Anteriormente en Crazy Ex-Girlfriend...
¡La boda es en dos semanas!
Me he acostado con Tanya.
Tú ya no vives aquí.
Por favor, dame otra oportunidad.
Tienes que volver a ganarte mi confianza.
Estoy preparado para hacerlo.
Al veros a ti y Madison juntos
he visto una cosa muy clara.
Deberíamos tener un bebé.
- Deberíamos acostarnos. - ¿Qué?
Lo sé. Yo también estoy en shock.
El pasado de Rebecca Bunch.
Aquí tienes.
Me acabas de llamar Robert.
Está guapo ser cura.
¿Jesús te ha dado alguna vez razones para
- tener dudas? - No.
Tengo dudas sobre Rebecca
y no sé si son dudas de verdad
o si solo es acojone.
Pues busca a Rebecca.
Cuéntale tus dudas.
Y el águila se ha ido.
¿Josh me abandona
para convertirse en cura?
¡Rebecca! ¡Para!
Josh Chan debe ser destruido.
www.subtitulamos.tv
- ¿Algo? - ¡Maya!
No me grites.
Hoy no te había preguntado aún.
Lee el cartel conmigo, Maya.
"No sé dónde está Rebecca.
Dejad de preguntarme.
Después de acordar destruir a Josh Chan,
Rebecca se fue a hacer pis
y no he sabido nada de ella desde entonces.
Sé que está viva
porque le ha dado un "me gusta" a mi vídeo del Ice Bucket Challenge
de hace tres años".
Lo sé, pero, Paula, ese cartel es parco
en su contenido.
Y todos tenemos muchas preguntas,
han pasado dos semanas.
¿Había alguien más?
¿Es verdad que Josh se va a hacer cura?
¿Por qué no me invitó esa zorra a su boda?
¡Basta! ¡Ojalá tuviera respuestas, pero no!
¡No sé dónde está!
¡Fuera!
¡Largo!
*Un escándalo ha sacudido la villa de West Covina*
*West Covina*
*Una mujer se ha esfumado porque su vida es una ruina*
*Una ruina*
*En el pueblo están que no viven*
*todo el mundo enganchado a Twitter*
*Publicando una pregunta con vehemencia*
*con forma de un hashtag que ya es tendencia*
*¿Y Rebecca Bunch?*
*¿Ha salido a comprar pan? ¿No?*
*¿Pues dónde está Rebecca Bunch?*
*Siempre ha sido insegura*
*pero ahora ha sido rechazada por Josh Chan*
*¿Dónde está Rebecca Bunch?*
*Y, sin un hombre, ¿su orgullo dónde está?*
*Está, está, está*
*Corre un rumor desde Riverside hasta Encino*
*Encino*
*Sobre una judía de la que pasa un mazas filipino*
*Filipino*
*Piensa en la preciosa vajilla de la lista*
*Ahora nunca estará en su estantería*
*Me pregunto si se siente sola, ahora que Josh no le da bola*
*Si yo fuera ella, me suicidaría*
Estás despedido otra vez, George.
Hijo de...
*¿Y Rebecca Bunch?*
¡Yo sé algo más!
¿Sí?
No, es que me gustaba la rima.
*Llevamos preguntando lo mismo*
*desde que empezó esta calamidad*
*¿Y Rebecca Bunch?*
¡No!
*Sin un hombre*
*¿su orgullo dónde está?*
*Está, está, está, está...*
*¿Quién soy ahora?*
*¿Qué será de mí?*
*Me ha abandonado*
*mi razón de vivir*
*No puedo quedarme eternamente*
*pero soy yo misma quien me frena*
*de volver a mi vida*
*y que me miren con pena*
*Dije que Josh Chan debía ser destruido*
*Luego salí huyendo*
*como un niño asustadizo*
*Por mi corazón roto me quiero vengar*
*pero estoy tan destrozada que no sé por dónde empezar*
*Este ataque inesperado*
*me ha dejado sin defensas*
*¿Dejo que gane...*
*o lo convierto en mi presa?*
*En mi presa*
*¿Y Rebecca Bunch? ¿Y Rebecca Bunch?*
*¿Y Rebecca Bunch?*
*Sé lo que tengo que hacer*
*¿Y Rebecca Bunch? ¿Y Rebecca Bunch?*
*¿Ha salido a comprar pan?*
*Tengo que cambiar mi fachada*
*Estamos frenéticos*
*De víctima*
*Es patética*
*A mujer despechada*
*Un escándalo ha sacudido la villa*
*de West Covina*
*West Covina*
*Una mujer se ha esfumado*
*porque su vida es una ruina*
*Una ruina*
*¿Sigue pagando el alquiler?*
*¿Tiene algún plan?*
*Sin un hombre, sin un hombre*
*sin un hombre*
*¿su orgullo dónde está?*
*Está, está, oh, está, oh, está*
NOVIA
¿Aún nada de Rebecca?
No. Creo que necesita un par de días
para procesarlo todo.
Pobrecilla, ha pasado por mucho.
El amor no la ha tratado bien.
Sí, no todos pueden tener tanta suerte como nosotros.
Tenemos una segunda oportunidad
tras mi... terrible error, gracias a Dios.
Pues sí. Y te doy las gracias.
Te has portado genial
con lo de las normas y... Por cierto,
¿te acordaste de fichar anoche?
Porque estaba tan ocupada que me olvidé de comprobarlo.
Venga ya. Pues claro que sí.
- Quiero restaurar nuestra confianza. - OPERACIÓN RESTAURAR CONFIANZA
¿Quién ha fichado temprano toda la semana?
Buen trabajo.
Gracias. Me entusiasma esta norma de aquí:
"Scott duerme en el sofá hasta que pase
el detector de mentiras tres veces".
Solo me queda una prueba por pasar,
y de vuelta a la cama.
Sí.
Sí. Pero ¿sabes qué? Antes tienes que pasarla.
Y las preguntas no son ninguna broma
en la última prueba... Solo te aviso.
- Estoy listo. - Vale, solo...
Solo quiero comprobarlo.
Te parece bien todo esto, ¿verdad?
- ¿Estás de guasa? Sí. - Bien.
Nuestro plan elimina toda la culpa.
Lo explica con todo detalle. Sin confusiones.
Estoy confundida.
¿Quién ha convocado esta reunión?
No lo sé, me ha llegado una invitación
anónima del Google Calendar.
Vale, ¿quién me hace perder el tiempo con una estúpida reunión?
¿Y a qué viene el tema
"Asuntos pérfidos"?
¿Has sido tú, Darryl?
Tiene tan poco sentido que sería muy típico de ti.
¿Sí?
¿Tengo algo típico de mí?
¿Qué otras cosas son típicas de mí?
¿Hacer un montón de preguntas es típico de mí?
Esperad, ¿nadie sabe quién ha sido?
Ya, vale, me largo de aquí.
No tan rápido, mamá.
¿Qué?
Lo sé, llevo el pelo oscuro, así que parezco mala,
pero voy de blanco, lo que es irónico.
No es eso lo que nos sorprende.
Vale, no te hemos visto en dos semanas,
¿y apareces aquí girando en una silla enorme?
Vale, sí, eso también sorprende.
Me alegro de que estés bien.
Paula, Paula, intento hacer algo.
Perdona, cariño. Ya te hago caso.
¿Quieres volver a girar?
- No. ¿Por qué iba a...? - Vale, vale.
¿Cuánto llevas ahí?
Desde las cinco de la mañana.
Tenía que llegar pronto para la gran revelación.
He traído mi propia silla, espero que os guste. Pero no estoy cansada.
Me he echado un sueñecito.
Bien...
os habéis estado preguntando dónde he estado.
Sí, he visto el hashtag local que es tendencia.
Bueno, la respuesta es
que he estado pasando por un tipo de metamorfosis.
He salido...
de la crisálida
de la sumisión femenina
para convertirme en una mariposa despechada, cuchillo en mano.
Vale, ¿sabes qué? El espectáculo se ha terminado.
Niños, volved al trabajo.
Srta. Bunch, ¿puedo hablar contigo, por favor?
Voy a la siguiente reunión. Tengo una alerta del...
¿Cuándo empezarás a actuar como si trabajaras para mí?
- Va, va, va, venga. - Vale, muy bien, vale.
¡Va, va!
Sé que lo has pasado mal.
Pero eso no implica
que no debas responder las llamadas,
los mensajes o los e-mails.
O escribir una nota de agradecimiento por una cesta
de sales de baño relajantes y peras artesanales
que puede que te haya dejado en la puerta.
Por Dios, Nathaniel.
¿Me enviaste un montón de cosas raras de chicas?
Estabas preocupado por mí.
Es adorable. Eres adorable.
Es algo triste y antimorbo,
pero eres adorable.
Estás...
muy distinta.
Pues sí. Sí.
Soy invencible.
Me rodea una llama ardiendo.
He reservado esta sala para la próxima reunión,
así que lárgate.
¿Para qué caso?
El caso más importante de mi vida.
Ahora, en serio, vete de aquí.
Pero camina despacio,
quiero ver cómo se mueve ese pandero.
Nunca me había llegado una invitación del Google Calendar.
¿De dónde has sacado esa ropa?
De un espantapájaros. Tú estás guapa.
Gracias. Tengo una reunión
con unos novios para planear su boda.
Son de Calabasas. Creo que están forrados.
Mola. Me muero de ganas de saber cómo se la vamos a devolver a Josh.
Rebecca ha dicho que tiene el plan perfecto.
Estaba preocupada por ella, pero está que se sale
y parece muy centrada.
Genial. Me encanta el drama...
¡Mírate! Que alguien llame a los bomberos.
¡Vamos a darle, chica!
¡Qué tía!
¿Qué más podemos decir que no digamos normalmente?
Hola. Hola. Gracias por reuniros conmigo.
Seguro que os habéis sentido confusas
sobre lo que pasa, así que, en resumen:
Después de la boda, ¿me quedé descolocada? Sí.
Sí, claro que sí.
¿Cuestioné no solo la naturaleza de mi propia existencia,
sino de la existencia en sí misma?
Sí, por supuesto.
¿Y? Bien.
Me fui a un retiro
y me llevó un tiempo crear, elaborar, idear y,
lo más importante,
transformarme.
Y desarrollé un plan.
Un plan para destruir a Josh Chan.
El Plan Chan, digamos.
¿Verdad? ¿A que mola? Vale.
Primero, me pregunté a mí misma:
¿Qué tipo de venganza
o, como dicen en francés, révenge...?
De hecho, en francés no es así, la palabra para venganza es vengeance,
pero suena a queso o algo así.
Total, ¿qué tipo de révenge
estamos buscando? Y la respuesta
es algo tangible, algo visceral.
Algo que diga: "Yo importo y tú, Josh Chan, no".
Y lo he encontrado.
Suena delicioso.
¿Puedes no usar "delicioso" así?
Me da grima. Parece que alguien me acaba de lamer.
Cuéntanos la idea, estoy nerviosísima.
Mi révenge es engañosamente simple y retorcida.
Una táctica que han usado las víctimas de la injusticia
durante la historia de la humanidad.
Hablo, por supuesto, de la coprofagia.
Es caca. Un tema de caca. Sí.
- ¿Qué? - Voy a enviarle mi caca,
pero le diré que son cupcakes.
¿A qué huele?
Vale. La mayoría de barritas proteicas
son azúcar con pinta apetecible.
Pero estas barritas son distintas.
Estas barritas contienen
la más pura, la más poderosa forma
de proteína del mundo.
- Proteína de hormiga. - ¿Eso es verdad?
No tengo ni idea. Pero lo que sí sé
es que las hormigas son la leche de fuertes. En fin...
Pruébala. Dime qué piensas,
quiero tu opinión sincera. Adelante.
- No, me gusta. - ¿Sí?
Sí, noto las hormigas.
- Vale. - Pero también noto comino.
Y dátil.
- Sí. - Válgame Dios, aquí llega la canela.
¿Está buena?
- Sí. - ¿Te gusta?
Es espectacular.
Muy bien. Aún no tengo nombre, pero
creo que, después de dos años, por fin he clavado la receta.
Es increíble. Estoy muy orgulloso de ti, cariño.
Estás llevando esta idea desde la concepción al nacimiento
pasando por la infancia,
hacia una graduación conmovedora en el instituto,
donde pronuncia un discurso sobre sus dos padres molones.
- ¿Te estás quedando conmigo? - ¿Qué?
Darryl, no puedo hablar de nada
sin que lo conviertas en una metáfora sobre la paternidad.
Perdona, no lo puedo evitar.
Son ocurrencias que me nacen sin más.
Dios mío. Lo siento.
No puedo hablar más de esto.
Tanto hablar de traer vidas es la muerte.
Mira, tienes razón.
Tienes razón, tienes razón, tienes razón, tienes razón. ¿Vale?
Puede que necesitemos ayuda.
Puede que debamos ver a un terapeuta.
O podrías parar.
Si no te parece que los terapeutas "molen",
podríamos hacer algo más actual.
Tal vez podríamos ver a un coach de vida o a un psíquico.
O a un especialista en aceites esenciales.
Vale, nada de eso existe de verdad.
Cuéntaselo a mi terapeuta de Reiki,
que ha descubierto que tengo un fantasma en el pie.
Vale, Darryl, ahora mismo
mi vida gira en torno a conseguir que la gente se coma hormigas muertas.
Cuando eso pase, tal vez
podamos... empezar a hablar de otras cosas.
¿No lo pilláis? Voy a escribir
en el paquete:
"Cupcakes deliciosos dentro,
no oler antes de comer".
Se verá forzado inconscientemente a comer...
Vale, tienes que parar.
Has dicho que tenías todo un plan.
¿Lo de la caca es el paso uno?
¿Como que, accidentalmente,
se coma la caca y dé un paso atrás
y se caiga por las escaleras,
y que haya un cadáver ahí y se crea que lo ha matado él,
y nosotras colocamos las pruebas?
Ese es bueno. Es muy bueno.
Sí. Gracias.
No. Estáis... Le estáis dando demasiadas vueltas.
Vale, pues...
La raíz de esta idea
es que estoy cubierta de mierda, figuradamente, y él es la mierda.
Así que se merece comérsela.
Hablas en plan metafórico.
Sí.
¡No! No. No...
no, en plan literal.
"Cómete mis cupcakes, Josh Chan,
como la persona de mierda que eres".
Sí, ¿verdad? ¿Ahora...?
¿Ahora lo pilláis? ¿Lo entendéis?
Sabes que me encanta la idea.
Me encanta.
Pero tal vez, no sé,
deberíamos barajar otras ideas.
Tiene que haber algo más
en esa gran mente tuya.
No estaba preparada...
A ver, tengo otras ideas, esa es mi favorita, pero...
No sé si quiero compartir
más ideas con vosotras.
Me parece que ya no me siento cómoda hablando aquí.
Es que parece que
ni siquiera le habéis prestado atención a mi primera idea.
No, hemos prestado atención.
- Pero es que no nos gusta. - ¿Veis? ¿Veis? ¿Lo veis?
Estáis en contra de todo lo que
- suelte ahora mismo. - Vale, vale. No, no, no.
No. Es que... Escucha, cuéntanos tu idea
y nos encantará.
¿Verdad?
Lo prometemos.
Vale. Vale, vale.
La siguiente idea
es mejor que la primera, en realidad.
Es sexy, es peligrosa, es un click-bait.
Hola, ¿es la revista Casting Call?
Sí, me gustaría poner un anuncio.
Soy productora/guionista/directora.
Y busco a alguien
que sea exactamente igual que mi exprometido.
No, no es para cine o tele,
es para algo mejor.
Confidencialmente,
voy a hacer un vídeo sexual falso
en el que salga mi exprometido diciendo que odia a Jesús,
destrozando su reputación
y consiguiendo que todos lo odien por haberme dejado en el altar
para convertirse en cura.
Una idea genial, ¿verdad?
¡Le révenge!
¿Qué aspecto tiene?
Sí, es filipino, 1,75,
pero me vale cualquier asiático que tengáis.
¿Así que vais a hacer una porno?
No, no. Es un vídeo sexual falso.
¿Vale? Usará a un falso Josh, practicarán sexo falso
y, luego, él dirá falsamente que odia a Jesús.
Es una idea horrible.
Pero ¿cómo va a funcionar?
No lo hará, porque es la peor idea de la historia.
Pero sus otras ideas
eran incluso peores, aunque no te lo creas.
Eran, literalmente, una mierda.
No piensa con claridad.
Así que hemos decidido
seguirle la corriente, dejar que se desahogue,
que metabolice esos sentimientos mientras le grita a un Josh falso.
- ¿Mientras se tira a un Josh falso? - ¡No!
- No. - No, la cosa no llegará tan lejos.
En cuanto se dé cuenta de lo ridículo que es todo,
no seguirá adelante.
Esto terminará antes de que haya sexo, real o falso.
Hablando de sexo, vamos a ajustar bien esto, ¿eh?
Me muero de ganas
de pasar esta prueba.
Así volveremos a ser una pareja casada de verdad
que duerme en la misma cama.
No tan rápido, cretino.
La tercera ronda es la más intensa.
La llamo "El círculo de fuego".
Muy bien.
Empecemos.
¿Has visto a Tanya desde el incidente?
Sí, en el trabajo.
¿Hablas con Tanya?
Ocasionalmente, si el trabajo lo requiere...
- ¿Sí o no? - La respuesta es sí,
a veces tengo que hacerlo.
Cuando hablas con ella,
¿flirteas?
¿Le tocas el brazo?
¿Ella se ríe?
¿Lleva uno de esos tirantes que te levanta las tetas?
¿Menea el cucu para ti?
Responde a las preguntas, cretino.
Las respuestas son no, no,
a veces, pero soy muy gracioso.
Sí, pero solo porque tiene escoliosis
y... ¿qué es un cucu?
¿Tanya te parece atractiva?
¿Sí? ¿Supongo que sí?
Tuve algo con ella.
- ¿Más atractiva que yo? - No.
- ¿Quieres a Tanya? - No.
- ¿Estás mintiendo? - Dímelo tú.
Bueno, parece que...
has aprobado.
Dios mío.
Genial.
¿Puedo volver a llevar el antifaz y los calzoncillos de pijama a la cama?
Eso es lo que dice el contrato, así que supongo que sí.
- Y puede que esta noche... - Por Dios, mira qué hora es.
Tengo las pruebas para la porno.
El vídeo sexual.
El vídeo sexual
que no se va a grabar.
Vale.
¡Adiós!
Siguiente.
¡Odio a Jesús!
No, no, no, lo estás haciendo mal.
Vale.
La idea de esta escena,
la razón por la que he escrito este vídeo sexual,
es que el punto central del coito es donde los sentimientos reales afloran.
¿Vale? Así que tenemos que creer que Josh Chan odia a Jesús de verdad,
y ese odio puro y absoluto
surge de golpe con una pasión sexual y eufórica.
Muy bien, no. ¡Siguiente!
¡El agua no es para los actores!
Y no te olvides de firmar el acuerdo de confidencialidad, ¿vale?
Ese tío no puede andar blogueando sobre esto.
Vamos, Rebecca.
Tal vez si no les hubieras gritado a todos...
Lo siento, Heather.
Soy yo quien tiene que acostarse con esos tíos.
Ya, ¿y tienes que ser tú?
No tienes ninguna frase.
Verosimilitud.
Tengo que ser yo para vender el concepto.
- Muy bien, ¿quién es este? - Bueno, este tío...
Hola, soy Colin Crowley.
Encantado de conoceros. He venido a la lectura.
Estoy muy emocionado con el material.
Ya.
Es clavadito a Josh.
Podría ser su hermano.
Es sorprendente.
Vale, un segundo.
Sé lo que estáis pensando,
pero me encantaría darle el papel a un estadounidense.
Mi estadounidense es perfecto.
Vale.
Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis.
De acuerdo, vale...
¿Queréis Chicago?
¿Nueva York? ¿Luisiana?
¿Texas?
¿O queréis...
California del sur, tío?
Tenemos a un Olivier.
Es mío, colega. Lo siento.
Que vaya bien.
Vale, hemos terminado las audiciones.
Tenemos a nuestro hombre.
Sois libres de renunciar a vuestros sueños
y de volver a vuestras ciudades.
Vale.
- Nathaniel, ¿qué...? - ¿Qué pasa aquí?
Tío...
¿cuándo va a terminar esta charada?
Esto se está poniendo muy raro.
No creía que fuéramos a encontrar
a uno que estuviera a un afeitado
y un retoque de nariz de ser Josh.
Esto empieza a ponerme los pelos de punta.
Sí, sabía que íbamos a esperar a que volviera a entrar en razón,
¿pero podemos hacerle entrar en razón a hostias?
Tenemos que poner freno a esto.
No, sé que caminamos sobre el filo de una navaja,
pero os digo, como madre,
que cuanto más prohíbes, más quieren,
así que vamos a aguantar. Sí.
Dios.
¿Qué hacen esos tíos aquí?
No sé. Tienes que firmar un acuerdo antes de decirte nada.
¿Qué haces tú aquí?
Estaba... corriendo por aquí
y se me ha muerto el móvil, así que pensé
que podría venir a cargarlo.
¿Corrías por aquí? Pero vives en la otra punta.
Espera.
¿El viejo "me he quedado sin batería"? ¿En serio?
Escucha, colega. Estás hablando con la reina del
"pasaba por aquí".
Vale, ya pillo lo que pasa.
Escucha, sé que nos besamos y que me ayudaste con mi padre,
y estás empezando a sentir
por mí cositas bonitas
con muchos corazoncitos...
Pero resulta que vuelvo
con mi pinta de arpía de pelo negro
y te sientes en un estatus más bajo,
lo que comprendo. Lo entiendo, ¿vale?
Los intercambios de estatus son confusos,
y excitantes y es probable que no te haya pasado nunca,
así que ahora estás comprensiblemente obsesionado conmigo.
No, no es eso para nada.
¿Vale? Para nada.
- ¿No? ¿En serio? - No.
¿No te fascina mi repentina falta de interés
y mi rollo de fría y no disponible?
No.
Ya. Interesante, porque tus shorts dicen otra cosa.
Escucha.
Escucha, colega.
Me encantaría darte un meneo alguna vez,
pero, ahora mismo,
estoy muy distraída con otra cosa,
así que circula. Sí.
Tío.
Las audiciones han acabado.
Puedes quitarte la banana de los pantalones.
La Ruleta de la fortuna ha estado bien.
Sí. Han salido los pesos pesados.
La R.
- La S. - Sí.
La T.
- La E. - Sí.
Me gustaría comprar un beso.
Vale.
Cielo, te he echado mucho de menos.
Yo también a ti.
Scott.
Paula.
No, no me llames Paula.
Llámame Tanya.
- ¿Qué? - No, tú hazlo.
Llámame Tanya.
No tengo ni idea de qué ha sido eso
y no quiero hablarlo jamás.
No sé qué sonido hacen los osos hormigueros,
- pero aquí tienes una barrita proteica. - Gracias.
¿Usted, señor?
Toma, grandullón.
Son 52 gramos
¡de pura energía de insecto!
¿Tu mensaje con "hora de las sorpresas" era por esto?
Sí. Vale, vale. Allá va.
Necesitabas un nombre para tus barritas,
así que fui a la oficina de patentes
y estos son los que estaban cogidos:
Hora de la hormiga, Hora de la prot-hormiga, Hora del prot-insecto,
- Hora de la hormiga superbuena. - Vale.
Pero luego me di cuenta de que, si comes hormigas, eres un...
- oso hormiguero. - Oso hormiguero, sí.
Así que fui con esa idea
a hablar con Manuel, que es nuestro diseñador gráfico, y...
- voilà. - BARRITA PROTEICA OSO HORMIGUERO
¿Has sacado mis barritas de tu nevera?
Las dejaste allí por un motivo.
Es lo que ha dicho mi intérprete de sueños.
- Dios mío. - Y, por cierto,
es uno nuevo, porque el Reiki es una chorrada.
Así que sí, las cogí e hice todo esto,
y a la gente le encantan y, ahora, tu carrera está en marcha,
así que ya puedes avanzar hacia cosas más pequeñas y más monas.
Ya estamos.
Otra vez con los bebés. Dios.
Bueno, lo siento,
dije que lo intentaría y la he fastidiado.
¿Qué puedo hacer?
No hagas eso. No hagas nada.
Tal vez sí que necesitemos un terapeuta.
Conseguiré uno, uno de verdad.
Nada de esa tontería del Reiki.
Acostarme con él me daba un miedo de muerte,
y luego pasó eso.
A ver si lo entiendo.
¿Le dijiste a Todd que te llamara Tanya en la cama?
Sí, es horripilante.
Pero el sexo fue increíble. ¿Cómo puede ser? Odio a Tanya.
Bueno, parece que la única forma en que puedes sentirte sexy
es imitar a la mujer a la que escogió en vez de a ti.
Te sientes insegura,
así que quieres ser la ramera transgresora
a quien deseó más que a ti temporalmente.
¿En qué asignatura has aprendido eso?
Es cosa mía.
Estoy pensando en ser coach de vida, o puede que mimo.
Le acabo de maquillar la raja del culo a un tío.
Sí. Le suda un montón. Hemos tardado mil años.
Huele a virutas de lápiz y a vinagre.
¿De verdad vamos a seguir con esto? Me parece demasiado.
Aguanta, chica, aguanta. Mantén el rumbo.
Rebecca se dará cuenta de que este no es el camino.
Solo es que no puede venir de nosotras.
Perdón, ¿alguien de producción me trae un bagel?
Tengo un poco de hambre.
Venga ya. Cuando Rebecca salga,
echará un vistazo al tío de la toalla y flipará.
Muy bien. Estoy lista. Al lío.
Vale, me he probado todo lo que me has traído, Valencia,
y no ha funcionado.
Me he puesto las pezoneras y el suje de banda,
el body color carne, la ropa interior verde croma,
pero es que ahora no me puedo sentir inhibida.
¿Vale? Si voy a tener sexo de fula con un Josh de fula, tiene que parecer real.
Esperad.
Esperad, vale.
Vale, escuchad esto.
Si autenticidad es lo que buscamos,
¿no deberíamos hacerlo de verdad?
Sí, vamos a hacerlo de verdad. Vale.
Traedme un condón. Están en mi cómoda.
De hecho, puede que no necesitemos condones.
Paula, busca la ley de California sobre el uso de condones en el porno.
¿Sabéis qué? Vamos a hacer una con condón y otra sin condón
- para cubrir todas las bases. - Vale, ya basta. Hasta aquí.
- Se acabó el vídeo sexual falso. - ¡¿Qué?!
Rebecca, vístete.
- Señor... - Mi vagina.
Señor, vamos a dejarlo por hoy.
Saludos a la princesa Kate, la nueva princesa del pueblo.
Rebecca.
¡Este no es un buen plan!
Aunque hagas daño a Josh, te harás más daño a ti misma.
Te expondrás públicamente. Serás humillada.
¿Por qué te quieres poner en esa situación?
Porque me da igual lo que me pase.
Me da igual.
Dios, vale, supongo que no me quiero meter en problemas,
pero es que no me importa.
No me importa.
Y no...
Supongo que pensé que, si podía estar cerca de un Josh,
aunque fuera uno falso,
eso aclararía las cosas, ¿sabéis?
Porque no he visto
al Josh real desde antes de que me dejara en el altar.
No lo he visto ni he hablado con él
y pensé que, si hacía el vídeo sexual,
él podría acabar viéndolo
y lo sabría y ¿qué es esto?
Es una idea terrible.
Cariño.
Sabes que estamos aquí para ayudarte a acabar con Josh,
pero no te ayudaremos
a acabar contigo de paso.
Perdón por interrumpir,
pero no me habéis traído el bagel.
Y por si os interesa, había cambiado un par de líneas
para hacer de Josh un personaje que guste más.
- Una mierda. - Este tío...
- Largo. - ¿Tú conoces a Josh?
- Adiós. - No creo que conozcas a Josh.
- Necesitas nuevas fotos de cara. - Busca tu cheque en el buzón.
Gracias por vernos con tan poca antelación, Dr. Akopian.
Sí, hemos oído cosas maravillosas.
Gracias.
Deben estar hablando de mi mujer.
Sus críticas en Yelp se salen de lo normal.
Por favor, llámenme Davit.
¿Cómo les puedo ayudar?
Bueno, se ha enfadado por ponerme un disfraz de oso hormiguero,
pero por una buena razón.
- Solo quería ayudar a tu negocio. - No lo hiciste por eso.
Fue porque intentas presionarme
para tener un bebé, aunque ni siquiera sé si quiero tenerlo.
- Ahora odias los bebés. - Por Dios.
¿Podemos retroceder? ¿He oído "oso hormiguero"?
Eso no puede estar bien.
Exacto. Eso es justo lo que digo.
Lo lleva todo al extremo. Yo no he dicho que odie a los bebés.
Eres demasiado sensible, Darryl. Te emocionas mucho con los bebés
o con mis barritas proteicas de hormigas y vas de cero a mil.
- Eso no es justo. - Sí que es justo, tío.
Descubriste que un familiar lejano
era nativo americano, y te cambiaste el apellido
a "Plumablanca" al día siguiente.
Y ahora tenemos que llegar al aeropuerto tres horas antes
porque tu documentación no coincide. Es ridículo.
Primero, son mi gente. Y segundo, yo soy así,
entusiasta, y me escogiste sabiéndolo.
- Pensaba que te gustaba. - Me gusta, pero también
me vuelve loco a veces.
- Así que crees que soy idiota. - No... Lo estás haciendo otra vez.
Bueno, puede que sea idiota.
¿Pero sabes qué? Este idiota, en dos días,
ha hecho más por tu idea
- que tú en dos años. - Vale...
Este idiota es el copropietario de un bufete de mucho éxito.
Vale, bufete de éxito, y es un padre magnífico.
Ahora, mira, sé que me he pasado de la raya con lo del bebé
y lo siento, pararé.
Pero soy un partidazo. Empieza a actuar en consecuencia.
¿Sabes qué?
Tienes razón.
Lo siento. Puede que haya estado...
juzgándote de más.
Mis amigos me dicen que juzgo a la gente,
pero no les hago caso ni me importa lo que digan
porque son unos idiotas estúpidos.
Lo siento, D.
Los hombres son lo peor, ¿verdad?
- Horribles. - Muy engreídos.
Josh Chan, el falso Josh Chan, todos.
Siempre tienen que ser el centro de atención.
Es justo lo que digo.
La razón por la que estamos en esta situación
es porque los hombres son horribles.
No me hagáis hablar de los hombres.
- Son horribles. - Dios mío.
- A beber más. - Sí.
*Ahora mismo estamos tristes y enfadadas*
*Tenemos toda la razón para estar cabreadas*
*con cada miembro del sexo opuesto*
*Dios, los odiamos*
- A eso me refiero. - Sí.
Lo único que digo es que...
*Entre ellos no hagamos distinción*
*Lo que hay que hacer es darle al alcohol*
*Y chocar esas cinco*
*mientras soltamos un montón de generalizaciones*
*Generalicemos sobre los hombres*
*Se coge una cosa mala sobre un hombre solo*
*y lo aplicamos a todos*
*A todos los fusionamos *
*Generalicemos sobre los hombres*
Traga, traga, traga, traga...
*Todos los hombres están reprimidos*
*Lo único que quieren es sexo contigo*
*No hay excepciones*
*Así son los tres mil millones*
*Los 3,6 mil millones*
*Están emocionalmente tullidos*
*Si les preguntas cómo se sienten*
*te sueltan un bufido*
*¿Y por qué los hombres siempre piensan en sí mismos*
*al contrario de las mujeres, que siempre escuchan*
*y nunca piensan en sí mismas?*
*Eso es, chica*
*Generalicemos sobre los hombres*
*Pon otra copa aquí para no admitir*
*que es un ritual primigenio*
*que necesitamos de vez en cuando*
*Tal vez nuestros espíritus se alzarán*
*para poder generalizar sobre los hombres*
*Los hombres son estúpidos e infantiles*
*Incluso los que son listos y maduros*
*Lo único que hacen todo el día*
*es ver porno, comer alitas*
*eructar, tirarse pedos y roncar*
- Eh, ¿qué pasa con los gais? - No, esos molan.
*Los gais son geniales*
*Todos y cada uno*
*No son crueles, solo insolentes*
*Todos son absolutamente*
*adorables y divertidos*
*Centrémonos en los hetero*
*Generalicemos sobre ellos*
*Son unos monstruos*
- *Asesinos* - *Violadores*
*Totalmente*
Esperad, yo tengo hijos.
*Tus hijos serán violadores*
No sé, es como si la parte racional de mi cerebro
no me funcionara bien. Tenéis razón.
Mis ideas han sido espantosas. Y es raro porque
suelo ser brillante.
Sí, sí, y esa es una de las cosas
que más me cabrean de Josh.
Ha convertido a la persona más inteligente que conozco
en una triste aspirante a actriz porno.
Brutal, pero cierto.
Bruerto.
Ha sido bueno. Ha sido muy bueno.
Sí, Josh... Josh es lo peor.
Ni siquiera puedo reservar otra boda por su culpa.
Al dejarte plantada
se ha cargado mi negocio.
Lo juro, debería demandar a ese tío o algo.
Demandarlo, qué gracioso.
Esperad, no, no.
Demándalo.
Es una idea muy interesante.
Hay toneladas de precedentes que justifican
una demanda en favor de Rebecca
en múltiples frentes.
Ruptura de contrato, alienación de afecto. Daños económicos.
- Es una idea muy inteligente, Paula. - Gracias.
De hecho, ha sido idea mía.
Por Dios, ¡es perfecto! Perfecto.
Humillas a Josh públicamente,
mantienes tu dignidad
y te conviertes en una heroína en el proceso.
Dios mío, galletita, la respuesta
estaba en nuestras narices.
Sí, Dios, es una gran idea.
Me cuesta justificar
por qué no es la idea perfecta.
- ¡Sí! - Es perfecto.
Noto que me vuelve la chispa.
- Así es. - Puedo sentirla.
Esa idea es brillante.
Es brillante. Soy brillante.
Es... Eres muy inteligente.
Era idea mía. ¿Nadie me oye?
¿Por qué no lo hemos pensado antes?
Eres la bomba. Chócala.
¿Estoy muerta?
¿Cómo he muerto?
Oye, Oye, oye, despierta.
Despierta, soy yo.
Estoy cachondísima.
Vale.
¿Cariño?
No quiero llamarte Tanya esta vez.
Oh, no, no, no.
Fue... fue horrible. Estuvo fatal.
Porque no quiero estar con Tanya.
Eso está bien, porque la he matado.
Es broma. Estoy de coña.
No, no lo estoy.
Sí lo estoy. Escucha.
Cariño, cariño,
se me acaba de ocurrir la mejor idea del mundo.
Molo mogollón.
Vamos, cielo...
llámame Paula.
- Hola. - ¿Qué...?
Perdona. Pensaré en lo del bebé.
- ¿Qué? - Vale, solo quería decírtelo.
Así que me piro. Por cierto,
esto es la caña.
Tenías razón. No debería haber dudado de ti.
Ya me han hecho 500 pedidos.
Tengo algunas hormigas que matar.
Lo que tenemos que mostrarle al jurado
es la causa próxima, es decir,
con cuánto tiempo de antelación Josh planeó cargarse la boda.
Vale, ¿hablamos de dolo específico o de negligencia?
Hablando de negligencia, quería preguntarte algo.
- ¿Quién es Robert? - Perdona, ¿quién?
¿Es relevante para el caso?
Gritaste su nombre en el precipicio,
con los demás capullos abandonadores.
Y parecías muy molesta y...
Claro, claro. Robert era mi perro.
Y era un perro al que quería y era macho.
Y se escapó un día y me dejó.
Son todos unos monstruos.
Hola, ¿eres Rebecca?
Sí...
Soy la cita de Nathaniel. Quería que me vieras,
así que así es como soy.
Eso no es lo que he dicho, ¿vale?
Fui muy específico sobre lo que quería
con la revista Casting Call.
- ¿Me dais una botella de agua? - Dios mío.
Largo.
- Qué estúpido... - Vamos, vamos.
Vale, no sé qué ha sido eso.
Yo sí, pero, sinceramente, se me parte tanto el alma
que no puedo... no puedo ni...
En fin, esto es muy divertido.
Tú y yo, más la ley... somos imparables.
Y esta révenge,
esta, te hará sentir mejor, lo sé.
Por Dios, fijo que sí. ¿Qué podría ser más
emocionalmente satisfactorio que diseccionar los puntos
- de una interferencia agraviosa? - ¿Verdad?
Y esto te hará sentir muchísimo mejor
que hacer caca en una fiambrera.
- Por supuesto. - Me alegro
de que te lo hayas quitado de la cabeza.
Era una estupidez y nada inteligente.
Lo sé, solo estaba actuando como
una cría triste y desesperada.
Esto es mucho mejor.
PARA JOSH: CUPCAKES DE JESÚS.
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