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¡Qué divertido! Mira, Peter.
Smash Mouth va a tocar aquí la semana próxima.
- ¿En Quahog? - No, en esta tienda porno.
Bueno, nos atraparon.
Lois y yo estamos comprando cosas
para una noche de aniversario muy especial
y no sé si por ese descuento del cinco por ciento
en Facebook valía la pena venir aquí.
Meg, no pongas "me gusta" a eso.
En fin, para celebrar, creímos que sería divertido
relatar las tres mejores historias de amor jamás contadas.
Empezaremos con el cuento de Helena de Troya:
"El rostro que desplegó mil barcos".
Que es la forma poética de decir:
"Helena de Troya era culona".
Que es la forma de decir en el Twitter negro:
"Era muy atractiva".
El chocolate del pueblo de Troya
se metió en nuestra mantequilla de maní.
¡La mantequilla de maní del pueblo de Grecia
se metió en todo nuestro chocolate!
Quizá podríamos probar el sabor combinado
o podríamos luchar a muerte.
¡Chicos, basta! La Batalla de la Copa de Mantequilla de Grecia
ha durado demasiado.
Acordemos no estar de acuerdo.
Vaya frase placenteramente moderadora
que estoy escuchando por primera vez.
Sí, acordaremos no estar de acuerdo.
¡La guerra entre griegos y troyanos ha terminado!
¡A Grecia!
Y ahora vamos a llamar playa a un montón de rocas filosas.
¡Filosa! ¡Filosa! ¡Filosa!
- ¡Caliente! - ¡Caliente!
Viejo, me alegra que la guerra haya terminado.
No veo la hora de volver a Troya.
Sí, ya quiero sentarme con mis hijos
a ver Troy Story.
¡Hasta el otro lado de esa colina... y más allá!
Hasta ahora eso es todo lo que conocemos.
¿Saben qué acabo de descubrir?
Esto. Podría ser un poema realmente largo.
Ahora si me disculpan, Helena está en mi camarote
y pensé que podría intentar tener relaciones heterosexuales.
¿Helena? ¿Pero qué Hades?
¿Qué? Es sensual.
Pero no tanto como Medusa.
Una mirada a Medusa y me pongo duro como una roca.
Mitológicamente correcto.
A continuación, votaron la comida griega como la peor del mundo.
Pero primero, en noticias de tragedia:
su reina, Helena, ha escapado con Paris de regreso a Troya.
¡Esto es un escándalo!
¡Enviaré a todo mi ejército tras ellos, comandado por mis mejores guerreros!
¡Aquiles, Ligamentos Cruzados, vengan aquí!
- ¿Qué? - ¡Helena se fugó con Paris!
Vamos a recuperarla y a incendiar Troya hasta los cimientos.
Bueno, eso suena bueno.
Solo tengo que cancelar mi lección con Sócrates.
¿Ese no es el pensador que siguen pasando
de un distrito escolar filosófico a otro?
No, no, él es
el que tiene el método que consiste en hacer preguntas.
- ¿Como cuáles? - "¿Alguna vez probaste el vino?"
"¿Puedes guardar un secreto?"
"Sabes que esto es culpa tuya, ¿no?"
Sí... hará que te cuestiones muchas cosas sobre ti.
Entonces navegaremos directo al este
y luego hacia el norte en un ángulo de 90 grados.
Es lo más rápido posible que puedo imaginar para llegar.
Aguarda. Déjame ver eso.
Pitágoras acaba de inventar una cosa llamada "hipotenusa".
Si conocemos esta distancia y esta otra,
podemos calcular esta ruta más directa.
Vaya. Nuestra gente sí que es inteligente.
Apuesto que los griegos siempre serán conocidos
por sus avances matemáticos y no como personajes de caricaturas
con brazos muy peludos y una economía trágica y mal dirigida.
De acuerdo, presentía que esta fortaleza sería impenetrable,
así que contraté al mejor constructor de Grecia
para que hiciera un caballo gigante de madera.
Nos ocultaremos dentro, lo aceptarán como un obsequio
y luego saltaremos a destruir la ciudad.
Lo llamo "Caballo troyano".
Bueno, suena genial,
pero hay otra puerta justo aquí con solo cuentas.
- ¿Qué? - Sí. Solo cuentas. ¿Ves?
Cielos, esto...
va a ser una llamada difícil.
¡Vamos! ¡Vamos!
¡Tiene que estar listo para ayer!
¿Hola?
Compañía Caballo Gigante, pago contra entrega,
no se requiere depósito. ¿En qué puedo ayudarlo?
¿Qué?
¿Dónde demonios están todos?
Bueno, dejaron una nota.
Dice que Helena y Paris volvieron
a las islas griegas para casarse...
¿Y los tres padres de Helena van a estar ahí?
¡Llegaron!
¡Genial! Y ahora que pertenecemos a Disney,
podemos tener a Hércules.
¿No?
¿No nos dejarán usarlo?
¿De qué sirvió toda esta fusión?
¿A quién podemos usar?
¿A "Juancho MacPato"?
No. No. No, ¿sabes qué? Estoy harto.
Harto de que me digan que no.
Y ahora estoy casado.
Me voy a romper penes de estatuas.
Bienvenidos de nuevo. Rechazaron mi tarjeta de crédito en la tienda porno.
Escapamos solo con las cosas que pudimos esconder en el trasero.
La siguiente historia de amor es Romeo y Julieta,
un cuento de 500 años sobre preadolescentes calientes
que la sociedad de algún modo decidió que es elegante y no pervertido,
aunque se acuesten dos estudiantes de primaria. Que lo disfruten.
Dos casas, ambas parecidas en dignidad,
en la bella Verona donde montamos la escena.
Yo diría que Verona es más que bella.
Este verano van a poner un lugar de comida rápida.
Malteadas y papas fritas arrugadas.
Me va a doler mucho la pancita si no tengo cuidado.
Lo siento.
Ya terminé de parlotear sobre todo el prólogo.
Cielos, esto está bueno.
¿Alguna vez habrá una ciudad italiana más popular
- que Verona? - No lo sé.
¿Acaso deberíamos estar en esta fiesta?
Si descubren que somos Montesco, ¡podrían seducirnos!
Tranquilo. Nadie va a reconocernos.
Tenemos máscaras de dos centímetros sobre los ojos
con el resto de las caras totalmente visibles.
No pasa nada.
¿Querías verme, papá?
Julieta, querida, tenemos que hablar.
Ya eres una mujer adulta
y es hora de que te cases.
¿Adulta? Papá, tengo 13 años.
No digas eso. ¡Dile a la gente que tienes once!
¿Quieres casarte o no?
Bueno.
Te encontré el soltero más atractivo
de toda Italia.
Es de la familia Boyardee. Es importante.
Mi familia hace las mejores pastas enlatadas de la comarca.
¿Te quedas sin aliento por decir una sola frase?
Solo dame un segundo.
Estoy en medio de un completo dolor de cabeza privado de sodio.
No he orinado en 36 horas.
De acuerdo.
Bella Julieta, que nuestras casas se unan,
como la carne... con roni.
¡Genial!
Shakespeare.
¿Qué... qué es eso?
Dice "ano".
No entiendo.
Tú escribiste "culo".
De acuerdo.
Iré... hacia allá.
Oye, hay algo que quiero que veas.
Algún grasiento en el bar dibujó a un tipo en un círculo.
Es increíble. Está así, y luego está así.
¡Tienes... tienes que venir a verlo!
¡Romeo, tenemos que salir de aquí!
Tybalt descubrió que somos Montesco y está furioso.
Viejo, debo tener amnesia o algo así,
porque no recuerdo haberlos invitado, carajo.
- ¿Con quién vinieron? - Con... ¿Tony?
Tendrás que hacerlo mejor, viejo.
Hay muchos Tonys aquí.
¿Dije "Tony"?
Quise decir... Abe Froman, soy el rey de las salchichas de Chicago.
¿Eres Abe Froman, el rey de las salchichas de Chicago?
Así es.
¿Hola?
Sí, busco a Abe Froman,
el rey de las salchichas de Chicago.
Tipo gordo, con gafas.
Bueno, está justo aquí.
Déjeme... ¡Un momento!
¡No tenemos teléfonos ni Chicago!
Muy bien, tienen que morir.
¡Ya basta! ¡Los tres, fuera de mi casa!
¡No seré anfitrión de una rivalidad familiar!
Cien personas encuestadas.
Las mejores cinco preguntas están en la pizarra.
Nombre algo que le diría a un sitio maldito.
Fuera.
- ¡Buena respuesta! ¡Buena respuesta! - Buena respuesta, buena respuesta.
- Sí, sí, buena respuesta. - ¡Muéstrame "Fuera"!
¿Qué? ¡Eso es imposible!
Romeo, nombra algo que le dirías a un sitio maldito.
Hola.
- ¿Qué? - Conozco esta audiencia.
- Claro que era "hola". - Por supuesto.
¿Romeo?
Julieta.
Sé que no debería estar aquí,
pero tenía que verte de nuevo.
Oh, Romeo, Romeo, ¿dónde estás, Romeo?
¿De qué... estás hablando?
Estoy justo aquí. Me estás viendo.
¿Sabes qué? Voy a subir.
Romeo, no podemos.
¿Qué pasa si mi padre nos ve?
Por cierto, "ya que" es sinónimo de "porque".
Eso es estúpido. Tú eres estúpida.
Julieta, sé que acabamos de conocernos,
pero cuando te miro, siento algo especial.
Va a sonar descabellado, pero... ¿quieres casarte conmigo?
De acuerdo, hagámoslo.
Te amo, Romeo.
Yo también te amo, Julieta.
Probablemente deberías saber que
tengo un montón de tatuajes de Jack Skellington.
Desearía que me lo hubieras dicho antes,
pero está bien, porque yo hago karate afuera solo.
Sí. este va a ser un buen matrimonio.
¡Ahí está!
Ese es el imbécil que estuve buscando.
¡Mercutio!
Nunca pude decir esto
cuando estaba vivo, pero...
"Ralph... Fiennes".
Oh, Dios.
Estoy vomitando mis entrañas ahora porque morí,
no hace 30 minutos en el carruaje de camino hacia aquí.
Bueno, ya sabemos cómo funciona esto.
¡Estoy haciéndolo!
Fray Lorenzo,
¿estás absolutamente seguro que fingir mi muerte
con este veneno es el mejor plan?
También está Herbalife, que es un producto increíble.
Y creo que tú, específicamente,
serías una gran incorporación al equipo.
Tomaré el veneno. Gracias, fray.
Y ya que estoy recogiendo una prescripción,
¿puedo pagar por el resto de mis cosas aquí?
Supongo.
Usted.
Me temo que está muerta.
Se nota por su respiración superficial
y sus débiles pero claros latidos.
Lo siento. No hay nada que pueda hacer.
¿Puede hacer un avión de papel?
- Puedo. - Pues no sea tan duro con usted mismo.
¡Oh, no! ¡Mi novia está muerta!
Y encima es la época del verano
donde empieza el fútbol americano y no hay baloncesto.
Hay béisbol, pero no son las eliminatorias.
¡Más vale que me muera!
Niños teniendo sexo,
dos asesinatos,
doble suicidio.
Es muy irresponsable enseñar esto...
en las escuelas.
¿Romeo? ¿Romeo?
¿Por qué?
- Estúpida. - No entiendo.
¡Teníamos un plan!
¿Creíste que estaba muerta porque fingí mi propia muerte?
Quizás queda veneno en tus labios.
Ay de mí.
Solo salchichas de Costco.
Bueno, un chico que conocí hace tres días está muerto.
Y encima terminó la temporada de baloncesto femenino,
¡y quedan dos meses hasta que empieza el patinaje artístico!
Nunca hubo historia con más "¡Oh, no!"
que la de Romeo y Julieta.
Me tiré un pedo por accidente sobre una vela
en la fiesta de Ojos Bien Cerrados y pasó esto.
Ahora disfruten de Atracción Fatal.
Viejo, ¿es una fiesta genial de loft de retrete negro o qué?
Sí.
Oye, ¿cuál línea de cocaína lleva al baño?
- Creo que es esa. - Gracias. Vuelvo enseguida.
Dan Gallagher. Confiado en conocerte.
Tú no vas a ignorarme, Dan.
No, no. No, no, eso es más tarde.
¿Quieres bailar en silencio,
porque siempre agregan la música en post producción?
Claro.
¿Cuál crees que van a elegir?
Ahora tengamos sexo caliente en silencio
y agregarán música sensual en post producción.
Me pregunto cuál van a agregar.
Bueno, terminé.
Las canciones de TV eran más largas.
Me encanta nuestra vida.
Sí. Es difícil no alentar
a un abogado blanco y rico de los suburbios de Connecticut.
¡Papá, el no celular está sonando!
Que atienda el nuevo contestador automático.
Hola, te comunicaste con los Gallagher.
Deja un mensaje a nuestra familia intacta
luego de la señal.
Hola, Dan. Soy Alex Forrest.
Descubrí que estoy embaraza...
Ahora te doy un minuto para atender el teléfono de prisa.
¡Ya atiendo! ¡Ya atiendo! ¿Hola?
Jueza Forrest, ¿cómo consiguió este número
cuando reparten un libro que tiene todos los números?
Dan, mira la pantalla dividida y verás qué tan loca estoy.
Y además,
estoy escuchando ópera,
pero no sé cuál,
porque la agregan en post producción.
¿Cuál crees que van a elegir?
*No hay más cereales*
*Se nos acabaron los cereales...*
¡Ya la vi!
¡Dios!
Hola, Dan.
¿Cómo llegaste aquí?
Le pasé cinco cocaínas al guardia de seguridad.
¡Te dije que se acabó!
Y yo te dije que tenemos que hablar.
Estoy embarazada.
¿Estás segura de que es tuyo?
- Sí. - Podemos deshacernos de él.
No penalizarán el aborto hasta 2019.
¡No, voy a tenerlo!
Y otra cosa:
no vas a ignorar al bebé, Dan.
Esa frase es muy importante para ti, ¿no?
- BIBLIOTECA DE LA OFICINA - Necesito su ayuda.
Alex, la chica del elevador, está embarazada.
No quiero perder a mi familia.
¿Qué puedo hacer?
Escucha, llama a tu esposa
desde el número de teléfono de tu auto
y todo andará mejor.
Si yo fuera tú, Dan, me iría a casa
y disfrutaría de mi familia y mi conejo.
Estas cosas se cocinan a fuego lento.
Qué extraño.
Generalmente, el conejo viene corriendo a saludarme.
Bueno, hora de lavar platos mientras miro el jardín
como casi todas las amas de casa.
¿Qué diablos?
Mejor me acerco a la cacerola en silencio,
sabiendo que agregarán música dramática en post producción.
Me pregunto qué van a elegir.
*No hay más cereales*
*¡Se nos acabaron los cereales!*
Yo iba a matar al conejo.
De acuerdo, escucha, Beth,
tengo algo que contarte frente a nuestro hijo.
- Tuve un romance. - ¿Qué?
Lo sé. Estuvo genial al principio
y, francamente, estuve muy cerca de salirme con la mía.
Pero ahora que existen consecuencias reales,
- tengo que contarte la verdad. - Dan, ¿cómo pudiste?
No es culpa mía.
Mi plan era ocultarte esto para siempre.
Además, está embarazada.
¿Cómo es posible?
Bueno, cuando un hombre y una mujer se gustan un poco
y suben a un elevador...
¡Oh, Dios!
¿Cómo pude estar tan ciega?
Yo no sería tan dura contigo mismo, querida.
Pero diré que
al menos ella tenía algo preparado en la cocina
cuando llegué a casa.
Ahora, a desempañar este espejo y a verme solo a mí misma.
Ahora a cerrar el espejo por completo sin que hayan cambios.
Lo siento, Beth.
Tengo una atracción fatal por tu esposo.
¡Lo dijo! ¡Eso va a estar en los avances!
Voy a hacerte lo que le hice a tu conejo
y al gato de tu vecino
porque fui a la casa equivocada la primera vez.
Me encanta relajarme aquí con este techo seco.
Me pregunto si el pronóstico anunció lluvia en el salón.
A continuación, Connecticut,
el pronóstico para su salón:
seco, seco, seco.
¡Eso significa solo una cosa!
Oh, Dios mío.
Está pasando. Está pasando.
¡Dan, ayuda!
Cierto.
¡Te mereces morir,
porque las decisiones que tomé son culpa tuya!
Bien. Está ahogada casi por completo.
Sentémonos en el suelo de espaldas contra la tina.
Acaban de revocarla.
Hola, soy Chris Griffin.
No tuve mucho que hacer esta noche.
Pero dijeron que me darían un minuto
al final del programa para contarles mi historia de amor favorita.
Por supuesto elegí el cuento romántico clásico
entre un joven y la pastelería:
American Pie.
La tienda se quedó sin manzanas,
así que esta es de pollo,
recién salida del horno.
Aquí vamos.
¡El caldillo picante y caliente!
¡Y se me metió uno de los frijoles!
¡Está tan quemada
que no sé qué parte es pollo y qué parte es mía!
¡Dios! ¡Igual no voy a parar!
¡Feliz aniversario, mamá y papá,
de parte de su hijo adolescente,
dándole a una tarta de 200 grados centígrados!