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"HAY QUIENES CREEN QUE EL FÚTBOL ES UN ASUNTO DE VIDA O MUERTE.
A MÍ NO ME GUSTA ESA ACTITUD
OS ASEGURO QUE ES MUCHO MÁS IMPORTANTE"
EL ÁRBITRO ES UN SOPLAPOLLAS
13:58 UNITED-ROVERS
FALTAN 62 MINUTOS PARA QUE ARRANQUE EL PARTIDO.
¡Joder!
Lo siento, árbitro. La puerta estaba abierta.
¿Qué puedo hacer por ti, Mitch?
Solo quería comprobar
si podía estar junto al campo durante el partido.
Animar al público y todo eso.
Durante el partido no.
Solo antes y en el descanso.
Es que Rovers ha traído a Scotty la Gamba.
He pensado que podríamos fingir una pelea, ¿sabes?
- En broma, para reírnos. - No puedo permitirlo. Lo siento.
No voy a dejar que los jugadores se distraigan
con un camarón de metro ochenta que le pega una soberana paliza a...
lo que quiera que seas.
No estamos en Estados Unidos, Mitch.
Lo entiendo.
Hoy es tu último partido, ¿no?
Así es.
Solo quiero decir que ha sido un privilegio trabajar contigo.
Fantástico.
Y que gane el mejor equipo.
En efecto.
Yo me esperaría un momento antes de entrar.
Nervios previos al partido.
Es un gran partido, ¿eh?
Así es. Cuando trabajé en San Siro,
el baño estaba junto a las duchas, en puertas contiguas,
y tenía un asiento del retrete que se bajaba solo.
Uno se sentía mimado.
Has llegado pronto. ¿Qué hora es?
Las 13:58. Oh, y 59.
Me gusta estar totalmente uniformado antes de la reunión con los capitanes.
Eso me concede un plus de autoridad.
Sin duda. He visto a árbitros que van por ahí
con pantalón de chándal y una cerveza en la mano
20 minutos antes de las tres, como si estuvieran en una barbacoa familiar.
Tú eres un profesional, Martin. Un modelo de conducta. Siempre lo he dicho.
Por eso has durado tanto.
Gracias, Brendan, te lo agradezco.
- ¿Era Mitch ese al que oía? - Así es.
Nunca lo he visto sin ese disfraz.
¿Crees que puede ser un san bernardo?
Yo estaba pensando más bien en una ardilla, pero puede ser.
Tienen el peor gimnasio que he visto en toda mi vida.
Mi exmujer tiene una cinta mejor en el lavadero.
Es cierto que las instalaciones son un poco cutres,
pero, si el United consigue hoy el ascenso, eso va a cambiar.
- Es mucho esperar. - En San Siro,
tenían una cinta en el vestuario de los árbitros, y alguien
se pasaba cada 20 minutos
para cambiar las toallas. Son los detallitos.
¿Dónde está Oggy?
¿Dónde va a estar?
Atiborrándose en una máquina expendedora.
Hemos comido hace solo dos horas.
Los capitanes van a llegar en cualquier momento.
Tenemos que sincronizar los relojes, revisar las alineaciones.
¡Me cago en Dios!
Lo siento, Phil.
He sido yo. No hay Glade.
- ¡¿Tienes una rata muerta en el culo?! - Son los nervios previos al partido.
Eres el cuarto árbitro.
¿Por qué vas a estar nervioso?
¿Por mostrar los números equivocados en la tablilla?
Ríete, pero ha pasado.
Barry Crop una vez mostró 56 minutos de tiempo añadido
en un derby de Sheffield. Y salió en Sky.
Ya te digo que tardó meses en recuperarse de eso.
En San Siro...
¡Vale, Brendan, déjalo ya, por el amor de Dios!
Lo siento.
Voy a echar unas gotas de Aramis...
A ver si ayuda a disimular el olor.
No deberías hablarle así a Brendan.
He oído que están pensando en él para el selecto grupo para la próxima temporada,
así que podrías verte trabajando a sus órdenes.
¿Así es como ves a los asistentes? ¿A las órdenes del árbitro?
Creía que éramos un equipo.
Somos un equipo, y eso incluye al cuarto árbitro.
Si no nos respetamos nosotros,
¿cómo van a respetarnos los jugadores?
¡Pero es que es muy aburrido, Martin!
Sí, es aburrido. Y esa es una gran cualidad en un árbitro.
Es competente anónimamente, y eso...
- requiere echarle huevos. - Brendan no tiene huevos.
¡Tiene que haberlos echado ahí dentro!
Ya, creo que ya me he ocupado de eso.
En cualquier caso, si hay alguien que debe estar nervioso, ese soy yo.
He visto llegar a Howard con media docena de cataríes.
Han venido a observarme para el 2022.
¿No crees que es porque es
uno de los mayores partidos del fútbol inglés?
Sí, eso también.
Pero, si hoy lo hago bien,
podría recorrer la banda en un Mundial, Martin.
Imagínate poder señalarle un fuera de juego a Neymar.
Nosotros no somos la historia, Phil.
Somos agentes neutrales. Nunca olvides eso.
Ya, lo que tú digas. Si no he vuelto en 20 minutos, llama a los bomberos.
Tiene mucho que aprender.
¿Esos calzones son del City, Brendan?
¡No!
Me los compré hace tiempo.
Ah, del City. Sí, hoy jugamos fuera, en Preston.
Deberíamos conseguir al menos un punto, ¿no crees?
Consolidar nuestra plaza en los play offs.
Ya sabes lo que pienso de mostrar los colores de un equipo en el vestuario.
Sí, pero es el último partido de la temporada.
¿Qué pasa con lo de ser fans del City...?
Quítatelos, por favor.
Claro.
Lo siento, Martin.
Hemos hecho una buena temporada, pero...
sin invertir no se puede competir.
Pero, si ganamos hoy, podemos acabar terceros.
Siempre hemos sido la dama de honor. Nunca la novia.
Cierto.
Sin ese dinero, nunca seremos capaces de jugar con los grandes.
Si me dieran una libra por cada vez que has dicho eso, Brendan...
¿Estás bien, jefe? ¿Cómo te encuentras?
Esto se está llenando.
La tensión se nota en el ambiente.
Lo siento.
- ¿Has calentado, Oggy? - Sí.
Esta mañana hice yoga en la bañera.
Hablo en serio.
No te preocupes, jefe.
Haré mis estiramientos.
¿Y dónde está Phil?
¿No suele dirigir el aeróbic de los árbitros a esta hora?
- Se está afeitando. - Seguro que sí.
Ha venido la puta Sky.
Conociéndole, se estará depilando todo.
20 libras a que se engomina el pelo al estilo de Gareth Gates.
¡Nada de apuestas, Oggy!
Ya te lo he advertido con anterioridad.
¡Era broma! ¡Joder, Martin!
Pues no es tema de risa, ¿verdad?
¿A ti qué te pasa? Esta va a ser tu jubilación.
El mayor partido de tu carrera.
- Deberías estar disfrutándolo. - Lo estoy disfrutando.
Pues díselo a tu cara. Está más larga que una de las historias de Brendan.
- Sin ánimo de ofender. - No lo has hecho.
No todos nos divertimos de la misma forma, Oggy.
Vale.
El portero del United, con el número 1, Charlie Evans.
Bonito y sencillo.
Defensa de cuatro: Ripley, Price, Clyne y Cox.
Esos son tus abogados, ¿verdad, Brendan?
En el centro del campo está ese polaco cuyo nombre nunca consigo pronunciar.
- Dzierzanowska. - Ese.
Parece dos malas jugadas de Scrabble.
Y, en la delantera, ¡Calvin Crooke!
Espero que tengas apuntado su número, jefe.
¿Por qué lo dices?
Tiene mal genio.
Por lo que he oído, tiene muchos demonios internos.
Va a llegar en cualquier momento,
así que podrás comprobarlo por ti mismo.
¿Podemos sincronizar los relojes, por favor?
No hace falta que hagamos eso.
Esto no es Misión imposible.
Tengo las 14:02:52.
Las 14:06.
Sincronicémoslos, por favor. Y 56 segundos, 57...
Espera, espera.
Solo puedo adelantar este. No me deja atrasarlo.
¡Por el amor de Dios! Arranca a las 15 horas,
a las 15:45 parada para comer y mear,
16:50, resultado final y nos tomamos algo.
No es tan difícil.
Joder, el agua está solo templada y el champú parece corrida de perro.
¿Por qué no tiene nada de dinero este club?
Son como un sujetador viejo.
Sin copas y sin soporte. Zasca.
En San Siro tenían productos Aveda.
Es como un hotel boutique.
¿Sabemos si Sky lo transmitirá en 4K o en HD?
- No lo sé. ¿Podemos...? - ¡Ahí está!
¿Qué os había dicho? 20 libras.
- ¿Te preocupa la calva, Phil? - ¡Vete a la mierda, Oggy!
¿Podemos sincronizar los relojes, por favor?
Antes te vi en la cinta
practicando cómo correr hacia atrás.
- Tonterías. - Es cierto.
Practica cómo correr hacia atrás poniendo su cara de Collina para obtener
un buen primer plano en Sky.
No, es para tener mejor visión periférica.
Mejor eso que ir resoplando de un lado a otro como el puto Sr. Creosota.
- Ah, ¿sí? ¿El Sr. Creosota? - Chicos, por favor.
Si el United gana hoy,
ascenderá automáticamente a la Premier League.
Con el pago por desempeño y los derechos televisivos, eso es mucha pasta.
Más de 150 millones, según The Mirror.
Exacto.
Y, si gana Rovers, evitarán
ser relegados a las ligas inferiores y el olvido financiero.
Así que depende de nosotros ser un equipo y garantizar un resultado justo.
Ya habrá bastante tensión ahí fuera
sin que vosotros os miréis el uno al otro a través del campo
como si fuerais Bette Davis y Joan Crawford.
Ha empezado él.
- "Ha empezado él". - ¡Me da igual!
Tenemos que estar libres de reproches en cada decisión que tomemos.
Así que mostrad un poco de profesionalismo.
Calvin, pasa.
¿Nico está contigo?
- No lo he visto. - Oggy, ve a por Nico, ¿quieres?
Dile que ya llega tres minutos tarde a la reunión con los capitanes.
Tú ve a depilarte o lo que quiera que estés haciendo.
Tú comprueba el balón.
Lo quiero a 12,5 psis.
Sí, árbitro. Lo siento.
¿Qué es esto?
Una tarjeta de jubilación.
¿Tuya o de todo el equipo?
¿Tú qué crees?
No voy a ir por ahí con mi propia tarjeta, ¿no?
El gran partido.
Sí. Sí.
¿Cómo te encuentras?
Estoy bien.
¿Puedo besarte?
¿Qué ha pasado con tus normas?
Por favor.
Para mí también es un gran partido, ¿sabes?
Y ahora... nos vas a conceder
un par de penaltis, ¿no?
Me encantaría. Pero no puedo.
¿Aunque haya agarrones en el área?
No bromees con eso.
- Si el Comité de Árbitros descubre... - ¡Te estás jubilando!
Sí, pero se trata de mi reputación, ¿no?
Por no hablar de las consecuencias legales.
¡No solo para mí, sino para el club!
Martin, nadie se va a enterar.
Tranquilo.
Yo te cubro.
Te quiero.
Nico, qué amable por unirte.
Vale, quiero un partido limpio,
con mucho ritmo y centrado en el fútbol.
Todos los que están en el campo conocen las normas del juego.
Si nos atenemos a eso, no hay motivos para no poder tener un adecuado
y digno final de temporada libre de problemas
¿Entendido?
15:49 UNITED 0 - ROVERS 1
¡El árbitro es un soplapollas! ¡El árbitro es un soplapollas!
¡Contrólalo, maldito animal!
- ¡Oggy! - ¡Me ha tirado un panecillo!
- ¿Qué? - ¡Un panecillo con beicon!
- ¿Quién? - El polaco. Ese sucio cabrón.
- ¿Dzierzanowska? - Sí, ese.
¡Maldito animal! Quiero que conste su nombre en el acta.
- Si es que puedes deletrearlo. - Estás sangrando.
No, solo es ketchup.
¿Qué pongo en el acta, Martin?
Pon: "Comida arrojada en el túnel". Ya veremos el daño causado.
En San Siro, los acomodadores te acompañaban por el túnel.
Y teníamos nuestra propia máquina de café.
Y eso fue antes de que se volvieran habituales.
Ahora son más frecuentes que las teteras.
- ¿Dónde está Phil? - Le ha atrapado Mitch.
Intentaba enseñarle una repetición en su teléfono.
¡No debería estar mirándola!
Lo sé, pero Phil es un profesional. Seguro que puede controlarse.
¿Os habéis fijado en como ha cogido el balón del partido
en cuando pitaste?
Se quedó ahí con la cabeza alzada
esperando a que el cámara lo rodeara.
Oggy tiene razón. Ese no es el protocolo
- Lleva lápiz de ojos, ¿sabes? - No es verdad.
¡Sí que lo es!
¿No lo viste en el
minuto de silencio por Butch Wilkins del año pasado?
¡Le corría por toda la cara!
Le llamaron Linier Minnelli.
Fue gol, ¿verdad?
Un gol claro.
- ¿Había un posible fuera de juego? - De ninguna manera.
Creo que lo que protestaban era el saque de banda.
A mí no me mires. Estaba a dos metros.
Era un saque de banda sin el menor asomo de duda.
- ¿Tú lo viste? - No, estaba en la otra punta.
¿Y estás seguro de que salió del campo?
Que caiga fulminado si no es así.
Estaba a medio metro de la línea.
- ¿Dentro o fuera del campo? - ¡Dentro!
- Acabo de ver la repetición. - ¡Joder!
Eso es imposible. Vi como la cruzaba con mis propios ojos.
Pues deberías ir a que te revisaran la visión, ¿eh?
Calvin quería hablar contigo, pero le he dicho
que tendrá que esperar a que termine el partido.
Sí, exacto. Solo estamos en el descanso, por el amor de Dios.
¡Todavía pueden pasar muchas cosas!
- ¿Qué ha dicho? - ¡Está cabreado!
El puto Mitch el Suricato no deja
de enseñarles a todos las imágenes en el móvil.
¿Cómo que Suricato? ¡Es una nutria!
¡¿Cómo va a ser una nutria?
Las nutrias son unos mustélidos con orejas diminutas.
¡Vale, puto David Attenborough!
Siempre he pensado que era un renacuajo, pero nunca me ha cuadrado.
Se acabará olvidando.
Sí. No creo que Mitch sepa qué es realmente.
¡No, me refiero al saque de banda!
No es más que una de esas decisiones, ¿no?
Algunas son a tu favor y otras en contra.
A lo largo de la temporada, terminan equilibrándose.
No... No creo que sea así.
¿En qué minuto fue el gol?
En el 27.
Así que el saque de banda fue en el 26, ¿no?
No lo sé No veo en qué minuto se produce cada saque de banda, ¿no?
¡Pues alguien lo hace!
¿Verdad, Oggy?
¿De qué estás hablando?
Martin, ¿podemos hablar?
No, no, si tienes algo que decir, dilo aquí.
Vale.
Apuestas durante el partido.
Cada córner, cada gol,
cada falta... Hoy se puede apostar a todo.
¡Ya sé lo que son las apuestas durante el partido!
Ya. Pues si una organización dedicada a las apuestas del Lejano Oriente
pudiera garantizar con seguridad a qué hora se le concedería un saque de banda
a un equipo...
se podría ganar una fortuna.
¿Estás haciendo una acusación?
Solo habla por hablar.
En Italia, pasa constantemente. En San Siro...
¿Quieres dejar de hablar del puto San Siro?
¡Fuiste árbitro suplente en un puto amistoso de menores de 14 años en 1992!
Menores de 17 años.
¡Ni siquiera saltaste al campo!
La envidia no lleva a ninguna parte.
- ¡¿Qué?! - ¿Y cómo es que sabes tanto del tema?
Porque contactaron conmigo para lo mismo.
15000 libras si le concedía un saque de banda a Rovers justo en el minuto 26.
El hombre dijo que era dinero fácil.
Pero le dije que no.
No es más que una coincidencia.
- Menuda puta coincidencia. - ¿Veis?
Por eso necesitamos que se instaure el VAR. Así no estaríamos en este lío.
Ahora no, Brendan.
¿Aceptaste el dinero, Oggy?
Necesito que me digas la verdad.
Puedo llamar a la policía, puedo suspender el partido.
¡Solo era un saque de banda!
No pensaba que fuera a ser importante.
¡Válgame Dios, no pienso escuchar esto!
No pensaba que fueran a marcar a consecuencia del mismo, ¿vale?
¡El balón se quedó a medio metro de la raya!
¡Me entró el pánico!
Dijeron que, si no obedecía, me pasaría algo malo.
¿El qué? ¿Que desconectarían las máquinas expendedoras?
Martin, por favor. Es tu último partido.
Repartiré el dinero contigo.
Se lo daré a la caridad.
¡Pero no me delates, por favor!
Dejadme pensar, ¿queréis?
¿Por qué lo has hecho, Oggy?
Nos tratan como el culo semana sí, semana no.
Nos escupen los supuestos fans,
abusan de nosotros jugadores y entrenadores...
Entonces, llegan los comentaristas y...
de repente, acosan a tus hijos en el colegio.
Eso no sirve de excusa, Oggy.
¿Qué coño os pasa hoy?
- ¿Habéis visto estas imágenes? - ¡Calvin, no puedes entrar aquí!
No ha superado la línea de ninguna manera. ¡Mirad!
No podemos ver esas imágenes hasta después del partido.
¿Me tomas el pelo, Martin? ¿Es
- una puta broma? - Por favor, Calvin.
¿Dónde está? ¡¿Dónde está?
¡Le voy a arrancar la cabeza!
- ¡Mitchell, fuera! - ¡¿Linier?!
¿Y tú te haces llamar linier? ¿Has visto eso?
¡Puedes meter un puto autobús en ese hueco!
- ¡Martin, tienes que decir algo! - ¡Vamos, tío!
Al menos, haz que salga a disculparse.
¿Para que puedan volver a arrojarme comida a la cara?
Eso te gustaría, ¿eh?
¡Te la comerías, maldito gordo!
Repite eso...
¡Dímelo a la cara!
¡Vamos, repítelo!
¡Vamos! ¡Vamos!
¿Qué estás haciendo?
¡Estás fuera! ¡Estás fuera del partido!
¡No puedes hacer eso!
No puedes hacer eso. ¡No puede hacer eso, estamos en el descanso!
Claro que puede. ¡Díselo, Brendan!
Artículo 12. El árbitro tiene autoridad para tomar medidas disciplinarias
desde la entrada al terreno de juego para la inspección previa al partido
hasta que abandona el terreno de juego al final del mismo.
¡Esto es una conspiración!
- ¡Deberían fustigaros a todos! - Martin, no puedes hacer esto.
Si quería enseñarle la amarilla, puedo cambiar de idea, ¿no?
Ya se la mostraste una vez, Martin, le expulsarías igualmente.
¡Quiero la tarjeta roja, conducta violenta!
¿Sí? ¡No tiene nada que ver contigo, ¿verdad, idiota?!
¡Sácale de aquí!
¡Cógeme la cabeza!
Martin, no puedes...
No hoy, en este partido... ¡Por favor!
Lo siento, Calvin. Son las leyes del fútbol.
Y es una roja directa.
¿Roja directa?
Es lo único sobre lo que puedes ser directo, ¿no?
Me has chupado la polla por última vez, Martin, ¿entendido?
Eres patético.
¡No vuelvas a llamarme!
¡El árbitro es un soplapollas! ¡El árbitro es un soplapollas!
¡El árbitro es un soplapollas!
¿Incluyo eso en el acta o...?
Tú solo pon: "Número 9, Cooke, expulsado por conducta violenta".
- Martin... - No.
No.
¿Qué vamos a hacer con lo otro?
¿Informaste a la federación de la aproximación, Phil?
Claro que no.
Temía que arruinara mis posibilidades de ir al Mundial.
Pues, en ese caso...
equilibramos las cosas.
Martin, no creo...
Si surge la oportunidad de concederle un gol al United, la voy a aprovechar,
aunque sea en fuera de juego o penalti,
y quiero que me apoyéis. ¿Entendido?
Es para ser justos y que todo sea limpio.
Lo siento, pero ¿qué tiene eso de justo y limpio?
Si no le hubiéramos concedido ese saque de banda a Rovers,
no habrían marcado y seguiríamos empate a cero, ¿no?
Así que solo estamos equilibrando las cosas.
Suerte al que gane a partir de ahí.
Esto es muy irregular, Martin.
¿Seguro que...
tu juicio no se ha visto afectado por...
ya sabes?
¿Por qué?
Por Calvin.
Por el hecho de haberle chu...
expulsado.
No he hecho nada malo.
Toda mi carrera ha sido intachable.
Pero estás a punto de regalarle un gol al United.
Tengo la conciencia tranquila.
Si alguno de vosotros quiere informar de lo que ha pasado a la Federación,
que lo diga ahora
y detenemos el partido.
¿Y bien?
Será mejor que salgamos ahí fuera.
La multitud va a ir a por ti, Martin.
Eso no es nada con lo que no pueda lidiar.
Caballeros, salgamos ahí
y restauremos algo de cordura.
17:42 UNITED 1 - ROVERS 1
PARTIDO SUSPENDIDO
Hay toda clase de rumores procedentes de Wallis Park
en este momento, donde el encuentro entre United y Rovers
ha sido suspendido a 12 minutos del final.
Vamos con nuestro periodista en el lugar, Eamonn Travers.
Eamonn, ¿la situación ya está más clara?
No, John. Tal y como dices, los rumores se propagan como la pólvora.
Ha habido acusaciones de amaño de partidos,
enfrentamientos con los árbitros y digamos que hasta de
una relación personal entre un importante jugador del United
y el árbitro Martin Rutherford.
El problema empezó... Bueno, en la primera mitad
con el controvertido gol del Rovers
y la misteriosa expulsión durante el descanso
del capitán del United, Calvin Cooke,
pero que se vio agravada por una segunda mitad extraordinaria
en la que Rutherford concedió un absurdo penalti a favor del United.
Penalti que se falló y cuyo lanzamiento se ordenó repetir
ni una ni dos veces, sino hasta tres,
hasta que Kirby anotó para igualar el partido.
Esto dio lugar a una tangana masiva en el campo, con cinco expulsados...
La prensa va a disfrutar esto.
¿Estás de coña? Ya lo está disfrutando.
Robbie Savage acaba de hablar, destrozándonos.
Hasta habló mal de mi pelo, que es como si la sartén le dice algo al cazo.
¿Qué tal está Martin?
Afectado, pero filosófico.
Creo que es consciente de que su legado se ha visto empañado en cierto sentido.
¿En cierto sentido? Es el Lance Armstrong de los árbitros.
Se ha jodido a sí mismo.
No... literalmente.
O profesionalmente, mientras permanezcamos unidos.
No se le puede culpar por que los jugadores se peleen así.
¡Brendan, pitó penalti por manos
del portero!
Él no sabía que era el portero, ¿verdad?
¿El que tiene la gran camiseta roja y tiene los guantes puestos
que salta en el aire como Superman?
Creo que hasta Arsene Wenger se habría dado cuenta.
Intentaba equilibrar las cosas.
Cancelar el error de Oggy.
Vamos a apoyarlo, ¿verdad?
Como he dicho...
se ha jodido a sí mismo.
Quieren hablar contigo ahora, Phil.
- ¿Howard está ahí? - Sí.
Y la policía.
Al parecer, ahora es un tema delictivo.
Joder.
¿Los cataríes siguen aquí?
¿Te refieres a los árabes? No he visto ninguno.
¡Me cago en Dios!
Si esto me cuesta mi plaza en el Mundial...
Siempre me has gustado, Phil.
Lo sabes, ¿verdad?
No en plan Martin y Calvin,
sino más bien en plan...
respeto profesional.
No vas a delatarme, ¿verdad?
Por favor.
Se lo va a contar todo, ¿verdad?
Claro que sí.
Va a cantar como un canario en Factor X para salvar su propio pellejo.
Más te vale buscarte un abogado, colega.
¿Qué ha pasado con eso de que "Lo que pasa
en el vestuario de los árbitros se queda en el vestuario de los árbitros"?
No, ahora es distinto.
¿Sabes cuándo se jodió todo?
Cuando empezaron a ponernos chaquetas de colores.
Antes, eras el hombre de negro.
- Grandes personajes como George Courtney. - Keith Hackett.
Sí. Hombres a los que se temía.
Cuando llegó el dinero de las televisiones, exigieron más color.
Rosas, verdes, bermellones...
Parecemos formar parte de Showaddywaddy en vez de ser árbitros.
El espectáculo deportivo.
No, ahora todo gira en torno al dinero.
Como bien sabes, Oggy.
Y esas 15000 libras no te llevarán muy lejos en los tribunales.
Ya ni creo que fuera una organización asiática dedicada a las apuestas.
Creo que era solo un hombre poniendo un acento.
Ahora que lo pienso, parecía Benny Hill imitando al Sr. Chow Mein.
¿Estás bien, jefe? ¿Qué tal tienes el ojo? Parece doler.
Sí, pica un poco.
¿Dónde está Phil?
Está declarando ante...
Howard y la policía.
Pues ya puedo despedirme de mi pensión, ¿no?
No creo que puedan...
hacerte completamente responsable, Martin.
Lo has hecho para hacer justicia.
No. Lo he hecho...
por amor.
¿Se ha pasado Calvin?
No. Creo que su agente le ha alejado.
Querrá dar su versión de la historia en los
periódicos del domingo antes de que empiecen los rumores.
Sí, por supuesto.
Es un buen chico.
Si hay alguna forma de no involucrar mi nombre en esto,
te lo agradecería, jefe.
Claro.
Haré todo lo que pueda.
Gracias.
Mándale mi amor a San Siro.
In bocca al lupo.
Buena suerte.
Adelante.
Hola.
Solo quiero disculparme por lo de antes.
Se dijeron cosas en la excitación del momento.
Sin resentimientos, Mitch. Lo entiendo.
Todos nos dejamos llevar, ¿verdad?
22 tíos que persiguen una vejiga de cerdo por un campo.
El juego no es nada
sin pasión y no deberíamos disculparnos por eso.
Gracias.
Mira, solo quería hacerte saber
que el lugar está lleno de prensa
y que todos quieren hablar contigo.
Dicen toda clase de tonterías sobre ti y sobre Calvin.
Yo no me creo nada,
pero, cuando te vayas, deberías usar la entrada trasera.
La salida.
Esa. No...
Vale.
Oye.
Eres un fan del City, ¿no?
Sí, sí, para mi desgracia.
Si te sirve de consuelo, hoy
habéis ganado bien. En Preston.
- 3-1. - Al menos una buena noticia.
También dicen que van a restarnos puntos,
o eso parece, debido a los disturbios.
- ¿Tú crees? - Ya lo has visto.
Ha sido brutal.
Ya lo llaman la "Batalla de Wallis Park".
Gary Lineker ha dicho en Twitter
que no sería moralmente correcto que nos ascendieran.
Pero también le gustan los refugiados y esas chorradas.
Así que no debería hacérsele caso.
Es un fariseo interviniente.
Ya. Pero nunca ha recibido una sanción profesional. Eso requiere contención.
Pero sabes qué significa eso, ¿no? Nos quitan puntos
y caemos al tercer puesto.
Eso significa que vosotros, el City,
ascenderéis en nuestro lugar, ¿sabes?
¡150 millones de libras tirados por el retrete!
Sin ánimo de ofender.
Pues eso sería algo godo.
En cualquier caso, solo quería decir que ha sido un verdadero placer
trabajar contigo todos estos años,
y que es una pena que haya tenido que acabar así, ¿sabes?
¿Fútbol?
Joder.
Mitch, ¿puedo hacerte una pregunta?
Sí. Sí.
¿Qué criatura eres?
¿Esto?
No tengo ni idea.
Sé que parezco idiota con él, pero...
se hace cualquier cosa por el club, ¿no?
Supongo que sí.
DEL CITY HASTA LA MUERTE
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