Tienes que admitir
que las cosas van bastante bien desde que me hice cargo.
Desde luego han ido más fluidas.
Y basándonos en mi vigilancia,
los cuatro humanos no sospechan nada.
Sí, porque lo estamos bordando.
Desde luego que sí.
Aquí tienes las ideas de tortura
que me pediste que escribiera para la semana que viene.
Es larguísimo.
No deberías estar torturándome a mí.
Desde ahora, todos tus informes han de ser
de una página máximo y con dibujos.
Además, a Quinston se le
ocurrió una idea genial
para torturar a Tahani.
Cuéntale, nene.
Vamos a hacer que Tahani organice una fiesta
de cumpleaños para Gunnar, pero nadie irá.
porque nosotros también organizaremos una fiesta,
y será mil veces mejor.
¿De dónde sacáis estas ideas tan geniales?
Esta se me ocurrió sin más.
Se me encendió la bombilla.
Sí, así fue.
¡Choca!
Ese es su plan.
No parece tan malo.
Me toca los huevos.
Trabajé mucho en mis ideas de tortura
y las suyas son muy básicas.
Estos millennials no tienen ninguna ética laboral.
Perdón, los millennials son aquellos
que solo llevan mil años torturando al personal.
Millennials.
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No hay moros en la costa.
No se ve un demonio.
Excepto tú...
¿Es así como hay que llamarte? ¿Demonio?
Bueno, no es totalmente preciso,
y lo consideramos un poco racista.
Pero vale.
Bueno,
empecemos con nuestra primera clase.
Tahani y Jason tendrán que recuperarla
porque están siendo torturados falsamente.
Muy bien.
Bueno, he leído todo lo de tu índice,
y ¿cómo lo digo?
Todo es...
basura estúpida.
Mira, por algún lado hay que empezar.
Así que, ¿qué tal Sócrates?
Vale, vale.
Dejadme ponerme en plan humano.
Soy un humano,
y mi tubo de respirar está al lado de mi tubo de comer.
Y, mirad,
mis brazos acaban en unos palitos estúpidos.
Vale.
Procede.
Bien.
Esto es deprimente.
Me obligan a organizar una fiesta que sé que fracasará.
Por eso lo hacen.
Es lo que mejor se te da.
Al igual que yo soy el mejor que hacer que las botellas de agua vacías
se queden en el techo del Pizza Hut.
¿Sabes qué?
Soy la mejor organizando fiestas.
Vicky puede que sea un demonio torturador
del inframundo, ¿pero tiene buen gusto?
¿Sofisticación?
¿Un conocimiento a nivel de enciclopedia
de los diseños florales tradicionales y vanguardistas de Bélgica?
¡Sí! Lo tiene.
No. No lo tiene.
¿Y si organizo una fiesta tan alucinante
que sea mejor
que la fiesta que tiene que ganar?
Cuando se den cuenta de que podrían haber venido a mi fiesta,
estarán tristes. Yo no estaré triste.
Ellos lo estarán.
- ¡Janet! - Hola, tú
Janet, cuando cumplí los 18,
me arrodillé delante del mausoleo
del vestido de la princesa Gracia y juré
mantener el código de la perfecta anfitriona.
"Yo, Tahani Al- Jamil,
haré lo mejor que pueda
para que cada evento que organice
sea lo más".
Quiero la decoración como la de mi gala de recaudación de fondos
para la Cruz Roja en Zúrich en 2008.
No.
2007.
Tío.
A Michael no le importan nada tus clases.
Ahora mismo, soy tu mejor alumno.
Voy a ser...
la más avejentada.
¿Intentas decir aventajada?
No. Mira, tío, esto no es culpa tuya.
Llevas enseñándole ética media hora,
y lleva siendo malo desde...
el principio de los tiempos.
A lo mejor a Michael no le calan
estas ideas porque es inmortal.
Mira, si vives para siempre,
la ética te da igual, básicamente
porque no hay consecuencias a tus actos.
Mientes, ¿a quién le importa?
Esperas un trillón de años y la culpa se desvanece.
Antes de poder enseñarle a Michael a ser bueno
tengo que hacer que piense en
lo que nosotros solíamos pensar:
que la vida tiene un fin,
y por tanto nuestras acciones tienen consecuencias.
¿En eso solías pensar?
Yo solía pensar en lo raro que es
que no hagan pantalones con una sola pierna grande
para las dos piernas.
¿Cómo las faldas?
No.
No lo pillas. Lo que digo es otra cosa,
así que cállate.
- ¿Michael? - Sí.
¿Hay alguna forma de que puedas morir?
Sí, en realidad la hay.
Se llama jubilación.
Es raro, pero
cuando uno de nosotros la caga...
¿Y qué pasa exactamente?
Bueno, es bastante sencillo.
Mi esencia sería arrancada de mi cuerpo
con un cucharón en llamas,
y cada molécula de mi cuerpo
sería depositada en la superficie de un sol.
Claro.
¿Así que eso es lo que pasaría
si tu jefe se entera de que te has pasado a nuestro bando?
Sí.
Vale, así que eso puede pasar,
y si así fuera no habría
más...
Michael.
Piensa en eso un momento.
Imagina la jubilación.
Todos siguen ahí.
¿Y tú?
Fuera. No hay más.
Un gran vacío negro.
Vale.
Pensaré en eso.
Así que...
estás diciendo que estaría...
No...
¿Yo?
¡Vale!
Ahora estamos llegando a algún lado.
Tío, has roto a Michael.
No, no. Esto es bueno.
Está teniendo una crisis existencial.
Es una especie de angustia que la gente experimenta
cuando contemplan el silencio indiferente
de nuestro vacío universo.
Mira, la buena noticia es
que si puede superar esto,
es el primer paso para entender la ética humana.
¿Y si no puede?
Entonces será un cascarón sin vida lleno de miseria
para siempre y estaremos condenados.
Vale.
Enseguida vuelvo.
Voy a por algo de Camus.
Hola, colega.
¿Cómo estás?
¿Quieres algo de picar?
¿Tú comes? Nunca me acuerdo.
¿Qué comes? ¿Bebés?
¿Quieres que consiga un bebé gordo?
¿De qué sabor?
¿Qué tal con sabor Cool Ranch?
Buscar significado es un suicidio psicológico.
¿Cómo puede alguien hacer algo...
si entiende la fugaz naturaleza de su existencia?
Es fácil, tío.
O sea, aprendes lo que es la muerte
cuando eres un niño,
y no es para tanto.
Eleanor,
nena,
tengo noticias tristes.
Tu perro, Max, ha pasado a mejor vida.
¿Sabes lo que eso significa?
Bueno, a veces cuando un perro
es muy viejo,
como cinco o seis años,
cruza un puente con un arco iris,
y al final de ese puente
hay una preciosa granja con mucho césped y árboles
y, no sé, carretas
y un arco iris.
Ya había dicho arco iris.
El tema es que
ahí es donde está Max.
¿Podemos visitarle en la granja?
No, porque la granja está muy lejos...
en... Guam.
- Está en Guam. - Podemos al menos...
Vale, mira. Estoy mintiendo, ¿vale?
Me has pillado. Felicitaciones.
La granja es inventada.
El puente es inventado.
No existe ningún sitio llamado Guam.
Tu perro, Max, está muerto
en una bolsa de lona debajo de la casa.
¿Cómo murió?
La respuesta corta es que no lo sé.
Y la ligeramente más larga es que no sabía
el calor que puede llegar a hacer en un coche.
El tema es que no debes estar triste.
Sinceramente, me molestaría
que te pusieras triste
porque he tenido un día muy largo
y la zorra de Carol me estaba dando por saco
en el trabajo por alguna estupidez
que ni siquiera sé qué es.
Y al final del día,
tuve que usar una de mis bolsas de lona favoritas
para hacer algo muy asqueroso que no me gustó.
Ahora, celebremos la vida del perro muerto
trayéndole a mami otra botella de vino blanco.
Diría que esta vez me he superado a mí misma,
pero siempre soy así de buena.
Simplemente lo he hecho como soy yo.
Todo está perfecto.
Alerta roja, alerta roja. Necesitamos ayuda.
¿Qué le pasa a Michael?
Conozco esa mirada.
Acaba de esnifar un montón de tinta de impresora.
Mike, escucha, no tienes de qué preocuparte.
Aún te queda el 70 por cien del cerebro.
No, no, esto es más bien una sobredosis de filosofía.
Básicamente, Michael se acaba de fumar un gran cuenco de hastío,
y ahora tiene una crisis existencial.
Así que, tenemos que animarlo.
Mira qué bonito que está el restaurante.
¿A que Tahani ha hecho un buen trabajo?
Las fiestas son meras distracciones
de la implacable entropía.
Somos solo cuerpos que no han empezado a descomponerse.
Sí, pero...
¡globos!
Vale, vamos todos juntos a la fiesta de Vicky.
Cuidaremos de Michael por turnos para que nadie ves
que es una masa catatónica.
O podríamos quedarnos aquí.
La fiesta entera se trasladará aquí pronto.
A menos que esté completamente equivocada.
Estaba completamente equivocada.
Vale, colega, sea lo que sea que te esté pasando,
tienes que enterrar tus sentimientos muy hondo,
fingir una sonrisa y aparentar estar pasándotelo bien.
¿Vale? Justo como solía hacer cuando
alguien se ponía a hablar de sus hijos.
Eh, bienvenidos, chicos.
Esto es... elaborado.
Gunnar era activista por los derechos de los animales.
Así que el tema de la fiesta es "animales".
La estación de vuelo está justo ahí por si quieren volar
como un halcón.
Y por ahí tenemos una piscina de cachorritos.
Qué diver.
¿Alguna vez os habéis querido meter en el morral de un canguro?
Toda mi puñetera vida.
Podemos pasar un poco el rato por aquí
y luego nos iremos todos a tu fiesta... ¿te parece bien?
Tío, este sitio es la caña.
Voy a ir a saltar al morral del canguro.
Oye...
Muy bien, Tahani, tú solo camina
por ahí con mala cara.
Genial, justo así. Perfecto.
Chidi y yo le echaremos un ojo a Michael.
¿Dónde está Michael?
Creo que lo he encontrado.
¡Ahí estáis!
Hola, colega. ¿Estás bien?
¿Bien? Soy un hombre nuevo.
Eleanor, muchas gracias por el consejo
sobre enterrar mis sentimientos muy profundo.
Me siento mucho mejor. Es como si estuviera surfeando
una ola de positividad.
¿Esa es Janet?
Sí.
¿Conocéis a mi secretaria, Jeanette?
Se parece mucho a Janet,
pero no hace ver que lo sabe todo.
Hola, Jeanette.
Oh, no, sigo siendo yo... Janet.
Michael me pidió que cambiara de apariencia,
y que dijera cosas como: "Eres muy gracioso" y
"¿cuántos quarterbacks hacen falta para un home run?".
Tío, reprimir los sentimientos es genial.
Estaba estresado todo el rato,
y ahora es todo tan fácil.
Nena, tenemos que meter algo de comida en ti.
Busquemos algo de comer.
Yo no como.
Es perfecta.
¡Oye!
Sí que dolió un pelín, pero me encanta.
Ha pasado de tener una crisis existencial
a tener la crisis de la mediana edad.
Eso es bueno, ¿no?
Conocía a muchos tíos así en Arizona.
Te tiran los tejos cuando están borrachos
y el aliento les huele a suplemento alimenticio,
pero son casi siempre inofensivos.
Pone Japón en Chino.
Mola mucho.
No, no. Esto es peor.
Una crisis existencial es el descubrimiento
de que la vida es absurda. Y eso absurdidad
tiene que ser enfrentada, esto es simple negación.
Y en cualquier momento esa negación colapsará
y será un desastre.
Es una torre jenga de tristeza.
Para ser inmortal es bastante frágil.
¿El tío contempla su propia muerte
por un fruto segundo y pierde totalmente
el sentido de la realidad?
No tenías que venir.
Te dije que estaba bien.
Sí, bueno, sé que no estabais muy unidos,
pero aun así. Es duro...
perder a un padre.
¡Eleanor! ¡Mami está aquí, nena!
¿Quién es este alto sorbo de vino?
Es mi novio, Sam.
Sam, esta es mi madre...
¡Hermana! Hermana...
No va a colar.
Es el funeral de mi exmarido.
¡Gracias por joderme la tapadera, Doug!
Oye, nena. No estés triste, ¿vale?
Tu padre no era muy bueno.
Llamémosle por lo que era,
un pedo con forma de hombre.
¿Te puedes relajar?
No quiero que el funeral de papá se convierta en un homenaje humorístico.
No hago nada. Solo digo que apestaba.
La única foto que consiguieron de él
fue la del expediente de la policía.
Así que no estés triste porque ya no esté.
No estoy triste. Estoy bien.
¡Bien!
¿Sabes?, hace años tenía una apuesta
con el padre de Eleanor sobre quién sobreviviría a quién.
¿Quieres adivinar quién ha ganado? Vamos, adivina.
Bueno, estamos en su funeral. Es bastante obvio...
¡Lo hice! ¡Gané!
¡Está muerto! ¡Chócala!
¿Dónde está el bar? Voy a ir a...
¿Mi madre te ha pasado la llave de su habitación de hotel?
Sí.
Sí, así es.
Muchas gracias por venir a la fiesta de cumpleaños de Gunnar.
Bien, ha habido un pequeño malentendido
y Tahani ha organizado otra fiesta de cumpleaños
en el restaurante. Así que...
¿por qué no vamos todos para allá?
No hace falta. Esta fiesta es mucho mejor.
Estoy segura de que la tuya es impresionante.
Bueno, lo hice bien con la decoración,
pero no tengo, ya sabéis,
unicornios de verdad para montar.
Así que quedaos aquí y divertíos.
Vale, bueno, si es lo que quieres.
Volvamos a la fiesta, pues.
Esperad, ¡mis amigos!
- Quiero hacer un brindis. - No, no, no, Michael, tío.
Vale, sé lo que estás pensando.
El nacimiento es una maldición, y la existencia una prisión.
Pero no penséis en ello.
No estéis tristes, chicos.
Concentraos en algo genial como Drakkar Noir...
del cual llevo mucho esta noche.
O el catalogo de Sharper Image.
¿Hay algo que esos chicos no puedan ionizar?
Por cierto, me siento genial.
Voy a hacer unas flexiones.
Luego nos iremos turnando
para decir cual es nuestro queso favorito.
Vale, ya vale de discursos.
Ya está bien, sí.
Volvamos todos a la fiesta.
¿Qué ha sido eso?
Eso no me lo habías consultado.
Lo sé, lo sé. Lo siento, cariño.
Mira, cuando os hicisteis cargo
estaba disgustado, pero ahora ya estoy bien.
Es decir, la ira es tóxica.
No me va la negatividad.
Mi tortura es su tortura.
Me alegro mucho de que estés al mando.
Vale, bueno, bien.
Namaste, chica.
¿Quieres bailar?
- No. - Vale.
Me voy.
Me siento demasiado mal como para quedarme aquí un segundo más.
¿Por qué? Hay monitos bebés
y delfines que puedes montar
y el Tragabolas tiene
hipopótamos de verdad. Esta fiesta es
mucho mejor que la nuestra. ¿Por qué estás triste?
Quédate y diviértete.
Yo iré a darme un festín de pesa...
aunque seguro que tampoco sé organizar uno de esos como corresponde.
Dios, ¡cómo me gusta esto!
¡Que siga la fiesta!
¿Y ahora qué? ¿Vamos de discotecas?
¡Las Vegas!
No, no, no, mejor aún... Dubai.
Jeanette, haznos un Dubai.
Creo que deberíamos bajar el ritmo, tomarnos...
No, no, no puedo parar. No puedo dejar de moverme.
No me puedo dejar de mover.
Si me dejo de mover, empezaré a pensar,
y si empiezo a pensar, pensaré en cosas
en las que no quiero pensar, como la muerte.
Estoy pensando en eso ahora.
Sí, vuelvo a pensar en la muerte.
Ya sé, Jeanette y yo hemos dado
clases de samba.
- Dejad que os enseñemos cómo hacerlo. - Vale.
Creo que Vicky se tragó sus excusas,
pero tenemos que sacarlo de esta.
¿Cuál de estos confusos libros franceses
lo volverán a la normalidad?
No es tan fácil.
O sea, emocionalmente, está sobrepasado ahora mismo,
y no puedo creer que vaya a decir esto,
pero no creo que se pueda resolver
con un libro.
Tampoco es para tanto.
Yo he lidiado con la muerte, y estaba bien.
¿De verdad? O sea, ¿no tuviste ni un momento
en el que fliparas un poco por lo definitivo de la muerte?
¿Ni un momento como ese?
Oye, ¿tienes soportes para cepillos de dientes?
Claro, sí, justo ahí.
¿Esto qué es?
¿Quién tiene cuatro cepillos? ¿Bill Gates o alguien por el estilo?
No, eso es para una familia.
¿Familia?
Como, ¿una familia completa con sus cepillos
todos juntos?
¿Dos grandes para los padres
y dos pequeños para los hijos?
Sí.
Así los cepillos de los padres
pueden estar cerca de los cepillos de los hijos y...
cuidarlos y...
Pueden hablar de sus...
sentimientos de cepillos.
¿Y pueden cogerse las manos
cuando están tristes?
¿Y asegurarse de que no les pase nada malo a sus pequeñas cerdas?
Claro.
¿Necesita un pañuelo?
Gracias.
Lo siento, estoy avergonzada.
¿Un paquete tamaños familiar?
No sé si lo que voy a decir
te ayudará o será peor,
pero a la porra.
¿Sabes qué es lo que te está pasando ahora mismo?
Estás aprendiendo a ser humano.
Todos los humanos son conscientes de la muerte.
Así que siempre estamos un
poco tristes.
Así es la cosa.
Pues es una caca.
Sí, bueno. Así es.
Pero es lo que hay.
Y si ignoras tu tristeza,
igualmente continúa creciendo dentro de ti.
Me ha pasado.
Y todos hemos pasado por eso.
Así que no luches contra ello.
Como dijo un empleado muy sabio
de Bed, Bath and Beyond que conocí una vez...
"Llora todo lo que necesites.
Pero al final, tendrás que pagar por ese desatascador".
Te he traído algo de comer.
No tengo hambre.
Solo me quiero sentar a mirar la nada
y gritar en silencio por el resto de los tiempos.
Puede que me esté equivocando,
pero pareces contrariada.
De verdad pensaba que podía organizar una fiesta mejor
que la de un ser mágico todopoderoso.
Y lo peor de todo es que, ¿esto qué dice de mí persona,
y de la vida que viví?
Me están torturando con organizaciones
de eventos fallidos,
y funciona.
¿De verdad soy tan superficial?
Mira, en Jacksonville,
estaba al mando de una grupo de baile de 60 personas.
Cuando audicionábamos a un nuevo bailarín,
lo puntuábamos en cinco categorías:
habilidades de baile, escala de guay,
si mola su rollo, nivel de originalidad
y ser un listillo.
Yo te daría un ocho en todas las categorías.
Bueno, supongo que un ocho no está mal.
No, no. Ocho es el máximo.
Es una escala del uno al trece,
pero el ocho es el más alto.
La escala va subiendo y luego baja,
como una tienda de campaña.
¿Por qué? No importa.
Últimamente has estado menospreciándote un poco.
Pero eres la personas más impresionante que he conocido...
aparte de Michael,
Y él siempre nos está torturando,
así que le daría un diez.
¿Que es peor que un ocho?
Es innecesariamente confuso.
El caso es que eres guay,
mola tu rollo, eres original y listilla.
Nunca te he visto bailar, pero seguro que eres buena.
Porque se te da bien todo.
Eres increíble.
Sé más amable contigo misma.
Gracias, Jason.
De un ocho a otro ocho.
Progresos excelentes esta semana.
Tahani está desolada por el fracaso de su fiesta.
Eleanor sigue siendo un monstruo egoísta
y una carga para Chidi.
¿Monstruo egoísta?
Te ayudé a salir de un
coma existencial, tío.
No, no. Es que tengo que adornar vuestra miseria
en estos informes falsos de tortura
para que mi jefe no sospeche.
Pero en realidad...
agradezco que me sacaras de la depresión.
Bueno, ahora que ya estás familiarizado
con las crisis existenciales,
he pensado que podíamos leer "Muerte"
del filosofo Todd May.
Parece una excelente lectura para la playa.
¿No deberíamos esperar a Tahani y Jason?
¿Dónde estarán esos tontos?
Pues...
probablemente deberíamos hablar...
¡Ha sido increíble!
Así es.
Sorprendentemente.
Pero aun así deberíamos hablar...
¿Quieres desayunar? Sé hacer cereales.
- Claro, Jason, pero deberíamos... - Vale, ahora vuelvo.
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