www.subtitulamos.tv
The Simpsons 29x02 "Esplendor de Springfield"
34, 35...
¿37?
¡No!
Tengo que empezar todo de nuevo.
Tuve el sueño del casillero otra vez.
Cariño, ya son cuatro noches seguidas.
Estúpidos sueños recurrentes.
¿Por qué los cerebros no pueden inventar algo nuevo?
Por eso Netflix está perdiendo televidentes.
Quizá debería hablar con un terapeuta.
Amor, nuestro seguro ya no cubre más sesiones.
Tu padre las usó para hacer terapia de duelo
cuando se acabaron los dulces de Noche de Brujas.
He llegado a aceptar que tuvimos suerte de tenerla
mientras pudimos.
Pero conozco un lugar barato donde puedes ver hoy
a los terapeutas del mañana.
Observen, la Universidad Comunitaria de Springfield,
donde los estudiantes practican... ¡contigo!
Pagué solo 12 dólares a un estudiante de odontología por esta corona nueva.
¿Ven?
No se supone que deba despegarse.
Por eso le pagué a un auxiliar jurídico para demandarlo.
¡Perdí!
¡La TV debe ser un círculo!
Dele una inmersión de pulgas completa y desparasitación de lujo.
No soy un perro.
¡Y hace dos semanas que estoy desparasitado!
Mejor póngale un bozal. Muerde.
Mi nombre es Annette y soy terapeuta en entrenamiento.
También soy una futura madre,
así que sé que no hay nada más hermoso
que los sentimientos de un niño.
Parece muy cuidadosa y profesional.
¿Cuándo le doy los siete dólares?
Hay una caja de zapatos junto a la puerta.
¿Qué significa mi sueño del casillero?
¿Estoy estresada por la escuela?
Las escuelas están llenas de casilleros.
Oye, ¿quién es casi una terapeuta aquí?
¿Sabes?, creo que la terapia artística podría beneficiarte.
Dibuja en estas viñetas vacías
para contar la historia de un día típico
en tu vida, Sophia Barnum.
Una vez más, aprende el nombre del paciente.
Lo siento, profesor.
Lisa Simpson.
Excelente. Continúa.
La luz sigue encendida.
Terapia artística.
Bien, dibuja un día típico.
¡Horrible!
¡Parece dibujado por una niña de ocho años!
Muchacho, no puedo esperar a llevarte al parque.
Los otros dueños van a estar muy celosos.
No eres mi dueño.
En cierta forma, sí.
Oigo muchos sentimientos aquí.
¡Los oyes porque no estoy dibujándolos!
Cariño, dibujar es engañoso.
Pero solo necesitas empezar por algo simple, como las personas.
Esas son personas.
Es fácil, cariño.
Agrega algunas pestañas aquí,
las trabajas un poco para que tengan sombra,
varías el ancho de línea para acentuar el contorno,
¡y listo!
¡Eso es genial!
Ahora, en la próxima viñeta,
quiero que mire por una ventana,
preguntándose si alguna vez
se quitará el peso de sus propias expectativas.
Bueno, podría hacer que las cejas tengan forma de "V".
Eso lo dice todo.
Oye, mamá, ¿y si yo te cuento las cosas que estoy sintiendo
y tú las dibujas?
Está bien. Pero te advierto
que no soy buena dibujando pies de tortugas.
Así que, si hay pies de tortugas en esto,
van a usar zapatillas.
Trato hecho.
Comienza con la historia de un día normal...
¡POR FIN, EL ALMUERZO!
APENAS UNA EXAGERACIÓN
AHORA A ENCONTRAR AMIGOS CON QUIENES SENTARSE...
MELLIZAS DE TERROR
RECHAZADA EN ESTÉREO
EL ALMUERZO ES DURO
SUSPIRO
Dios, olvidé lo difícil que es la escuela para una niña sensible.
Es miserable.
¡Pero capturaste mis sentimientos perfectamente!
Annette, ¡espera a que veas mi terapia artística!
Te encantará a ti también.
Por favor, trata de fingir que no estoy aquí.
Está bien, Stephen.
Oye, ¿a dónde se fue?
El mejor asesoramiento matrimonial.
Pero aún tenemos que discutir
sobre tu adicción a los videos de desembalaje.
No me hagas elegir entre tú y los desembalajes.
¡Manga!
Una novela gráfica. Tal vez los venderé
en la tienda de la que soy copropietaria
junto a mi esposo obeso.
Ha pasado una semana y aún no puedo encontrar mi cómic de terapia.
Estaría mortificada
si al menos una persona viera mis pensamientos personales...
Mamá, ¿me das permiso para decir palabrotas?
Está bien, siempre que sean de nivel uno.
¡Maldita sea!
Eso no funcionó.
¿Puedo pasar a nivel dos?
- Me temo que no. - ¡Maldita sea!
Y con ese corte del sello,
hemos completado el desembalaje del plástico del empaque.
Claro que sí.
¿Publicaste mi terapia artística como historieta?
En realidad, es una novela gráfica.
Las diferencias son: triple...
- ¡Cállate! - De acuerdo.
En mi defensa, fue mi esposa.
Kumiko, ¿cómo pudiste?
He actuado de forma vergonzosa.
Debo cometer cosplay de animales.
¡No hay nada sexy en la vergüenza!
Excepto en mi Japón natal, donde es totalmente sexy.
Sr. y Sra. de la tienda de cómics, ¡no tenían derecho a hacer esto!
Son los sentimientos de mi hija.
Y mis garabatos.
Los incendiaré en una pira
y los dispersaré a los siete vientos.
Es todo lo que pido.
Una "Niña triste", por favor.
¡"Niña triste" es la mejor!
¡Es trágicamente deliciosa!
¡Espera!
Tal vez no está tan mal.
¡Mis "Pequeñas Lulus"!
Ahí está.
Pídele un autógrafo.
Pídele tú, viejo.
Yo estoy alucinando.
Vaya, Lisa, parece que nuestra historieta
realmente ha capturado el...
¿Cuál es la palabra que busco?
¡Espíritu de la época!
¡Hola, Mel!
Saluda a Barbara de mi parte.
¡No soy tu mensajero!
¿Qué tienen de bueno las novelas gráficas?
Solo son cómics sin superhéroes
y sin efectos geniales como "¡Thwam!",
"¡Ack-ack-ack-ack!",
- y "¡Fwwwip!". - ¡Snag!
Lisa, llamó Kumiko.
¡Vendió todas sus copias y quiere que hagamos una secuela!
Es como una precuela, pero en el futuro.
¿Qué dices, cariño?
¿Tienes más tristeza en ti?
¡Tengo montones de tristeza!
*Oh, no, no otra vez*
*Ahí van otra vez*
*Con lápiz y anotador*
*Colaboración*
Bien, ahora dibújame escuchando por casualidad que las otras chicas
hablan sobre cómo no van a invitarme
a una fiesta de cumpleaños.
¿Así?
¡Fantástico!
Ahora tomémonos un descanso.
Y ya sabes lo que eso significa.
¡Marcador caliente!
- ¡Marcador caliente! - ¡Marcador caliente!
- ¡Casi me das! - ¿Por qué nunca tuvimos un vínculo así?
No lo sé, tú nunca das el primer paso.
De acuerdo.
Hay algo que siempre he querido hacer contigo.
Oye, ¡esos tipos nos robaron las cañas de pescar!
¡Y mis piedras para hacer sapito!
Bienvenidos a "Chicas con imágenes",
un panel de discusión con escritoras y artistas femeninas.
Soy su moderadora, Roz Chast.
Puede que conozcan mis caricaturas en el New Yorker
que son divertidas "ja, ja"
y divertidas "ajá".
¡Silencio!
Hoy me acompañan Alison Bechdel,
Marjane Satrapi,
y las creadoras de "Niña triste", Lisa Simpson...
¡Te amamos, Lisa!
Y Marge Simpson.
¡Perdemos tiempo!
Marjane, como autora de "Persépolis"
y alguien que creció bajo un régimen represivo,
¿qué consejo le darías a las jóvenes?
Siempre recuerden que nada es más valioso
que su singular voz.
Además, cuando les prometan una bolsa de regalos por estar en un panel,
asegúrense de que no sea solo una bolsa de supermercado.
Miren esto.
Alison Bechdel, últimamente
muchas personas han estado hablando sobre el test de Bechdel.
¿Qué clase de juego de beber es exactamente?
En realidad, solo es una observación que hice
sobre cómo las películas y la TV rara vez muestran
a dos mujeres hablando de otra cosa que no sea hombres.
Eso es muy interesante.
Tendré que contárselo a mi esposo.
Test de Bechdel: ¡Falló!
*Bechdel, Bechdel*
¡Bechdel, falló!
¡Falló!
Falló.
Bien. Tenemos cinco minutos
antes de despejar el salón
para el panel de "Hombres blancos en el cómic".
Tengo una pregunta para Lisa.
Tengo una pregunta para Lisa con una posterior para Lisa.
Quiero hablar sobre mí misma por unos minutos,
luego, al final, fingir que todo era una pregunta para Lisa.
¿Alguien tiene una pregunta para mi mamá?
Ella dibuja todos las viñetas.
Sí, tengo una pregunta para Marge.
¿Cuánta suerte tienes de trabajar con Lisa?
¡Lisa!
¡Lisa! ¡Lisa!
¡Lisa ganó!
Marge falló.
Cariño, estuve pensando.
¿Qué pasa si hacemos un capítulo desde el punto de vista de la madre?
Hice un boceto del guion. Léelo.
¿Frente a ti?
De acuerdo.
¿De qué te ríes?
Olvidaste una palabra aquí,
solo dice: "Yo sola".
¿Empiezo a dibujarlo?
Bueno, hay muchas cosas buenas aquí.
¿En serio? Porque es lo que estaba buscando.
Pero no sé si es algo para "Niña triste".
Tal vez es un libro separado
y yo puedo escribir el prefacio.
Ya entiendo.
Esto no es una colaboración para nada.
Estás de acuerdo con esas fanáticas.
Crees que todo se trata de ti.
Oye, no puedes culparme
si la gente quiere enfocarse en mi contribución.
Puedo hacerlo y lo hago.
Odio decir esto, mamá,
pero deberíamos tomarnos un descanso.
Buena idea. Marcador caliente.
No. Es decir, deberíamos tomarnos
un descanso de verdad.
- ¿Quieres decir...? - Así es.
Quiero ver a otros ilustradores.
- Ni siquiera sé cómo pudiste... - Estúpida Lisa.
- Dilo. Es mi visión. - Actúa como una verdadera pe...
Chicas, hay alguien que quiere verlas.
Me llamo Guthrie Frenel,
director teatral visionario y genio travieso.
Y quiero convertir a "Niña triste" en un éxito de Broadway.
Creo que entró por la ventana.
Gordito, eres una delicia.
¿Quieres convertir a "Niña triste" en un musical?
Si me permiten tomar prestada una frase de mi papá...
Todo esto es muy emocionante,
pero antes de continuar...
y pregunto para que quede claro...
- ¿A qué juegas, bicho raro? - Papá.
Guthrie Frenel es un director visionario y un genio travieso.
Hizo una versión de "Esperando a Godot"
- donde Godot aparece en la primera escena. - ¿Qué?
Y eso no fue nada comparado con mi visión de "Niña triste".
Quiero hacer algo nuevo y asombroso.
Como mi versión de "Cats" llena de perros.
Pero necesito algo de ustedes.
- Lo que sea. - Necesito su pasión.
Necesito su alegría.
¿Estamos juntos en este viaje en tobogán para tres
al Monte Colaboración?
Bueno, Lisa y yo acabamos de tener una pequeña disputa.
Sí, pero el conflicto es parte del proceso creativo, ¿cierto?
¡En mi experiencia, no!
Así que, ¿se anotan?
- Sí. - Por supuesto.
Esto va a tardar horas.
Bart, solo sé una cosa sobre los musicales de Broadway,
siempre ganan dinero.
Así que ya estoy pensando en dejar mi empleo.
¿Puedo dejar la escuela?
Sería un pésimo padre si dijera que no.
Es nuestro deber como artistas
romper el contrato entre la audiencia y los artistas.
Los celulares estarán encendidos.
Abrirán los dulces durante la función.
Contrataremos artistas
para que la fila del tocador de mujeres sea extra larga.
¿Qué tanto nos apegaremos
a la historia de mi novela gráfica?
Oh, sí, la historia.
Toda la técnica teatral efectista del mundo
no vale absolutamente nada
si en el centro no hay una historia humana convincente.
Tu historia, la singular expresión
de tu corazón y tu alma...
será cuidadosamente agregada
en la narración en primera persona.
Una vez apartado eso,
podemos explorar el deslumbrante
escaparate visual de Marge Simpson.
Ahora el banquete.
Superen el asombro, por favor,
pero guarden algo para los Tony.
Dios mío.
Es como yo lo dibujé.
Es tu visión artística a gran magnitud.
O debería decir... ¿a la gran Marge?
Sí, deberías.
Realmente no debería.
Está todo con mi estilo.
Mamá, está ignorando mi historia
y resaltando únicamente tus dibujos.
Lo sé.
Lo siento, Lisa.
Pero no puedo evitar si quiere concentrarse
en la parte visual de...
Dios mío. Es Bart y el abuelo.
Pero ni siquiera están en mi libro.
¿Y dónde estoy yo? ¿Dónde está la "Niña triste"?
La "Niña triste" será representada
por una luz roja sin voz proyectada
sobre un asiento vacío en el palco. Audaz, ¿no?
¿Pero cómo sabrán que esa se supone que soy yo?
Narrativa.
Ese genio travieso realmente me está fastidiando.
Todo lo que dejó de "Niña triste" son los dibujos de mamá,
cuando se supone que se trata de mis escritos y mis sentimientos.
Estoy harta de los sentimientos de los niños.
"Aliméntame". "Hazme provechito".
"No duermas durante seis años".
Estás olvidando el límite
entre paciente y terapeuta.
¡Y tú olvidas que me hiciste esto a mí!
Déjame decirte algo, Lisa.
Cuando das a luz algo,
no tienes control sobre aquello en lo que se convierte.
Todo lo que puedes hacer es rendirte ante la pesadilla.
Lo siento. Es que estoy tan feliz.
Nunca hagas esto.
Ya están aquí.
Las camisetas oficiales de "Niña triste: la experiencia".
A 45 dólares en el recibidor, de los cuales solo nos queda 1,35.
Oh, nena, podemos usar ese dinero para comprar un yate
con un mástil de doble vela.
Se ve bien. Me gusta.
Me gusta todo.
¿En serio? Antes parecías estar un poco molesta.
Una madre se da cuenta.
Mamá. "Niña triste" fue como nuestro bebé.
Y no puedes controlar aquello en lo que tu hijo se convierte.
Si se convierte en un éxito,
será bueno para nuestra familia.
Ahora, si me disculpan,
iré a sentarme en un columpio sola.
De acuerdo.
Hola, ¿guardacostas?
Prepárense para buscar mi cadáver dentro de un mes.
- Entonces, ¿esto te parece bien? - Claro.
Es un honor tener algo que está basado en tu vida.
Aunque no se parezca en nada a tu vida.
*Niña triste*
¿Qué diablos significa todo esto?
¿Qué? ¿No lo entiendes?
Es muy estimulante y me encanta.
¿Qué es eso?
NARRATIVA
Guthrie, ¿es posible que nos hayamos
alejado un poco de lo que trata el libro de Lisa?
Marge, esto no es "El buen Charlie Brown".
Ni siquiera es mi producción de "El buen Charlie Brown",
hecha dentro de un submarino soviético perdido.
Esto es teatro de vanguardia y es eléctrico.
Supongo que está bien.
Lisa.
Lo siento mucho.
Listo, amor. Ahora estás de vuelta en nuestro espectáculo.
¿Qué dem...? Esa no es una de mis creaciones.
¿Cuál de los dos soy yo?
¡Corran por sus vidas culturales!
Me persiguen las visiones de Milhouse.
Y ahora a leer las críticas.
"El más grande...", me gusta a dónde apunta esto.
"Desastre en la historia del teatro".
Hijos de perra.
Cariño, lamento haber dejado que Guthrie hiciera la obra
solo sobre mis dibujos, y también que fuera horrible.
Y yo lamento no haber sido más abierta a tu aporte creativo.
Las culpo a las dos por este desastre.
¡Más vino!
He conseguido otro proyecto
para que colaboremos.
Meter a tu padre en un taxi.
Hola, ¿guardacostas? Viviré.
LAS AVENTURAS DE LA MAMÁ DE NIÑA TRISTE
POR MARGE SIMPSON
HORA DE RECOGER A YA SABES QUIÉN
ESTOY SOLA
YA NO ESTOY SOLA
Bueno, sigo pensando que es bueno.
www.subtitulamos.tv