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Doblas esa...
y luego esa...
y esta y por ahí
¡y tienes un precioso cisne!
¡¿Qué cara...?!
Soy Rabia Watkins y están viendo el programa de deportes más rabioso
de TV por cable básico.
Amigos, es difícil decir esto,
pero hoy, ¡estoy rabioso!
Me gusta lo rabioso que es.
Quiero traerles un tema
por el que nadie tiene tiempo de aire para discutir.
El mejor de todos los tiempos.
¿LeBron, Kobe o Jordan?
¡Yo les diré por qué todos se equivocan!
Vamos a abrir las líneas.
El productor dice que voy a salir.
Por favor, Jesús de los Deportes,
guía mi parloteo.
Bienvenido a Nación Rabiosa.
¿Cuál demonios es tu problema?
Los escucho por primera vez,
llamo hace mucho tiempo.
Así que...
¡Dame una opinión!
Rabia necesita una opinión.
¿Quién es el número uno?
¡John Stockton!
¡¿John Stockton?!
Tratamos de tener nuestra charla diaria
en la que cambiamos de categoría una y otra vez a tres semidioses,
¡¿y traes a colación a John "nunca ganó un título" Stockton?!
¡Vergüenza! ¡Una vergüenza!
Homer, te tiraron al inodoro.
Un hombre que no sabe de deportes...
no es muy hombre.
Ahora no eres nada para mí. Solo un esposo y un padre.
Estúpido Rabia Watkins
tirándome al inodoro con efecto de audio.
¿Por qué no te comes tus sentimientos con un kebab de ánimo?
Veamos, porción de pizza,
salchicha de verano...
Aquí tienes.
Solo fue un estúpido programa.
Para ti es fácil decirlo.
Si a ese tonto no le gustaron tus comentarios deportivos,
escucha a alguien más.
La Internet está llena de programas caseros de deportes.
Cualquiera podría hacer uno,
- es decir, incluso... - No digas "tú".
No digas "tú".
Incluso tú.
Demonios.
Sí. ¡Por supuesto!
¡Un programa de deportes de Internet!
Pero, ¿dónde encontraré un anfitrión
que cree que todas mis opiniones son geniales?
Yo.
Marge, prepara un kebab de felicitaciones.
Son duras como rocas.
¡Guerra de comida!
Esto requiere una represalia masiva.
Usen sus ecuaciones cuadráticas.
Dios mío. Estoy teniendo una regresión.
Santo Dios, estoy reviviendo la ofensiva infantil.
Skinner...
Le haré la Heimlich, señor.
Quédese quieto para que pueda abrazarlo por detrás.
Quítese... de... encima.
Ya está a salvo.
¿Quién fue el mafioso que arrojó la primera patata?
- Fue la nerd. - Director Skinner,
no fui yo. Fue la física.
¿Es cierto, Lafísica?
Esperaba más de un estudiante de intercambio turkmenistaní.
Yo no tuve nada que ver.
Vine a este país escapando de la violencia alimentaria.
Lisa, una semana de detención.
¡Bienvenidos a Ganador Homero!
Soy Homero Simpson,
el tipo más rudo de Youtube casero.
Dicen que Muhammad Ali fue el más grande todos los tiempos,
pero nunca peleó contra Cassius Clay.
¿A qué le tenía miedo?
Opinión caliente.
¿Y por qué en el baloncesto
usan la canasta todo el tiempo
pero puedes jugar literalmente al fútbol americano sin pies?
Este programa apesta.
No puedo creer que desperdicia el Wi-Fi de Flanders en esto.
Aquí hay algunas cosas que me molestan.
¿Cómo le llaman gira a un equipo local?
¿Por qué el fútbol es tan estúpido?
¿Cómo pueden jugar hockey en un jardín?
¿Por qué los golfistas no cargan sus propios palos?
Tontos perezosos.
¡¿"Caca de Alce"?!
Pequeño gracioso...
¡Come rosa atardecer!
Semi opaco.
¿Campana de semillas?
Como si eso fuera a detenerme.
¡Qué bonitos!
Mira...
¡Mi cara! ¡Mi cara!
¿Qué diablos es tan gracioso?
Debemos unirnos...
para reducir el carbono...
- Estúpido niño. - Padre tonto.
Primero, arruina mi vida.
- Luego arruina mi transmisión. - Arruinarle el programa
- fue la única parte buena. - Voy a cambiar la NHL con mi idea
El portero obeso fue la única buena opinión.
- para porteros con obesidad mórbida. - Debió empezar con eso.
Hola. #PrimeraImpresión.
¡Dios mío, un hipster!
¡Marge, tráele una cerveza artesanal!
- ¡Rápido! - ¡Ya voy!
El lúpulo aluvial realmente destaca la amargura ribereña.
Le gusta.
- Eso creo. - Me gustó.
Me llamo Warburton Parker.
Soy un extraño para ustedes. ¿Por qué deberían escucharme?
No conocen mi historia.
Bueno, aquí está... colon...
cuando era niño, mi única amiga era mi computadora.
Me molestaban todos los días.
Luego me convertí en snowboarder profesional,
me casé con una supermodelo, estudié tecnología,
hice una fortuna, compré las fábricas
donde trabajaban los padres de los niños que me molestaban
y cerré las fábricas.
¿Tú tienes una historia?
Cuando tenía seis años, me comí una radio.
Me agradas,
pero eso no va a interponerse.
Déjame ir al grano.
Hago dinero de los videos virales.
Y ustedes dos se volvieron virales.
Como mapaches en una puerta giratoria.
Hacen bien en bailar de esa forma.
Porque les mostraré cómo hacer videos
que los harán ricos.
Y a mí más rico.
Y a mí el más rico.
¿Qué está haciendo aquí?
Recibo una alerta cuando cuando alguien se hace rico.
Vaya. ¡5,7 millones de visitas!
¡Vaya! Es bueno, no es genial.
Esa es la población de Colorado.
¿Es la ciudad de los Broncos?
Sí.
La pregunta es: ¿cuánto dinero quieren hacer?
Veamos. Tres cuartos...
- Factor por encima. - Por supuesto.
- Por encima. - Proyecciones.
Manzanas con manzanas.
Cifra de beneficio neto.
- COMPRAR PAPEL - Lo tengo. Nada.
La pregunta era retórica, idiotas.
Perdón por lo de "idiotas".
Pero lo que necesitan es monetizar.
- ¡Monetizar! ¡Monetizar! - ¡Monetizar! ¡Monetizar!
Monorriel. Monorriel.
Espera, ¿de qué estamos hablando?
Tal vez ya conocen
el mejor video viral de todos los tiempos,
"El mono que huele su dedo y se cae del árbol".
No, nunca he visto...
Oh, Dios...
¡Ese mono!
- 45 MINUTOS DESPUÉS - ¡Y el mono!
¡Olió su dedo!
- UNA HORA DESPUÉS - ¡Y luego...!
Huele.
Ese mono y su patrimonio
hicieron cero dólares.
Aún menos en dólares de mono.
Si hubiera firmado conmigo,
es decir, solo hipotéticamente,
habrían... no lo sé...
camisetas del Mono que Huele,
servilletas del Mono que Huele,
patrocinadores del Mono que Huele
y un segmento en Saturday Night Live.
Con Rami Malek o alguien mejor
Invitado musical, Pitbull.
Lo que ese mono no olió fue la oportunidad.
En los próximos cinco minutos, tendrán más visitas
que todo el reboot de Murphy Brown.
Demasiadas expectativas.
No es lo mismo sin Eldin.
Esta vez van a tener el apoyo de...
- ¿Cerveza Duff? - Mira tu camiseta.
La marca a la cámara.
Oye, la marca a la cámara.
Les va a encantar la publicidad.
Acaban de ganar su primer cuarto.
¿Primer cuarto de ingresos?
No. Primer cuarto, de dólar.
¡Me prendo fuego, muchacho!
¡Silicon Valley!
Cómo conquistar Internet.
Te daré otro cuarto para que te calles.
Monetizar.
Míranos,
el bravucón,
la princesa, más bravucones,
Ralph y yo, la niña lista que nadie entiende.
Tal vez, al final del día,
descubriré que era justo lo que necesitaba.
Es justo lo que necesitaba para atravesar...
Lisa, tú no perteneces aquí.
Gracias a Dios. ¡Adiós, delincuentes!
Tu detención tendrá lugar en nuestro nuevo edificio, el C.C.L.R.
Bienvenida al Centro Correccional Local Remoto.
¿Cómo algo puede ser local y remoto a la vez?
De acuerdo, listillo.
Te ganaste un día en el A.H.D.O.
El Ambiente Holístico de Disminución de Obstinación.
No hay nada más que viejos cuentos de Escalofríos.
Bien. Léelos.
No asustan. ¡No asustan!
¿Qué pasó con la detención normal?
Bueno, debido a que ya no podemos pagar
ninguna actividad extraescolar,
el distrito escolar ha tercerizado la detención.
Bienvenidos a Soluciones de Mala Conducta,
una compañía de Tortura 500.
¿Privatizaron la detención?
Lisa, tienes que entenderlo.
Cualquiera que hizo algo remotamente pobre
está en una prisión privada.
¿Dije "pobre"'? Quise decir malo.
No más preguntas.
¿Y cómo va la monetización?
Elige una mano.
Elige de nuevo.
No la misma mano.
No soy mago. Está en la otra mano.
Por favor elige la otra mano.
De acuerdo, solo te mostraré el cheque.
¡Dios mío!
¡Cinco mil dólares!
¡Esto me va a servir cuando compre un barco!
Ahora, para el dinero de verdad, vendí los derechos de locación
para su próxima pelea.
No, no, no. Necesitamos que esto se discuta.
Es aquí en este restaurante de pollo frito.
Fin de la discusión.
Verán, este lugar tiene un problema de imagen.
Tuvieron nueve muertes por salmonella
y un meñique frito la semana pasada.
Salmon-ella.
Así que quieren que... tú y tú...
cambien la conversación.
Si hay una cadena regional de restaurantes casual y moribunda
que necesita mi ayuda, ¡ahí estaré!
Mis héroes.
Bien, ya saben, den mordiscos falsos.
- Simulen que lo están disfrutando. - Eso hago.
Están hechas de cera.
Da igual. Voy por el cuarto balde.
Triste. Bien, y acción.
Pequeño demo...
Y escalada y escalada.
Vistas, vistas, vistas.
¡Sí!
Siente el fuego. Siéntate en él literalmente.
¿Te gustaría unos anillos de cebolla?
No veo por qué no.
Precioso.
Mira cómo vuelan esos números de vistas.
No debería decir esto.
No, voy a decirlo.
Está bien, lo digo muchas veces.
Ustedes son más queridos que el tipo de la diarrea en la maratón.
- Me encanta ese tipo. - El mejor.
Tenemos muchísimas peleas patrocinadas esperando.
Haremos que el tipo de la diarrea en la maratón parezca
el perro en la lavadora.
- ¡Me encanta ese perro! - El mejor.
La violencia es lo mejor.
Papá, me estás tomando la mano.
¿Eso es raro?
Lo he visto en libros.
Oye, muchacho, ¿puedo invitarte...?
No, estoy bien, pero, gracias.
Dame una Duff, Moe.
Tu dinero no es bueno aquí.
Ahora eres una celebridad, Sr. YouTube.
La más grande que ha visto este bar
desde la serpiente que se comió tres bolas de billar.
Tengo una foto. ¿La ves?
Cualquier cosa que pueda hacer por ti.
Cualquiera. Tú solo dilo.
Bueno, es un poco más de lo que pensé que pedirías
pero, no, respeto la codicia.
Ahora regresaré con mi gente.
Hola, ¿cómo estás?
¡Es ese niño de YouTube!
Tú, amigo, tendrás una escolta.
¿No es bonito?
Démosle un arma al más grande y tomémonos la semana.
¿Milhouse, por qué estás en detención?
Por usar el lado métrico de mi regla.
Eso parece demasiado arbitrario.
¿Por qué estoy aquí?
Solo estaba vistiendo pantalones de nadar en la ducha.
Están abarrotándose de detenidos
con delitos menores.
¿Pero, por qué?
¿Por qué hacen cosas las corporaciones?
Para ayudar a la sociedad.
Necesitamos que hagan matrículas infantiles.
Necesito 100 Caitlyns, 100 Kaitlyns
y mil Kate... Lynns.
Mi mamá pasará a recogerme.
¡Se pondrá neurótica!
Dijeron que podía recogerlo a medianoche.
¿Quieres algo impreso?
¿Qué tal esto?
¡Huelga! ¡Huelga! ¡Huelga!
¿Cómo sabes sobre sindicatos?
Porque nuestros libros de historia terminan en los años 30.
Gracias, chicos.
¡Hola, papá!
¡Hola, hijo! Te extrañé un poco.
Yo también te extrañé un poco.
Bien, se están abrazando.
Disculpen, pero pensé que el odio era real.
No he estado tan enojado
desde que vi todas las películas de Star Wars desde la segunda.
¡Ya no son mis héroes!
Kumiko, vamos a cambiar los disfraces de la Comic-Con.
Volveremos a los disfraces viejos...
Sailor Moon y la Luna.
Oye, Chalmers. Oye, Skinner.
¡Nos quedaremos hasta la cena!
Estos imitadores de Norma Rae se rehúsan a retroceder.
El aire de detención se corta con cuchillo.
En otras noticias, el Papa murió.
Mi corporación tiene un trato con esta escuela
para proveer trabajadores gra... ciosamente felices.
Es mejor que solucionen esto rápido.
Creo que tengo una respuesta.
Conozco gente que hará cualquier cosa por dinero
siempre que no involucre a niños...
los maestros.
Escuchen la opinión de la Luna.
Bart y Homero ya son cráteres.
Los odio y...
Porque la gente cree que se quieren entre ustedes,
ya son historia.
Vistas de ayer.
Más muertos que MySpace.
Quince minutos de lástima.
¿Por qué siguen aquí cerca de mí?
Por favor ayúdanos. Duele mucho saber
que nadie me hace click o le gusto.
Puede que no tengan opinión.
¡No puedo vivir sin eso!
¿Puedo hacer una observación original y revolucionaria
que nadie nunca dijo antes?
Solo hay una cosa que ama el mundo del espectáculo.
- ¿A Betty White? - Un regreso.
Vamos a ponerlos frente a algunos
de los más grandes influencers
y creadores de sabores con vida.
Reharemos la marca de Bart y Homero.
¿Qué le dicen a la MBH2?
¿Es una droga? Dámela.
Quiere decir "Marca de Bart y Homero 2", tonto.
Claro que lo es.
¿Es una pastilla?
¿O el otro extremo?
Esta es la reunión más grande de influencers de redes sociales
del hemisferio occidental.
Ahí está Detonator,
el gamer número uno de guías de juegos en Internet.
¿Cuál es tu misión paralela, Demonio?
- Bueno, yo... - Terminar diálogo tres.
Volver a misión principal.
Oye, ahí está Leslie Sky.
Hace tutoriales de maquillaje con un velado nacionalismo blanco.
Para la base, podemos poner marrón
o color de piel.
Dios mío, es Jurgen,
el líder en desempaque del sur de Noruega.
Primero tomamos la caja de hamburguesa de la bolsa, sí.
Con cuidado abro la caja para que pueda volver a cerrarse.
Bisagras robustas.
Ahora estoy cansado.
Y llega el invierno.
Y ahora, les diré lo que van a hacer.
Combate a muerte. En vivo en Internet.
¿"A muerte" no significa "muerto"?
Puede ser, pero es en sentido figurado.
¿Así que no nos matamos?
Si lo hacen, sería genial.
Pero toquemos de oído. Bien, chicos,
cuando estén en combate,
definitivamente matándose,
es importante destacar sus armas patrocinadas.
Bart, tu red es de Netflix.
¿Entendiste? Y la goma de mascar es Trident.
Homer, tu hacha es desodorante Axe
y la lanza es goma de mascar de menta.
¿Entiendes, Homero?
Los productos encajan con las armas.
No lo sé, parece un poco patético.
¿Sabes qué no es patético?
La audiencia de 200 transmisiones en vivo
mientras matas a tu propio padre.
O lo que sea. Exprésalo.
No lo sé, voy a necesitar un poco de inspiración.
Dios mío, ¿de verdad eres tú?
Sí lo es.
Damas y caballeros,
YouTubers, Instagrammers
y ex usuarios indigentes de Vine,
los amaron en su pelea en el Panda Express.
Cuando se abrazaron, pensaron: "¿Qué?"
¡Homero y Bart Simpson!
¿Huele a miedo?
No te tengo miedo.
Hueles la refrescante esencia del desodorante corporal Axe.
Tentación Oscura.
No lo sé, papá. Esto no me parece que está bien.
No quiero pelear contigo.
Yo tampoco, hijo.
¿Quién hubiera pensado que dos personas de mundos diferentes
podrían conectar como nosotros?
¡Dejen de usar sus palabras!
Hola. Soy Homero Simpson.
Y este es el episodio dos de Ganador Homero.
La pregunta de hoy:
¿los programas de deportes son una completa y total pérdida de tiempo?
Llegaremos al fondo de esto
en las próximas cinco horas.
¡¿Cinco horas?!
No puedo llegar a una conclusión en cinco horas.
Toda mi carrera depende de que nunca llegue la conclusión.
Porque sé que...
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