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*En un trineo de un solo caballo*
Es una de esas canciones con tercer estrofa que nadie conoce.
*El invierno mató a nuestro hijo*
*No se conocía la medicina*
*Salió a correr descalzo*
*Y luego murió ahí mismo*
Qué bueno que terminó. Dios, hay una cuarta.
*Por favor no liberen a los esclavos*
*Es una mala idea*
*Tratarán de vengarse*
*Y ese es nuestro mayor temor...*
Y ahora, la canción original por el coro
de la Secundaria Adam West: "Duro de matar".
Ya veo las miradas.
Sí, la película se estrenó en el verano,
pero ocurría en víspera de Navidad,
que la convierte en película navideña.
- Supongo que no lo necesitamos. - REGLAMENTO
*Duro de matar*
*John McClane*
*Y su esposa*
*Yippee ky yay, hijo de puta*
Alerta de Chris y Meg.
Tenemos que... llamar a nuestro diputado.
- ¿Qué están...? - Hola, Sr. Quagmire.
¿Preparándose para el nacimiento de Cristo?
¡Qué sí sucedió!
Chris. Megan.
- Qué asco. - ¿Y, le gustó la función?
No me encantó.
Oigan, ¿vieron a esa madre
que usa un traje de baño como sostén?
No puede venir a estos eventos.
Su ex esposo tiene una orden de restricción contra ella.
Cielos, sus acciones siguen subiendo.
Así que, Navidad, ¿eh?
- Deben estar entusiasmados. - Para nada.
Siempre es decepcionante.
Solo es un recordatorio de lo sola que estoy.
- ¡Hola, Seamus, amigo! - Hola.
Permíteme presentarte a mi hijo, Woody.
- Hola, Woody. - Hola.
Será un nuevo personaje en el programa.
Tú apenas eres un personaje del programa.
¡Más que Woody!
Meg, tengo muchas cosas que hacer aquí,
así que necesito que lleves a Stewie al centro comercial a conocer a Santa.
- Claro. Está bien. - Genial.
¿Por qué no vas a calentar el auto para tu hermanito?
Se fue. ¡Rápido!
Tomemos la foto para la tarjeta navideña.
Envié la foto equivocada a Walgreens.
Mira, todos los niños judíos están
sentándose en el regazo del rabino,
donde él les pide algo.
Quiero una TV nueva y puede ser una Vizio.
Sony o Samsung únicamente.
Y necesito que esté todo conectado antes de encenderla.
¡No quiero hacer nada de esas cosas!
Bien, pequeño. Tu turno.
Y, pequeño, ¿qué te gustaría para Navidad?
¿Qué sucede, pequeño?
No le tengas miedo a Santa.
Vamos, Stewie. No pasa nada.
Solo siéntate en el regazo de Santa.
Algunos obligan a sus hijos a hacer cosas demasiado pronto.
¿Estás de acuerdo, Doctor bebé violín?
La verdad que sí.
¿Está bien si lo tengo en brazos para la foto?
Por supuesto.
Siéntate aquí, jovencita.
Eso es, Stewie. Nadie puede temerle a Santa.
Es amable y cálido. Ama incondicionalmente
y... hace que...
todos se sientan... muy...
Meg, ¿qué estás haciendo?
Te pareces a mamá cuando se sienta sobre la lavadora.
Ahora, ¿qué te gustaría para Navidad, pequeño?
¡Cállense todos! ¡Cállense! ¡Cállense!
¡Solo cállense!
*Vamos, adorémnoslo*
*Vamos, adorémnoslo...*
¿Qué... acaba de pasar?
Quiero lo que tiene ella.
Bueno. Comió seis hamburguesas bien cocidas
metidas en una masa de taco dura.
Solo quiero sentirme así.
Bueno. Puedo hacerlo para usted, pero es un pedido extraño.
El chef no estaba contento con eso.
¿Estás lista para mí, Meg?
¿Estás lista para levantarte?
Dije que es hora de levantarse.
Son las 14:00.
Nunca te vi dormir tan profundo.
¿Qué está pasando?
Mamá, creo que conocí a alguien.
Meg, eso es increíble.
Quiero saber todo sobre él.
¿Cómo se llama?
Llamémoslo "Barbudo".
Es como estar en Sex and the City.
Todo pasó muy rápido, pero sentí algo de verdad.
- ¿Estoy loca? - No. Confía en tus instintos.
Tienes que perseguir ese sentimiento.
Ve y encuentra a Barbudo.
Lo haré, mamá. ¡Lo haré!
¿Qué estuvo pasando aquí?
Las ventanas están empañadas como
cuando Subway está haciendo el pan.
Oigan. ¿Qué está pasando aquí?
Estamos haciendo pan, señor.
Bien. ¡Ahora vuelvan a hacer sándwiches
con el pavo más brillante de la Tierra!
Subway. Hazlo a tu manera.
Si tu manera de hacerlo es muy húmeda.
¿Me pasas la leche?
¿Stewie? ¿Me pasas la leche?
- * Oh, vengan todos los fieles* - ¡Cállense todos!
¡Cállense! ¡Cállense!
¡Solo cállense!
Oye. Pásame la leche.
¿Qué demonios te pasa?
No he dormido en dos días.
¿Sigue siendo eso de Santa? Ya supéralo.
No viste las cosas que yo he visto.
*Oh, vengan*
*Todos los fieles...*
Santa Claus nos hacía saltar en su rodilla.
Y lo hizo un poco más rápido,
luego más rápido, y cuanto más lo hacía,
más se agrandaban los ojos de Meg.
Fue... fue... ¡Solo mira la foto!
Vaya. Está bien.
Stewie, creo que sé lo que pasó.
No puedo decírtelo explícitamente, ya que nos compró Disney,
pero déjame decirte que
Santa convirtió a Moana en su Sirenita.
Exacto.
Brian, ¿me pasas el sombrero elegante del gordo para vomitar?
Dios, vaya que es profundo.
Ahí está mi sombrero. Niños, me voy a la ópera.
Esta ópera apesta.
Fue espantoso, Rupert.
Y lo peor es que ni siquiera pude pedirle a Santa
la Vitamix.
¿Una licuadora? Es más que eso.
Stewie. Te llevaré de nuevo al centro comercial
para sentarte sobre Santa.
¡Dios mío, tengo que ocultarme!
¿Cómo me encontró? Es mi mejor escondite. ¡No!
Y por cierto, Rupert, después de lo que vi,
sé que estuviste fingiendo todo el tiempo.
Meg, por favor, no.
Escucha, tengo siete dólares en mi alcancía.
Son tuyos. ¿No? De acuerdo, mataré a Chris.
¿Quieres que mate a Chris?
¿A quién quieres que mate? ¿A Chris? ¿No?
Está bien. Entendí.
Próxima gira itinerante, Stewie y Meg. Lo prometo.
*Salimos de camino a Ohio.*
¡Grande en el medio y redonda en los extremos!
Meg, me encanta nuestra gira.
- Siguiente. - ¡No!
Hay algo diferente.
Oye, ¿Meg? ¿Puedes parar con eso?
¿Papá?
Por favor no le digas a tu madre sobre esto.
Tomé un trabajo extra.
No gano mucho y la Navidad es muy costosa.
¿Papá? Te haré una pregunta
y lo que respondas va a determinar el resto de mi vida.
¿Fuiste el Santa de este centro comercial ayer?
- No. - Gracias a Dios.
Meg, tengo una pregunta para ti:
¿de verdad hay un límite de peso para la escalera mecánica
o solo conocí a unos niños malvados?
Oye, Peter, que sigan pasando.
Unos corredores de bolsa me van a tirar contra un gong más tarde.
Disculpa. ¿Recuerdas al Santa que estuvo ayer?
Señorita, me golpearon la cabeza con tantos gongs
que no recuerdo ni mi nombre.
Creo que era uno temporario. Yo probaría en el centro Warwick.
Gracias. Stewie, vamos.
Vamos al centro comercial Warwick.
¿Stewie?
Muestra de chocolate.
Otra.
Solo deje el bote.
- Santa es el mejor. - Le pediré una bicicleta.
Yo también estoy entusiasmado por Santa.
Todos saluden al gran Santa Claus.
Sí. Este chico entiende.
Un momento. Ese sonido suena negativo.
¿Santa es bueno porque lleva una lista?
¿Saben quién más tenía una lista? Hitler.
Mi tío que se mudó a los bosques de Idaho
dice que Hitler fue un gran hombre.
Ahí estás. Vamos.
Tenemos que visitar a Santa en otro centro comercial.
¡No puedo volver con Santa! ¡No puedo!
- Hola de nuevo. - Hola.
Es el tipo que estaba orinando en el baño de mujeres.
Stewie, cuando esto termine, te compraré un juguete nuevo.
Meg, cuando esto termine, meteré rocas en mis bolsillos
y me tiraré a la fuente del centro comercial.
¿Cuánto tiempo más va a tardar?
No lo sé. ¿400 minutos?
Una razón para trabajar de elfo es
que no soy bueno calculando el tiempo.
- Siguiente. - ¿Ven? 400 minutos.
Hasta un reloj roto anda bien seis veces al día.
Tiene mucho miedo así que tengo que sentarme con él.
¿Te importaría hacerme saltar un poco?
Está bien. Supongo que puedo hacerlo.
Oye, vamos, un poco más fuerte.
- No me siento cómodo... - ¡Por favor! Es Navidad. ¡Por favor!
¿Qué... tiene que ver eso con...?
¡Solo hazlo!
*Itsy bitsy araña*
*Tejió su telaraña...*
Espera, espera, no está funcionando.
¿Estuviste anoche en el centro comercial de Quahog?
No. Anoche estaba llorando frente al apartamento de mi ex esposa.
Bebí demasiado y fui ahí para gritarle.
No es tu tipo, Meg.
Dijeron que mi Santa estaría aquí, pero no eres él.
Lo siento. La historia de mi vida.
Se ve que vivo para decepcionar a las mujeres.
¿Dónde está? ¿Dónde está mi Santa?
- ¡No lo sé! - Tengo que encontrarlo.
¡Me hizo una mujer!
¿Dónde está?
¡Es un farsante!
¡Un enorme farsante!
Disculpe, señora, le daré solo 600 minutos
- para salir de aquí. - Pero no entiendes.
Uno, dos, 600 minutos.
Se acabó. ¡Seguridad!
¿Por qué tardaron tanto?
Suéltenme.
Señorita, investido por el poder de Paul Blart,
se le prohíbe la entrada a este centro comercial
y a todos los centros del condado.
Esperen. Necesito a mi hermanito.
¡Stewie!
Hora de dormir en la paz celestial.
Vaya, parece que ese niño está mojado.
Clásico de Woody.
Él es Woody.
¿Quieres decirme por qué estabas agrediendo a Santa
frente a todo el centro comercial?
¿Qué hay de Barbudo?
Santa es Barbudo.
¿Estás enamorada de Santa?
Tal vez.
Me dio mi primer... ya sabes.
Me hizo saltar en su regazo, y cuando me di cuenta,
- vi a Jimmy Connors. - Viste a Jimmy Connors.
Le pasa a todas las chicas en su primera vez.
Por cierto, jamás volverás a verlo.
¿No? ¿Por qué no?
No lo sé. Es el chiste de Dios sobre las mujeres.
Es tu primera vez, seguida de una vida entera
de regresos cada vez menores.
Me pregunto qué veré en mi primera vez.
No puedo dejar que Stewie crezca con miedo a Santa Claus.
¿Santa? ¿de verdad eres tú?
- Claro que sí. - ¿Cómo entraste?
- Por la ventana. - ¿No estaba con el seguro?
¿Cualquiera puede entrar por mi ventana en cualquier momento?
- De verdad no me gusta... - Olvídate de eso.
Sé que estás pasando un mal momento.
Solo quería decirte que todo está bien.
Meg quizás está entrando en la parte más caliente de su vida.
Eso podría haber pasado fácilmente
mientras andaba a caballo o algo así.
Lamento que tuvieras que verlo.
Está bien. No quiero que la gente entre en cualquier momento.
Stewie, esa magia navideña que crees que perdiste,
no puede desaparecer.
Sigo siendo la misma persona que siempre quisiste.
Gracias, Santa. Me siento mejor.
Solo trata de tener una buena Navidad.
Hablando de eso, quiero un perro nuevo.
¿Qué tiene de malo el que ya tienes?
No está mal. Solo... quiero uno nuevo.
Quizás podrías pasar más tiempo con el que tienes
- antes de tomar decisiones. - No. Quiero uno nuevo.
Gracias, Santa. ¿Puedes irte por la puerta?
Me estoy asustando por el asunto de la ventana.
Claro.
Dios mío, ¿Santa?
- Quiero un perro nuevo. - ¡Oh, vamos!
Ahí estás.
Me costó mucho encontrar tu habitación.
¿Puedo entrar?
- ¿Un cigarrillo? - No.
¿Te molesta si fumo yo?
¿Quieres hablar de todo este asunto de Santa?
Papá, creo que te será difícil escuchar estas cosas.
No te preocupes, Meg. Traje este pañuelo
para secar mi frente cada vez que dices algo sexual.
- Me siento en el regazo de Santa... - Cielos.
Y es como si todo mi cuerpo empezase a cosquillear.
Oh, mis estrellas.
Y luego hay como un profundo...
Mejor hago ruido con un antiácido
en este vaso de agua.
Es un burbujeo muy fuerte.
Puede que necesite agrandar mis ojos
hasta que parezcan el filtro de una niña en Snapchat.
¿Como una plancha de vapor cálido?
Está bien. Está bien, Meg.
Mira, obviamente este Santa te hizo muy feliz.
Y quiero que mi hija sea feliz.
Ve a buscar a tu Santa, dondequiera que esté.
Te quiero, papá.
Y gracias por la charla motivacional.
Oye, aprendí del mejor.
Jugué fútbol americano con Joe Paterno en el estado de Penn.
Muy bien, equipo, recuerden todo lo que aprendieron
en la práctica de esta semana
y olviden todo después de la práctica de esta semana.
Rompan.
*Suenen las campanas, suenen las campanas, todo el tiempo*
*Oh, qué divertido es andar*
*En un trineo de un solo caballo*
*Suenen las campanas, suenen las campanas*
*Suenen todo el tiempo*
*Oh, qué divertido es andar*
*En un trineo de un solo caballo*
*Suenen las campanas, suenen las campanas, todo el tiempo*
*Oh, qué divertido es andar en un trineo de un solo caballo*
*Suenen las campanas, suenen las campanas*
*Oh, qué divertido es andar*
*En un trineo de un solo caballo*
*Suenen las campanas, suenen las campanas*
*Suenen todo el tiempo*
Espere, espere, espere. Tengo que entrar ahí.
Lo siento, cariño. Es víspera de Navidad.
El centro Quiet de Western Front cerró hace 900 minutos.
Oh, no.
¿Tiene una taza grande donde pueda orinar hasta llegar a casa?
Toma mi jugo Jamba casi terminado.
Y Feliz Navidad.
Vaya. Había más ahí de lo que pensé.
- ¿Meg? - ¿Santa?
Sí, Meg. Soy yo, Santa.
Oh, Dios mío. Hay un banco justo allá.
Rápido, déjame sentarme en tu pierna.
No, no vine aquí para eso.
Sí viniste. Ahora, siéntate.
Meg, no. Meg, no. Quítate.
Cielos, trato de darte un conmovedor mensaje
de alegría navideña.
¿Sabes, el mismo sentimiento que tuviste cuando tenías cinco años
y te di esa Barbie Malibú?
¿Cómo supiste eso?
Te lo dije. Soy el verdadero Santa.
Trato de visitar todos los centros comerciales al menos una vez en Navidad.
Excepto los de Long Island.
Esa gente es un poco demasiado.
Oh, no.
¿Sabes?, no puedo creer que ya estoy grande para ti.
Está bien, Meg. Verás,
sé que necesita cada persona para Navidad.
Para ti fue la primera vez que viste a Jimmy Connors.
Pero la verdad es que no tuvo nada que ver conmigo.
La magia de Navidad vive ahí dentro.
Y mientras tú lo creas, siempre estará contigo.
En el fondo.
- En el fondo de... - Donde lo encuentres, sí.
Gracias, Santa.
De nada, Meg.
Bueno, me voy a distribuir regalos
a chicos y chicas por todo el mundo.
Muy bien, voy a levantar la pierna en esta rueda trasera
y me echaré una meada.
¿Sabes?, no tienes que decir todo en voz alta, Meg.
Espera, ¿estás seguro de que eres el verdadero Santa?
Sí, soy el verdadero Santa Claus.
Soy completamente real, así que no le cuentes a nadie de esto
y no le digas nada a nadie.
Feliz Navi...
Maldita sea.
Vamos.
De verdad tengo que ir detrás del auto.
¿Meg?
Hola. Feliz Navidad.
Soy Jimmy Connors, el chico malo del tenis.
¿Cómo te metiste aquí?
Entré por la ventana de tu bebé.
Se puede abrir.
¡Ahora los hombres vienen a voluntad!
Escuché que tuviste una Navidad muy confusa.
Sí, es duro ser una adolescente,
lidiar con todas estas nuevas emociones, sentimientos
y plataformas de streaming.
Recuerdo que cuando tenía tu edad, también estaba confundido.
Luego tuve un corte de pelo que mantendría por 50 años.
Tienes que encontrar la única cosa que funciona.
¿Te refieres a un corte como este?
Meg, creo que vas a estar bien.
Pero por si acaso, quiero que tengas estas.
- ¿Tus bolas? - Así es.
Cuando me necesites,
solo frota mis bolas y yo me vendré.
*Oh, vengan*
*Oh, vengan, a Belén.*
Buenas noches.