supone que representa eso?
Que nadie responda. De todos modos, una rápida actualización del robo.
Queda menos de una hora, y solo continúan dos equipos.
- ¿Dos? - Mi médico ha dicho que tengo grave riesgo
de morir por estos jueguecitos, así que tengo que retirarme.
Eso no es justo. Tendríais que dejarme que consiguiera un nuevo compañero.
- Terry, ¿quieres entrar? - No.
Quiero mi batido de mango. Ñam, ñam.
Lo siento, Rosa, pero si quieres cambiar de compañero
tan avanzado el juego, tiene que ser
parecido a Scully en cuanto a habilidades.
- Yo estoy disponible. - Cierto, o...
Ese archivador como que tiene un aire a Scully.
A mí también me lo parece. Los dos tienen el mismo corte de pelo.
Pero, si de verdad queremos que sea un cambio justo,
me parece que tendrías que empezar en el lavabo de caballeros.
- Venga ya. - ¡Que el robo vuelva a rereiniciarse!
De acuerdo, en cinco minutos,
otros diez conejitos marcharán por esa puerta.
Nos mezclaremos con ellos y cogeremos las gemas. Es infalible.
¿En qué es diferente a mi plan del traje de conejitos?
Cambia mucho la cosa.
Les he puesto a los conejitos gafas y unos pequeños chalecos azules.
Los chalecos no hacen nada.
Los chalecos les dan un toque de seriedad.
Su culo sí que le da un toque de seriedad.
Prepárate. Los conejitos estarán aquí en cualquier momento.
¿Cómo sabías que este sería su plan?
Porque el puñetero Jake me lo dijo.
- ¿Te lo dijo? - Sí.
Estaba tan frustrado con Holt... como yo sabía que acabaría estando...
que era de lo único de lo que hablaba...
- En terapia. - ¿Qué?
La cuestión es que los chalecos de los conejitos sí que les dotan de seriedad,
pero no puedo decírselo porque entonces él ganaría.
Por cierto, ¿es raro que Jane Jetson me ponga todo cachon...?
¿Encontraste un terapeuta que te permitiera hacer eso?
No, le estoy pagando a una actriz
para que pretenda que le está tratando desde hace meses.
De hecho le está ayudando un montón.
¿Le dijo Jake algo sobre mí
mientras le escuchabas?
¿Dónde están esos conejitos?
Chica, esa cosa pesa, ¿eh?
Aquí llegan, mis preciosos conejitos con sus chalecos azules.
Dios mío, son de lo más guay.
¿El qué?
Nada. Los odio.
- Probablemente ni funcione. - Vamos.
Ha empezado. Ponte la cabeza.
Encantado.
Me encanta representar un papel.
Soy Argyle James Hopford, un conejito soltero
que está teniendo una aventura escandalosa con una gansa.
¡Cállate y ponte la maldita cabeza!
Hola, conejitos.
Vale, vamos a ir tranquilos y pasar desapercibidos.
- Jake, ¿quiénes son esos conejitos? - Deben ser Amy y Charles.
Nos han visto. Vamos.
¡Ríndete, Bill! ¡Ríndete!
Vamos, Holt, mueva el trasero.
No, no puedo desabrochar la riñonera con estas manos de peluche.
Me está tocando a mí, Jake.
No puedo ver nada y todos estamos vestidos igual.
- Rosa se acerca. - Y Bill se está escapando.
No, tengo su tobillo.
¡Soltadme! ¡Soltadme!
¡Alguien se lleva la riñonera!
¡Se dirige a la azotea!
Vamos, vamos, vamos, vamos, vamos.
- ¿Todavía sigue el juego? - ¿Era Terry?
No. Yo no he sido.
Espera, si tú eres Terry, entonces ese tiene que ser...
¿Qué pasa, perdedores?
Sí.
- Rosa, eso fue increíble. - No fue increíble.
No está esposada a su compañero.
Está descalificada.
Tendremos que empezar de nuevo en las próximas vacaciones.
El día de la Tierra... un robo en el día de la Tierra.
- Es perfecto. - Error.
Las reglas dicen que no me puedo quitar las esposas
y no lo hice.
Eso no es justo. No sabía que podía cortarle la mano a Peralta.
Tomaré nota para el año que viene.
De hecho, creo que hemos acabado
con todo el tema de las esposas.
Todo eso es increíble. ¿Cómo lo organizaste todo?
Bueno, de vuelta en Halloween,
sabía que Jake haría el primer movimiento, y tenía que estar preparada.
Eras tú la que estaba escondida en el humo.
No fue Holt el que puso esa silla en mi camino.
No, fui yo.
Quería ser el único responsable de nuestra victoria.
- ¿Qué? - Ya hemos perdido.
Ya no tiene sentido intentar mantener la moral del equipo.
Capullo.
De todas formas, sabía que Cheddar podría aparecer por aquí.
A todo el mundo le encanta ver a Cheddar.
No para de venir. Yo nunca traigo a Arlo.
- ¿Quién? - Exacto.
Me he pasado todas las mañanas del último año
dando a probar jamón a Cheddar.
Por eso se puso tan robusto
y acabó en "Cachorros Fondones".
Yo subí esa foto.
Y una vez puso a Cheddar a dieta, todo lo que tuve que hacer
fue impregnar las gemas con un poco de ese sabroso gusto a jamón.
¿Por qué querías que Cheddar se tragara las gemas?
Porque necesitaba retrasar las cosas.
La segunda parte de mi plan tuvo lugar en el día de San Valentín,
y fue todo perfectamente.
Yo no diría perfectamente. Scully se tragó las gemas.
Porque le engañe para que lo hiciera. No fue muy difícil.
Básicamente usé el mismo truco del jamón que con Cheddar.
Jamón sobre la mesa.
Siete días seguidos.
O sea que ahora me lo tengo que pensar dos veces antes de comer algo
que me haya encontrado por ahí. Muchas gracias.
Impregné las gemas con el olor del jamón otra vez,
y todo se retrasó para Semana Santa cuando por fin pude
librarme de Scully como mi compañero.
Doctor, me gustaría pagarle
para que dijera que Norm Scully no participe...
¿Participar? No, no, no.
Norm Scully no debería participar
en ninguna actividad.
Podría morir. Le llamaré ahora mismo.
Y por fin tenía un compañero al que podía cortarle las manos.
Solo necesitaba un poco de ayuda de Terry.
Chica, esa cosa pesa, ¿eh?
¿Has traído las herramientas?
Pero se había retirado. Estaba loco por sus batidos.
Sí, pero después de un tiempo, me sentí excluido.
Y si soy sincero,
los batidos no estaban tan buenos.
Me pregunto por qué.
Quizás porque les eché jamón.
¿Soy al único al que no le van a alimentar con jamón?
Espera, ¿cómo te enteraste del plan de Jake de los conejitos?
No eras la única escuchando en su terapia.
Por supuesto que los conejitos tenían que llevar gafas.
Es solo que no me puedo creer que no se me ocurriera a mí.
¿Sabes qué?
Betty Mármol también me pone cachon...
¿Estabais todos escuchando en mi terapia?
Eso me parece que es una verdadera violación...
Jake, Jake, este es el momento de Rosa.
Sí, tío, ve a contárselo a tu terapeuta de mentira.
¿Ella no es una terapeuta de verdad?
Da igual, entonces agarré las gemas,
salté del tejado y escribí mi nombre en llamas.
Espere, ¿por qué siguió retrasando el robo?
¿No podría simplemente haber ganado en Halloween?
Oh, lo hice.
Estas son las verdaderas gemas de Halloween.
Las cambié antes de que Cheddar las encontrase.
También gané en San Valentín.
¿Qué está pasando?
Cambié esas gemas antes de dárselas a Scully.
Y también he ganado hoy.
Así que mientras vosotros, empollones, discutíais
sobre quién era el único dos veces campeón...
Yo.
Yo me he convertido en la primera tres veces campeona.
Supongo que solo nos queda una cosa por hacer.
Por Rosa Diaz, una increíble humana/genio.
Por Rosa Diaz.
Bueno, lo conseguiste, pero recuerda siempre una cosa.
Esas gemas estuvieron en el culo de Scully.
- Cómo te atreves. - Lo sé.
Me alegro por ti, supongo. Yo qué sé.
Espera un momento. No me salen las cuentas.
Si Rosa ha ganado tres veces, ¿eso hace que Scully haya ganado dos?
- ¿Ahora estoy empatado con Scully? - No, no, no.
Yo estoy empatada con Scully.
Usted está empatado con el archivador.
¿El archivador tiene más victorias que yo?
- Sí, claro. - Sí, así es como funciona.
- Y así debería ser. - Chicos, parad.
Se supone que estamos aquí para celebrar la victoria de Rosa,
- no para pelear entre nosotros. - No, no, seguid peleando.
Lo hice por eso.
¿Sabéis?, técnicamente, todos compartimos la primera victoria de Jake,
así que esta debería ser mi cuarta vez.
¿Qué? No.
Sí, es un buen argumento.
Nosotros también ayudamos a Holt a ganar.
Cállese, Santiago. Cállese.
¿Disculpe?
- Cómo se atreve, señor. - He ganado dos veces.
Es mi mujer.
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