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Regresamos con Lego Spotlight.
No sé si deberíamos dejar que Stewie lo mire.
Es Lego. No pasa nada.
Sí, tienes razón.
Bueno, ese es mi tren.
Hora de desaparecer de esta vida por completo.
No, no, Peter. Solo es Chris practicando con su nueva flauta.
¿Qué? Dije que nada de pasatiempos.
Brian, esa película de Lego me asustó un poco.
No te preocupes, Stewie. Son solo fantasías.
¡Lego! ¡Lego!
¡Chris, detente! Eso suena horrible.
No puedes tocar la misma nota una y otra vez.
No eres Danny McBride.
¿Quién te enseñó a tocar así?
Nuestro maestro de música renunció
y lo reemplazó un pajarito azul.
Nos vemos mañana, Sr. Mason.
Bueno, tendré que hablar con el Director Shepherd sobre esto.
Genial. A todos les encanta ver a su madre
dentro de la secundaria.
Lo siento, pero la música es una parte importante
de tu educación.
Tu madre tiene razón, Chris.
No quieres meter la pata
como lo hizo Skee-Io con sus deseos.
Desearía ser un poco más alto, desearía ser jugador y
desearía tener un conejo en una galera con un bate.
- ¡Skee-Io! - ¿Qué?
¡Necesitas dinero!
¿Quería verme, Sra. Griffin?
Sí, para hablar sobre el programa de música.
¡Cierto! Claro, por supuesto.
Lo siento. Estaba probando estas... velas
para una... mentira que... no se me ocurre.
¿De qué se trata este olvidable malentendido?
Un pájaro le está enseñando a mi hijo.
- La Srta. Wilkins. - No, el Sr. Mason.
Cierto. Hay muchas ventanas abiertas en esta escuela.
Necesita una maestra de música de verdad.
Soy una pianista entrenada y he dado clases durante años.
Me encantaría trabajar para usted.
¿Lo haría? Bueno, eso lo cambia todo.
No voy a tener sexo con usted.
Lo sé. Me tiré un pedo.
Bien, tengo un anuncio para todos.
Seré la nueva maestra de música en la Secundaria Adam West.
- ¿Qué? - Por favor, dime que estás bromeando.
No bromeo. Empiezo el lunes.
¿Mi esposa, maestra de música?
Espera. Tiempo fuera para el matrimonio.
Creo que papá lo hizo mal.
Sí, ¿no se supone que nos congelemos nosotros?
- Papá es un perdedor. - Sí, da asco.
- Basta. - ¿Por qué? No puede oírnos.
Pero podía oírlos.
Y me dolió.
Resulta que si vas a aprender
a detener el tiempo en la escuela de magos,
no te vayas de clase antes para ser primero en la fila del almuerzo.
Era día de pizzas.
Y creerías que tenía que ser una muy buena pizza,
hecha con varita mágica y esas cosas.
Pero solo estaba buena.
Creo que no la cocinó el tipo de siempre.
Esto fue el tiempo fuera de matrimonio de Peter Griffin.
Buenas días, clase.
Así que... ya saben.
Soy su nueva maestra de música, la Sra. Griffin,
y empecé desde abajo. Ahora estoy aquí.
Así que... rap.
Dios mío, eres muy patética.
Sé que lo eres, ¿pero qué soy yo?
Patética.
Bien, llamémoslo un empate.
Clase, ¿qué es la música para ustedes?
Nada.
Está bien, Larry el sordo, sabemos
que la música no es nada para ti y nunca lo será.
¿Quién más? ¿Qué es la música para ustedes?
Estúpida.
Connie, solo tienes miedo, por eso despotricas.
Te entiendo, porque yo era tú.
Testaruda, llena de rabia y con un cuerpo que parece
que salió de la revista Redbook.
- ¿Eso es bueno? - Sí, es bueno.
No lo sabes. Cállate.
Nunca fuiste como yo.
¿Ah, no? Mira tu pupitre.
¿"L.G."?
Lois... Griffin.
¿Pero, no eras Lois Pewterschmidt entonces?
Meg, a la oficina del director.
Mi pupitre también dice "L.G.".
- También el mío. - ¡Son todos!
Está bien, no sabía dónde se iba a sentar el buscapleitos.
Puede que el Sr. Mason fuera un ave, pero al menos no era mentiroso.
Más vale que te acostumbres a mí, porque el Sr. Mason se fue.
Cariño, es mediodía. ¿Qué pasó?
Oh, no.
Bueno, espero que no afecte a nuestro plan de tener huevos.
¡Tú querías que esto pasara!
Y, Lois, ¿cómo te fue en tu primer día de maestra?
¿Hiciste una Mary Kay Letourneau?
No, Peter.
No dejé a mi familia
para tener sexo con un niño de 12 años llamado Vili Fualaau,
que me arresten por violación, tener a su hijo en prisión,
salir, ser arrestada de nuevo por violarlo en un auto
cuando tenía 13, tener su segundo hijo en la cárcel,
salir, casarme con él,
cambiar mi nombre por Mary Kay Letourneau-Fualaau,
vivir mi vida como deshonrada abusadora sexual
y luego ser abandonada por él.
No, no hice eso.
Pero tuve unos problemas en la clase de Meg
por esa idiota de Connie D'Amico.
Es la definición de la típica perra malvada.
¿Connie D'Amico? Pasó a saludarte ayer.
¿Lo hizo? ¿Qué dijo?
- Dijo que eres un crédulo. - ¿Y?
Connie D'Amico.
El nombre me resulta familiar.
Mejor me voy a ver el anuario de Meg...
páginas 4, 6, 11, 27, 41, 42 y 60...
para ver si es la nena que creo que es.
Lois, me llevaré el postre arriba
al baño para masturbación.
Tal vez no sirvo para
enseñar a chicos de secundaria.
Creí que podía con sus tonterías,
pero hoy me quedé un poco helada con Connie.
- Sí, ya déjalo. - Lo intentaste.
Tonterías, Lois.
Tienes que ser una mayor figura de autoridad.
Si Connie vuelve a pasarse de la raya,
no tengas miedo de mostrar quién manda.
Como lo hice yo con esas ardillas.
Hola, vecinillas.
No es la gran cosa,
pero podrían dejar de parlotear un poco,
que estoy intentando escribir un poco en casa.
Sí, sí, no hay problema, hermano.
También podrías irte a cagar en tu propia cara.
¿Estaría bueno?
¡Sí!
Está bien.
De acuerdo, gracias, chicos.
¿Stewie? ¿Qué haces aquí?
Te seguí hasta tu corte
porque no creí que demostraste autoridad a nadie.
Y tenía razón.
¿Te hiciste un tatuaje de manga de Freddie Mercury?
Sí, es un corte.
Sé que creen que esta clase no tiene nada que ver
con sus vidas diarias, pero no pueden estar más equivocados.
La música cuenta la historia de nuestras vidas.
Por ejemplo, esta mañana,
desperté y vi que era un día soleado.
Entonces tomé un té.
Que era de China.
De camino a la puerta, el gatito corrió sobre mi piano.
¡Fuera de aquí, gatito!
Luego me fui a trabajar.
Pero me encontré con mucho tráfico...
que era causado por un desfile.
Por los derechos de los gays.
Finalmente, llegué temprano a la escuela
y tuve diarrea en el vestuario de las chicas.
Fin.
¡Apestas!
¡Se acabó, Connie!
A la oficina del director. ¡Ahora!
Bien. Para el resto de la clase, esperaré la campana.
Y de repente hablaré más rápido y fuerte
mientras salen por la puerta.
¡Y recuerden, habrá un cuestionario en una semana a partir del miércoles!
Oh, no.
Bien. Significa que me escucharon.
Así es como Hollywood cree que los maestros hablan.
Connie, le pedí a la Sra. Griffin que esté aquí
ya que fue su clase la que interrumpiste.
Y lamento decir, que es tu tercera vez este año.
Según la política de la escuela,
tres veces significa que estás expulsada.
- ¿Qué? - Director Shepherd,
no sé si eso es necesario.
Lo siento. Ya tomé mi decisión.
Ahora, señoritas, si no les molesta salir,
tengo que reprimir a Danny McBride.
Sr. McBride, ¿sabe por qué está aquí?
Sí, ¿tal vez porque soy genial y usted es un gay homosexual,
y porque uso mucho la palabra "Jet Ski"?
Sí, sabe por qué está aquí.
Me siento un poco mal por hacer que expulsaran a Connie.
Pero quizá así se dará cuenta de que
necesita ser más respetuosa con los demás.
Probablemente no. Es muy sensual.
Oye, Lois, recibí una invitación para
un grupo de Facebook que abriste llamado
"Mantén a Harriet Tubman lejos del billete de 20 dólares".
¿Qué? Hoy no estuve en el Facebook.
Vaya. Tu foto de perfil ahora solo es la palabra "veteranos"
con un círculo y una línea que lo atraviesa.
Así me siento con los fantasmas, pero, ¿con los veteranos?
Mamá, esa es Connie vengándose.
Se llama "cyberacoso".
¿Cyberacoso? ¿A mí?
Por cierto, Vili Fualaau ahora es DJ en Seattle.
Cielos, Connie debe ser cosa seria.
Como un niño armenio en una tienda de dulces.
Hola, pequeño, ¿puedo ayudarte?
Sí, deseo comprar este negocio
y convertirlo en lavadero de autos.
No sabíamos que habías cambiado de bando, Lois.
Maldición, Connie.
No, solo es una broma desagradable.
¿Qué tiene de desagradable?
No, nada.
Me parece bien.
Bueno, si te parece bien,
¿qué harás el viernes por la noche?
Y, conseguí mi certificado de herrera.
Ahora puedo fabricar hachas.
¿Estás interesada en un hacha?
Voy a guardar el secreto,
pero tu próxima cita debería ser con Cristo.
Lois, ¿estás usando el cepillo de Elmo,
- que es mío? - Lo siento, Peter.
He estado muy distraída con todo esto de Connie.
Así que Connie hizo que confundas la cara de un monstruo
con las palabras "Oral-B".
Vamos, Peter, hablo en serio.
Este es un problema de verdad.
Si realmente está arruinando tu vida,
ve a la comisaría y habla con Joe.
Sí, pensé en eso, pero odio competir contra
los teléfonos que suenan y las teclas de máquinas de escribir.
Y hackeó
- todas mis cuentas en Internet. - ¿Qué?
¡Connie! ¡Creo que hackeó mi Twitter!
¡Bueno, sin evidencias firmes, Lois,
me temo que no podemos hacer nada!
¡Bien! ¡Sabía que era una pérdida de tiempo!
¡Bien, muchachos, ya se fue!
Quisiera reportar a alguien que usó el cepillo de dientes equivocado.
Siéntese, señor. Cuénteme todo.
Bueno. Conoces a Elmo, ¿cierto?
No estoy viendo rollos de cocina marca Viva.
- Es la única marca que uso. - Suena bien.
Voy a ver qué cosa nueva están convirtiendo en leche.
¡Leche de madera!
Oye, esa mujer tiene todos los rollos marca Viva.
Disculpe, señorita,
¿puede darme uno de esos rollos marca Viva?
Lo siento mucho.
Los necesito para el gran desastre que has causado.
Oye, Lois, ¿necesitamos más leche de jeans en casa?
Hola, Connie. Bonito atuendo de compras.
Vamos, Connie.
Es la única marca que uso.
Los necesito para moldear el tocino y dejar que Meg chupe la bola.
Qué lástima, puta.
Ahora sí.
Sé que estuviste cyberacosándome.
No quería que te expulsaran,
pero ahora me alegra que lo hicieran.
Eres una jovencita muy irrespetuosa.
Al menos yo tendré un rollo de cocina
con el poder de absorber cualquier derrame.
Está bien, ya basta.
¡Pagarás por esto, Connie!
Es mejor que te fijes por dónde vas.
Diablos. No pude abrir la cámara a tiempo.
Puedes pasarme tu video.
No voy a hacerlo. No te conozco.
Peter, estoy agotada.
Ni siquiera puedo pensar en la cena.
No escuché lo que acabaste de decir,
¿pero, cómo estamos con la cena?
Buenas noches, soy Tom Tucker, pasando a mi voz triste
por la muerte de una chica blanca.
La lugareña blanca Connie D'Amico murió en la escena
en un accidente automovilístico esta noche,
aparentemente cortaron los frenos del Celica de Connie.
Dios mío. ¡Es horrible!
¿Puedes imaginar ser la pala
que desembarra ese culo de la acera?
Tal vez en mi próxima vida.
Lois Griffin, lo siento, pero estás arrestada.
Tendré que llevarte a la comisaría.
¿Cuál es es cargo?
Tenemos un video tuyo en el supermercado
amenazando a Connie D'Amico.
Estás arrestada por homicidio.
¿Qué?
Chicos, arrestaron a mi mamá por el asesinato de Connie.
¡No hay cuestionario!
Joe, esto es ridículo.
Es imposible que Lois haya matado a Connie.
Hay demasiada evidencia en su contra.
Tengo que arrestarla.
¿Y qué, se supone que seré un tipo sin esposa?
¿Qué voy a hacer, lo que yo quiera cuando quiera?
Voy a tener patas de gallo de tanto sonreír.
Lo siento, Peter. Va a ser un gran cambio.
En serio, ¿quién me va a saludar con una camiseta deformada
- cuando llegue a casa? - Tal vez Meg.
¿Quién va a abofetear a una tarántula de pelos de champú
sobre la pared de la ducha?
Echas de menos las pequeñas cosas.
¿Quién va a decir: "¡Oh! ¡Oh! ¡Cuidado!" mientras estaciono?
A veces esta es la parte más difícil de mi trabajo.
¿Quién va a llenar mi grabadora con programas de juicios?
Yo no hago las reglas.
¿Y supongo que tendré que empezar todos los viajes en ruta
- con el tanque lleno? - Hice un juramento, Peter.
¿Qué voy a hacer? ¿Masturbarme cómodamente en la cama?
La ley es la ley.
¿Y supongo que tendré que llegar puntual a todas las fiestas
- y quedarme hasta muy tarde? - Sí, ¿por qué hacen eso?
Y adiós a The Handmaid's Tale, supongo.
Dos o tres bromas, más, Peter.
Adiós a This Is Us.
La última, quizás.
Adiós a ver mi comedor.
¿Tienes una broma mejor para terminar?
Adiós a tirar de las sábanas a las 2:00 a.m.
Esa es.
Jódete, Peter.
¿Qué voy a hacer, Brian?
¿Lo que quiera cuando quiera?
Ya estaba aquí cuando estabas haciendo eso.
No te escuché reírte.
Me gusta más sonreír.
Peter, tenemos que demostrar que Lois es inocente.
Es cierto. Y la mejor forma de resolver
cualquier caso importante
es hacer un podcast antes de tener todos los hechos.
- Está bien. - Y la clave de cualquier podcast
es la pobre calidad de sonido y toneladas de comerciales.
Muy bien, tenemos a Lois llamando desde la prisión.
Solo tiene tres minutos.
Gracias por revisar mi caso, chicos.
Seguro, Lois. Mi primera pregunta es...
¿puedes dormir bien de noche?
No, porque estoy en prisión y mi compañera de celda es bipolar.
Bueno, si tienes un colchón Casper ya,
tendrás cien días para decidir
si es el colchón indicado para ti.
Peter, no tengo tiempo para esto.
Yo no tengo tiempo para ropa interior que apretuja.
Por eso uso MeUndies. Los calzoncillos perfectos
para colgarte en tu propia celda.
¿Podemos hablar sobre el caso? Tengo 30 segundos
antes que me arrastren hasta la maldita cafetería.
Parece que necesitas Blue Apron.
¿Alguna vez quisiste recibir un vegetal en el correo?
Entonces necesitas Blue Apron.
Estoy obsesionado con el salteado.
A Brian le gusta el bife marroquí.
No tengo opinión sobre el bife marroquí, Peter.
Brian, esto no es arte. Esto es comercio.
Peter, antes de irme, necesito un nuevo abogado.
Este se me insinuó sexualmente.
Cielos. Todos saben que contratar es una pesadilla.
Al menos lo era antes de ZipRecruiter.
Ziprecruiter: Sobreestimamos enormemente
la cantidad de oyentes de podcasts que están en posición de contratar gente.
Bien, Brian, revisemos los cajones de Lois
y busquemos pistas. Si encuentras alguna, avísame.
Y si encuentras el yo-yo que me quitó,
definitivamente avísame.
Estúpida Lois.
No voy a usarlo en la casa.
La empleada de Wendy's me lo dio
si prometía calmarme.
Peter, es un callejón sin salida.
Solo veo tu rifle de agua del verano pasado.
Imposible. Me dijo que lo había perdido.
Merece estar en la cárcel.
¡Oye!
¡Cómete esa, Lois!
Eso estuvo muy cerca de mis ojos, Peter.
No estuvo cerca de tu ojo.
- Por eso te lo quité. - Estuvo muy lejos de tu ojo.
¿Qué estamos haciendo aquí?
Connie nunca vino a la Almeja Ebria.
No importa. Todos saben que la manera de resolver un homicidio
es preguntar al cantinero si sabe algo.
Cuando dice que no, volteas
y luego dice "espera" y te da una pista importante.
Oye, Jerome, ¿sabes algo sobre la muerte de Connie?
No, viejo. Solo estuve trabajando aquí.
Muy bien, Brian, salgamos de aquí.
- Peter, espera. - ¿Sí?
Una de las camareras dice que pusiste una propina en sus pantalones.
¿Cuánto tiempo ibas a esperar para decírmelo?
Acabas de hacerlo.
Bien, Jerome.
Si recuerdas algo más,
aquí está mi número.
Y aquí hay un centavo por la cerveza con agua.
Quédate con el cambio.
¿Cómo resolveremos este caso, Peter?
He estado pensándolo.
Eres un perro y yo un hombre. ¿Verdad?
Básicamente somos Scooby-Doo.
- ¿Y qué estás diciendo? - Pasearemos por la ciudad
y arrancaremos caras hasta encontrar al verdadero asesino.
A menos que...
Lo que significa que...
¿Gemelos? Adivina de nuevo.
El periódico me está avergonzando.
Bueno, niños, lo intentamos.
Me temo que su madre es una asesina.
No, Peter, estoy justo aquí.
¡Lois, escapaste!
Cuidado, niños. Ya mató una vez.
- Lo hará de nuevo. - No, Peter, mira bien.
Todos estamos aquí.
Resulta que Lois no mató a nadie.
Connie D'Amico fingió su propia muerte.
Hallamos a Connie hace una hora en un motel fuera de la ciudad.
Puso una cerda con una peluca rubia
detrás del volante de su auto.
Lo siento, la forense está bastante torpe últimamente.
Ella estuvo lidiando con el abuso de sustancias.
¿"Ella"? Interesante.
En fin, Lois fue exonerada de todos los cargos.
¿Y qué hay de la cerda?
Fue una notificación muy difícil.
- ¿Sí? - Disculpen, amigos.
¿Tienen una hija llamada Peppa?
Sí.
Van a querer sentarse.
Bueno, Lois, tengo que decirlo,
es genial tenerte en casa luego de prisión.
Es genial estar en casa.
Oye, tengo que preguntarlo,
¿vas a quedarte así de fornida para siempre?
No lo sé. ¿Te gusta?
Sí y no, ¿sabes?
Estuvo bueno... que me pusieras contra la pared,
pero cuando me hiciste chupar el secador de pelo...
lo disfruté, sí,
pero no quiero hacer esa cosa específica de nuevo.
Bueno, qué lástima, porque estoy lista para el segundo asalto.
Solo tengo que asegurarme que no entren los niños.
Ahora nadie puede entrar
y nadie puede salir.
Las manos contra el respaldo, jefe.
Sí, señora.