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¿Qué tal, muchachos? ¿Qué les sirvo esta noche?
- Cerveza. - Cerveza.
- Yo solo quiero...
una ensalada de pollo o algo así.
- ¿Qué? - Ensalada de pollo.
O lo que sea más fácil.
Probablemente ensalada de pollo.
Oye, Jerome, ¿nos das un minuto para discutir esto
en grupo?
Quagmire, disculpa mi acento de Wisconsin, pero...
¿Por qué demonios no vas a beber?
Por el amor de Dios.
¿Estás haciendo dieta ketogénica para perder mucho peso
y así parezca que tienes cabeza de mascota?
No, estoy medicado, así que no puedo beber, ¿de acuerdo?
Y no voy a decir para qué es.
Solo diré que el farmacéutico me lo susurra al oído.
¿Y no has bebido en toda la semana?
¿Qué estuviste haciendo?
Más que nada acostarme temprano.
Realmente temprano.
Tan temprano que aún escuchas a los vecinos
cortando el césped.
Pero no está tan mal... Hay muchas cosas de sobrios
- que podemos hacer juntos. - ¿Como qué? ¿Volar una cometa?
Eso es estúpido, ¿o no? Me anoto. Tengo una cometa en el auto.
¿Qué tal una sala de escape?
Si no podemos beber, podríamos encerrarnos en una habitación
sin ventanas.
¡Cleveland, te besaría!
Mi corazón dice que sí,
pero el Señor dice que no.
Hola, jugadores. ¡Bienvenidos a mi sala de escape!
Para los que nunca antes han jugado,
el juego es sencillo.
Todos estarán encerrados en habitaciones idénticas,
donde resolverán una serie de acertijos
usando pistas ocultas en la habitación.
¡La primera familia en escapar gana!
¿Habrán fracciones?
Me dijeron que no habrían fracciones.
Bueno, el que le dijo eso tenía una media razón.
Sé lo que están pensando algunos de ustedes.
Sí, parezco un hombre que tiene ratas domésticas.
Sí, tengo ratas domésticas.
Sí, me comieron algunos dedos del pie.
Sí, las ratas están desaparecidas.
Sí, esta charla está siendo grabada en video
y será usada como mi descargo de responsabilidad legal
si las ratas antes mencionadas fueran a mordisquear,
morder o atacar los pies de algún participante.
Sí, este caso ya ha ido a juicio.
Sí, este es el "discurso extraño" citado en sus críticas de Yelp.
Pero lo más importante...
¡diviértanse!
¿Quieren apostar quién termina primero?
Tomé un café de noche, así que me siento activo.
Bueno, no sé si deberíamos apostar.
Nuestra familia tiene un poco de ventaja y no es justo.
Es decir, soy detective.
- No. - Está bien.
¿Y qué? Peter está hecho para estos juegos.
Tiene un gran cerebro para resolver acertijos.
Es decir, miren su cabeza. ¡Es enorme!
- Mírenla. - Sí, sí, mírenla.
Oye, Chris, ¿quieres un comestible?
¡¿Meg?!
Sí.
"Bienvenidos, detectives".
Esto ya me encanta.
"Un cliente necesita su ayuda.
Su nombre está en el directorio del escritorio,
pero no pueden hallar la llave.
Intenten buscar en el último lugar que las dejaron.
Deben andar colgadas por ahí".
Bien, ¿dónde dejan las llaves
la gente que entra a una habitación?
En el abrigo o en su perchero.
Ya sé, ya sé. En un rincón de la habitación,
porque se las arrojaste a una araña en el techo.
¡Sí! ¡Fíjense ahí!
No necesitamos una llave.
Voy a sacudir el escritorio hasta que se abra.
¡Más fuerza que cerebro!
¡Sí! ¡Esta cabeza gorda ya está rindiendo frutos!
De acuerdo.
Era una trampa.
Todo en Groupon es un truco para sacar a la gente negra.
Nos hundimos.
Bien, el nombre en el directorio
es Anthony Fibonacci.
Teléfono: 235, espacio en blanco, 3,
espacio en blanco, espacio en blanco.
Los números que faltan son...
Chris, deja de rascarte la costra del codo.
- Nunca sanará. - Sanará.
Necesitamos los números que faltan
para destrabar el teclado de la puerta.
Está bien. Fibonacci... es italiano.
Tal vez si empiezo a decir cosas en italiano,
diré la respuesta. Espagueti.
Espagueti.
Mario Kart.
Pizza Hut.
Mira a esos idiotas. Sus procesos mentales
siempre involucran comida o estereotipos culturales.
Pegarle a un niño con cuchara de madera.
Es decir, la respuesta es obvia.
Lo sé. Totalmente.
Estás esperando que continúe.
El nombre es Fibonacci.
Besar una cruz antes de subirse a un avión.
Fibonacci también es una referencia a una secuencia de números
donde cada número que sigue a los primeros dos
es la suma de los dos que los preceden.
Es del Código Da Vinci y la respuesta es 2, 3, 5,
8, 1, 3, 2, 1, 3, 4.
Chicos, chicos, estamos pensándolo demasiado.
La respuesta es simple.
Fibonacci es el nombre de un numerólogo
del Código Da Vinci, que fue escrita por Tom Hanks,
así que el número es...
¡Sí! Por eso traes a un perro dondequiera que vayas.
Hasta en el supermercado, porque, ¿quién va a decirte que no puedes?
¿Los empleados con mirada perdida?
No. No lo harán.
Porque son cobardes.
- ¿Señor? ¿Señor? - ¿Qué?
Nada, es una estupidez. Lo siento.
Oye, Stewie, lo hicimos súper bien anoche
en la sala de escape, ¿eh?
No digas "súper bien"
como si intentaras venderme un Range Rover.
Yo lo hice bien, Brian.
Solo copiaste mi respuesta y te llevaste el crédito.
Da igual, Stewie. No sé por qué
siempre necesito tu aprobación.
Debería dejar que disfrutes de tu intelecto superior
mientras aún lo tienes.
¿Qué significa eso?
¿Creíste que eras el único bebé inteligente de la familia?
Chris y Meg eran tan inteligentes como tú.
Pero cuando un Griffin llega a la pubertad,
se convierte en todo un payaso.
¿Como Bozo el payaso?
Sí, claro. Bozo el payaso.
¿Cuántos Bozos hay?
No lo sé.
¿Bozo el contador?
La buena noticia es que, desde que hizo un podcast de educación sexual...
Que por cierto me gusta mucho... cada vez que usted...
es un fracaso total.
- ¿En serio? - Sí. Y no solo...
también...
e incluso...
¿Está bromeando?
¿Le parece que estoy bromeando?
¿Qué es eso?
Es mi nuevo invento:
un dispositivo alterador de genes, o DAG.
Josh, si me siento informal.
Pensé en lo que me dijiste ayer
sobre crecer y terminar estúpido.
Así que decidí hacer algo al respecto.
No puedo controlar el ADN que me dieron,
pero ahora puedo controlar el ADN que quiero conservar.
Stewie, es una locura.
No, no lo es.
La modificación genética ya existe.
Va a cambiar el mundo,
tal como James Taylor cambió el rocanrol.
Hola, Viñedo de Marta.
¿Están listos para verme tocar la guitarra sobre una banqueta?
Sí. Gracias.
No, gracias a ti.
Esta es una canción que básicamente es orientación para llegar a Boston.
Muy bien, puse todas las modificaciones genéticas que quiero.
¿Tus últimas palabras antes de que entre?
Sí, ¿no crees que estás siendo un poco dramático?
Sí. Gracias.
Stewie, hablo en serio. Manipular tu ADN
podría tener consecuencias nefastas.
¿Nunca viste la película Splice?
No, y quita ese tono de Ciudadano Kane de tu voz.
Es Splice.
Bien. Ya es hora.
*Mientras seguimos*
*Recordamos*
*Todos los momentos*
- ¿Qué haces? - Le canto a mi antiguo yo.
*Que pasamos juntos*
Estoy creando un momento realmente bueno.
*Y mientras nuestras vidas cambian*
- *Pase lo que pase* - ¿Quieres que me vaya?
¡Cállate! Lo programé para apagarse cuando...
*Seguiremos siendo*
*Amigos para siempre.*
Muchas gracias, idiota.
¿Funcionó?
Perrito. Perrito grande.
Dios mío.
Creo que quitarte ese ADN te convirtió en un bebé normal.
Debiste ver Splice, hermano.
Perrito.
Perrito grande.
Así es. El perrito grande.
Buenas noches, gente.
¿Les gustaría saber los especiales de esta noche?
Eso fue ruidoso.
¿Qué van a comer todos?
Oye, Chris, observa. Apuesto que pedirá
berenjenas con parmesano como si fuera algo elegante.
Quiero unas berenjenas con parmesano.
¡Será como si estuviéramos en Italia!
Esta familia debería usar uniformes
que digan "Zorras Brutas" al frente.
¿Qué tiene de malo las berenjenas?
Nada. Solo hago un chiste.
Stewie y yo lo hacemos todo el tiempo.
Stewie es un bebé.
¿Hablas mal de la familia con el bebé?
Olvídalo. Olvida que dije algo.
¡Mamá! ¡Papá!
¡Brian está diciendo cosas malas de ustedes a Stewie!
- ¿Qué? - No, no fue así.
Sí. Dijo que somos un montón de zorras brutas.
Es un poco cierto.
Brian, si fuera una zorra bruta,
¿estaría usando zapatillas de árbitro de béisbol negras?
Los árbitros son geniales.
Ellos hacen las reglas.
¡Agua fuera!
¿Los árbitros no son geniales?
Empiezo a sentirme un tonto.
¿Dónde diablos está mi vino blanco con Sprite?
Hola de nuevo. Ese hombre leyendo un libro solo
ofreció pagarles la cena si se pasan a una mesa de afuera.
Tú no eres el imbécil en esta situación.
Les estás pagando la cena, así que no puedes ser el imbécil.
- Vaso. - Sí, vaso. Vaya.
Muy bien, todos, hora de irnos.
¿Qué? ¿A dónde vamos?
Mi primo va a casarse este fin de semana.
Brian, necesito tu ayuda con Stewie en el vuelo.
- Claro, no hay problema. - El iPad se rompió.
¡Carajo!
Cara de Brian.
- Cara de Brian. - Sí.
- Cara de Brian. - Solo unas más.
Muy bien. De acuerdo.
Muy pronto va a cansarse.
Verás, cuando los niños se manifiestan,
en realidad están pidiendo que los escuchen.
Tienen muy poco control sobre sus vidas,
así que la clave, es decir, la clave...
es hacerlos participantes activos
en estas decisiones.
Y cuando lo haces...
verás... una gran... diferencia.
Hola. ¿Tiene esas pequeñas servilletas cuadradas?
Sí, todas las que tenga permitido darme.
Ahora los novios quisieran
compartir un momento de silencio
para honrar a los familiares que han fallecido.
No estarán con nosotros en persona,
pero están en espíritu.
- Popó. - ¡No!
No tocamos popó en esta familia.
No tocamos popó.
¡No! Levanta las manos.
Se acabó. No hay burbujas más tarde.
- ¡Sí, burbujas! - No hay burbujas.
- Perdiste las burbujas. - ¡Sí, burbujas!
Quizás puedas recuperarlas.
Pero en lo que a mí respecta, has perdido las burbujas.
Se han ido. Probablemente se hayan ido.
¡Sí, burbujas!
¡¿Qué?!
Creo que es hora de cambiarte de nuevo, Stewie.
Por mucho que odié estar cerca de un bebé condescendiente,
prefiero eso a una bolsa gritona que gotea mierda.
Cara de Brian.
Muy bien, ¿cómo uso esta cosa?
Estos son solo bocetos de Stewie
con diferentes cortes de pelo de Hemsworth.
Tiene que estar en la computadora en alguna parte.
Aquí.
"Restaurar el perfil de ADN original". Sí.
"¿Te gustaría agregar un corte de pelo de Hemsworth?" No.
"¿Estás seguro?" Sí.
"¿De Verdad?" Sí.
"¿Te gustaría ver primero una foto
de lo que estás rechazando?" No.
"Qué lastima".
Solo restaura el ADN.
"Editar, deshacer".
"Editar, rehacer".
Dios mío, no puedo devolver a Stewie a la normalidad.
¿Qué voy a hacer?
Mejor voy a volver a ver Splice.
Este es el video del pene de Peter Griffin.
Toma uno.
Dios mío.
¿Qué opinas, amigo?
Hay preguntas y respuestas con el elenco después.
No.
- No. - Stewiechu.
No.
Me odiará por cambiar este.
- ¿Hola? - ¿Stewie?
Brian, ¿está mi boca en mi trasero?
Sí, mi boca está en mi trasero.
- Tienes que arreglar esto. - Lo estoy intentando.
Brian, ¿dónde está mi trasero?
No. No. No.
Brian, lo hiciste.
No. ¡Carajo!
Lo siento. Mierda.
Puedes arreglarlo.
Solo necesitas un poco de ayuda.
Al igual que Sylvester Stallone
necesita ayuda para prepararse por la mañana.
Entonces, ¿qué estamos pensando esta mañana?
No lo sé. Me gusta la cara grande.
Cara grande y gorda. Perilla con ojos pequeños.
Bueno. ¿Y qué hay de tu cuerpo?
Ya sabes, venas. Todo tipo de venas en todas partes.
Pequeños ríos en todas partes.
Entonces, ¿crees que puedes ayudarme a que vuelva a la normalidad?
Acudiste a la persona correcta.
Pero primero necesitaré algunas cosas.
- Por supuesto, cualquier cosa. - Ve a la cocina
y toma de ocho a diez repasadores.
Rómpelos por la mitad y ponlos en el piso de mi habitación.
Además necesito dos pilas AA.
Después de eso, ve a Shake Shack y recoge cuatro hamburguesas.
No importa cuáles. Todas están bien.
- ¿Cómo va a ayudar eso? - ¡Ya verás!
Finalmente, necesito que cosas
el largo tubo de plástico de la aspiradora
- a este calzoncillo. - Vamos Chris.
Tú viniste a mí, maldita sea.
Puedo arreglar esto, pero no si no confías en mí.
¿Chris? Han pasado tres horas.
¿Alguna actualización?
No quieres estar aquí, amigo.
Stewie, necesito tu ayuda.
Sé que tiene que haber
una parte de ti dentro de eso que pueda entenderme,
y tal vez Rupert pueda ayudarte a recordar.
¿Te acuerdas de Rupert? Es tu mejor amigo
con quien pareces tener un pasado muy sexual.
Sí, está funcionando.
Es Rupert. Bonito Rupert.
Stewie ama a Rupert.
¿Qué demonios?
¿Hola?
- ¡Stewie! - No Stewie.
Brian, ¿está Stewie ahí?
- ¡Stewie! - No Stewie.
Su maestra de preescolar dijo que se llevó a casa el Stanley Plano
este fin de semana, y que lo necesita de vuelta.
- ¡Stewie! - Abre la puerta.
No no no. Lo encontraré.
¡Stewie!
- No Stewie. - Hola Brian.
Tengo una cama elástica.
- ¡Stewie! - No Stewie.
Los gordos vuelan alto.
No sé cómo parar.
Déjame entrar. ¿Dónde está Stewie?
- ¡Stewie! - No Stewie.
¿Soy este para siempre?
Todo está bien. Simplemente nadie entre ni mire.
Stewie tenía razón. Soy un idiota.
Ojalá pudiera volver antes de que todo esto sucediera
y decirle que tiene razón.
Espera, puedo volver.
La máquina del tiempo de Stewie.
Ahí está él. Deséame suerte, Stanley Plano.
O podrías llamarme solo Stanley.
Y no burlarte de mi cuerpo.
Oh, no. ¿Qué hiciste?
Mucho. No puedes entrar en esta máquina, Stewie.
Eliminar esas partes de tu ADN no te hace más inteligente.
Simplemente te convierte en un bebé normal.
Eso es imposible. Mi ciencia es correcta.
Lo sé, pero puede que no te haya dicho la verdad
sobre que Chris era un bebé inteligente.
Pero resolvió un cubo de Rubik.
Vi el vídeo.
Lo reproduje al revés.
No lo estaba resolviendo.
Se lo estaba comiendo.
No vas a crecer para ser tonto.
Vas a crecer para ser tú.
Que eres mucho más inteligente que yo.
Entonces, ¿me estás diciendo que de alguna manera,
todo mi desaliñado ADN Griffin de mierda
es realmente lo que me hace inteligente?
Sí, eso creo.
Supongo que es posible.
Bueno, supongo que solo queda una cosa por hacer.
- ¿Qué cosa? - Al viajar de regreso aquí,
creaste una nueva línea de tiempo.
Para que todo vuelva a la normalidad
debes ahogar a tu yo del pasado en el inodoro.
Hola, Stewie.
Espera, espera, espera, no, no, lo siento.
- Lo siento, era al revés. - ¿Qué?
Tú deberías ahogar a tu yo del futuro.
Tú regresaste. Tú eres la nueva línea de tiempo.
¡Oh, vamos!
Oye, dije que soy inteligente. No soy perfecto.
Hazlo. Simplemente hazlo.
Sí, sí, sí. Sí, es lo correcto.
Bueno, eso fue divertido,
pero no llenó todo el episodio.
Así que en la tradición de Pixar de matar el tiempo,
aquí hay un corto de Family Guy.
Y no te preocupes, no será ese escalofriante
donde la madre china se come a su bebé.
¿Qué?
Bien hecho.