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Dasvidaniya suka!
¿Hablas ruso?
Solo sé decir dos cosas.
¿Esto lleva gluten?
Y lo otro.
¡Sí!
¡Dios! Será una broma.
¡Joker!
- Este golpe es mío. - Era tuyo.
Pero ahora es mío.
El único motivo por el que lo consigues tú y no yo
es porque tienes un puñado de esbirros que hacen todo lo que les dices.
¡Eso no es cierto!
Esbirros, arrojad a Harley fuera del tren.
Lo que tú digas, jefe.
Necesito un equipo.
No, lo que necesitas es una ducha.
¿No has conseguido el arma nuclear?
No. El Joker la robó porque tenía un equipo.
Como todos los verdaderos supervillanos.
Yo me las apaño bien sola. Así que...
Tu independencia es muy inspiradora.
- Déjalo, Frank. - Te quiero, Hiedra.
¿Sabes, Hiedra? Me habría venido muy bien tu ayuda.
Sinceramente, creo que los equipos están sobrevalorados.
Hay supervillanos de mucho éxito que trabajan solos.
Mira a ese tío. Mira al Dr. Psycho.
Un ejemplo perfecto.
No tiene un equipo y, aun así, se está enfrentando a Wonder Woman.
Como un campeón.
¿Tienes demasiado miedo para enfrentarte a mí con tus propias manos, Psycho?
¡Qué gran idea!
Lo siento. ¿Qué has dicho?
De verdad quieres que tus últimas palabras sean...
¡Eso ha dolido, puta!
¡Hostia puta!
¡¿Ves?! Si hubiera tenido un equipo,
le habrían dicho que la llamara zorra en vez de eso.
Y, si yo hubiera tenido uno, habría usado esa ojiva para chantajear a Gotham
para que le pusieran mi nombre a una carretera.
¿A una carretera? Vale.
Eso se ha puesto muy raro.
Seguro que el tema de "puta" se terminará olvidando, ¿no?
- Sí. - Claro. Apareces en talk shows...
lloras sobre lo mucho que quieres a tu mujer...
Eso fue justo lo que hicimos que hiciera el Sr. Frío
cuando se expuso en el parque acuático de Gotham.
¿Vosotros arreglasteis aquello? Sois buenos.
¡Y, al decir que sois buenos, quiero decir que sois malos!
¡Adelante!
Srta. Quinn, la estábamos esperando.
- Gracias. - Vamos a buscarle secuaces.
Ese es Cronk. Aporta músculo.
Si no te importa la rabia debida al consumo de drogas, es tu hombre.
- El Profesor, un cerebrito. - Muy inteligente.
Pero no es inteligente poniéndose nombre, ¿eh?
Dios mío, eso es cierto.
Precioso.
¡Te presento a Blaze!
Explosivo. Con montones de energía.
Montones de cháchara.
Montones de calor.
Sí, y, si no lo coges hoy, mañana tendrá siete ofertas.
- Hasta la vista. - Me los llevo a todos.
Voy a aplastar al Joker con este equipo apoyándome.
- Creía que eras su novia. - No.
- Dejé a ese idiota hace semanas. - ¿No volviste con él?
- Sí, como haces siempre. - No, ahora voy por mi cuenta.
¿Cuándo pueden empezar estos tíos?
- Lo siento. Estos hombres no están disponibles. - ¿Durante cuánto tiempo?
- Para... - Siempre.
- Sí. - Sí, para siempre.
No os necesito. ¡No necesito a nadie!
Reuniré a mi propio equipo, uno al que le emocione
trabajar con alguien muy prometedor.
Si vuelves con el Joker, encontrarás siempre nuestras puertas...
¡Eh, vosotros!
¿Cansados de ser unos compañeros repugnantes
de los que abusan, a los que joden y usan como escudos humanos?
Venid a trabajar para mí.
Conseguiréis mucho dinero, grandes beneficios,
y nunca os mandaré a vuestra muerte conscientemente.
Espera, ¿estaba hablando de un trabajo
en que no tenemos que saltar a agujeros infernales y morir sin duda?
Cállate y salta.
¡Estoy sin duda muriendo!
Os prometo que será mejor que eso.
Uníos a mí y en seguida estaremos dando golpes de un millón de dólares.
- ¿Quién está conmigo? - No puedo.
- Ocupado. - Tengo una emergencia familiar.
Tengo algo.
- Capullos. - No. No. No. No.
Antes de que abras esa trampa femenina,
ni de coña pienso trabajar para ti.
¿Quién te ha preguntado?
¿Te puedes creer que esos putos tíos me hayan rechazado?
Señora, yo no sé nada sobre eso.
Yo solo soy un simple granjero de Oklahoma.
Tengo dos padres, tres hijas, cuatro hijos y dos mezclas de labrador
sin castrar en un pequeño rancho a las afueras de Muskogee.
- ¿A ti qué te pasa, bicho raro? - Nada, señorita...
No me pasa nada, porque, en realidad, soy...
- Cielos. - La puta de oros.
Me llamo Clayface.
Gran actor dramático que recientemente ha interpretado el jugoso papel
de camarero provinciano en la gran ciudad.
Creía que estabas interpretando el papel de mierdecilla.
Todavía no.
- Lo tengo en el pelo. - Ahora sí soy un mierdecilla.
Vale.
¿Te llamas Clayface o Caraculo?
Ha llegado Kite Man. Estoy pensando en dar un golpe, panda.
No sé cuál, puede que robe algo o secuestre a alguien.
No lo sé...
depende del viento. Pero sin duda habrá cometas involucradas.
- ¿Quién se apunta? - ¡Yo! ¡Hagámoslo!
No me lo puedo creer, joder.
Y, de repente, todos salieron corriendo con ese perdedor de Kite Man.
Sí.
Menudo perdedor. ¿Mencionó mi nombre?
¿Sabes qué? Olvídalo.
- ¿Pero lo mencionó? - Debo estar pasando algo por alto.
- ¿Cómo consigo que trabajen para mí? - No tiene ni puta idea.
Porque las plantas hacen todo su trabajo, que es una vaga.
Tiene que haber alguien
que pueda darme una visión desde dentro.
Cielo, ¿qué supervillano va a entregar sus secretos sin más?
Puede que sin más no.
¡Soy Maxie Zeus!
¡Y, esta noche, haré
que vuestros sueños se hagan realidad al máximo!
Este tío es idiota.
Lo siento, pero ningún villano encantador con una gran personalidad
daba hoy un seminario.
El Joker, Enigma, Dos Caras...
¿Qué tienen ellos que vosotros no tenéis?
- ¿Un pene? - ¡Un equipo!
Un villano actúa por su cuenta,
pero un supervillano necesita secuaces.
Cuando robé los Juegos Olímpicos de 1996...
Muchas gracias.
Encantador. Buenos tiempos.
Mi equipo me ayudó a robar esas medallas.
Y, ahora, duermo literalmente encima de una pila de oro.
Hiedra, ¿lo has oído? ¡Duerme encima de oro!
Sinceramente, con la cantidad de coca que toma este tío,
dudo que duerma algo.
¿Cómo se reclutan secuaces?
Por medio de una agencia de secuaces
o por medio de un villano conocido...
Sí. La malabarista de la tercera fila.
Sr. Zeus, probé eso y no me funcionó.
No puedes dejar que el rechazo te detenga. Pensad en los grandes.
Darkseid. Luthor. Maxie.
- ¿Nos rendimos? - ¡No!
¡Y vosotros tampoco!
Vale. Me largo.
Lo siento. No sabía que estabas ocupado.
No, no. Pasa.
Solo dejo respirar las piernas.
Has estado muy inspirador.
Si no te importa, tengo un par de preguntas.
Y yo tengo una gran respuesta.
Es como uno de esos cuadros
en los que te siguen los ojos,
pero, no, solo son tus pezones engrasados.
Entre nosotros,
yo lo pinté.
Raro. Me preguntaba si podrías darme algunos consejos.
Sin duda puedo darte uno.
¡Ya lo pillo! Eres horrendo.
- No voy a acostarme contigo. - ¿En serio?
Te echaron entre risas de UTI.
¡Sí! Las noticias vuelan.
¡Nunca conseguirás un equipo!
Porque ningún malo trabajará nunca para una mujer.
- Esa es mi opinión. - Pues esta es la mía.
Ve a ver un urólogo, porque tú no eres lo único horrendo que veo.
También lo es tu pene.
Y, si ningún malo va a trabajar para mí,
a lo mejor no necesito a ningún "malo".
Harley, ya te lo he dicho, trabajo sola.
Más o menos.
- No empecemos. - Vamos, Hiedra.
Con tu capacidad de controlar a las plantas
y mis habilidades gimnásticas,
no hay nada que no podamos hacer juntas.
He dicho que no. Tengo un estilo. ¿Sabes?
Añadirle gimnasia manda un mensaje muy confuso.
Dile la verdadera razón, zorra mentirosa.
Dios, allá vamos.
Vale, mira.
Existe un techo de cristal para las supervillanas, ¿vale?
Claro, nos toleran,
pero siempre que no nos volvamos demasiado poderosas.
- ¿No estás siendo muy dramática? - Supongo que una chica muy ingenua
no ha oído hablar de la Reina de las Fábulas.
Adelante, Hiedra, cuéntale tu historia. Yo pondré el ambiente.
Está bien. Gracias, Frank.
Hace mucho tiempo, allá por los años 80, había una
poderosa hechicera conocida como la Reina de las Fábulas.
Harta de no ser más que una secundaria de los supervillanos,
decidió convertir Gotham en una fuerza del mal usando hechicería
para sacar personajes de las historias de las páginas de los cuentos.
Hasta tener todo un ejército a sus órdenes.
- ¿Y qué le pasó? - Pregúntaselo tú misma.
Pagarle la fianza a tu tía cleptómana con un fetiche por bolas de nieve
no cuenta. Siguiente.
Busco a la Reina de las Fábulas.
Pues la has encontrado, encanto.
No. ¿Qué buscas ahí arriba? Aquí.
El libro. Estoy atrapada en esta mierda.
Tengo 20 minutos hasta mi próxima cita. ¿Qué sucede?
Hola, soy Harley Quinn. Una nueva supervillana,
y me han dicho que debía preguntar qué te pasó.
Vale, prepárate, cielo. Es una larga historia.
Ahí estaba yo con mi equipo, un puñado de cosas de cuentos.
cuando aparecieron los héroes. Fue horrible.
No, no, no. Superman no pudo hacer eso de ninguna manera.
Exagero para generar interés.
Pero la verdad es
que me castigaron de una forma en la que nadie había sido castigado.
¡No!
En vez de mandarme a Arkham como a los principales villanos,
se les ocurrió esta mierda.
Un tío roba un banco y es un maestro criminal.
- Lo roba una mujer... - Y es una zorra loca.
¡Exacto! Piénsalo.
Un supervillano puede parecer un pingüino deforme,
pero Dios no permita que les hagamos sombra.
o iremos a parar al libro de los impuestos para siempre.
Puedes crecer tanto como quieras,
- si no eres mayor que ellos. - Eso es.
Y tu ambición no solo te hará daño a ti,
sino también a quienes más te importan.
- Tarta de cumpleaños para la jefa a las cuatro. - Gracias, Mark.
Dios, odio este sitio.
Pero al menos ya no estoy en las calles
vendiendo gominolas.
Quién sabe, a lo mejor tu historia acaba de otra forma.
No conseguí un equipo porque nadie creía en mí.
Así que tuve que crear uno creyendo
en cosas estúpidas como Mark.
Sin ánimo de ofender, Mark.
- La Reina de las Fábulas es muy diver, ¿eh? - Es muy lúgubre.
Antes de irme dijo: "Tengo que ir al baño.
Ya está".
¿Me mandaste a ella porque crees que no puedo hacer esto?
No, Harley, te mandé porque sé que puedes.
Solo quería que supieras a qué te enfrentas,
porque... te quiero.
No le des importancia.
¿Soy el único que siente esto?
¡Un hombre no puede mostrar sentimientos!
¿Un hombre?
Que te jodan, Hiedra.
Te agradezco el aviso, pero
lo que la Reina de las Fábulas me ha hecho notar
es que, si quiero un equipo,
no debería buscar escoria que cree en mí,
sino escoria en la que nadie cree.
Vale.
Entonces, ¿esa ha sido la enseñanza del libro fumador compulsivo
- y la galletita que vende golosinas? - ¡Sí!
Y sé por dónde empezar.
Bienvenidos. Tenemos aquí al Dr. Psycho.
Dice que ha venido a disculparse
por usar la palabra que empieza por P.
- ¡Odias a las mujeres! - ¿Qué?
¿Que odio a las mujeres? las adoro.
Nadie en esta verde tierra de Dios respeta a las mujeres más que yo.
Lo sé. Lo sé. Giganta,
¿tú qué piensas de todo esto?
Está devastada
por que el mundo ataque a un hombre que sabe que es tan amable,
- cariñoso... - Oigámoslo con sus propias palabras.
Esas son sus propias palabras.
Soy telépata, ¿no?
Ella lo piensa y yo lo digo. ¿Verdad, cielo?
Ha dicho "Verdad".
¡No ha dicho "Verdad"!
¿Le habéis oído decir eso?
¡Estaba hablando conmigo!
¡Una persona individual que existe aparte de ti!
- Vamos, chica. - ¡Una persona a la que
- has controlado durante años... - No hagas esto.
- para que pensara que te quería! - ¡No hagas esto!
¡Una persona que te deja!
Vuelve aquí,
puta miserable.
¡Hostia puta!
Acaba de convertirse en la persona menos empleable del planeta.
Exacto.
He pensado que a lo mejor deberías unirte a mi equipo y a mí.
¿Unirme a ti?
Estoy en las grandes ligas, mamacita.
En la LdM.
La Legión del Mal.
¡Paso!
No aprobamos que Dr. Psycho haya usado la palabra que empieza por P,
puesto que no representa nuestro estilo de mal.
Por la presente, le echamos de la Legión del Mal,
de la Legión del Mal Europa y de Jóvenes Malosos de América.
¿He dicho que paso?
Quería decir que acepto con sumo gusto.
Quiero unirme a tu equipo.
No porque crea que trabajar para una mujer
ayudará a rehabilitar mi imagen destruida y tal...
Es por otros motivos.
¡No odio a las mujeres!
Pues parece que sí.
Menudo lenguaje sale de tu boca.
Cuánto me alegro de que Mama Jean no pueda oírlo.
Hasta este personaje de camarero sureño buenorro
cree que eres escoria.
Pero creo en ti y creo que tienes un papel que interpretar.
¿Un papel?
¡Pues también requerirás los servicios de...
Joder, otra vez no.
- un actor! - Y tanto que sí.
Psycho, tú y yo.
Esto va a ser el comienzo de algo enorme.
¡Y cuál es nuestro primer plan malévolo?
¿Una ojiva nuclear en un volcán?
¿Plan malvado? ¿Una trampa
en la que seduzco al alcalde de Gotham con mi personaje de sureña picante?
¿Qué os parecen las venganzas personales?
No, diría que es más molesto que horrendo.
No, perturbador. Eso es. Ya la he encontrado.
Vale, vamos a robarle a este capullo las medallas de oro
y todo aquello con lo que nos podamos hacer.
- Como se suele decir... - "No hay furia igual
que la de una mujer despechada".
Iba a decir: "Ese capullo se lo ha buscado".
Pero me gusta más lo tuyo.
Vale, este es el plan.
Psycho y yo entraremos por detrás,
encontramos su alijo y se lo robamos.
Clayface, tú entra por delante, fingiendo ser el cartero
- para distraerle. - ¿Y qué sabemos sobre ese cartero?
¿Cuáles son sus sueños, sus miedos, su razón de ser?
¿A quién le importa? Solo eres un cartero.
¡Brillante! Eso es lo que todo el mundo ve.
Que solo soy un cartero.
Pero... nosotros sabemos que no es así, ¿verdad?
¡Fui un niño desatendido
y que se crio en una jaula.
Solo oía sonidos del mundo exterior
cuando llegaba el cartero, por eso
se pasó toda la vida soñando
con convertirse en uno.
No. Nada de eso. Solo eres el cartero. Entrega el correo.
Exige perfección, ¿verdad?
Y la va a conseguir.
Mi mente ya está bullendo con un delicioso personaje nuevo
- al que conoceréis pronto. - No, no puedo.
¿Quién se atreve a perturbar a un dios
a partir de las 21:00?
Aquí tienes tu correo... papá.
- ¿Papá? - Hace años,
conociste a mi madre en un bar con música en vivo,
y supiste que tenías que tenerla.
Daba igual lo que pensasen tus padres.
Ella era de un barrio malo,
pero para tu corazón ella era la mejor.
- ¿Qué coño hace? - Estoy harto.
¿Eres tú realmente?
Creía que te había perdido
cuando Janet la del Bar con Música en Vivo dijo
- que se había ocupado de ello. - Lo intentó.
- Pero no lo consiguió. - Pues claro.
¡Eres un medio dios!
¿A quién necesitas que controle para abrir la puerta?
A nadie. Tú solo métete por el conducto,
entra en la casa y abre desde dentro.
¿Me tomas el pelo?
Soy un genio telépata, ¿por qué me desperdicias en esto?
Eres lo único lo bastante pequeño como para entrar.
De acuerdo.
¡Joder!
¡Mis pestañas acaban de tocar un mapache muerto!
Deja de quejarte y sigue.
Dios, esto es humillante.
Hijo, tenemos muchas cosas de las que hablar.
Sí, padre. ¿O debería llamarte papá?
Llámame Zeus todopoderoso, dios del cielo y los truenos,
gobernante supremo del Olimpo y de toda la tierra que hay debajo.
Vale.
Y yo soy el egomaníaco.
Sí. Parece correcto.
¿Dónde coño esconde esas putas medallas?
Fácil dijo que dormía literalmente encima de una pila de oro.
Y después de conseguir una Medalla de Honor en la guerra,
viajé por el mundo jugando al ping-pong.
Tu vida ha sido un gran viaje.
Extrañamente parecido al de Forrest Gump.
Es muy raro que no compartas
los brillantes ojos azules de tu madre.
Supongo que ha sido fallo mío.
La luz engaña.
Aunque no sé cómo te libraste de la tendencia en su familia a tener...
jorobas.
Las medallas de oro olímpicas.
¿Qué coño...?
Hijo, eres el vivo reflejo de tu madre.
Me alegro mucho de que pienses eso, papá Zeus.
Es una pena que ceceara.
¡Cabrón mentiroso!
¿De verdad creías que iba a picar?
¿Tal vez?
¿Para quién trabajas, monstruo?
¿Para el Joker?
¿Cómo se te ocurre?
Espera, espera, no lo emascules.
¿Para Enigma?
No, no, no, está a punto de atacar, lo presiento.
¿Para el Pingüino?
Dime para quién trabajas, criatura,
o el siguiente golpe será mortal.
¡Trabaja para mí, zorra aceitosa!
Vaya, pero si es la chica con la que decidí no acostarme.
Lamento decir que llegas muy tarde.
¡No!
Gracias, Psycho.
Muy bien, capullo. Deja el ceceo.
Ojalá pudiera, pero me he mordido la lengua.
Dijiste que ninguna mujer conseguiría nunca un equipo de malos.
Pues no solo he conseguido a malos,
he conseguido a dos de los peores.
¿Llamas a eso un equipo?
¿Un enano y un montón de barro?
Te doy una oportunidad de decirle al mundo
que el equipo de Harley Quinn no es cosa de risa.
¿Y si no?
Está bien.
- Lo diré. - Sé que lo harás.
Motivador y supervillano autoproclamado,
han encontrado a Maxie Zeus apalizado esta mañana.
Seguidme, seguidme.
Sr. Zeus, ¿cómo ha pasado esto?
¿Quién le ha hecho algo tan horrible?
Solo puedo decir que
el equipo de Harley Quinn no es cosa de risa.
Parece que Harley Quinn, la antigua novia del Joker,
ahora actúa por si cuenta.
Hostia puta, Harls. Lo has conseguido.
No me lo esperaba.
Han pasado 30 años desde que la última supervillana tuvo un equipo.
Cuando la Reina de las Fábulas intentó destruir el techo de cristal
pero la Liga de la Justicia la atrapó en el Código Tributario estadounidense.
Porque son unos cabrones.
Pero que me aspen.
Harley va a por ello.
Hay algo claro, puede que la ex del Joker
se convierta en su mayor rival.
Aquí...
Bueno, enhorabuena.
Sé que unas medallas de oro no son ojivas nucleares,
pero hay que empezar por algo.
Oh, no, he conseguido una ojiva.
La cambié por las medallas de oro.
Venga ya, ¿y dónde está?
La he usado para chantajear a la ciudad tal y como dije que haría.
Hola, soy yo de nuevo. Acaba de llegarnos esto.
En directo, una persecución a gran velocidad por la nombrada a toda prisa
Autopista Harley Quinn.
Hostia puta. Sin duda vale la pena.
¿A que sí?