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¡Esto es emocionante!
No puedo creer que papá compró
un equipo de béisbol de las ligas menores.
Me encanta venir al estacionamiento.
Un irlandés ebrio frente a una pecera llena de minorías.
¿Qué podría salir mal?
Papá, ¿qué estás haciendo?
Se llama hacer la puerta trasera, hijo.
Es cuando traes toda tu basura
y la dejas para que alguien más se encargue de ella.
Ven, ayúdame a sacar el árbol de Navidad de atrás.
¿Los suplementos de estrógeno de Meg?
Me los llevo. Gracias.
¿Y qué piensas de nuestra primera puerta trasera, Stewie?
Es genial.
Papá me dio un trago de cerveza.
Lo mencionaré a mi maestra
y va a ser un gran problema.
Ahí está Bonnie.
Siempre nos divertimos mucho en estas cosas.
Oye, ¿quién va primero?
¿Quién, la persona o el pronombre?
Y así sigue.
Hola, Joe, ¿cómo va?
Lo siento, Peter, no hay tiempo para hablar.
- Hoy es mi gran día. - ¿Qué?
Sí. Persona minusválida en el estacionamiento...
Rampas, escolta privada y conocer al equipo.
¿Está Joe Swanson?
¡Justo aquí!
¡Nos vemos en el balcón de los tristes!
Bueno, aquí está.
¿Que opinas?
Vaya, papá, ¡es precioso!
Sí, realmente es genial aquí.
Hay comida gratis, un bar
y puedes soltar una araña de plástico en una cuerda
- sobre tus amigos de abajo. - ¿En serio?
¡Vamos, Quahog!
Me caí tratando de bajar una araña.
Buenas tardes, fanáticos,
bienvenidos al béisbol de ligas menores.
Soy su presentador, Johnny "Retorno" Robinson,
para contarles todo sobre los...
Un momento, momento.
Aléjese del micrófono.
¿Así?
¿Está bien?
¡Y ahora la formación de esta noche!
Primero, su entrenador,
Frank "Infarto" Ross.
Y el entrenador de lanzamiento,
Bill "No sabe hacer RCP" McGillicuddy.
¡Maldición! ¿Dónde voy a conseguir otro entrenador?
¡Estoy de vacaciones!
Diablos, eso hubiera sido gracioso.
Oye, Griffin, ¿quieres ser entrenador de béisbol de ligas menores?
¿En serio?
¡Claro que quiero!
Viejo, no estuve así de entusiasmado
desde que conocí a Luke Mano Genial.
Vaya. Tienes una mano genial, Luke.
Sí, no sigue al rebaño.
Sigue sus propias reglas y las mujeres responden a eso.
Mira esto.
"Hola, nena. Te ves bien".
"Oh, sí".
Eso es sensual.
¿Te molesta si me meto?
"Oh, sí".
"Solo para que sepan,
voy a acabar demasiado rápido o no voy a acabar".
Muy bien, Griffin, ese chiste me convenció
de que en verdad estás seguro de esto.
Ahora métete en ese banco y haz tu trabajo, entrenador.
¡Gracias, Carter!
No te decepcionaré
o mi nombre no es Peter "Pequeño Bingo" Griffin.
Muy bien, Pequeño Bingo. Andando.
Pequeño bingo. No es mucho bingo.
No quiero jugar al bingo por mucho tiempo.
Un juego de bingo corto.
Ni siquiera tengo que jugar al bingo.
Podría tocar un poco el banjo.
Ese tipo sabe lo que hace.
No lo sé. Aún no estoy convencido.
El pato está en el estanque, chicos, está en el estanque.
Comiendo trozos de pan y cagando en el estanque.
Patos en el estanque. Algunos marrones,
otros más bonitos... Todos son patos.
Patos en el estanque.
Lo seguiría hasta el infierno.
Buenos días, equipo.
Peter, ¿de verdad tienes que usarlos en la casa?
Sí. Ahora soy entrenador de béisbol.
Lo sabías cuando te casaste conmigo.
Peter, ¿quieres huevos?
Hoy traje mi propio desayuno, gracias.
¡Qué asco!
¿Qué demonios, papá!
Meg, ¿puedo...
puedo verte en mi oficina, por favor?
Gracias por venir. Siéntate.
- ¿Qué pasa? - Esta...
es la parte más difícil del negocio, ¿no es así?
Dios mío, ¿vas a darme el pase?
Mira, no es nada personal.
Has sido muy profesional como miembro de la familia,
pero... este es el asunto...
Te vamos a enviar a American Dad.
¡No! ¿Qué? ¡No!
Ellos tampoco están entusiasmados.
Supongo que puedo llamar a The Orville.
Iré a American Dad.
Bien, chicos. Llegó el momento.
Solo necesitamos un blip, un blop, caminar, plantarse,
plantarse otra vez y, claro, un poco de bingo.
¡Vamos!
¡Eso es, chicos! ¡Un jonrón fuera de cancha!
¡Salgan y arránquenle la ropa!
¡Ganó por nosotros!
¡A él!
¡Sí! ¡Péguenle!
¡Bien! ¡Domínenlo!
Bien, pónganle la camiseta en la cabeza
y ahóguenlo con el Gatorade.
¡Sí! ¡Córtenlo con cuchillos!
¡Bien! ¡Préndanlo fuego! ¡Sí!
¡Así se hace!
Todo esto pasó por que hiciste algo bien.
Lo siento, Lois.
Estoy agotado.
¿Qué sucede? ¿Quieres que traiga una cuña?
- ¿Qué pasa, entrenador? - Estoy perdiendo.
Deberíamos llamar al muchacho.
No hay problema.
Usted hizo ocho minutos enteros.
¡Traigan al muchacho!
De acuerdo. Llévamos a casa, muchacho.
Pequeño bingo. Patos en estanque,
patos peludos, hombrecito en un bote.
Si puedes encontrarlo, eres mejor hombre que yo.
No puedo creer que los Whooping Scalpers de Quahog
llegarán a las eiliminatorias este año.
¡Por el entrenador Griffin!
Gracias, chicos.
Bien, es hora de llenarme de Oakleys para el juego de esta noche.
Bien. Oakleys para frente,
Oakleys para el cuello,
Oakleys para la gorra,
Oakleys para la nuca,
Oakleys para el cuello de la chaqueta,
Oakleys para el fan de los Everglades
y Ray-Bans para los ojos,
porque los Oakley son horribles.
Es noche de cubetas de camarones,
patrocinados por los camiones con refrigeradores tibios de Rocco's.
Rocco's... los entregamos, ¿o no?
El juguete playero lleno de estrellas de mar de ese niño
no está en su lugar por alguna razón.
Tal vez debería fumar un cigarrillo por primera vez.
Está bien, eso no lo soluciona
pero seguro es algo que quiero volver a hacer de inmediato.
Quizás lo mejor es agregar algo caliente
y ácido a la mezcla.
¡Café quemado!
¡Tome su café quemado de microondas!
¡Quiero uno!
Cielos.
Sr. Pewterschmidt, creo que debo ir al baño, señor.
Ahora no. Estamos por cantar el himno nacional.
Cielos.
Es como los cabellos de Medusa.
No puedo detenerlo.
Debo... sentarme... de una forma...
que apriete y cierre mi...
esfínter.
¡Oh, Dios!
Parece que el entrenador Peter Griffin
se está arrodillando frente al himno nacional.
Soy canadiense.
¿En qué está pensando?
¿Qué está haciendo?
No protesta contra el himno, ¿o sí?
¡Cubetas de camarones!
¡Todos los que puedan comer!
Por aquí, amigo.
Buenas noches, soy Tom Tucker,
y me acompaña un invitado muy especial,
también de Canal 5, Tom Tucker Padre,
que no ha estado en el aire desde 1964.
Todo tuyo, papá.
Gracias, Tom.
Más y más mujeres están eligiendo
trabajar desde sus hogares.
Yo las llamo prostitutas...
Y ese fue Tom Padre.
Nuestra historia principal,
el entrenador local Peter Griffin
se arrodilló ante el himno nacional hoy,
uniéndose a lucha por la igualdad.
Ya terminé una carga.
Voy a lavar la ropa ahora.
Papá, ¡mira esto!
Estás en las noticias por arrodillarte durante el himno.
- ¿Qué? - Dicen que eres un héroe
y un activista.
- ¿Un héroe? - Sí.
Porque te arrodillaste para apoyar la lucha
contra la brutalidad policíaca.
Sí, sí. Eso hice.
No puedo creer que mi papá es un héroe.
No soy un héroe.
Solo soy un hombre blanco haciendo lo que los negros ya hacen.
En otras palabras, un héroe.
Bueno, puedo decir que, como el liberal conocido de la familia,
creo que este activismo, es genial, Peter.
No importa si soy yo o, digamos tú,
a quien aplauden por su pensamiento progresista
mientras que el mensaje salga a la luz.
Gracias, Brian.
Vaya. Estás furioso.
Para nada. Mientras que el mensaje salga a la luz.
No me diferencio de mis pares... Rosa Parks,
Nelson Mandela o el Dr. Martin Luther King.
Oye, ¿te diste cuenta de que tiene "Doc"
y "Marty" en el mismo nombre?
- Deja eso. - Hola, Twitter.
Y tengo que mudarme de nuevo.
No lo sé, Peter.
Todo esto parece extraño.
Nunca antes te interesaron estos asuntos.
¿Seguro de que no estás explotando un problema social real
solo para que te llamen héroe?
Ya oíste a Tom Tucker. Ahora soy un activista.
Voy a quedar en la historia
como mi tatarabuelo,
John Wilkes Fotomatón Griffin.
Ya regresamos con Seinfeld,
que sigue siendo editado más y más para su redifusión.
No hay sopa para...
Qué programa gracioso.
Hoy invito los tragos yo, gracias a su muchacho Peter.
Vaya. Gracias, Jerome.
Bueno, gracias a ti por apoyar la causa.
Vaya, ¿ahora te regalan cosas?
Sí. Ser activista es genial.
Recibo toda clase de respetos. Miren esto.
Aquí viene Cher para felicitarme.
Peter, es solo una banqueta con un tapado de piel encima.
Bueno, veo que Robert De Niro viene hacia aquí.
Es un cesto de basura con una calabaza mohosa encima.
Bueno, definitivamente veo a Michael Rapaport por allá.
Es la comida rápida de alguien que cayó al piso.
- Peter, ¿estás bien? - Sí, hay tantos liberales
que me dieron palmadas hoy que perdí mis gafas.
Estamos orgullosos de ti, Peter.
En algunas historietas, significa que estoy durmiendo.
Muy bien... Para demostrar que soy un activista,
necesito gritar a las personas que intentan comprar leche
yendo de su trabajo a casa.
Hola. Hola.
Que tenga un buen día.
Hola. Hola.
¿Tiene un minuto para salvar la vida de un niño?
Sí. Supongo.
Tiene un minuto. Tic tac.
¿Qué está haciendo?
30 segundos.
Lo escucho.
¿De qué tengo que convencerlo?
Dígame por qué el Oso Smokey usa jeans sin camiseta.
¿Por qué harían eso?
- ¿De eso se trata? - De eso se trata.
Peter, ¿qué demonios?
Está bien, no pasa nada.
"Yo voté".
Así que... sí.
- ¿Y eso qué importa? - Bueno, ahora soy parte
de la conversación nacional, y voté.
Mis manos están algo atadas, así que...
sí.
¿Sabes qué? Esto del activismo
ya ha durado demasiado.
Te arrodillaste en un solo partido. No es como si la oportunidad
fuera a tocar a tu puerta, ofreciéndote dinero por eso.
Hola. Soy el presidente de Nike.
¿Le gustaría ganar dinero?
¡Por el amor de Dios!
Sr. Griffin, nos enteramos de su protesta
y creemos sin ninguna vehemencia que, con su ayuda,
podemos combinar nuestros productos con el activismo genuino.
- Yo voté. - Sí.
Y ahora queremos darle un montón de dinero
para hacer un comercial para nosotros.
- ¿Qué dice? - Bueno, tengo dos preguntas.
- ¿Habrá un estipendio? - Sí.
¿Y qué es un estipendio?
Es un salario por estar en el comercial.
Me anoto.
¿Cómo sabes qué llevas dentro
si no te pruebas a ti mismo?
No hagas una lagartija,
haz cien.
No corras un kilómetro,
corre una maratón.
No tengas una familia,
ten una segunda familia al otro lado del país.
No tengas solo una segunda familia,
ten una tercera en Santa Fe con un estilo de vida alternativo.
No pases tiempo con las primeras dos familias,
comprométete con la tercera familia
y dobla la apuesta auncunciándolo
en la fiesta de retiro del padre héroe de guerra.
No vayas al funeral,
porque, recuerda, tienes que lidiar con otras dos familias
y entrenarte para una maratón.
No dejes que Kenneth se vaya de tu vida,
quítale la vida.
No vayas a prisión,
ve a la pena de muerte por matar a las otras dos familias.
No te disculpes así nadie podrá cerrar el duelo,
envía el mensaje de que no le temes al infierno.
¡Jódanse!
Nike.
Pude que no lo sepan, pero el nombre completo es Nichael.
¡Dios mío! ¡Peter Griffin!
- ¿Me das tu autógrafo? - Claro.
Mis amigos no me van a creer que te conocí.
Porque saben que soy mentiroso.
- De acuerdo. - Te quiero. Eres mi héroe.
Puedo volar.
Está bien, listo para la siguiente persona.
Bueno, ahora no sé en qué creer.
Carter. ¿Qué haces aquí?
Peter, desde que hiciste ese estúpido comercial,
¡mis ventas de entradas se desplomaron!
¡Gracias a ti, ahora la gente cree
que los Whooping Scalpers de Quahog son racistas!
¿Quieres que firme tus pechos?
Peter, tus días de arrodillarte terminaron.
Dos strikes, dos fuera, al final de la novena,
queda una, bases cargadas, le toca a Pewterschmidt.
¡Carter! ¡Carter!
Aterrizó en la segunda base, ponchado en la quinta.
No ha sido su día.
Aquí está el bateo, el golpe...
¡Strike tres! Y lo sabía.
Qué bonito.
Mira los pajaritos.
A Disney no le va a gustar.
¿Cleveland?
¿Qué... dónde estoy?
Bienvenido a WaQuahog.
Dios mío.
¿Por qué esto no estuvo en The Cleveland Show?
Todo este episodio habría sido el estreno de la quinta temporada.
¿Qué me pasó? ¿Dónde estoy?
¿No viste Pantera Negra?
No. No. Dios, no.
Bueno, esto es WaQuahog, una parte secreta de Quahog
con tecnología más avanzada que cualquier otra nación.
Te trajimos aquí para ayudarte
luego de ser atacado por tu activismo.
¿En serio? ¿Entonces soy el único blanco
que sabe que WaQuahog existe?
Bueno, tú y el tipo de Postmates.
Hola, traje su desayuno de Taco Bell.
Gracias.
No... no veo un refresco con esto.
Sí, lo siento.
¿Quiere que regrese?
Bueno, más o menos, sí.
Está bien, pero ya que es WaQuahog, probablemente serán
- al menos 45 minutos. - Sí, es decir,
pedí el refresco porque lo quería.
Está bien, viejo.
- Nos vemos en casi una hora. - Seguro.
Es mejor que le des una buena propina.
Estoy seguro de que ya está en el cargo por servicio.
¡Vaya! ¿Esto es como un reino secreto
aislado del resto del mundo?
Aquí tenemos todo lo que necesitas.
Hasta nuestro propio canal de TV de WaQuahog.
Los Jefferson.
Sí, pero editan todas las series para redifusión.
- Ahora LeBron es un Laker. - Un Laker ahora es LeBron.
Sí, eso no está funcionando realmente,
pero gracias por invitarme aquí, muchachos.
El placer es nuestro.
Queremos agradecerte.
Al arrodillarte, le mostraste al mundo
que ves las terribles injusticias que enfrenta nuestra gente.
Por supuesto, como activista, ya sabes todo sobre ellos.
Vaya.
Esto es más incómodo
que los locutores deportivos en una cabina demasiado pequeña.
Los Cowboys llegan al juego de hoy
ganando cuatro de cinco partidos.
Y, Troy, ¿qué tienen que hacer
para ganarles a los Eagles hoy?
Bueno, Joe, tú y yo hablábamos
sobre hígados cortados y café esta mañana,
y dijimos que tiene que empezar con el desarrollo del partido.
Recuerdo que después de eso
comimos un cruasán como la Dama y el Vagabundo
y dijimos que la línea ofensiva tiene que estar saludable.
Así es, Joe. Y espero que los televidentes
puedan notar por nuestros labios que casi se están tocando
que estamos sinceramente entusiasmados por el encuentro de hoy.
Directo de tu boca a la mía, colega.
Esperamos que te unas a nosotros en protesta
arrodillándote en el próximo partido.
¡Pueden apostarlo!
Pero, ¿puedo hacer una pregunta?
¿Qué son los Migos?
Peter, todos deben descubrir qué son los Migos por sí mismos.
Muchos ojos en ti hoy, Griffin.
Cuento con que hagas lo correcto.
El único arrodillado que quiero por aquí es Kevin.
Hola, Sr. Pewterschmidt...
Asientos de primera fila... gracias por invitarme al juego.
Encantado de conocerte, Kevin. Tengo algunos asientos para ti
- en la primera fila. - ¡Oh, genial! ¡Gracias!
- Línea de coca. Te sigo. - Claro.
Oye, ¿qué dices si hacemos una parada en la...
habitación de los niños pequeños?
Y ahora, de pie para que nuestro himno nacional
sea cantado por Kevin Nealon.
Y no tengo idea de cómo me convenció de eso.
Pensé que solo estábamos hablando de otras cosas.
Cielos. No sé qué hacer.
Arrodíllate con nosotros, hermano.
Esa es una buena cocaína de baño.
¡Este cubículo está ocupado!
¡Eso es!
Hola, escúchenme todos.
Necesito decir la verdad sobre algo.
Cleveland, pueblo de WaQuahog,
no me arrodillé en el himno porque era un activista.
Me arrodillé porque tenía una diarrea brutal
y lo siento.
Si pudiera deshacerlo, aún me arrodillaría,
pero por las razones correctas ahora.
Veo la lucha que enfrentan
y merecen el apoyo de todos.
Y Carter, sé que solo estás tratando de honrar a las tropas.
- Yo nunca dije eso. - Pero sinceramente,
¿por qué estamos tocando el himno nacional
en un evento deportivo?
No es una ceremonia formal, como un funeral militar
o el sexo entre Salma Hayek y Ed Norton.
Es un juego.
El problema no es el uno con el otro,
es con la canción.
Necesitamos una nueva canción, una que una a todas las personas.
¿Por qué su teléfono es todo rosa y brillante?
- Estás hablando de eso, ¿no? - Maldición.
Damas y caballeros, les presento su nuevo himno nacional.
Me dirijo al baño.
Tengo que cagar de nuevo.
Bueno, me alegro de que toda la controversia haya terminado
y recuperamos a nuestro viejo Peter.
Pero extraño un poco a Meg.
Sí, es cierto. Fue intercambiada a American Dad.
Escuché que está muy bien.
*Buenos días, Estados Unidos*
*Stan es el papá*
*Y el alienígena es gay*
*Y luego hay un pez, un niño y una niña... *
¡Oye!
Cállate, Meg.
¿Así que todo va a ser igual?
Sí.