www.subtitulamos.tv
De acuerdo, Sr. Ryland. ¿Quiere sentarse?
Gracias. Levante un poco el micrófono.
Hola, me llamo Bill Ryland.
Soy un joven de 65 años
y quiero conocer a alguien especial
para dar largos paseos, tener agradables conversaciones, acurrucarnos
y practicar el sexo.
Puedo decir eso, ¿no?
Tienes que ser mujer,
para que quede claro.
Ya he tenido suficiente compañía masculina, muchas gracias.
Aparte de eso, no tengo demasiados requisitos,
aunque he escrito algunas cosas para acotar la búsqueda.
Nada de chicas grandes,
de Europa del Este, jubiladas,
locas, de izquierdas,
procedentes de Liverpool o transexuales.
Las demás, sentíos libres de contactar conmigo por medio de esta web.
¿Qué puedo deciros sobre mí?
Estuve casado hace años, pero mi mujer murió, tristemente.
Y, desde entonces, me ha resultado difícil estar con otra mujer.
Pienso en ella a menudo.
Se llamaba Doreen.
Ahora parece nombre de mujer mayor, pero entonces no era así.
Era rubia, tenía los ojos azules...
Me recordaba a Twiggy.
No en sus primeros años, cuando parecía un chico... A la Twiggy de los años 70.
Como en los anuncios de Marks & Spencer.
Salimos durante seis meses y nos casamos...
Entonces, poco después de la llegada del bebé...
todo empezó a ir cuesta abajo.
Hubo complicaciones, visitas al hospital...
No quiero centrarme en eso, pero pasó
y forma parte de quien soy, así que deberíais saberlo.
No busco una medalla, solo pasé por eso,
eso es lo principal, y ahora he vuelto.
Queriendo empezar algo nuevo.
Hace poco, me apunté a un gimnasio,
hasta tengo entrenador personal, Nooh.
Es musulmán, pero solemos reírnos del tema.
Estábamos acabando las clases para mayores cuando me dice:
"¿Tienes planes para el fin de semana, Bill?".
Y yo le digo: "La verdad es que no,
pero puede que vaya al museo de la RAF en Hendon".
Dice: "Nunca he oído hablar de eso".
45 minutos después, seguíamos ahí plantados hablando del tema
y me salta: "Bill, Bill, deja que te corte.
Tienes que echarte una novia,
alguien que te cuide y escuche tus historias".
Y yo le digo: "¿Dónde voy a conocer a alguien? No voy a meterme en Twinder".
Y él me dice: "Bill, estás de suerte",
y se dirige de vuelta al vestuario.
Dice: "Los vídeos para ligar de los 80 han vuelto.
Te apuntaré todos los enlaces, es muy sencillo.
Solo tienes que ser breve".
Y aquí estoy.
Como digo, queriendo comenzar algo nuevo.
Así que ¿qué tal si contactáis conmigo?
Por favor.
¿Ha durado más de 30 segundos?
Esta semana hemos tenido buenas noticias.
La mejor amiga de Sophie, con la que va al colegio...
Sus padres tienen una gran educación,
son muy atractivos y sociables...
y se van a divorciar.
Le dije a Tim: ¿A que no adivinas?
¡Los Smug se van a separar!".
Y él me dice: "¡Dios mío, es una noticia maravillosa!" y me abrazó.
Chocamos los cinco en la cocina.
Nos invitaron a cenar el año pasado.
Ella me dice: "Escríbeme cuando te venga bien entre ahora y Semana Santa.
Y eso fue en noviembre.
Tim dice: "Mándalos a la mierda",
pero yo dije que no podía.
Quería hacerlo por Kelly.
Y ella dice: "Mamá, no puedes darles largas eternamente".
Y yo: "¿Qué significa eso?".
¡Largas es un adjetivo, no es algo que se le pueda dar a alguien!
Al parecer, es ignorar a alguien. En cualquier caso, allá que fuimos.
Obviamente, su casa era de revista.
Todo en su sitio. No como la nuestra.
En la nuestra, los cuadros siempre están torcidos, hay pisadas embarradas
y cosas por todas partes.
Le dije a Tim: "Tengo claro dónde preferiría vivir.
Nuestra casa puede ser caótica...
pero al menos nosotros vivimos en el mundo real".
Él no me respondió.
Entonces, una de las mujeres,
una joven inútil que tiene un alto cargo en Asda,
dice: "¡Averigüemos nuestros nombres pornográficos!".
Y todas fuimos diciéndolos.
"Yo soy Lady Minchkin".
"Yo Calabacita McAllister".
"Yo soy Blackie Gough".
Muy divertido.
Y, entonces, le preguntaron a la niñera, que acababa de llegar de la cocina:
"Alessia, ¿cuál es tu nombre de estrella del porno?".
Se puso colorada como un tomate
y dijo: "Connie Lingus...
pero ¿cómo lo han sabido?".
Y, entonces, salió de la habitación llorando.
Bueno, es italiana.
El porno es de lo más normal para ellos.
El marido se rio y la mujer...
le miró airada.
Debería haber sabido entonces que tenían problemas.
Entonces, me dijo: "Nadia, ¿cuál es el tuyo?".
Y yo digo: "Mandíbulas".
A lo que dice: "¿Mandíbulas qué?
Es el nombre de tu primera mascota seguido por el apellido de tu madre".
Y le digo: "Ya lo sé.
Mi pez dorado se llamaba Mandíbulas y nunca supe quién era mi madre,
así que tendré que ser Mandíbulas Nada".
Todos se quedaron mirando sus platos.
Puede que dijera un taco, no me acuerdo.
Y el marido dice: "¿A quién le apetece 'eton mess'?".
Y Tim, que Dios le bendiga...
dice: "¿Cómo has adivinado mi nombre pornográfico?".
Y todos se echaron a reír
y se pusieron a hablar de los putos precios de las casas.
Así que, de todas formas...
se están separando, así que...
final feliz.
¿Y cómo te sentiste al hablar de tu madre?
Perdona, ¿qué has dicho?
¿Cómo te sentiste al hablar de tu madre,
del hecho de no recordarla?
No es que no la recuerde, es que...
no la conocí.
Verás... Era huérfana.
Mis padres murieron.
Nadie sabe lo que pasó.
Es un misterio.
¿Está esto encendido?
¡Hola, aquí Galen J. Landry en directo
desde la penitenciaría Jefferson de Luisiana,
el estado del azúcar!
Señora, ¿sabe cuánto va a durar esto?
Ya le he dicho que maté a mucha gente.
¿Quiere que le diga sus nombres? No puedo decírselos.
Clavarle un cuchillo a alguien
no es una situación muy amistosa.
Puedo hablarle de la primera mujer a la que maté.
Doreen Grace Landry.
Era mi madre.
Yo era un joven, tendría 14 o 15 años,
y estaba en casa desollando a un conejito
al que había disparado mi padre,
cuando entra malhumorada.
"¿Qué haces en la cocina, Galen?
Quita esa maldita alimaña de la mesa".
Y yo digo: "No estoy haciendo nada malo, mamá. Tenemos que comer".
Y empieza a darme golpes en la cabeza,
más enfadada que una mula que se está comiendo una avispa...
Lo que hoy en día llamáis "violencia doméstica".
Y saltó algo en mi cerebro.
Me di la vuelta, cogí mi cuchillo,
una buena hoja de Luisiana,
y se lo clavé en la tripa.
Menuda cara que puso.
Cuando mi padre llegó a casa, no se alegró precisamente.
Había desollado al conejo y también a mi madre.
La cocina era un desastre y mi padre se puso a chillar,
diciendo que iba a llamar a la policía
y siendo tan útil como un buen par de tetas en un toro,
así que le aticé en la cabeza con la parrilla.
Parecía que era lo más amable que podía hacer.
Los cerdos no pasaron hambre aquel invierno, no, señora.
Cuando bajé al pueblo a por provisiones,
la gente me gritaba: "Eh, Galen, ¿en qué anda metido tu padre?".
Y yo decía: "Ya sabéis, está trabajando la tierra".
Entonces, me reía porque era cierto,
ya que, para entonces, era mierda de cerdo.
¿Alguna vez ha comido sesos humanos, señora?
Son pastosos, como los huevos revueltos.
Me gusta meterme en la cabeza de los demás,
saber algo de lo que saben.
Y, por eso, soy más listo que usted...
aunque yo esté aquí encadenado
y usted sea la que tenga una cámara elegante,
un buen marido y la hija perfecta.
Sí, la conozco.
Y, cuando salga de este agujero, cosa que sé que haré,
voy a ir a hacerle una visita.
A tratarla con un poco de la hospitalidad sureña.
Galen...
¡Hola, ángeles blogueros! ¡Hola, ángeles vlogueros!
Este vídeo es para todos aquellos vírgenes de los vlogs
que quieran perder su virginidad.
Vale, pues...
para aquellos que no lo sepan, hola, me llamo Ángel.
Soy una influencer de las redes sociales,
lo que significa que puedo compartir cosas con vosotros, Ejército de Ángel.
¡Ejército de Ángel!
Y, cuantos más seguidores tenga, mayor es mi influencia.
¿Tiene eso algún sentido? En cualquier caso, algunos de mis vídeos favoritos...
y, a juzgar por los comentarios, también algunos de los vuestros...
son los de Historias, en los que...
os cuento cosas sobre mi vida y cosas que han pasado.
Así que coged una taza de té, poned el teléfono en silencio,
y poneos el pijama si queréis poneros cómodas,
porque tengo la mamá, la madrecita,
la madre de todas las Historias para vosotras.
Ahí va.
El martes pasado, realicé un apagón de las redes sociales de tres horas
para recaudar fondos para... la caridad.
Así que no miré en mi teléfono Instagram, Twitter
ni nada desde las diez de la mañana.
¡¿A que sí?!
Cuando volví a encender mi teléfono, se desató un infierno.
Tenía tantas notificaciones...
que vibraba tanto como los juguetes de mi madre.
¡No le digáis que he dicho eso!
¡Estoy llorando!
Pero, antes de nada, tengo que rebobinar un poco.
¡Rebobinar!
Me dieron una camiseta de dragtrade.com...
como esta, pero con la palabra "babe".
Y, cuando veo mis comentarios,
el primero era de un nuevo seguidor llamado GalenLandryFan...
cosa para nada aterradora, puesto
que es ese asesino en serie yanqui... No mola...
Y decía: "Hola, Ángel, me encanta la camiseta.
Eres una monada...
Fue una gran película".
Yo no lo sabía, pero, al parecer,
hace unos años hubo una película llamada "Babe, el cerdito valiente".
Sobre un cerdo que habla.
¿Os lo podéis creer? ¡¿Os lo podéis creer?!
Leo esto y siento toda clase de emoticonos,
y, desde algún lugar de mi subsubconsciente,
una vocecita me dice: "Es alguien a quien conoces,
alguien a quien ya has visto".
¡Dios, noto como se me ponen los pelos de punta
en los brazos!
En cualquier caso, publiqué una respuesta diciendo:
"No sé a qué película te refieres,
pero te recomiendo que no te metas con el Ejército de Ángel.
A lo mejor crees que parezco un cerdo, pero a ver qué te parece el spam".
Así que mandé una captura de pantalla por Twitter
y les pedí a todos mis seguidores que lo retuitearan con...
#EsLaHora y #AcomplejarPorElCuerpo.
Debe haber recibido unos 5000 retuits en una hora.
Gracias, chicos, os adoro...
Y pensé: "¿Sabes qué? Te lo tienes bien merecido".
No puedes ir por ahí gastando bromas en las redes sociales
sin conocer a la otra persona y habiendo empezado
a seguirla el día anterior.
¡En conclusión, Galen recibió montones de spam y de golpes,
así que dejo de pensar en ello y me voy de compras!
Si queréis ver el botín, hay un vídeo "¿Qué llevo en la bolsa?"
con enlaces a todos los productos para que podáis tener el mismo aspecto.
Pero al montarme en el Uber y comprobar mi perfil,
tengo un mensaje privado de GalenLandryFan.
Y solo dice: "Sé dónde vives".
¿Qué cojones...?
¿Sabéis lo que voy a hacer?
Voy a mostrarle lo que se me pasa por la cabeza.
Tu madre me ha traído hoy el desayuno a la cama.
He dicho: "Soy yo el que debería hacer esto".
Dice: "Me he levantado pronto.
El perro de al lado estaba aullando de nuevo, sería el lechero".
Le digo: "Cielo, para que lo sepas,
el lechero viene a medianoche, no a primera hora de la mañana.
Quiere acabar con esto para poder irse a dormir".
Cuando era pequeño, solía venir a las 6:30.
Oías el tintineo de las botellas,
y el zumbido del cochecito
mientras se dirigía a la siguiente calle
y sabías que tenías que levantarte para ir al colegio.
Es curioso que algunos sonidos o fragmentos de música
tengan ciertas connotaciones.
Como la radio del domingo por la mañana con Dave Lee Travis.
Mis padres siempre la tenían encendida, la oía a través de las paredes.
Hacía un concurso de preguntas
y, cuando alguien se equivocaba,
oías: "Cuac, cuac, ups".
Y no sé por qué, pero ese sonido solía deprimirme.
Supongo que era su carácter dominical.
Grandes discusiones con mis hermanos
para ver a quién le tocaba grabar canciones de los 40 principales.
Cogías una cinta, la metías en la radio,
y acechabas sobre el botón del pause,
listo para saltarte todos los fragmentos
de Gary Davies, Peter Powell o quien fuera.
Pero nada de esto significa nada para ti, ¿verdad?
Solo quiero que tengas una idea de quién era.
Después de desayunar, fuimos al hospital para la ecografía de la semana 18.
Otra vez era esa miserable mujer noruega.
La valquiria.
Preguntamos si podíamos saber si eras un niño o una niña,
y, al principio, no quería decírnoslo, pero...
cuando se lo explicamos...
resulta...
que eres una niña.
Mi hermoso ángel.
Cuando salíamos de cuidados prenatales, nos topamos con el Dr. Wesley,
el que hizo mi última biopsia. Le contamos... las buenas noticias.
Y dice: "Enhorabuena, ¿ya tenéis un nombre?".
"Sí", dice tu madre. "Doreen, como la madre de Aidan".
"Es un nombre muy bonito", dice.
"¿Cuándo es el gran día?".
Y yo digo: "¿El suyo o el mío?".
Y él no se rio.
Cuac, cuac, ups.
Ella llega a este mundo a finales de mayo y yo lo dejo a mediados de marzo.
"Ah", dijo.
"Qué mala suerte".
*Sublime gracia*
*Qué dulce es el sonido*
*que salvó a una desdichada*
*como yo*
*Una vez estuve perdida,*
*pero ahora me he encontrado*
*Estuve ciega,*
*pero ahora veo*
*Fue la gracia la que enseñó*
*a mi corazón cómo sentir*
*Y la gracia...*
*alivió mis miedos*
*Qué preciosa*
*pareció esa gracia*
*cuando creí por primera vez*
*Sublime gracia*
*Qué dulce es el sonido*
*que salvó a una desdichada*
*como yo*
*Una vez estuve perdida,*
*pero ahora me he encontrado*
*Estuve ciega,*
*pero ahora veo*
Espero que eso fuera lo que estaba buscando.
Hemos encontrado una chica muy amable que cantará en el funeral.
Si está disponible, claro.
No se puede programar como si fuera una cesárea.
Ya he durado mucho más de lo que esperaban.
Es por pensar en ti.
La diminuta posibilidad de ver cómo llegas al mundo me mantiene con vida.
Tu madre es tan fuerte como siempre.
He intentado convencerla
para que se apunte a una página de citas, pero...
no quiere saber nada del tema.
¿Sabes?
En mi primer vídeo...
¿En el segundo?
No me acuerdo.
Dije que moriría por ti.
Parece que voy a cumplir esa promesa.
Pero lo que...
quería decir era que...
mataría por ti.
De ser necesario, de hacer falta para mantenerte a salvo.
Hay mucha gente buena en el mundo...
protegiéndote, deseándote cosas buenas.
Pero también hay gente mala.
Y...
cuando veas estos mensajes, si los ves...
que sepas esto.
Estoy aquí.
Aquí dentro.
Siempre estaré aquí.
Buenas noches, ángel.
Hola, chicos, aquí Ángel
con este vlog en directo de preguntas,
en el que podéis hacerme cualquier pregunta candente
y yo haré todo lo que pueda para responderos sinceramente.
Así que vamos directamente el grano
a ver si alguien ha sido rápido para empezar.
¡Sí! Briony Watkins... Hola, Briony... Pregunta:
"Harry Potter, Ron Weasley, Draco Malfoy. Follar, casarte o evitar".
¡Cielos, me encantan estas! Vale, pues...
¡Me follaría a Draco, porque todas sabemos que adoro los chicos malos!
Me casaría con...
Harry, porque es estable y sensato.
Y afrontémoslo, chicas, es el jefe.
Con lo que evito a Ron.
Lo siento, Ron, cielo. No soy pelirrófoba ni nada,
y tendría una aventura contigo...
Siempre y cuando Harry y Hermione no se enteraran, claro.
Maddiepops... ¡Hola! Pregunta:
"¿Cómo mantienes siempre una actitud tan positiva?
Eres genial". ¡Gracias, Mads!
Como sabéis, mi actitud es #CarpeDiem
y #NPLC, No Pierdas La Concentración.
Y eso último es muy importante,
porque, ser una influencer, sobre todo aquí dentro,
puede afectarte tanto
que tienes que asfixiar todos los aspectos negativos
y centrarte en lo positivo, ¿verdad?
Un amor.
Vale, tengo que ir al tocador, queridas,
pero, por favor, seguid lanzándome todas vuestras preguntas
y os responderé en cuanto vuelva.
¿Entendido? ¡Hasta ahora!
Bueno...
Mirad lo que tenemos aquí.
Un montón de gente haciendo preguntas.
Me hace recordar cuando me estaban juzgando.
"¿Por qué mataste a esa gente, Galen? ¿Por qué?".
¿Y sabéis lo que dije?
"No fui yo, las voces en mi cabeza me dijeron que lo hiciera".
Sí, me hice el loco y se lo creyeron.
Me senté en mi celda jugando con mi mierda
como si fuera un puto retrasado
hasta que dijeron que podía ir al psiquiátrico.
El juez dijo que era tan víctima
como la pobre gente a la que había matado.
Menudo castigo.
Así que pensé en aprovechar la laxa seguridad
de mi cárcel...
y venir a ver a mi Ángel.
Prometió mostrarme lo que se le pasa por la cabeza...
y vengo a verlo.
¿Reconoces a este hombre, Galen,
al hombre de la fotografía?
No..
Parece que se cayó del árbol de la fealdad
y se golpeó con todas las ramas por el camino.
Vuelve a mirar.
¿Crees que Nadia sabe quién es?
Perdone, ¿qué...
ha dicho?
El hombre de la foto... ¿Lo reconoces?
*Sublime gracia*
- *Qué dulce* - Nadia...
- *es el sonido* - ¿Diana?
¿Te has dado cuenta de que tu nombre tiene las mismas letras que el de Nadia?
¿Y que el de Aidan?
Nadia, Diana, Aidan,
cada uno es un anagrama de los otros.
Igual que Ángel y Galen, dos caras de la misma moneda.
Todos forman parte de ti, Nadia.
Y el hombre de la fotografía, William Ryland, es tu padre.
Cuando tenías cuatro años,
presenciaste repetidamente cómo tu padre pegaba a tu madre borracho.
Cuando descubrió que ella iba a dejarlo,
la atacó tan salvajemente que ella murió en el hospital.
Este grave trauma creó
un mecanismo de defensa subconsciente
al que llamamos trastorno de identidad disociativo.
Tu mente se dividió en distintas personalidades.
Diana es la niña que recuerda,
pero a la que le dijeron una vez tras otra...
Tú no has visto nada, ¿verdad?
Canta para sí misma para ahogar los gritos de su madre.
Galen es la acusación, una proyección interna del abusador
que contiene todo el odio contra ti misma y la negatividad
para que las demás partes del sistema personal no sean conscientes de ellas.
¿Y quién me lo agradece? Nadie.
Ángel y Aidan son los protectores.
Ángel intenta influir en el sistema para combatir el abuso.
Aidan hace de cuidador,
una fuente constante de amor y apoyo.
Mi hermoso ángel.
Puede que haya otros fragmentos de personalidades
que vivan en el mismo sistema.
Por eso te pedí que usaras la cámara,
para ayudar a que salieran a la luz.
Y tú.
Tú formas parte del sistema.
Yo soy la guardiana de la puerta.
Intento controlar el cambio de las personalidades
para que puedas funcionar sin derrumbarte completamente.
Por eso tengo la pérdida de memoria.
Así es.
Pero, cuando descubriste que tu padre iba
a ser liberado, el trauma volvió a salir a la superficie.
Y, cuando lo encontramos en Internet, me puse en plan...
#Fantabuloso. Contactemos con él y le decimos que venga.
¿Estás segura de que es una buena idea, ángel?
¿Qué vamos a hacer?
*Querido padre*
*Me gusta, es preciosísimo*
*Voy a entrar en Porta Rossa*
Hola, encantado de conocerte. Soy Bill.
Adelante.
Gracias. Hoy hace un poco de frío.
- ¿Por aquí? - Sí, ahí.
- ¿Vienes de lejos? - De Wandsworth. No demasiado.
Bonita casa.
- ¿Vives sola aquí? - No, con mi marido y mi hija.
¿Me das tu abrigo?
Sí, claro.
Gracias.
En tu correo no dijiste que estuvieras casada.
Es...
Bueno,
es solo que no es lo que esperaba.
Pero, si te sientes cómoda con esto...
*Me preocupo y me atormento*
*Oh, Dios,*
*querría morir*
*Piedad, papá*
*¡Piedad!*
*Piedad, papá*
*Piedad*
www.subtitulamos.tv