www.subtitulamos.tv
Vaya, chicos.
Jamás había estado en un restaurante en el que cocinaran
delante de ti.
Luego tendremos que tomarnos
una de esas fotos de familia feliz obligadas
que aparecen en el menú hortera del restaurante.
¿Por qué siempre eres tan negativo?
¿Cómo? Yo no... ¿qué?
Venga, chicos, relajaos.
Pasemos una buena noche.
No hemos hecho nada en familia
desde que nos sentamos en línea en aquel partido de la NBA.
¿Estáis bien? ¿Estáis bien, chicos?
Qué buen sitio.
Sí, sentada aquí, el juego parece otra cosa.
Samurái o geishas.
¿Cuál soy yo?
Esperaré a que entre alguien.
No ha servido de mucho.
Este lleva un abanico.
Cuando salgo del baño, es lo que más necesito.
Vaya, no hay orinales.
Supongo que era el otro.
Vaya, menudo sitio.
Hay velas, crema de manos.
Ni siquiera hay ninguna esvástica
tallada en el váter.
Y da mucha paz.
No he oído ninguna sarta de pedos
en todo el rato que llevo aquí.
Me siento más relajado que una tía de facebook
mostrando las piernas delante de una piscina.
¡PRECIOSA! ¡QUÉ ENVIDIA!
¡SUPERGENIAL!
SIENTO LO DE TU DIVORCIO.
Vale, Lois, me voy al centro comercial.
Volveré en unos 20 minutos.
¿Qué vas a comprar?
Nada. Tras la otra noche, he tomado una decisión.
A partir de ahora, solo utilizaré los baños de mujeres.
¿Qué? No puedes hacer eso. Eres un hombre.
Te meterás en un lío.
Ya lo tengo solucionado.
Iré a Anthropologie.
Les pediré algo tan ridículo
que tendrán que ir a ver si lo tienen en la trastienda.
Y entonces me colaré en el baño de mujeres.
Sí, quisiera una mesa de ping-pong de 4000 dólares
que tenga la forma de la Isla de Pascua.
Justo ahí tenemos una.
PRODUCTO REAL DE ANTHROPOLOGIE
Vale.
¿Y un teléfono que esté hecho de papel de guías telefónicas antiguas
y que no pueda llamar ni recibir llamadas ni tenga ninguna utilidad?
¿Se refiere a este de aquí?
PRODUCTO REAL DE ANTHROPOLOGIE
- Vale, pero ¿y si quisiera...? - Señor, señor.
No puede imaginar nada
tan raro o tan inútil como para que no lo tengamos
en Anthropologie.
Sé algo que no tenéis, clientes negros.
¡Me derrito!
¡Al baño de mujeres!
Vaya, de momento es el mejor.
RESERVADO PARA
¿Qué posibilidades hay de que aparezca?
¿Meryl Streep te ha pegado una paliza?
No, era una mujer londinense cualquiera
de mediados del siglo XIX y...
¡Bravo!
Es estupenda.
Gracias.
No te acerques a mi váter.
Y el Óscar va para...
Meryl Streep, por "No te acerques a mi váter".
El baño de mujeres en Wimbledon.
Debe ser el baño más deseado del mundo.
Parece que estos están ocupados.
Iguales.
No le digas a mamá que no te pongo la silla infantil en el coche.
¡Desátame! ¿Qué crees que haces?
Vale, Stewie, ayudarás a papá aguantando su iPad
mientras ve la primera temporada de House of Cards.
¿Dónde estaba la casa?
¿Dónde estaba la casa de cartas?
Vale, Stewie, es hora de irnos.
Vaya, vaya. Que me caigo.
Supongo que se me habrán dormido las piernas.
Stewie, papá no siente las piernas. ¡Ve a buscar ayuda!
¡Estoy colgando de la puerta, imbécil!
Por cierto, la batería está al cinco por ciento.
Mierda, mi cabeza.
No me extraña, tienes todas las aplicaciones en segundo plano.
¿Señor? Señor, ¿puede oírme?
Muy bien.
Bienvenido, amigo.
- ¿Quién eres? - Soy paramédico.
Me llamo Stryker Foxx.
Lois acaba de mandar un mensaje.
"¿Hamburguesas o albóndigas para cenar?".
Ya le contesto yo.
"Es lo mismo, estúpida. Solo son formas distintas".
Esto será divertido.
Se ha acabado la batería.
Señor, se ha dado un golpe en la cabeza.
¿Cuántos palitos de pollo tengo? ¿Quiere uno?
¡Tres y sí!
¡Están estupendos!
¿He muerto y estoy en el cielo?
No ha muerto porque yo le he salvado.
Y no está en el cielo porque no tiene un margarita.
Espere, sí que lo tiene.
Llevas mucha comida en el baño.
Siempre lo hago.
Dios mío.
¿Es que eres el tío más guay de la historia?
Ese título es una estupidez que me pusieron
en los clubes de kárate, paintball y motocross.
¡Genial!
Bueno, el vendaje ya está.
Debería estar bien.
Pero la próxima vez vaya con más cuidado.
Lo sé. Menuda herida más tonta, ¿eh?
No he pasado tanta vergüenza
desde mi primera vez como bombero.
Lo siento, es el primer día. Aún estoy aprendiendo.
¡Eh, Stryker, espera!
Oye, solo quería volver a darte las gracias
por curarme.
No hay de qué, colega.
Oye, qué collarín tan interesante que llevas.
¿Esto? Es de cuando era niño.
Es la mitad de una moneda de mejor amigo.
Siempre había soñado
con que algún día encontraría al que tiene la otra mitad.
Dios mío. ¿Cody?
Así debía llamarse el surfista muerto que lo llevaba.
Volvemos con las Olimpíadas.
Es irritante.
Siempre utilizan las voces de los locutores de fútbol americano
para eventos de los que no tienen ni idea.
Los jugadores están listos para entrar en la zona de nado.
¡Y nadan!
Parece que van hacia delante.
Mi vecino tiene una piscina.
Me doy un chapuzón cuando sé que están de vacaciones.
¡Están ajustados y parece que Canadá ha ganado!
No, dan la vuelta.
¿Qué os parece? ¿Cómo estoy?
Como una bebida energética de una gasolinera.
¿Te pones eso para ir a la Almeja?
¿No pensarán los chicos que te has arreglado demasiado?
No voy con los chicos.
He conocido a alguien nuevo.
Se llama Stryker y es una pasada.
Es uno de esos tíos a los que el pelo del antebrazo
les hace parecer aún más asombrosos.
¡Es Stryker!
Quiero que piense que estaba escuchando una canción guapa.
¿Sí, quién es?
Hola, colega.
No mucho, tomando un trago.
¿Estás al caer?
Dame un momento
para que guarde mis guitarras.
Vale, hasta ahora. Adiós.
¿Qué ha sido eso?
Déjame. Nada.
Hola, Peter.
Hola, tío.
Hola, cha-cha, eh eh.
- ¡Peter! - No lo sé. Es esta casa.
Tengo que salir de esta casa.
Papá parece estar muy emocionado.
Lo sé. No le había visto tan obsesionado
desde que descubrió aquella montaña rusa de un solo loop.
No me encuentro muy bien.
Menudo ático más estupendo.
Seguro que costó un montón hacer que pareciera inacabado.
Ven aquí. Quiero presentarte
a alguien, George Clooney de 1997.
¡Vaya! ¡Es el George Clooney más guay que hay!
Hola, George Clooney, segundo peor Batman.
Peter Griffin, segundo mejor Homer.
Quizá hayas oído que también se me conoce
por mis bromas prácticas en el escenario.
Una vez, le di a Nora Dunn en la cabeza con una manzana.
Es muy divertido porque eres increíble.
Si no, solo serías un capullo pegando a una mujer.
Gracias por traerme aquí, Stryker.
Me lo estoy pasando genial.
Es incluso mejor que cuando viví en Santa Fe.
¿Has visto alguna vez una puesta de sol más hermosa?
Jamás.
Da tanta paz.
Sin duda.
¿También perdiste la cabeza públicamente en otra ciudad?
- Así es. - Sí, sí.
Son los chicos.
¿Qué quieren esos perdedores?
¿Perdedores? Son tus amigos.
No, son patéticos.
Ni uno de ellos ha fumado en un funeral.
- Hola, Peter. - Oye, ¿qué haces esta noche?
Iremos a observar cómo Cleveland
lleva una bolsa llena de monedas en un Coinstar.
A veces también se quedan mis botones.
Gracias, chicos, pero no puedo ir.
Me tienen que volver a circuncidar.
La semana que viene tengo una boda.
Quiero que esté un poco limpia.
- Qué mala suerte. - Sí, quizá otro día.
Tiene mala pinta.
Peter, ¿por qué has mentido a los chicos?
Porque tengo planes con Stryker.
No quiero que me avergüencen.
Entiendo por qué lo dice.
Por eso mismo nunca te he presentado a mis amigos.
¿Qué amigos?
Los chicos de mi club de fotografía.
"Queridos Gary Glitter, Jeffrey Jones
y Jared de Subway,
veo que soy el único que manda fotos.
Agradezco los comentarios halagadores,
pero quizá podríais mandar fotos vosotros.
Bueno, ahí van unas fotos más".
Oye, ¿lo has probado? ¿Lo de volar en traje aéreo?
Sí, por encima.
Una vez, me tiré desde la litera
con una toalla atada al cuello, como una capa.
Fue dentro de un IKEA.
Acabé aterrizando en un ordenador de cartón.
Deberíamos hacerlo algún día.
No, no puedo volver.
Tienen mi foto en la puerta.
Mirad, aquí está.
¿Qué hacéis aquí, chicos?
Volvíamos del Coinstar
y hemos visto tu coche aparcado.
Una noche dura. Resulta que la bolsa estaba llena de botones.
No podremos pagar la hipoteca.
¿Qué haces aquí?
Creí que no tenías tiempo para salir esta noche.
Peter, ¿quiénes son tus amigos?
Stryker, ellos son Quagmire, Joe y Cleveland.
¿Cómo os habéis conocido?
¿Os conocisteis en la tienda de Harry Potter?
A Peter le encanta.
Fue una varita y usé una tarjeta regalo.
No, en realidad nos conocimos cuando le estaba dando los primeros auxilios.
- Soy paramédico. - ¿De verdad?
Oye, ¿puedo enseñarte siete u ocho cosas que tengo en el cuerpo
y pedirte diagnóstico médico?
Esto de aquí que parece otro codo,
no sé lo que es.
Parece que está lleno de líquido.
Bueno, podría echarle un vistazo.
No, no, no, chicos, chicos, es su noche libre.
Tengo dos agujeros para mear.
¡Parad! Basta. Chicos, ¿puedo hablar con vosotros?
Mirad, esto, esto
es la causa por la que os he evitado.
Sabía que me avergonzaríais delante de Stryker.
¿Qué más da? Es un tío cualquiera.
No es un tío cualquiera.
Resulta que es el primer amigo que he tenido
que realmente mola.
¿Qué dices? Nosotros molamos.
No moláis para nada.
¿De verdad?
¿Y por qué esos adolescentes que nos hemos cruzado me han dicho,
"Cómo mola la silla, capullo"?
Mira, Peter, si tanto te avergonzamos
y crees que somos unos perdedores,
tampoco nosotros queremos salir contigo.
Bien. ¿quién os necesita, payasos? Tengo a Stryker.
¿Sí?
Pues espero que seáis felices, gilipollas.
Cómo mola la silla, capullo.
Gracias, ¿Has visto la mochila de abajo?
¿Sabes?
Nunca creí que podrían convencerme para volar en traje aéreo.
Te encantará.
De aquí a la cima es una caminata.
¿Una caminata? Ningún problema.
No creo que mi lesión de cuando jugaba a fútbol americano me afecte.
Me cayó chile picante en la nuez.
Eres la monda, Peter.
Oye, ¿estás seguro que estás preparado?
Sin duda. Cuando me comprometo a algo, voy hasta el final,
como cuando tenía la voz de Kathleen Turner.
Buenos días, chicos.
Peter, ¿qué te ha pasado en la voz?
Anoche en la Almeja me dieron un puñetazo en la garganta.
Y ahora tengo la misma voz que Kathleen Turner.
Voy a coger mi tarta stromboli.
¡Eh! ¡Aléjate de mi tarta stromboli, Kathleen Turner!
EN 2013, LA NOMINADA VARIAS VECES AL ÓSCAR KATHLEEN TURNER SE RETIRÓ
PARA DEDICARSE A ROBAR LAS TARTAS STROMBOLI DE LOS DEMÁS.
Vaya, menudas vistas.
Lo sé.
¿Ves aquella formación rocosa de allí?
Pasaremos justo por en medio.
Se llama enhebrar la aguja.
Muy intenso.
Sí, sí. ¿O qué te parece esto?
Quizá tú puedes saltar
y yo doy la vuelta y me pongo a cantar "Sonrisas y lágrimas".
O podríamos ir a casa y ver Sonrisas y lágrimas.
Me doy cuenta de que estás un poco nervioso, Peter,
pero, de verdad, es más fácil de lo que crees.
Fíjate.
Vaya, mira cómo va.
Cuando pensaba
que no podía molar más, va y... ¡hostia!
¡Dios mío! ¡Dios mío!
¡Casi no queda nada de él!
Y sé que tendré que ser el que
identifique el cuerpo.
Es él. Pobre.
Parece un bol de sopa de tomate.
El tío de su lado murió en un incendio.
Parece un sándwich de queso a la parrilla.
Esas dos pobres almas son la mejor combinación
para un sábado lluvioso.
Hola, chicos.
¿Qué bebemos? ¿Cerveza?
Oye, Quagmire, ¿qué tal una de tus famosas historias sexuales?
Sigue andando, Peter.
¿Te refieres a algo que Joe no puede hacer?
Las bromas amistosas indican cercanía.
Hemos oído que Stryker ha muerto.
Mierda.
Sí, déjalo.
Sabemos que la única razón por la que estás aquí
es porque tu amigo guay ha muerto.
Así es. No somos tus segundos postres, Peter.
Es "segundos platos".
Bueno, para mí son ambas cosas.
Pero escucha, realmente has herido nuestros sentimientos.
No puedes tratarnos como basura y esperar
que te aceptemos de nuevo como si no hubiera pasado nada.
Vale, es una pena porque ese era mi plan.
Bueno, te puedes ir al infierno, Peter.
Estamos hartos de que no cuentes con nosotros.
Sí, y esta ni siquiera es la primera vez
que nos abandonas por otro.
¿Recuerdas cuando nos dejaste
para salir con Jerry Seinfield?
Julia Louis-Dreyfus ahora tiene muchos Emmy.
Sí.
¿Por qué tu mujer robó ese libro de cocina?
Peter, siento mucho lo de tu amigo Stryker.
Sé que tiene que ser difícil ver a un hombre explotar
como un bicho en un parabrisas.
No, no es eso...
Es decir, lo veo cada vez que cierro los ojos...
Pero son los chicos.
Están muy enfadados conmigo y me temo
que ya no quieren ser mis amigos.
Bueno, es difícil culparles.
Les trataste como si no te importaran.
Sí me importan.
Es que, cuando salía con Stryker,
la gente pensaba que era guay y me sentía bien.
Nunca nadie piensa que soy guay.
Tus amigos pensaban que eras guay, hasta que les dejaste.
Vaya, supongo que tienes razón.
Les traté como a una mierda.
Tengo que encontrar la manera de recompensárselo.
¿Tienes alguna idea?
¿Mamá? ¿Papá? ¿Gary Glitter, Jeffrey Jones y
Jared de Subway pueden quedarse a dormir?
No sé, Peter,
pero tiene que ser algo importante,
porque imagina cómo se sienten.
Después de todo, estabas dispuesto a saltar de un acantilado por Stryker.
Bueno, no dijeron que sí, pero tampoco dijeron que no.
Tienes razón.
Gracias, Lois.
Y ahora sé exactamente lo que tengo que hacer.
¿Dónde diablos vas?
Lois me dijo que saltara de un acantilado
para demostrar mi amistad a los chicos.
¿Estás seguro de que eso es lo que dijo?
No sé, Brian. Su camisa estaba un poco abierta.
Yo estaba intentando echar una ojeada.
Como sea, tengo que saltar del acantilado.
Peter, espera. Espera. ¡Esto es de locos!
Maldita sea.
¿A dónde va Peter?
Por el amor de Dios.
Hola, Quagmire, Cleveland y Joe.
Soy vuestro colega, Peter, y voy a enhebrar la aguja
para demostraros lo mucho que lo siento
y que haría cualquier cosa por recuperaros.
Y si algo va mal y no sobrevivo,
podéis ir y borrar
el Premio Kennedy de mi DVR.
Nunca voy a ver eso.
Vale, ahora o nunca.
Ojalá el patrocinador de mi traje fuera más guay.
¡Peter, para!
¡No saltes!
Brian nos dijo que ibas a...
¿Por qué llevas un traje en el que pone "porquería"?
¡También hacen trapos!
No se les conoce por sus trapos.
Peter, no tienes que saltar de un acantilado
para demostrar que lo sientes.
No todos nosotros creemos eso, pero votamos
y decidí respetar a la mayoría.
Mira, realmente nos has tratado mal,
pero el hecho de que estés dispuesto
a arriesgar tu vida literalmente para mostrarnos lo mucho que te importa,
bueno, eso dice mucho.
Escuchad, lo siento mucho.
Si ser guay significa no salir con vosotros,
entonces no quiero ser guay.
¿Qué os parece? ¿Podemos volver a ser amigos?
- Claro. - Por supuesto.
Obvio, microbio.
"¿Obvio microbio?".
Quizá sí que moléis. Chocadla.
¡Mierda!
- ¡Dios mío! - ¡Peter!
¿Debería dispararle, que sea rápido?
Tengo tiro limpio.
Demasiado tarde. No habéis respondido lo bastante rápido.
Eh, lo estoy haciendo.
Esto no es tan difícil.
¡Chicos, voy a hacerlo!
¡Enhebraré la aguja!
¿Qué? ¡No podemos oírte!
¡Estamos muy lejos!
¡Dios mío, lo he hecho!
He podido enhebrar la...
Mierda, un ganso de Canadá.
Cuidado.
¡Mierda! ¡Su puta madre!
Creo que estoy bien.
¡Las monedas!
Bueno, me alegra volver, chicos.
Y de nuevo, siento mucho haberos dejado por Stryker.
¿Quién diablos es ese Stryker del que sigues hablando?
¿Qué quieres decir?
Es ese tío guapo y guay del que era amigo.
Es el motivo por el que me puse a volar en traje aéreo y me golpeé la cabeza.
¿Volar en traje aéreo?
Peter, te golpeaste la cabeza en el baño de señoras.
Sí, se te durmieron las piernas y te golpeaste contra el lavabo.
Estuviste en coma dos semanas.
Debes haber soñado eso de Stryker o algo.
No, éramos colegas.
Íbamos en su moto.
Y me presentó al George Clooney de 1997.
Vale, bueno, justo entonces deberías haber sabido que no era real.
Bueno, fuera real o no,
quiero que sepáis que sois los mejores amigos que he tenido nunca.
Claro que lo sabemos, Peter.
Sí y nosotros sentimos lo mismo.
Oye, esta es una pregunta realmente rara,
pero, ¿queréis salir a bailar?
Esa noche,
bailamos hasta que salió el sol.
Nos olvidamos de mi coma
y mi loco sueño sobre un tío guay.
Solo éramos cuatro hombres de mediana edad
bailando Ecstasy en un baile de promoción mexicano.
Soy Peter Griffin y estas son mis historias.
www.subtitulamos.tv