Leo, ¿qué quieres hoy para comer?
Puedes tener costillas de ternera o costillas de cerdo.
Quiero una ensalada con el aliño por separado.
Las cosas que te enseña tu padre.
Annette, llegas pronto.
Oye, ¿puedes salir a charlar con tu abuela, por favor?
Salgo en un momento.
No soy mamá, soy yo.
Y 45 minutos pronto es pronto.
15 minutos pronto es llegar a tiempo.
- Llegar a tiempo es llegar tarde. - Eso es estupendo, Danny.
Me alegra verte. Oye, ¿qué haces aquí?
No es sábado.
Bueno, mamá no se sentía bien,
así que he pensado que mejor llevo yo a Leo al colegio
porque tú tienes mucho encima
con tu divorcio y todo.
Lo siento, Danny, no te he oído
mirando la viga que te sale del ojo.
Has estado casado dos segundos más que yo.
Yo no me estoy divorciando, he pedido la anulación.
Es totalmente diferente. Es el borrador de Dios.
Pero tú tuviste a Casey, a mí, ¿y ahora al enfermero gomina?
- ¿Cómo se llama? - Se llama Bun.
Ben. Se llama Ben.
Y es mi único divorcio.
Si en el fondo no fuera buena persona,
señalaría que te has divorciado
de, prácticamente, todas las rubias de Manhattan.
- Han sido dos. - Vale.
Vale, ya basta. Tengo que llevar a Leo al colegio.
- ¿Va de rojo? - No, ¿por qué iba a ir de rojo?
Sabes que los colores fuertes le apagan.
Los niños van a celebrar el Día del Orgullo Gay.
Leo es el rojo del arcoíris. La estrella. Vamos.
¿No lees los correos semanales de Amigos de Bleecker?
Es que mandan veinte al día
y son todos iguales. ¿Sabes?,
blablablá, da dinero,
algo, algo, Yom Kippur, piojos.
Sí, la semana pasada casi tuvimos que rapar a Leo.
¿Por Yom Kippur? ¿Cuándo terminará?
Vale, mira, Min, sé que los dos estamos muy ocupados,
pero tengo que decírtelo,
mamá pasa más tiempo en el colegio que tú.
La gente empieza a pensar que ella y yo somos los padres de Leo.
Como si yo pudiera tener a un bellezón así.
Por favor, no te muerdas el labio así
- por tu propia madre. - No me he mordido el labio.
Lo has hecho. Y te diré
quién participa un huevo en el colegio.
Mi chequera. Participa tanto
que deberían pedirle que hable en la graduación.
Vale, veo que te estás alterando mucho.
Seguramente por tu actual situación sentimental.
Me estoy alterando
por mi anterior situación sentimental.
- ¿Yo? - Sí, tú.
Leo, vamos.
- Deja que le busque una camiseta roja. - Por favor.
www.subtitulamos.tv
Chicos, creo que mi hijo es un genio artista.
- Ve dejando sitio, Banksy. - ¿Quién te lo ha dicho?
No soy Banksy.
Mirad qué dibujo tan bonito ha hecho en el colegio.
- Voy a ponerlo en el frigorífico. - Así que cuando Leo hace un dibujo
tiene un sitio preferente en el frigorífico, ¿vale?,
¿pero cuando yo intento colgar mi arte
todo el mundo dice que es pornográfico?
- Venga, chicos. - Pelo rubio, ojos azules,
no tiene un calzone en las manos.
Sin duda alguna no es un dibujo de ti.
Lo del...
Vale, esa es la novia de Leo, Daisy.
¿Has conocido ya a esta Daisy?
¿Viene de una familia compatible?
Ya sabes, ¿nuevos ricos? ¿Chillones?
No la conozco.
Quizás debería pasar más tiempo en el colegio de Leo.
Yo no me preocuparía.
Mi padre siempre estaba fuera teniendo sus aventuras
y madre se quedaba en su habitación
hablando con su espejo con las persianas echadas,
y yo he salido genial.
¿Cuánto bourbun hay en esa taza?
Una taza decente no dice esas cosas.
Muy bien, Morgan,
esto ha sido divertido,
pero deberíamos salir fuera.
Creo que la gente empieza a preguntarse dónde estamos.
O al menos dónde estoy yo.
Bueno, ¿quizás podríamos comer juntos?
Yo invito. Ha llamado el banco de sangre.
Vuelven a aceptar mis donaciones.
Supongo que ya no estoy enfermo.
No lo tengo claro.
Creo que ir a comer juntos
se parecería demasiado a una cita.
¿Y por qué no podemos tener una cita?
Te agradezco mucho que me ayudes
con mi tratamiento de fertilidad y a madurar.
pero creo que te respeto demasiado
como para seguir acostándome contigo.
¡Venga ya!
¿Por qué todo el mundo me respeta tanto?
Y si no te importa, por favor, no le cuentes
esto a nadie. Sabes que odio este tipo de cotilleos.
Aunque me encantan otros.
Vale, muy rápido. Lo pillo. Te entiendo.
¿Podemos seguir liándonos de vez en cuando a escondidas?
No, no, es lo que acabo de decir.
No quiero que nos liemos más.
Toma. Tengo tu comida.
Me he comido las patatas fritas.
Mi McCafé caramel macchiato.
- Ven con mamá. - Bueno, ¿uno es para mí o...?
Se suponía que eran...
- Pues... vale, gracias. - Por cierto,
te llama una católica histérica.
Es Annette.
Oye, Min, Dot se ha peleado en clase de cardio.
Cree que es lo bastante buena para estar en primera fila,
- pero no lo es. - Estás celosa
porque el profesor me ha corregido la postura.
Te estás esforzando demasiado en parecer sexy.
- No es un esfuerzo. - Mira,
voy a llegar tarde a recoger a Leo.
¿Sabes qué, Annette? Hoy yo recojo a Leo.
Quiero conocer a Daisy y asegurarme
de que no va a por su dinero.
¿Seguro que sabes dónde está?
Sí, Annete, sé el nombre y la dirección
- del colegio de mi único hijo. - De acuerdo.
Escuela Infantil de los Amigos de Blecker.
Astor Place 433.
Gracias, y le recojo a ¿qué?
¿Las siete o las ocho de la tarde?
A las dos. Dios mío.
Y ahora tenemos una nueva gama de semen modificado genéticamente.
Lo llamamos Frankesemen. Que no debe confundirse
con el semen de Al Franken, que tenemos un montón.
En realidad me interesa más la salud, formación universitaria,
y, si es posible, que tenga telequinesis.
He notado que no has dicho que tenga un gran corazón
o diastema.
Señorita Webb, ¿le gustaría que el niño
pudiera contactar con el donante?
No, no, no, no, no.
No quiero confundirle.
Además, quiero que un día pueda
hacer un documental sobre esto.
¿No quieres que el niño conozca a su padre?
¿Quieres que termine como yo?
No, tío, todo lo contrario. Calla.
No tengo tiempo para esto.
Tengo una cita a las tres con un donante muy famoso.
Robert Durst.
Louis no tiene tiempo para esto, Morgan.
Es el mejor marchante de semen de Nueva York.
No voy a volverte a hacerte ningún favor.
Ve a recoger mi colada.
Nada me gustaría más.
Robert Durst, ¿eh?
He visto a Limp Bizkit tres veces en concierto.
Se refiere a Fred Durst.
Morgan, sé lo que te va a animar.
Doblar nuestra ropa interior. ¿Sí?
A estos vamos a tener que echarles más lejía.
- Está claro. - No quiero que me animen,
Colette. Quiero estar triste y solo.
En fin. Estaba poniendo una lavadora
y he encontrado este colgante de oro en el que pone "Diva".
¿Se lo ha dejado una chica a la que traíste a casa?
- Me suena de algo. - No.
Es un regalo de cumpleaños para ti.
¿En serio? Lo he encontrado en tus sábanas.
Pensé que no te gustaría
e iba a devolverlo y comprarte algo mucho mejor.
- No. - Vale, vale.
Me encanta.
Nunca me he visto como una diva,
pero ahora no me veo de otra forma.
- Soy una diva, soy una diva, soy una diva... - Para.
Oye, oye, lo odian. Lo odian.
Hola, Dr. Ledreau. ¿Qué haces aquí?
Vengo a recoger a mi hijo, Sergio.
¿Tu hijo? ¿Cómo?
¿No lo sabías?
Le he hecho un Schwarzenegger a mi limpiadora.
Tienes un niño pequeño. Eso es asque... Genial.
- Es genial. - Sí.
La mejor orden judicial que he tenido que cumplir.
Sergio, vamanos.
Hola, Leo. Hola, cariño.
- ¿Qué tal el colegio hoy? - Bien.
Bien. Quiero conocer a Daisy.
Quiero ver si la niña hace justicia al dibujo.
Daisy, Daisy.
¡Aquí está mi chico favorito!
¿Vuelves a por otro abrazo?
¿Cómo estás?
Te estás poniendo muy grande.
Hola.
Espera, ¿eres una madre?
Tú debes ser la niñera de la Dra. Lahiri.
Soy Daisy.
Leo, ¿por qué no vas a coger tu mochila?
- Gracias. - Adiós.
¿Perdona?
¿Por qué mi hijo se refiere a ti, una mujer adulta,
- como su novia? - Lo siento mucho.
Nuestros hijos van a la misma clase
y yo... sentí la necesidad de proteger a Leo.
Lo veía ahí tan solo
mientras los otros niños estaban con sus padres
y... en serio, ha sido un placer.
- Es un niño muy dulce. - Sí, sé que es dulce.
Tuve diabetes gestacional durante todo el embarazo.
Dios mío.
¿Eres la madre de Leo?
Hola, soy Ronald,
el amo de casa por elección.
Yo soy Eunice Rhee.
No puedo creer que seas de verdad.
Lo sé, ¿verdad?
Eres como el monstruo del Lago Ness.
No soy en nada
como el monstruo del Lago Ness. Primero,
no sé nadar. Segundo,
mi cuello es corto y grueso.
Aunque suelo salir borrosa en las fotos.
Lo siento mucho, Dra. Lahiri.
Es que nunca estás aquí, jamás.
Eres la única madre que no ha sido voluntaria.
En nada.
Vale, bueno, me veréis en el próximo evento.
¿Qué es? ¿El cumpleaños de Bernie Sanders?
¿Navidad Navajo? Apuntadme.
En realidad, nuestra escuela japonesa hermana,
la Escuela Puerta Corredera Sintoísta para Futuros Empresarios,
nos ha enviado un árbol de cerezo precioso
para plantar en el patio.
Perdona... ¿y de verdad la gente quiere venir a eso?
Sí.
Porque yo claro que quiero.
Seguro que ganaré en recuerdos con Leo
lo que perderé en horas lucrativas.
Es maravilloso.
La ceremonia es mañana a las once
y tienes que traer aperitivos caseros
- para todo el colegio. - Sí, alguno de los niños
no pueden comer cacahuetes, pero pueden comer nueces.
Pero ninguno de los niños pueden comer nueces
si está mezclado con gluten.
Sin embargo, un niño, Joey,
- debe comer gluten o muere. - Genial.
Bueno, me encanta que Leo venga a este colegio,
ha sido estupendo conoceros.
Soy una buena madre, nos vemos mañana.
¿Dónde está mi hijo?
*Tic tac, levanta, para*
*Voy a dejarte preñada*
¿He esperado 20 minutos
mientras se te ocurría eso?
Tamra, hoy es el día de tu inseminación.
Prepárate para nueve meses de desconocidos
creyéndose con derecho a tocarte la barriga.
Ahora lo único que tenemos que hacer es una última ecografía
para asegurarnos de que tus óvulos
están maduros y jugosos para la recolección.
Será mejor que pares. Estás siendo tela de moñas
y no me gusta.
Si mi hijo termina pronunciando "sensual"
"sen-su-al", voy a demandarte.
Por supuesto.
Tamra, tienes un útero precioso.
No.
Parece que hay una semilla de sésamo en la pantalla.
Antes me he comido un bagel.
Debe haber salido volando mientras lo devoraba.
Eso no es una semilla de sésamo.
Es un bebé.
Tamra, ya estás embarazada.
Hola, Tamra. Mi equipo de rugby femenino
está vendiendo estas chocolatinas
para enviarnos a las Olimpiadas de Tokio del 2020.
No para jugar. Sino para follar.
Tamra, ¿puedes contestarme? Soy un ser humano.
¿No ves que estoy conmocionada?
Mi comida está sin tocar.
Todo el mundo está de muy mal humor últimamente.
Morgan, tú, Sean Hannity, toda la comunidad homosexual.
Lo siento, Colette, es que tengo muchas cosas en la cabeza.
Bueno, ¿quieres hablar de ello?
Quiero hablar de por qué llevas
mi collar de diva.
Esto es mío.
Morgan me lo ha regalado por mi cumpleaños.
Lo encontré en sus sábanas.
¿Sabes qué?, quizás no lo encontré
en las... sábanas.
No. Quizás lo encontré en...
la calle.
En fin, buena suerte
con tu equipo de fútbol o lo que sea.
Adiós.
Cotilleo.
Oye, Jeremy, tengo que ir a
un evento estúpido del colegio de Leo,
¿puedes, por favor, traer aperitivos caseros?
Y, por favor, por favor, que sean buenos.
Con todas las restricciones alimentarias,
creo que me he superado.
Son merengues del mismo color
que la famosa flor de cerezo japonés.
Oishi.
Cuatrocientas claras de huevos, la mano derecha se me ha quedado amorfa,
pero ver la cara de los niños...
Jeremy, no puedes venir.
Lo siento, pero hoy se trata de mí
y de llevarme el crédito por tu trabajo.
A no ser, por supuesto, que una de esas galletas pongan enfermo a un niño.
En ese caso, seguramente irás a la cárcel.
Hola, Daisy, ¿qué pasa?
Estamos deseando verte hoy.
Leo acaba de decir: "Espero que venga"
con una carita de preocupación de lo más mona.
Bueno, puedes decirte que iré.
No quiero decirle algo
- que puede que no sea verdad. - ¡Voy a ir!
Dios mío, Dra. L, necesito verte.
- Es una emergencia. - No, no, no.
Tengo una cosa en el colegio de mi hijo.
No, es una emergencia médica
de la que tenemos que encargarnos ahora mismo.
Vale, vale, vamos, vamos, vamos.
- ¿Qué pasa? - Necesito que finjas
que has hecho la inseminación.
¿Qué? ¿Por qué? Ya estás embarazada.
No puedes tener gemelos así.
Eso solo funciona con los gatos y los irlandeses.
No quiero gemelos. Ahora eso es patrimonio de Beyoncé.
Quiero negación plausible.
No quiero que el padre lo sepa. No está hecho para ser padre.
Mira, puede que un día te alegres
de que el padre esté involucrado.
Danny y yo hemos tenido nuestros problemas,
pero me alegra que esté. Gracias a él Leo sabe
- amasar masa de pizza. - Por favor, Dra. L.
Tienes que confiar en mí
cuando digo que lo mejor para el bebé y para mí
es que el padre no lo sepa.
¿Es Marco Rubio?
¿Terrence Howard? ¿Ron Howard?
Para. Nunca lo adivinarás.
Nunca lo adivinaré.
- No será Rumpelstiltskin. - No es Rumpelstiltskin.
Vale, bueno, te lo prometo. Guardaré tu secreto.
Gracias.
Ahora tengo que ir al patio del colegio a plantar un árbol.
¿Eso es un eufemismo de ir al baño?
Por una vez, no.
¡Dr. Ledreau! ¡Dr. Ledreau!
¿Ha terminado? ¿Me lo he perdido?
Sí, todo, y nunca he visto
un árbol más bonito.
Sergio, nos vamos, colega.
Dios.
Mira quién ha decido aparecer finalmente.
¿Sabes qué?, lo niños se estaban muriendo de hambre sin los aperitivos.
Les hemos mentido diciendo que es Ramadán y estamos haciendo ayuno
para que al menos fuera un momento de aprendizaje.
- ¿Ese es tu aperitivo? - Sí.
Es pan rizado indio tradicional.
Es muy importante
porque está delicioso y es religioso.
Eso es un pretzel del puesto de la esquina.
Y parece que le han chupado la sal.
Qué asco.
Oye, ¿por qué van todos los niños disfrazados de árbol?
Tenías que disfrazar a Leo.
- Lo ponía en el correo electrónico. - ¿El correo electrónico?
Vale, también era una conmemoración de 5000 palabras de Agust Wilson,
- no tengo tiempo de leer eso. - Fences me cambió la vida.
No solo no has disfrazado a tu hijo,
sino que le has puesto una camiseta con
el enemigo mortal del árbol. El castor.
Eso es malo. Horrible.
Y lo siento mucho, chicos, por favor, perdonadme.
Me he entretenido en el trabajo.
A veces surgen cosas muy importantes.
Lo entendemos. Todos tenemos trabajos.
Mi trabajo es no tener trabajo
para poder estar aquí para mi hijo,
pero, recientemente, gran parte de mi trabajo
ha sido criar a tu hijo por ti.
¿Perdona, zorra?
Siento que estés tan obsesionada con mi hijo.
Quizás es porque tu estúpido hijo
no te da lo que necesitas en casa.
Estoy hablando de abrazos, hijo.
Cómo te atreves.
No. ¿Sabes qué? No vales la pena.
¡Cuidado, el árbol!
Quería que participaras más en el colegio,
no que le pegaras a una mujer y destrozaras un árbol.
Vale, para ser justos, eso no lo especificaste.
Además, me provocó,
pero, ¿sabes qué?, es rubia,
así que la habrías adorado, te habrías casado con ella
- y luego divorciado. - Anulado,
y no lo haría, ¿vale? No salgo con mujeres con hijos.
- No quiero todo ese lío. - Dra. Lahiri,
sinceramente, no me sorprende
volver a verla en mi despacho.
¿Sabe qué, Dr. Green?, me resulta interesante
que señale a la madre de color
simplemente porque pega a gente.
Acabo de hablar con el embajador de Japón.
Se sienten tan deshonrados por nuestros actos de hoy
que han talado el árbol que les mandamos
- con una espada. - No el sirope de arce.
¿El sirope de arce? Lo elegí
- del vivero. - Vale, estoy de acuerdo.
Esto es horrible. ¿Sabéis lo que también es horrible?
Que me empuje Daisy Anderson
- después de meterse con mis aperitivos. - Dra. Lahiri,
todos sabemos que está pasando
por problemas personales últimamente.
¿Es por mi divorcio? Él está pasando
- por lo mismo. - Sí, y aun así el Dr. Castellano
lo está llevando divinamente.
Incluso ha encontrado tiempo para acompañarnos
a nuestra recogida de bellotas en Central Park.
Vale, sí, Danny lo lleva muy bien.
Es un padre modelo.
Podría aprender de él.
Supongo que es posible que haya dejado que mis problemas personales
- afecten a la vida de mi hijo. - La buena noticia es
que los niños son resilientes.
Pueden superarlo todo. Incluso una madre ausente.
Eso... eso es demasiado.
Vale, creo que está siendo injusto.
Mindy y yo somos doctores, ¿vale?
- Doctores de verdad. - Yo tengo un doctorado
en diseño de interiores por la RISD.
Genial. Eso es genial. Me alegro por usted.
Pero esta mujer saca tiempo
para hacerle el desayuno a su hijo todas las mañanas
o cantarle para que se duerma todas las noches.
¿A cuántos preescolares conoce
que se sepan todas las palabras del disco Red de Taylor Swift?
Mindy es un gran ejemplo para nuestro hijo.
Y ser buena madre significa más
que ser voluntaria en el colegio,
y, por cierto, aquí los padres hacen un montón cosas.
- ¿Para qué le pagamos? - Yo hago mucho.
Recaudaciones de fondos, boletines informativos.
Vale, hemos terminado.
Tengo que volver al trabajo y ella también.
Oye, hoy era tu día de inseminación, ¿no?
Sí, y ha ido genial.
Ya puedo sentir cosas cociéndose ahí.
Bueno, te he comprado estas flores
- para felicitarte. - Gracias, Morgan.
Es muy bonito.
¿Sabes?, Sheena solo me ha regalado La semilla del diablo
con una nota que decía: "Este es el mejor de los casos".
Tam, siento cómo me porté antes.
Estaba celoso del que vaya a
compartir algo tan especial contigo.
No debería haber dicho nada.
Es asunto tuyo.
Cualquier niño sería afortunado de tenerte como madre.
Morgan, tengo que decirte algo.
Eso significa mucho para mí.
- ¿Debería cerrar la puerta? - No.
- Morgan, no. - Feliz jueves.
- Sí.
Cotilleo.
Por favor, no me pegues.
O, si lo haces, pégame en los labios,
porque ya los tengo dormidos de las inyecciones.
Tranquila, Mindy.
No vengo a pegarlte.
Vengo... a disculparme.
¿Disculparte?
Daisy, ¿sabes que me dejé una uña postiza en la mejilla
cuando te arañé?
Sí...
Siento mucho
haberte hablado mal antes.
Es que, a veces, la presión
de ser la madre perfecta es enorme.
¿Sabes? No todas podemos ser Ivanka Trump.
Lo sé, yo estaría muy perdida en el G20.
Eso es una conferencia de videojuegos, ¿no?
En fin...
lo siento mucho.
Sí, yo también.
Y debería agradecerte por cuidar tan bien
de mi hijo cuando yo no puedo.
Gracias.
Creo que a veces estoy celosa
de las madres trabajadoras.
Me encantaba mi trabajo.
Era abogada del Departamento de Justicia.
¿Qué? Dios mío.
¿Es tan chulo como en las películas?
Más que nada ayudé a la administración de Bush
a justificar sus políticas de tortura.
Dios mío. 24 es mi serie favorita.
¿Has visto La noche más oscura?
- Sí. - Jessica Chastain hace de mí.
Dios mío. Ella es increíble.
Me bloqueó en Twitter.
Llevo muy retrasados mis realities.
Ya ni me acuerdo a cuál de estas zorras odio.
Gracias a Dios, TaskRabbit,
por fin has llegado.
¿Puedes traerme un refresco del frigorífico?
Soy demasiado vaga para levantarme.
Los refrescos son malos.
Deberías beber únicamente agua alcalina.
Danny.
¿Eso es pizza de Vincenzo's de Staten Island?
Siempre he querido probarla,
pero solo sirven a gente blanca.
He pensado que, después de un día estresante,
podrías querer pizza.
Quería decirte que te agradezco mucho
lo que le has dicho al Dr. Green.
Ya sabes, está bien saber que
crees que soy la mejor madre del mundo entero.
No dije eso.
Pero lo que dije fue en serio.
No me gusta el Dr. Green ese.
No creo que sus gafas sean graduadas.
Pero, oye.
Ahora que me estoy divorciando,
¿puedo decirlo? Es un asco.
Lo siento mucho.
Sí, bueno, creía que la segunda vez
sería más fácil, pero no.
Solo es más caro.
Quizás debería haber sido cura
como dijo el test vocacional.
Te encanta hablar con señoras mayores.
Mantequilla, ketchup...
¿y un sujetador?
¿Cómo voy a hacer una ensalada con esto?
¿Qué? ¿Para qué arruinar
una pizza estupenda con ensalada?
¿Cómo sigues viva?
Soy muy saludable.
Esta es solo la segunda vez que como pizza hoy.
Vale. Allá vamos.
Tío, esos racistas hacen pizzas muy buenas.
No son racistas. Son anticuados.
Es lo mismo.
www.subtitulamos.tv