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- Oigan, ¿dónde está Quagmire? - No lo he visto en toda la semana.
Me pareció que encontró una nueva amiga.
No vuelvas a decir "me pareció", Joe.
- Oigan, ahí esta. - Hola, chicos.
¿Qué es todo esto?
Esta pequeña cuchi cuchi es mi nueva amiga, Albertine.
Que cree que es francesa.
Le encanta fumar y cree que no es una cena de verdad
a menos que sirvas pan.
¿No es cierto, Albertine?
¿Tienes que servir pan?
No creo que haya dicho nada de eso.
¿Y dónde has caído tan bajo todos estos días?
¡Joe!
¿Sabían que casi no hay ninguna cafetería de gatos en la ciudad?
Bueno, decidí abrir una.
- ¿Qué es una cafetería de gatos? - Es como una cafetería,
pero es una donde viven y merodean montones de gatos.
Me pareció que la cafetería de gatos es una gran idea.
¡Se acabó, Joe! ¡Te reto a un duelo!
Pistolas a medianoche.
Peter, ¿trajiste un lanzallamas?
No.
Tampoco traje una de esas pistolas láser de los Cazafantasmas.
¡Joe! ¡Mira! ¡Mira!
¡Atrapé al Acalde West!
Bien. Lo conservaremos hasta conseguir un nuevo alcalde.
Director Shepherd, nos sorprendió mucho recibir su llamada.
¿Qué está pasando?
Sra. Griffin, atrapamos a Meg y a Chris haciendo trampa.
- ¿Qué? - Sí.
Tenían a los Chicos Perdidos de Sudán
jugando para ellos en la clase de gimnasia.
Buen bloqueo, Griffin.
Buen tiro, otro Griffin.
Esto es terrible.
¿Qué opinas de esto, Peter?
Malo. Muy malo.
¡Aquí es, chicos! ¿Qué opinan?
Ahora sé que podría tener alergia a los gatos.
Creo que es genial, Glenn.
Y parece que la gente la está pasando muy bien.
Cielos, si pudiera lavarme con mi lengua,
nunca saldría de mi casa.
¿Cierto?
Y si yo tuviera nueve vidas,
quizás al fin encontraría un hombre.
Tú me acompañarás.
- Peter, tenemos que hablar. - ¿Cuáles fuegos artificiales?
Después de lo que pasó hoy con Meg y Chris en la escuela,
le envié un e-mail a mi hermana, y cinco minutos después,
Anuncios Google me sugirió un campamento familiar cristiano.
Sí, el mundo está mejor ahora que las corporaciones leen
nuestras comunicaciones más privadas y luego nos venden
las mismas cosas sobre las que escucharon a escondidas.
Incluso antes de eso, me preocupé
porque ya no estamos yendo a la iglesia.
Ahora que los niños muestran una completa falta de moral,
tal vez necesitaremos ir todos al campamento familiar cristiano.
Lois, sabes que te quiero como a un hermano, pero no lo haré.
Solo me metería en una discusión incómoda de fogón
con un consejero.
Jesús tiene amor por todos.
En realidad, lo que tiene Jesús
es el poder de la civilización occidental.
Jesús tiene armas, microbios y acero.
Lo siento, la madera está muy húmeda.
En realidad, la madera está muy seca.
La madera húmeda sisea, la seca crepita
durante un silencio incómodo.
Me encanta el corte comercial cuando soy inteligente.
¿Qué... qué demonios es eso?
¡Oigan! ¡Cállense!
¡No me miren! ¡Soy el dominante!
¿Brian? ¿Qué haces aquí?
¿Qué hago aquí? ¿Qué es todo esto?
Resulta que este lugar es mío. Es una cafetería de gatos.
Ahora sal de aquí. Estás enfureciendo a todos mis gatos.
Por eso están siseando.
En realidad, los gatos asustados sisean.
Los gatos furiosos gimen.
No puedes abrir este lugar aquí.
Está justo al lado de mi bar favorito.
Púdrete, Brian. Esta calle no es tuya.
No iré a ninguna parte.
Bien. Pero estoy a punto de convertirme en tu peor pesadilla.
Imposible. Ya tuve mi peor pesadilla.
Ya te conté sobre mi peor pesadilla, ¿no?
- No, no creo. - Bueno, ponte cómodo.
Primero, estoy conduciendo por un bosque,
pero estoy dentro del bosque, lo que es raro, ¿verdad?
- Está bien. - Y hay un montón de personas
en la camioneta que normalmente no se conocerían en la vida real:
mi maestro de segundo grado, mi mamá, Joe, pero no era Joe.
Todos los chicos me gritaban en alemán,
y los entendía, pero yo no hablo alemán.
Luego empieza Saturday Night Live, obviamente estoy en el elenco
y no estuve en ninguno de los ensayos,
y todas las tarjetas de chistes están en blanco, y el programa es sobre eso.
Y mientras eso sale al aire,
me entero que también soy el músico invitado.
Es decir, no puedo hacerlo bien.
¿Quién me creo que soy? ¿Silverchair?
- Y lo más extraño es... - Un momento.
¡Escuchar las pesadillas de otros
es mi peor pesadilla!
Gracias a Dios.
Tengo que cerrar ese lugar.
Muy bien, Peter, los niños y yo iremos al campamento de la iglesia.
Meg, Chris, llegaron las camionetas.
Espera un momento.
- ¿Tiene alcohol en ese bolso, señor? - No, señor.
Entonces, ¿cómo vas a hacer amigos en el campamento?
Aquí tienes.
Ahora trágate todo eso cerca del lago, mocoso.
¡Cierren la cafetería de gatos!
¡Es un fastidio y una amenaza a la salud pública!
Por el amor de Dios.
La ordenanza 321 dice que: "No deben prepararse o consumirse
bebidas o comidas a seis metros de la materia fecal".
- Maldición, Brian. - Además, ¿gatos persas?
Llamémoslos por lo que son: gatos iraníes.
Hay que cerrar toda esta operación.
Y mientras Brian capta su atención,
¿alguien más tarda mucho en limpiarse?
¿Se limpian mucho más hoy en día?
Estoy cagando menos pero me limpio más tiempo
y siempre queda una pequeña línea.
Juro por Dios que es como un crayón ahí abajo.
Esperen, discúlpenme un momento.
Hijo de perra, era un crayón.
Gracias todos por dejarme expresar esto.
Wikipedia dice que
"la toxoplasmosis es una enfermedad parasitaria propagada por exposición
a las heces de gatos infectadas".
Maldita sea, Brian, vete de aquí.
Estás espantando a mis clientes.
También te llaman a través de esas tablets
que te muestran y luego te deslumbran
mientras eliges entre tres abultados valores de propinas.
Puedes elegir "no dar propina".
Pero esa opción es, a propósito, mucho menos prominente.
Eres un imbécil.
Pero, está bien, si quieres una pelea, te la daré.
Te aplastaré como a un insecto.
Bueno, suficiente de ese programa.
Pero, papá, queremos ver qué pasará en el campamento cristiano.
Está bien. Pero están en la cuerda floja.
Bienvenidos al campamento bíblico Sunrise Woods.
Soy Vera, directora del campamento.
Gusto en conocerte. Somos los Griffin.
¿Por qué todos esos árboles están juntos?
Eso es un bosque, Chris.
Solo me gustan las habitaciones.
Qué ambiente adorable.
Sí, el aire fresco ayuda
a despejar tu mente de pensamientos sobre Tom Selleck.
Es específicamente escalofriante.
Mamá, este lugar apesta.
Es aún peor que cuando papá nos envió a la escuela de comedia de los años 40.
Cabo, ¿qué estás escribiendo en tu diario?
Es privado. Echa un vistazo.
Eso es diversión sana.
Además, seis millones de judíos murieron en los años 40.
Muy bien, se terminó.
Este programa no es para los Bugstein.
Buenas noches. Vaya pelea de gatos...
Chiste inteligente que no funciona porque aún no he mencionado
el asunto de la historia... en la nueva cafetería de gatos de Quahog.
La reportera asiática Tricia Takanawa realizó este informe.
Tom, estoy aquí parada fuera de la nueva cafetería de gatos de Quahog.
El lugareño Brian Griffin describió la cafetería
como una amenaza a la salud pública.
Así es, Tricia. Y ya que estoy en la TV local,
voy a hablar demasiado alto
y luego me alejaré ocasionalmente
del micrófono para señalar cosas fuera de cámara,
así se pierde el sentido de lo que digo.
Fuertes acusaciones. Gracias, Brian.
Bien, Brian, traje todo lo que necesitamos:
agua, pantalla solar, caramelos de fruta
- y baterías. - Stewie,
sabes que no tienes permitidos los caramelos de fruta.
Diablos, traté de enterrarlos ahí.
¿Qué estás usando?
Es lo que vistió la Princesa Diana para protestar contra las minas terrestres.
Lástima que que no está para ver cómo su hijo se queda calvo.
Brian, me alegra que estés aquí.
Gracias a las numerosas inquietudes sanitarias que planteaste,
la ciudad decidió cerrar este establecimiento.
¿En serio? ¿Van a cerrar la cafetería?
Así es. Gracias a ti, estoy fuera del negocio.
De verdad espero que estés conten... Bonito chaleco, Stewie.
Vamos, ciérralo.
Hasta que la Junta Sanitaria dé el visto bueno, se acabó.
Vaya, logré que cerraran el lugar.
Me alegra estar aquí por esto, Brian.
Casi no hemos hecho nada juntos desde que hicimos
ese comercial y tuvimos que usar palabras clave para cagar.
Vaya, Brian, nunca me sentí tan regular.
Sí, parece que estás excepcionalmente activo mientras mantienes
- la salud corporal adecuada. - Así es.
Solo dos cucharadas por día para seguir activo y regular.
- ¿Más café, Stewie? - Sí, por favor.
Cielos, eso fue un error.
¿Quieres decir que estás activo?
Activo en este instante.
¡Pasen a la toma donde revuelven el producto en agua!
GurgleMax: toma una enorme comodidad.
¡Oh, Dios!
¡Hay regular sobre la alfombra!
¡Hay demasiada regular!
¿Cómo van esos dibujos de Jesús?
Bueno, el cabello está un poco oscuro.
Vamos a aclararlo. A aclararlo.
Los ojos deberían ser azules.
Recuerden, la historia dice que Jesús no se parece a
un hombre tradicional de Medio Oriente,
sino a alguien que vende leche cruda en Internet.
Bien, vamos a dejarlos por ahora.
Me gustaría pasar a que todos
firmen sus contratos con Dios.
¿Contratos con Dios?
Sí. Es un compromiso por escrito para dejar el alcohol,
las drogas y el placer individual.
Haré que mi abogado lo revise.
Te lo digo, es un buen día, Stewie.
Ahora que la cafetería ya no está, por fin puedo volver
a mi bar favorito y escribir un poco.
Lo siento. No puedo dejar que entres.
¿Qué? Vengo aquí todo el tiempo.
Aparentemente, debido a recientes inquietudes de salud pública,
la ciudad dijo que no se permite ninguna clase de animales
en ningún establecimiento público.
¡¿Qué?! ¡Tienes que estar bromeando!
Está bien, Brian. Podemos ir a mi lugar para escribir.
¡Brian! ¡Mira cómo salto!
¡Mira cómo salto! ¡Mira cómo salto!
Este lugar tiene la mejor pizza con Pepsi, Brian.
¿Me oíste? La mejor pizza con Pepsi.
¡Oh, no, mi pizza con Pepsi!
Hola, Peter. Pasa.
Gracias por venir.
No hay problema, amigo. Toma, te traje algo.
Imaginé que cualquiera que vive con 73 gatos
necesita un suéter extra grande de Minnie Mouse.
Muchas gracias.
No encaja para nada. Es perfecto.
¿Y, cómo va todo?
No está mal. Tengo mucha compañía.
Eso es bueno. No te he visto en el bar.
He estado bastante ocupado.
¿Puedo traerte algo para beber?
Claro. ¿Qué tienes?
Bueno, tengo agua con pelos de gato.
¿Otra cosa?
Tengo limonada con pelos de gato.
Parece una bebida de verano. ¿Otra cosa?
Claro. ¿Cerveza roja con pelos de gato?
- No. - ¿Té helado con pelos de gato?
De nuevo, verano.
¿Quieres echar un vistazo al refrigerador y ver lo que tengo?
Claro.
Alguien tuvo gatitos en mi boca.
¿Qué hay? ¿Qué estás haciendo?
Nada. Estoy sentado intentando averiguar por qué
tenemos un estúpido sofá púrpura.
¿Conociste a alguien en tu vida
que tuviera un sofá púrpura?
Supongo que Steve Harvey.
Eso suena bien, pero, ¿qué es esto?
¿Un cuadro de una montaña?
¿Cuándo hemos ido a una montaña?
- ¿Qué montaña es? - Es el Monte Quahog.
Sí... No sé, parece inventado.
Brian, ¿todo eso es porque no has podido
- ir a beber? - No he podido ir a ninguna parte.
No permiten perros en lugares públicos.
Sí, estuve pensando en eso.
¿Qué pasa si hay una manera de que salgas?
¿"Animal de apoyo emocional"?
Póntelo y todos los lugares tienen que dejarte entrar.
- Mientras que yo esté contigo. - ¿De dónde sacaste esa cosa?
Las letras están planchadas.
El chaleco es de cuando trabajé en Office Depot.
¿Un bolígrafo? ¿Va a comprar un bolígrafo?
Sí.
¿No trabaja en una oficina donde puede robarlos?
Trabajo desde mi casa.
Office Depot. Ya vamos, Blockbuster.
Mamá, no tenemos que bautizarnos, ¿o sí?
No, Meg, solo quédate al final de la fila.
- Buen plan. - Chris, deja de aliviarte.
Tienes esa mirada de orina.
Hermano Chris.
Hazlo de nuevo.
- ¿Hermana, Lois? - No, gracias.
No tienes forma de saber esto,
pero mi cabello está teniendo un muy buen día.
Cuando mi cabello se moja, el peinado se parece
al desgastado de Sandra Bullock en una de sus comedias.
Mi ex esposo tenía parafernalia nazi y me dejó.
Así que dije: "Esa camiseta te queda muy bien",
y él dice: "gracias, mi novio me la consiguió".
Vaya, todo lo que dije es que me gustaba la camiseta,
¿y tiene que soltar lo de "novio" como una bomba nuclear?
- Eso es su culpa, ¿verdad? - Sí. No lo sé.
Se supone que debes darme apoyo emocional.
Solo vayamos al bar.
No, no, Brian, di algo bonito sobre mí ahora mismo.
Vamos, Stewie, esto no es así.
Lo es. Di algo bonito sobre mí
o desapareceré como asesino serial de película de los años 90.
Stewie, espera. Necesito que entres.
Voy a hacerlo.
Bien, ¿quién está listo para un desa...?
Rayos, murió otra más. ¡Oigan, oigan, dejen de comerla!
¡Aléjense! Bien, nueva regla en casa.
Mírenme todos. No se coman a los gatos muertos.
Hola, Quagmire.
Vinimos a ver cómo va todo.
¿"Cómo va"? ¡Tengo un gato muerto en un tridente!
¡Ni siquiera sé en cuál bote ponerlo!
¿Basura? ¿Pasto cortado? ¿Reciclaje?
Yo pongo todo en cualquier lugar.
¡Chicos! ¡Miren esto!
¡Patas de gato! Gatos, levántense.
¡Chicos! ¡Funciona!
¡No estoy muerto!
De acuerdo, saldremos de este lugar esta noche.
¿Todos entendieron el plan?
Sí. ¿Meg y yo intercambiamos caras
- como en la película "Contracara"? - No.
Entonces tenemos un problema.
Te dije que debíamos preguntar antes.
¿Por qué pensarían eso?
Ustedes dos solo síganme.
¿Sabes, Vera?, el campamento me conmovió tanto que
me pregunto si tal vez puedo dar las gracias esta noche.
Eso sería adorable, Lois.
Bueno, me gustaría empezar con un momento de silencio.
Un minuto de silencio entero, contado
en 60 Mississippis.
Y el primero que abra los ojos es gay.
Aquí arriba.
Yo también abrí los ojos.
Hasta nunca, campamento familiar cristiano.
Totalmente. Aunque te diré
que parece que Chris la pasó muy bien ahí.
Bueno, Meg, sabes que Chris es un poco estúpido
y sé que tú no eres especialmente popular
o hermosa, pero tienes los pies en la tierra.
Así que la religión no va a ser para personas como tú y yo.
Básicamente es: para estúpidos como Chris.
Así que, para resumir, ¿la religión para ti y para mí?
No es buena. Pero, ¿para idiotas como Chris?
- Perfecta. - ¿De qué estaban hablando?
- De lo apuesto que eres. - ¿En serio?
Lo juro por Dios.
Eres un monstruo.
Estúpida ley. Prohibir a los perros.
Bocados y más bocados para perros.
¡Tú! ¡Hijo de puta! ¡Todo esto es culpa tuya!
¿Pero qué...?
¿Tienes sed, chico? Sí, eres un chico con mucha sed.
Un momento, ¡estamos peleando!
Y ahora, es momento de mi escape.
¡Brian, Dios mío! ¿Estás bien?
Toma, déjame curarte como en una película de acción de los 90.
Gracias. Así está mejor.
Míranos. ¿Qué estamos haciendo?
Ya no lo sé.
¿Sabes qué?
Lamento haber destruido tu sueño, Quagmire.
Sé que amabas esa cafetería.
Vaya... gracias, Brian.
¿Por qué abriste ese lugar?
Bueno... sinceramente, pensé
que tal vez podría hacer algo bueno por el mundo para variar.
¿Qué quieres decir?
Quiero decir que...
siempre pensé en el sexo y en seducir mujeres, pero,
¿sabes qué?
Algún día voy a morir.
Y, ¿ese es mi legado?
Pensé que si creaba algo
que hiciera feliz a la gente,
tal vez me recordarían por eso.
Probablemente crees que es estúpido.
Quagmire... cuenta conmigo.
Para apoyo emocional.
Gracias, Brian. ¿Qué dices?
¿Quieres salir a pasear?
Siempre quiero salir a pasear.
Oigan, ¿alguien sabe qué pasa con mi crayón marrón?
Porque hace tiempo que desapareció de mi caja
y ahora regresó.
Está un poco... no lo sé, ¿aceitoso y deformado?
No soy científico de crayones,
pero parece que sufrió mucho calor.
La ciudad anuló una ley que prohibía a los animales
en los lugares públicos.
Y finalmente, esta noche...
*Construimos esta ciudad*
Listo. Ahora también está en tu cabeza.
Bueno, me alegra que pudieras volver a salir en público, Brian.
Me alegra que tú, Chris y Meg volvieron de ese campamento cristiano.
Oye, ¿dónde está Meg?
Se enfureció tanto por haberla llevado al campamento cristiano
que se fue a vivir con una familia japonesa.
¡Cállate, Meg!
¡Terminó Family Guy! ¡Por Fox!