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Mira esto, Brian. Tarjetas de nacimiento sin género.
Es un "ellos".
Bien por ellos.
Le daré a mi amigo una tarjeta de cumpleaños en español.
Y él no habla español.
No podrá saber qué dice.
- Eres mala. - Lo sé.
Creo que me gané que anuncien cualquier producto fallado
de Reese en la registradora.
Dios, mío, Brian, mira... Una película de Fairuza Balk.
- No puede ser. - ¿Recuerdas la semana pasada cuando dije:
"Me pregunto qué le pasó a Fairuza Balk"?
- Sí. - Y ahora esto.
El mundo está loco.
Esto se ve horrible.
Tienes que salir de aquí, Brian.
Los pelos empapados de orina al final de tu pene
son muy molestos para los demás clientes.
No es orina, es saliva.
¡Vamos, lárgate, fuera de aquí!
O haré el cliché de preguntar precios por el altavoz.
No te atreverías.
Sí, necesito el precio de unos preservativos extra pequeños.
Eso es lo último que él querría que anuncie.
Cielos...
¿Puedes creer que nos echó? Eso es discriminación.
Como lo que les pasó a esos negros en un Starbucks.
¿"Esos negros"?
La discriminación es un flagelo, Stewie.
Me pone muy furioso.
Bueno, entonces haz algo.
¿Sabes qué?
Lo haré.
Tiraré una piedra a su ventana.
Oye, un Karmann Ghia. Ese me gusta.
Muy bien, aquí vamos.
Gracias, Brian. Ese fue el último pistolero de Munich.
Eres un héroe.
¿Un héroe?
Supongo que lo soy.
- ¡Qué bien! ¡Maravilloso! - ¡Genial!
- Así se hace. - ¡Así se hace, perrito!
Vamos a prepararte la más loca de las fiestas.
¿Tenemos una vieja Pepsi de dos litros caliente?
Sí, y yo puedo llevar una bolsa de maní
que abrimos hace doce años.
Perfecto. Y yo tengo medio pastel de la graduación
que tenemos que descongelar.
*Fiesta, una fiesta judía*
*Con montones de comida vencida*
*¡En una habitación con muy poca luz!*
¡Dios mío, Peter! Mira esto.
Realmente se puso esto en la ceremonia de entrega de premios.
Ah, sí, qué locura.
Es irreal. Peter, mira, mira.
Peter, mira, Peter.
Apartamentos.
¡Apartamentos!
Mira esta foto de Shailene Woodley.
Es tan talentosa, sobrevalorada y rara.
Me encanta. ¿No es bonito su peinado?
Quizá yo también me dejaré el pelo corto.
¿Qué...? No, de ninguna manera.
- Te lo prohíbo. - ¿Qué?
- No puedes prohibírmelo. - Sí que puedo.
Es lo único que los hombres pueden controlar sobre las mujeres.
Eso y tu útero, cuánto dinero ganas
y también todo lo demás.
- Peter, es una estupidez. - Es un hecho, Lois.
La única mujer que siempre lució bien
con pelo corto son los pechos de Halle Berry.
Plano general.
- Peter, no puedes... - ¡Plano general!
Estamos aquí con el héroe local Brian Griffin,
que recientemente frustró un robo en la Farmacia de Goldman
que, por cierto, la CVS de la calle de enfrente
le está pateando el trasero.
Bienvenido, Brian.
¿Y qué se siente ser un héroe?
Déjame decirte que, aunque soy un héroe,
no tienes que llamarme así.
Estoy muy cómodo con "primero en la escena"
o si prefieres, "veterano".
Qué valiente.
¿Cómo cambió tu vida este incidente?
No la cambió. Sigo siendo el mismo
humilde servidor público de siempre.
Pero tiene sus ventajas.
Esta mañana, un negocio local me honró.
Gracias, Brian.
Y para mostrar nuestro agradecimiento,
¡serás el primer comensal del nuevo
local de Sizzler de Quahog!
Oh. No.
No, no, no, no, no, no.
- No. - Me parece justo.
¿Al menos puedes leer lo que dice la tarjeta?
Claro.
"Sizzler: la peor versión de tu comida favorita".
¿Y qué vendrá después, Brian?
Bueno, estaré esta tarde en Barnes & Noble
firmando copias del libro de Deepak Chopra
"Las siete leyes espirituales del éxito".
Felicitaciones, Brian, y gracias por tu servicio.
A continuación, actúo ansioso y raro
cuando el nuevo becario me trae el café.
Y aquí está Jeremy con mi jugo negro.
Viejo, mi teléfono está
que explota desde la entrevista.
Deberías escuchar los correos de voz.
Hola, Brian.
Habla Barack Obama,
no el indigente que vive en el muelle.
Hiciste un buen trabajo y...
No puedo leer eso.
"Estoy orgulloso de ti".
Estoy orgulloso de ti.
Gracias por los dos dólares.
¡No puede ser!
Escuchemos el siguiente mensaje.
Hola, Brian, soy...
bueno, soy Shredder.
¿Me recuerdas?
Sé que ha pasado un tiempo, pero te vi en la TV
y esperaba que pudiéramos reunirnos.
Me encantaría ponernos al día.
Así que... llámame.
- ¡Oh, Dios mío! - ¿"Shredder"?
Me suena a instructor de ski con barba tupida
y guitarrista promedio que nunca me responde los mensajes.
Es un perro con el que solía andar
cuando vivía en las calles.
Hace años que no sé nada de él.
De verdad me sorprende que siga vivo.
Bebía todo el tiempo y trataba de tener sexo.
Es difícil ser amigo de alguien así.
Sí, lo es.
¿Vas a verlo?
Si tengo tiempo.
¡Vaya, La Roca!
Cielos, hoy están saliendo de la nada.
Estás girando el teléfono para que no pueda ver.
"Dwayne Johnson".
Solo sus amigos saben que ese es su nombre real.
- Sigo sin verlo. - Lo llamaré más tarde.
Disculpe, señor, pero esta es una residencia privada.
Peter, soy yo.
Me corté el pelo. ¿No es divertido?
¿Qué? No, Lois, no es divertido.
Luces como Anne Hathaway en Los Misera...
Jamás me compares con la jodida Anne Hathaway.
- ¡Jamás! - Tienes razón, tienes razón.
Lo siento.
Con mis senos y tu cabello,
todos pensarán que somos una pareja lesbiana.
¿Por qué querría verte en el parque?
Solíamos vivir en este lugar. Supongo que sigue viviendo aquí.
¡Brian!
Qué bueno verte.
¿Qué...? ¿Shredder?
¿De verdad eres tú?
De verdad soy yo.
No... ¿Qué es todo esto?
Sí, perdón por vernos en el parque.
Es el único lugar donde aterrizar esta cosa.
Shredder, creo que tienes
a Tom Cruise bajo tu helicóptero.
Me estaba sosteniendo. Hago todas mis escenas de riesgo.
No puedo dejar de hacerlo.
Toda mi vida es una escena de riesgo.
Sí, sí, lo sabemos.
Oigan, ¿quieren hacer un test de personalidad?
La misma respuesta de siempre: no, gracias.
No dejaré de preguntarlo.
- Lo sé. - Qué bueno verte, Stewie.
Qué bueno verte, Pequeño Tom Cruise.
- Gracias. - Le gusta tener la última palabra.
¡Qué estés bien!
- ¿Lo ven? - ¡Adiós!
Shredder, aún no consigo entender todo esto.
Créeme, a mí también me tomó un tiempo.
Y ahora me llamo George Townshend.
Está bien, George.
George Townshend.
- ¿Quieres que diga los dos? - Sí.
¿Sabes cómo Beyoncé hace eso de un solo nombre?
Yo hago los dos nombres. Es uno más que Beyoncé.
Quita su nombre de tu sucia boca.
¡Vaya! ¡Cómo conseguiste todo esto?
Me rompí el trasero trabajando.
Soy empresario de tecnología, escribí once libros exitosos
y fui el ejecutivo de la NBC que sugirió
que ataquemos al país con programación basada en Chicago.
Oí que están trabajando en Seinfeld de Chicago.
¿Qué pasa con el sur de esta ciudad?
No lo digas, Kramer.
Brian, ¿quieres saber cómo logré todo esto?
Realmente sí.
Me castraron.
¿Por qué?
La castración eliminó todas las distracciones
y permitió concentrarme únicamente en mi trabajo.
A veces tienes que cortar literalmente las cosas
que te retienen.
Viejo, sin distracciones
podría pasar todo el día aquí leyendo.
Me encanta el libro Charles Dickens por David Copperfield.
Su verdadera magia era escribir.
Es que no lo entiendo.
En un momento tengo una esposa pelirroja sensual,
y al siguiente estoy casado con Ron Weasley.
Donna usa peluca, así que nunca he visto su verdadero cabello.
Pero imagino que parece un viejo suéter desgastado
que necesita despelusarse.
Yo no he tocado el cabello de Bonnie en años.
Está muy alto ahí arriba.
Bueno, ya que Lois hizo algo con su apariencia
que no te gusta, deberías hacer algo
con tu apariencia que a ella no le guste.
Quagmire, eso es patéticamente superficial y vengativo.
¡Me encanta!
Me haré más difícil de ignorar
que un fotógrafo aficionado.
Bien, esto es desopilante.
Estoy sentado en mi oficina en el trabajo
cuando se activa la alarma de incendio...
¿Qué, qué estaba diciendo?
Alarma de incendio.
Claro, claro, está bien. Esto es muy divertido.
Se activa la alarma de incendio...
Oye, oye, ¿amigo?
¿Amigo? ¿Amigo?
¿Podrías... no hacerlo ahora?
¿Dónde estaba?
- Alarma de incendio en el trabajo. - Cierto.
¿Saben qué? Olvídenlo.
El remate es que era el 11/9.
Bueno, ahora no es gracioso.
Hazte a un lado, Stewie.
George Townshend estaba equivocado y voy a demostrarlo.
No tienen que castrarme para ser productivo.
Voy a escribir un libro inspirador
sobre mi vida, y lo llamaré:
La Sagrada Bri-blia.
- No, por favor. - Aquí vamos, página en blanco.
Un mundo de posibilidades.
Y estás viendo porno.
¡Dios mío!
Dos clicks y fui instintivamente al porno.
Quizás George Townshend tenía razón.
Quizás me distraigo fácilmente.
No seas tan duro contigo mismo.
Está bien distraerse fácilmente.
Es lo que salvó el matrimonio
de Warren Beatty y Annette Bening.
Annette, tengamos sexo.
O podrías ver Blue Bloods
y comerte un postre.
Ve por ellos, Blue Bloods.
Buenas tardes, Lois.
Dios mío, Peter, ¿qué demonios estás vistiendo?
Jeans.
Solo jeans. ¿Te gusta?
No. Parece que vas a una audiencia de custodia en Florida.
¿En serio?
Porque creo que es un atuendo divertido.
Como tu cabello.
De acuerdo, ya sé qué estás haciendo.
Bien. Entonces estamos de acuerdo en que tu peinado es estúpido.
¿Qué? No. Me encanta mi peinado.
Entonces me encanta este atuendo.
De hecho, voy a agregarle
este visor de golf Fandango que conseguí
cuando me escabullí para ver "I Feel Pretty".
Bien.
¿Quieres la guerra, Peter? Vamos a la guerra.
Hagámoslo.
La Corte Familiar de Tallahassee llama a Peter Griffin.
Aquí, Señoría.
Miren quién vino vestido.
¡Solo quiero que vuelva Skylar!
Tesla, Apple, SpaceX,
Kendrick Lamar, tecnología de drones, Hemingway.
Vaya. Es la llamada más genial que he escuchado.
Mi vida es bastante genial.
Brian, ven conmigo.
¿Sabes? Desearía pasar más tiempo contigo,
pero llego tarde a una videconferencia con
el presidente nicaragüense Daniel Ortega.
Escucha, necesito hablarte acerca de algo.
Estuve pensando en lo que dijiste el otro día y...
- creo que tienes razón. - ¿Sobre qué?
Siempre creí que estaba destinado a tener una vida como la tuya,
pero algo me estaba reteniendo,
y ahora descubro que tiene dos cosas.
- Mis bolas son las cosas.... - Entendí.
George Townshend, quiero ser castrado.
Estoy orgulloso de ti, colega.
Va a ser genial.
Por fin podré vencer a ese tipo
que pelea sucio en mi clase de karate.
Sorpresa.
Ahora toma esto.
¡No puedes usar una espada!
¡Sensei Dan, está usando una espada!
Sin espadas, chicos.
Brian, ¿estás seguro que quieres que te castren?
Sí. Has visto todo lo que logró George Townshend.
Es la vida que siempre he soñado.
Sí, ¿pero cuánto sabes realmente sobre él?
- ¿Leíste sus libros? - Claro que los leí.
Cambiaron mi vida.
Mira, Stewie, es un gran paso para mí,
y si no puedes apoyarme,
entonces también debería separarte de mi vida.
Brian, eso es un armario.
Lo sé. Tengo cosas que hacer aquí.
Bueno, solo queda ver una maratón
- de la Historia del Jazz por Ken Burns. - ¿Qué?
Los tambores rítmicos del Congo.
300 años después, Charlie Bird Parker.
¿Pero cómo llegamos ahí?
Lois, ¿qué haces aquí?
¿Alguien murió? ¿Puedo irme a casa temprano?
Bueno, Peter, ya que te divertiste con los jeans,
pensé que sería divertido venir a vender
mis joyas hechas a mano a tus compañeros en el almuerzo.
¿Qué? Lois, no puedes hacer eso.
Cuando la esposa de alguien vende algo en el descanso,
no vuelven a mirarlo de la misma forma.
Hace dos años, la esposa de Bentley le hizo colgar
un letrero para patrocinarla en una caminata contra el SIDA
y lo odiamos desde entonces.
No me mires, Bentley.
Bueno, Peter, solo tienes
que decir que te gusta mi peinado y me iré.
- Nunca. - Como quieras.
Hola, soy la esposa de Peter Griffin.
Tomé clases de joyería el mes pasado
con un grupo de madres de preescolar,
y ahora va a ser mi carrera.
Oye, ¿quieres la mitad de mi sandwich?
Sí. Muy bueno, Bentley.
- ¿Quién lo hizo? - Mi esposa.
- ¿Tu esposa con SIDA? - No tiene SIDA.
Hizo una caminata para gente con SIDA.
¿Pero presuntamente habían personas con SIDA en la caminata?
Sí, pero no puedes contraer...
Bueno, no comeré el sandwich, Bentley.
Saludos, Lois.
Dios mío, Peter, vas a hacer que vomite.
Solo hago un poco de "cicio".
Así le llamo al ejercicio: Cicio.
Dios, Peter, por favor mete esa cosa
en el garaje y cámbiate.
Me encantaría, Lois.
Pero no lo haré porque me lo dijiste.
Lo haré porque los malvados niños de séptimo grado
me estuvieron arrojando pelotas todo el día.
¡Ahí está! ¡Vamos por ese gordo tonto!
¡Estoy en casa! ¡Mi casa es neutral!
¡Mi casa es neutral!
Veo que encontraste todos los libros de George Townshend.
Eso fue rápido.
Sí, tengo mi propio sistema.
Lo llamo el "Sistema Decimal de Stewie".
Stewie, vas a hacer que escupa mis caramelos salados.
¡Oh, Dios mío!
¡Brian está en problemas!
Stewie, tengo que tenerte por aquí más seguido.
Creo que me encontrarás... periódicamente.
Esto tiene esperma de indigente.
- ¿Dónde están los vasos? - Los corrí.
¿Qué? ¿Por qué?
Corrí de lugar todo.
Los vasos, los recipientes, los platos.
Nada está donde estuvo durante 17 años.
Nada.
Me convertiré en deejay.
Contrataré a un entrenador de vida.
Voy a hacer una donación política
con tu e-mail, así estarás jodida de por vida.
Voy a dedicar mi vida a Cristo.
Eso es realmente malo.
Voy a empezar un podcast que no se enfoca en nada
y llevará una excesiva cantidad de tiempo.
Me quejaré constantemente sobre mi fibromialgia.
- No tienes fibromialgia. - ¡Nadie la tiene!
Cada vez que un camarero me diga su nombre, voy a usarlo.
Me voy a dedicar de lleno a Halloween, ¡completamente!
Qué asco. Llevaré puesto un
chaleco de jean con los Looney Tunes bordados en él
a la iglesia todos los domingos.
Oh, Peter. Oh, Peter.
¿Y ahora qué piensas de mi peinado?
Es feo. Lo odio.
- ¿Cómo te sientes, amigo? - Bien.
Nervioso pero extrañamente entusiasmado.
No he sido completamente sincero contigo.
Nunca me castraron.
Pero a ti te va a tocar.
¿Qué? ¡No!
¡Sálvame, Sensei Dan!
Nada de castraciones, chicos.
¿Por qué haces esto?
¿Qué te hice que fue tan malo?
Me abandonaste.
Me prometiste que contaríamos el uno con el otro para siempre.
Pero ni bien llegó Peter Griffin,
te metiste en su auto y me dejaste.
Iba a regresar a buscarte, y luego,
y luego pasó lo de Trump y todo eso...
¡Mentiroso!
Durante años he querido cortarte las bolas,
pero que elijas hacerlo tú mismo
es mucho más satisfactorio.
Pero no elijo hacerlo.
Amo a mis bolas.
Huelen horrible.
¡Atrás!
Stewie. Me salvaste.
- Bueno, casi. - ¿Qué pasa?
¡Oh, Dios mío, me cortaron una!
O todavía tienes una.
Quizás deberías ser un tipo con medio escroto.
¿Cómo supiste lo que él estaba haciendo?
Leí su libro.
"No existe mayor motivación
que la destrucción de un enemigo,
y mi enemigo es Brian Griffin.
Algún día, lo convenceré de cortarse sus propias bolas,
y eso será mi mayor logro".
Dijiste que sus libros te habían cambiado la vida,
pero ni siquiera los leíste.
Por eso no eres nada.
Lo siento, ¿de acuerdo?
Sí, te abandoné.
Y no volví para buscarte.
Soy un mal amigo, lo admito.
¿Pero nunca pensaste que deberías agradecerme?
¿Agradecerte? ¿Por qué?
Por todo lo que tienes.
Tu odio hacia mí te motivó para toda tu vida.
Sin mí, nada de esto habría sido posible.
Yo te hice.
Ya tienes una de mis bolas.
¿No es suficiente?
¿Sabes qué, Brian?
Es suficiente.
Probablemente la guardarás en una vitrina como trofeo o algo así.
Oh, no. Ya me la comí.
Los perros son asquerosos.
Gracias, Stewie. De verdad me salvaste.
Es un placer, Brian.
La buena noticia es que podemos darte una prótesis.
La mala es que
es un cascabel del sombrero de un bufón.
No hay actividad cerebral,
así que aprovecharemos sus cascabeles.
Lo entendemos.
¿Por qué el rey
tuvo que golpearlo tan fuerte?
¿Alguien quiere preguntarme sobre mi semana?
Fue una gran semana para la Megster.
Hay un sobre gordo en el correo.
Sí, admisión temprana.
Primer día, 26 de agosto, nuevo comienzo.
Créditos finales.
¡Enhorabuena por Bowdoin, Meg!
- ¡Créditos finales! - ¿Ya terminamos?