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*Es temporada navideña*
*Con las luces y árboles de pino*
*Y no olvides colgar tu calcetín*
*Porque exactamente a las doce de la noche*
*Estará bajando por la chimenea*
*¡Bajando por la chimenea!*
*De acuerdo*
¡¿Muy bien, estamos todos disfrutando las festividades?!
Bueno, es hora de tener un invitado muy especial.
Aquí está... ¡Santa!
- ¡Santa! - ¡Santa!
Feliz Navidad para todos.
Esta es la época para compartir y ser felices.
Pero tampoco olvidemos que, por desgracia,
es la época de accidentes causados por conducir ebrios.
¿Sabían que en las fiestas es cuando la mayoría conducen alcoholizados
y ocurren la mayoría de accidentes relacionados con la bebida?
Esto es como esa niña Greta
con lo del calentamiento global.
¡Aguafiestas!
Por favor, asegúrense de celebrar
las fiestas con responsabilidad.
Porque en la Navidad pasada...
Hubo... más accidentes por conducir alcoholizados que nunca...
¡Intentamos divertirnos aquí, Santa!
Está bien, está bien. Vamos.
Todo lo que Santa dice
es que conducir alcoholizados durante las fiestas...
De acuerdo, gracias, Santa.
Eso fue maravilloso e informativo.
Gracias a todos por venir.
¡Esperamos que ustedes y sus seres queridos
disfruten todas sus tradiciones navideñas!
¡Sí! ¡A conducir!
*Vamos, iremos a pasear en trineo*
*La Navidad llegó de nuevo*
*Vamos, nos iremos*
*A pasear en trineo*
¡Lo sé, Ned!
*Para repartir alegría de nuevo*
*Desde la cima de la chimenea hasta la cima de la pared*
*Vamos a salir, a salir a toda prisa*
*Navidad, Navidad, llega la Navidad*
*Qué divertido es montar un trineo para caballos*
*Navidad, Navidad, llega la Navidad*
Buenos días, Jim. Buenos días, Kate.
Buenos días, Stotch.
Hicimos una buena anoche, ¿no?
Felices Fiestas.
¿Qué demonios está pasando?
¡No lo sabemos!
Hola, chicos.
¿Qué carajos es esto?
Hay... una cadena bloqueando las góndolas de bebidas.
Tal vez podemos entrar por el otro lado.
¡Vamos!
¿Qué demonios?
No lo sé, hay una especie de bloqueo
frente a la sección de alcohol.
Pero esto es ridículo.
¡Supervisor! ¡Supervisor!
¿Puedo ayudarlo?
Supervisor, hay una cadena y un letrero
bloqueando el paso a las góndolas de bebidas alcohólicas.
Sí. No podemos vender alcohol durante las fiestas.
Alguien sacó una nueva ordenanza en el condado.
¿Qué? ¿Quién tiene esa clase de poder?
¡Es Navidad, maldita sea! ¿Qué vamos a beber?
Tiene que beber lo que tenga en su casa.
¡Lo bebimos todo
antes de ir a la ceremonia de encendido del árbol navideño!
- ¡Sí! - ¡Sí! - ¡Sí! - ¡Sí!
¡Oye, un momento! ¡Espera!
Lo siento. Me hicieron cerrar hasta el año que viene.
¡No! ¡A ti también!
Debes tener algo que puedas darnos.
Solo tengo esta botellita de licor de menta
y apenas me alcanzará para conducir hasta mi casa.
Nos visitarán familiares... ¡de otra ciudad!
¡No puedes esperar que esté sobrio!
¡Skeeter! Gracias a Dios que sigues abierto.
Dame un Cabernet.
Y un par de botellas para llevar a casa.
Tengo limonada, tragos sin alcohol y té.
Es todo lo que puedo vender hasta el 2 de enero.
¡Hijo de puta!
Esto no puede estar pasando.
Vamos, chicos.
Sigue siendo Navidad y tenemos que sacarle provecho.
¿Qué tal si todos salimos a conducir un poco?
¡¿De qué sirve eso, Jimbo?!
¿De qué sirve conducir ahora?
*Noche de paz*
*Noche de amor*
*Todo duerme*
- *En derredor* - Nadie sale de compras.
El pueblo está muerto.
Nuestra economía depende de las fiestas.
No sabemos quién decretó la ordenanza, alcaldesa, pero...
bueno, la gente se siente decepcionada.
Solo hay una cosa que podemos hacer.
Tendremos que pedirle ayuda a un viejo amigo.
Y espero que pueda perdonarnos.
Hola, alcaldesa, señores.
¿Qué hacen aquí?
Sr. Marsh, South Park lo necesita.
¿Para qué?
Todos están muy deprimidos.
Nadie compra regalos ni va a eventos festivos.
La gente... necesita un poco de espíritu navideño.
Pensamos que un poco de hierba
pondría a todos de mejor humor.
Chicos, la temporada terminó.
La temporada de Granjas Tegridad acabó hace semanas.
Comprendemos, pero, ¿no podría hacer,
digamos, una edición limitada
solo para que la gente pueda pasar las fiestas?
¿Quiere que haga un especial de Navidad?
¡Sí! South Park necesita a las Granjas Tegridad.
¡Todos las necesitamos, Randy!
Pero, miren detrás de ustedes.
La cosecha está muerta.
¿Cómo voy a venderle hierba a la gente ahora?
Yo te diré cómo.
Porque eres Randy Marsh.
Y hay algo que tienes que nadie más tiene...
"tegridad".
Tegridad.
No vas a permitir
que un poco de frío se interponga en tu camino.
Las Granjas Tegridad se refieren a la comunidad.
Y la comunidad es lo que importa.
Eso es Tegridad. Eso es la hierba tegridad.
Bueno, en eso tiene razón.
Llamaré a mi científico especialista en marihuana
y veré qué puedo hacer.
Gracias, Marsh. Dios bendiga a Granjas Tegridad.
Lo siento, Randy,
pero la marihuana simplemente no crece en clima frío.
Entonces usaremos el invernadero.
Tiene que haber una forma de hacer un especial de Navidad.
Es lo que todos quieren.
¡Oye, un momento!
¿Qué tal si reempacamos parte de los excedentes?
Aún tenemos montones de sobras de Joker mexicano.
Eso es porque a la gente no le gustó el Joker mexicano.
No voy a reempacarla. No es especial.
Está bien, ¿qué tal si combinamos
lo que queda de Joker mexicano
con un poco de Final de Temporada?
¿Qué sucede?
Es que...
necesita algo más.
Mezclar productos viejos y ponerles un nombre nuevo...
no es especial y no es Tegridad.
Tan solo no es Tegridad.
Pronto será tu cumpleaños, Jesús.
Quiero hacer algo tan especial como tú.
Solo necesito la idea correcta.
Odio las fiestas.
¡Vamos, Token, acabemos con esto
y salgamos de aquí!
Parece que nuestros padres están desanimados de verdad.
Sí, es como si alguien vino y se llevó
todos sus espíritus navideños.
No está bueno, chicos.
¿Saben qué significa cuando los padres no tienen espíritu navideño?
Regalos de mierda.
Estamos jodidos, chicos.
¡Tienen que recuperar sus espíritus navideños!
¡Tienen que hacerlo!
¡Miren allá!
¡Miren!
Bueno, hola, amigos.
¿Randy?
Escuché que estaban un poco deprimidos
y podrían necesitar un empujón.
Así que pensé en traerles un poco de Nieve Navideña.
Hay suficiente para todos.
¡Vaya, huele genial!
¿Oye, qué es esa cosa blanca que tiene encima?
Algo que agregué para que tenga un toque especial.
Bueno, gente, ¿qué estamos esperando?
¡Vamos a conducir!
*Vamos, iremos a pasear en trineo*
*La Navidad llegó de nuevo*
*Vamos, iremos a...*
¡Ahora regresamos con el "Especial de Navidad de Granjas Tegridad"!
Hola, alcaldesa.
Tenemos que hablar, Marsh.
¿Qué sucede?
¿A la gente no le está gustando el Especial de Navidad?
A la gente le encanta el Especial de Navidad.
Marsh,
¿qué hay exactamente en esa Nieve de Navidad?
Está bien, está bien, nos atrapó.
Es una mezcla de diferentes cepas de marihuana
que nos sobraron de la temporada pasada.
Lo sé, está mal.
No, no, no, ¿qué es la cosa blanca sobre la marihuana?
¿Ah, eso? Es cocaína.
¿Qué?
Sí, tuve la idea rezándole a Cristo.
Ya sabe, polvo, nieve.
Es lo que hace al Especial de Navidad diferente.
Conseguir suficiente cocaína fue la parte difícil,
así que empezamos a cultivarla nosotros.
Resulta que la planta de coca es aún más dura que la de marihuana.
Puede cultivarse aún estando fuera de temporada.
¿Qué te sucede?
¡No podemos dejar que vendas esta cosa en el pueblo!
¡La cocaína es ilegal!
¿Lo es?
¡Por Dios, no puedes darles cocaína sin que lo sepan!
¡Todos podríamos ir a prisión!
Oiga, oiga, no es gran cosa.
Ya pasé por esto antes.
Aguarde, yo me ocuparé.
No se vaya.
¡Legalícenla!
Muy bien, la cocaína ahora es completamente legal.
¿Lo es?
Sí. Legal en siete estados, incluido este.
Pronto seguirán otros estados.
Te lo dije, perro... es 2019.
Lo siento, Santa.
No puedo pensar en nada que quiera este año.
Supongo que tal vez estoy perdiendo mi espíritu navideño.
Bueno, ¿qué tal un muñeco del bebé Yoda?
No. "Mandalorian" estuvo genial en los primeros episodios,
pero últimamente se ha venido abajo.
¿Qué demonios?
Feliz Navidad.
¿Pero qué...? ¿Cómo es que siguen bebiendo y conduciendo?
No están ebrios, Santa.
Todos están disfrutando esto.
Nieve navideña de Granjas Tegridad.
Es orgánica, cultivada aquí y ya está disponible.
- ¡Es genial, Santa! - ¡Tienes que probarla, Santa!
¿Marihuana? ¡Esto no es lo que quería Santa!
Me deshice del licor,
¡¿y ahora ustedes, imbéciles, solo se drogan?!
¡Maldita sea, carajo!
¡Santa se encargará de esto!
Nuestro Especial de Navidad es increíble.
No sé cómo vamos a cubrir toda la demanda.
Lo sé. Lo sé. No alcanzo a imprimir las etiquetas.
Necesitamos más ayuda.
Nunca las terminaremos a tiempo.
¡Oye, Shelley! ¡Oye, Shelley! ¡Oye, Shelley!
¿Qué?
Oye, Shelley, ¿puedes ayudarnos a hacer etiquetas
para el Especial de Navidad?
¡No! ¡No voy a ayudarte con tu estúpida nieve!
Genial. Mi hija tenía un problema con la marihuana
y ahora tiene un problema con la cocaína.
Deben ser más clientes.
¿Qué demonios es esto?
El condado aprobó una nueva ordenanza.
Nada de ventas de marihuana hasta después de las fiestas.
Que te jodan.
¿Quién tiene esa clase de poder?
Mira, solo hago lo que me dicen, viejo.
Felices Fiestas.
Oye... ¡No puedes hacer esto!
Acaban de cerrar nuestro negocio.
¿De qué estás hablando?
No podemos vender marihuana durante las fiestas.
¿Qué vamos a hacer?
No podemos rendirnos con el Especial de Navidad.
La gente lo necesita.
Creo que tengo una solución.
Hay algo acerca de la época de las fiestas.
La gente parece más agradable. Los días son un poco más especiales.
Y a veces, todos necesitamos algo que nos levante,
pero sin ingredientes agregados.
Presentamos la Nieve de Navidad Libre de Marihuana
de Granjas Tegridad.
Toda la nieve festiva que amas, sin la molesta marihuana.
Porque no hay nada como un fuego de hogar,
algunos regalos navideños
y un poco de cocaína de las Montañas Rocallosas.
Durante la Navidad, ¿no quieres que tu cocaína sea orgánica,
pura y cultivada localmente?
La cocaína cultivada localmente nunca fue traficada,
así que el único culo que la va a sentir es el tuyo.
Nieve de Navidad Libre de Marihuana,
de Granjas Tegridad, ahora disponible.
Es cocaína que va de la granja a tu nariz.
Ahora sí que la gente tiene el espíritu navideño.
Sí. ¿Qué demonios pasó?
Es extraño.
Mis padres tienen un montón de espíritu navideño,
pero duermen hasta casi las tres de la tarde todos los días.
Sí. Anoche mi mamá tomó una tonelada de espíritu navideño y se desmayó.
No salió a comprarme ningún regalo.
Butters, tu mamá tiene tanto espíritu navideño
que está conduciendo un cuatriciclo mostrando las tetas.
¡Navidad!
Sí, eso es demasiado espíritu navideño si me preguntas.
Aquí tiene, señora.
Aquí tiene, señor.
Esto es increíble, Toallín.
Por fin Granjas Tegridad hará todo el dinero
con el que siempre soñé.
¿Qué demonios está pasando aquí?
- ¡Santa! - ¡Santa! - ¡Santa! - ¡Santa!
¿Nieve de Navidad Libre de Marihuana?
¿Se dan cuenta de que mañana es víspera de Navidad?
¡Y va a ser la mejor Navidad de todas!
¡Felices Fiestas!
Santa a base. Respondan.
Aquí base. Adelante, Santa.
El trineo está demasiado cargado para volar.
Tendré que tomar la carretera
hasta que encuentre un lugar para desechar toda esta nieve.
Sujétate bien, Toallín. Tenemos que salvar la Navidad.
¡Mierda!
¿Qué demonios...?
¡Linda!
¿Te tomaste toda mi Nieve de Navidad Libre de Marihuana?
Iba a preguntarte lo mismo.
¿De qué estás hablando?
La mía desapareció. Tuviste otra juerga anoche, ¿no es así?
¡No! ¡Obviamente, tú sí!
Thomas, nos preguntábamos si podías prestarnos
un poco de Nieve de Navidad.
¿Tampoco pueden encontrar la suya?
Mi esposa estuvo buscándola toda la mañana.
La basura. Tal vez la tiramos a la basura.
Tiene que estar en alguna parte.
De acuerdo, escuchen, obviamente alguien se llevó
la nieve de todos, ¡y no está bueno!
¡Vamos! ¡Es Navidad!
Alguien tiene que tener un poco. Me siento como la mierda.
¡Despareció, de acuerdo?
¡Aceptémoslo! ¡Se ha ido!
Aquí Santa.
El trineo sigue sin poder funcionar.
Pude reparar una parte, pero no creo
que pueda volver en el tiempo para Navidad.
Oye, Santa.
Tenemos que hablar.
Atrás, hijo de puta.
Santa, no entiendes.
Santa entiende lo suficiente.
Imbéciles, ustedes conducen alcoholizados y creen que la marihuana
es diferente, salen a conducir fumados
y luego se salen con esta mierda.
Santa, eso no es solo cocaína.
Es cocaína Tegridad.
No le vengas a Santa con eso. Cocaína es cocaína.
No es cierto.
Esta cocaína está cultivada localmente por lugareños.
Por favor, solo pruébala.
Santa ya probó cocaína. Santa ya sabe que...
Por favor.
Es cocaína... como cualquier otra cocaína
que Santa ya probó.
Ustedes realmente creen que las fiestas...
está bien, sí, es muy buena.
Pero eso no importa.
Porque la Navidad es...
Vaya, es realmente pura.
¿Verdad?
No te acelera para nada. Es realmente relajante.
Sinceramente no sabía que la cocaína podía ser tan pura.
Vaya.
Porque está cultivada aquí, en una granja.
No está cortada con químicos desagradables ni impurezas nocivas.
Te das cuenta de que es realmente pura.
A Santa le gusta.
Tal vez he tenido un pensamiento un poco anticuado.
¡No puedo creer lo que estoy oyendo!
Jesús.
Escuché tus plegarias, Marsh, y estuve observándote.
¿Quieres que la gente piense que cultivar cocaína
es lo mismo que legalizar la marihuana?
Jesús, de verdad tienes que probarla.
¡No!
No necesitas intermediarios.
Nadie morirá en Sudamérica. Nadie morirá por las impurezas.
Por favor, Jesús.
Está bien. Entiendo. Es realmente pura.
Es... Sí...
Es un buen viaje.
Es jodidamente pura.
Es Tegridad.
Bueno, quizá todos necesitamos un poco de Tegridad
en Navidad.
¿Qué estás haciendo, Jesús?
Creo que es hora de un pequeño milagro navideño.
Oye.
¡Oye! ¡Oigan todos!
Intenten atrapar un poco en la lengua.
Es divertido.
¿Significa que todos tienen espíritu navideño otra vez?
Por supuesto que sí.
Hola, chicos. Me alegra mucho que mi Especial de Navidad salió bien.
Está mejor que bien.
La cocaína Tegridad es suave y tiene un gran acabado.
Apuesto que cuando la cocaína sea legal,
todos van a querer la cocaína Tegridad.
Solo nos queda una sola cosa por hacer, pandilla.
¡Vamos a conducir!
Cocaína Tegridad totalmente natural,
patrocinada y aprobada por Santa Claus.
Muy pronto en tiendas de tu ciudad.
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