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*Un petirrojo armando su nido tiene poco tiempo para descansar,*
*mientras recoge trozos de hojas y ramitas.*
*Aunque esté muy inmerso en su búsqueda,*
*puede trinar una alegre melodía,*
*es una clara canción*
*que ayudará en su labor.*
*Porque una cucharada de azúcar ayuda a tragar la medicina...*
*a tragar la medicina...*
*a tragar... tragar la medicina...*
*una cucharada de...*
¡Mierda!
¡Oiga! ¡Oiga!
¿Por... por qué no ha aguantado la puerta?
¿No... no un "después de ti"?
La verdad es que no tuve la vibración del "después de ti".
Bueno... bueno, ¿por qué no? Soy una mujer, ¿no?
- Sí... - ¿En serio?
Bueno... no pensé que fueras el tipo de mujer
que querría que un hombre le aguantara la puerta abieta.
- ¿Qué tipo soy? - Bueno, eres un tipo.
Llevas... el pelo corto,
llevas corbata, llevas chaleco.
Es... es una apariencia.
O sea, me miras y entonces cierras la puerta en mis narices.
Pensé que quizás no querrías que lo hiciera para nada.
Solo intentaba no ofenderte,
y sin embargo he acabado ofendiéndote, lo que es bastante irónico.
Es irónico porque me hubiera gustado tener la puerta abierta.
- ¿Y... sabes lo que quiero decir? - Bueno...
también había involucrada cierta distancia.
- Es decir que tipo más distancia... - Oh, ¿tienes una ecuación?
- Sí, la apariencia... - Tienes una ecuación para...
Sí, es una ecuación matemática.
Apariencia más distancia, igual a no aguantar la puerta.
¿De dónde has sacado esta ecuación?
La he inventado.
Bueno, pues la vibración que tengo de ti
es que es una ecuación de mierda, ¿me entiendes?
Pero no puedes discutir la distancia.
Es un...
un factor importante.
"¡'Fatwa'! El musical", escrito por Larry David.
- ¡Por fin! - Cinco años.
- Sí.
Has escrito un musical de Salman Rushdie
con su vida arruinada debido a la fetua, una amenaza de muerte,
del ayatolá Jomeini.
Te digo que hay mucho material divertido ahí.
¿En quién estás pensando para interpretar a Salman Rushdie
y quién al ayatolá?
Salman Rushdie, no lo sé,
pero... el ayatolá,
de hecho estoy flirteando con la noción de hacerlo yo.
- ¿Tú el ayatolá? - No lo sé, probablemente no lo haré.
- Es como el... - La idea apesta, Lar.
Es una idea estúpida. Es una...
- ¿En qué ayudas? - fetua.
¿En serio? Porque eres un modelo del buen gusto.
- Sí. - Larry, lo he visto todo en Broadway.
- Este es mi despacho. - Es una idea de mierda.
¡Fetua! La gente no quiere ver eso. Quieren ver algo que los anime.
- Quieren... - No sabes de lo que hablas.
- Pareces tonta. ¿Lo ves? - Sí, ¿en serio?
Sí, en serio. Es una buena idea.
Y por cierto, ¿qué narices haces aquí para empezar?
Bueno, estaba en la zona, buscando... locales.
- ¿No... no lo sabe? - No.
Adivina quién se casa.
- ¿Sammi se casa? - Sí, mi pequeña Samella. Sí.
- ¿Quién es el tío? - Es un veterano.
- Un veterano de la guerra de Afganistán. - ¿En serio?
- Era marine. - Pues tienes que ir con cuidado
con el... ya sabes, el síndrome de estrés postraumático.
No tiene estrés postraumático.
Lo sabría. Sé cosas.
No lo sabes. Sobreviene en un año o dos.
Podría despertar en mitad de la noche y empezar a golpear.
- ¿Qué es eso? ¿Qué estás haciendo? - Podría despertar...
bueno, algo así.
Vale. Vale. Sois unos putos tontos.
Pobre cabrón.
- Su peluquera ha llegado. - Sí, hazla pasar.
- Te cortas el pelo en el despacho. - Sí.
- Betty. - Hola, Susie. ¿Cómo va?
- ¿Cómo estás, cariño? - Bien.
- Hola, Jeff. - Hola Betty.
¿Cómo estás? Me alegro de verte.
Me alegra verte.
Lo... siento.
Oh, no pasa nada, ya lo he superado.
- ¿De verdad? - Sí, estoy bien. No te preocupes.
No me ha dejado la puerta abierta. Eso ha sido todo.
- Iba hacia la puerta. No la ha dejado abierta. - Por la corbata
- y el corte de pelo... - De hecho, dejó que se cerrara.
Y entonces fue ofensivo para mí, naturalmente,
porque es que... creía que no la quería abierta.
- De todos modos, lo siento muchísimo. - ¿Sabes? No pasa nada.
- Agua pasada. - Agua pasada.
Esa es Betty. Betty, eres demasiado buena. Siempre te lo digo.
Y además es lesbiana.
Y se casa con su pareja dentro de unas semanas.
Es lesbiana.
Está muy orgullosa de tener una amiga lesbiana.
"Oh, oh, miradme, chicos.
Soy muy guay, salgo con lesbianas".
Tenía amigas lesbianas antes de que tú supieras lo que era una lesbiana.
Oye, por cierto...
necesito un corte de pelo.
Lo necesitas. Lo necesitas.
¿Y sabes? Te lo podría cortar.
- ¿En serio? - Sí, sí. Puedo venir a tu casa.
Y te sostendré la puerta abierta.
De acuerdo.
- Venga. ¿No? - Vale.
- Vale. Sí. - Vale, vale.
- Vale. - De acuerdo. Vale.
Hola, si es mi ayudante perdida desde hace mucho.
¡Bienvenida de vuelta!
- Gracias. - Bienvenida de vuelta.
Has tenido dos días de vacaciones no autorizadas.
Oh, no... no estaba de vacaciones.
- Oh, ¿no lo estabas? - No, estaba... estaba muy estreñida.
- No podía cagar. - No, sé lo que es el estreñimiento.
¿Has estado dos días sin venir a trabajar
porque estabas estreñida?
Sí. Por suerte han sido solo dos días.
Todo el mundo está estreñido.
La mitad de la gente está estreñida.
Yo me casé estreñido. Las personas hacen cosas estreñidas.
No me querrías aquí. No me querrías... no me querrías...
No, te querría aquí. ¿Por qué no te iba a querer?
No funciono bien con la sensación de pesadez.
Me siento como si tuviera un tubo de cemento dentro.
Y bueno,
se trata de estar preparada por si viene.
Y no ha venido del todo, si soy sincera.
¿Aún no ha venido el bendito acontecimiento?
Ha venido en parte,
pero voy a seguir con ello en el despacho
para que podamos hacer algunas cosas.
Vas a seguir. Vaya.
Sí, chica. Admiro tu valentía.
Es uno de esos campos que, como muchos, no se ha investigado lo suficiente.
Quizás, podrías liderar la causa del estreñimiento.
Podrías... podrías recaudar dinero.
Podrías ponerte en ello, podrías recaudar fondos.
Podrías, podrías... podrías hacer una asociación
en que la gente estreñida se reúna y...
y hable de su problema.
- Yo no... - De hecho, ¿sabes en que otra cosa podrías pensar?
En lugar de sentarte en una silla en tu mesa,
poner un asiento de retrete.
O sea, hacer un despacho retrete.
Quizás es una cosa a valorar en el futuro
si quisieras considerar las cañerías.
- Venga. No es una mala idea. - Igualmente.
Bien... he recibido un mensaje de voz y ha llamado Richard Lewis.
Y... por desgracia, ha muerto su periquito.
- ¿Lo conociste? - Sí. Sí, lo conocí.
- ¿Cómo era? - Un pájaro. Era un pájaro.
- Sí. - ¿Sabes? Lo animaré.
Le enviaré un mensaje. ¿Qué te parece?
Sí, bueno, creo que en una muerte,
a veces, un mensaje es inadecuado.
Sí, quizás si fuera una persona,
estaría de acuerdo contigo.
Vale. Ya está. Le encantará.
Oye, hazme un favor.
El boli se ha quedado sin tinta.
Necesito un repuesto.
¿De acuerdo?
Aquí tienes.
Y tú...
Aquí tienes. Trae un repuesto.
Tienes un repuesto.
Tienes el recambio.
Me preocupa perder una cosa tan pequeña.
Tenlo tú.
- Y yo lo buscaré. - De acuerdo.
Vale.
Piensa en lo del retrete.
- Un asiento de retrete. - Vale.
Sentada en tu mesa.
Es una idea bastante buena.
Oye.
- Vamos. - ¿Qué pasa?
Baja esto. Está demasiado alto.
- ¿Qué coño está demasiado alto? - Lo he oído desde la calle.
Espera... espera un puto minuto.
Bajo esto, ¿vale?
- Sí. ¿Qué haces? - ¿Estás bien?
- Sí. ¿Qué haces? - Estoy de puta distensión. ¿Tú qué tal?
¿Te estás destensando?
Tranquilizando. Relajando.
¿Por qué lo has cambiado de tranquilizando?
¿Qué tiene de malo tranquilizarse?
¿Tener otra? ¿Destensado?
Destensado. Puedo estar sentado con unos putos boxers
y una camisetas sin mangas con mis pies en un puto puf.
¿Y tranqui qué es? ¿Tienes que ir vestido?
Puedes ir a caminar tranqui.
Erguido. Vas tranqui erguido.
Tenéis un argot genial. Lo confieso.
- ¿Qué coño tenéis vosotros? - Tenemos chévere.
Esa camisa mola.
Oh, tío.
Te puedes quedar con esa mierda de mola.
- Quédate con esa mierda. - Mola no...
mola no sirve, ¿verdad?
Oye, no diría esa mierda ni por error.
Mira eso... mi ayudante, ¿vale?,
no ha venido a trabajar dos días.
¿Sabes por qué? ¿Sabes lo que me ha dicho?
- ¿Qué? - Que estaba estreñida.
¿Quién no va a trabajar porque está estreñido?
¿Habías oído eso alguna vez?
- Joder, no. Venga, tío. - Ridículo.
Por favor, he rodado una porno estreñido.
He hecho una carrera de cinco kilómetros estreñido.
Mierda, tío, venga ya.
He estado en un concurso de comer salchichas, estreñido.
Para, espera, un momento.
¿Has rodado una porno?
- ¿En serio? - Sí. En serio.
Y un concurso de comer salchichas, estreñido.
Y aun así gané, joder. No es una puta excusa.
No puedes dejar que esta zorra use el estreñimiento o algo así para excusarse.
Tienes que despedir a esa zorra.
Sí, bueno, eso es más fácil decirlo que hacerlo.
Es que, bueno... tiene...
tiene una cojera y usa bastón.
Me da pena.
No puedo. No puedo hacerlo.
Y, por cierto, eso es solo la punta del iceberg.
Vale. ¿Qué coño más puede haber?
No estoy en libertad de... de decirlo.
- No lo puedo decir. - ¿Qué es?
No lo quiero decir. No quiero hablar de ello.
No puedes andar todo el puto camino para venir a joder,
me molestas en mi puta distensión,
y ¿me vas a joder no diciéndome qué coño pasa?
No... no puedo.
Dime qué hostias pasa.
Digamos que su tío se la folló.
- ¿Hace poco? - No, no. Hace años.
- Mierda, tío. - ¿Ves... ves el dilema que tengo?
Entre la cojera y el bastón y el tío...
Es indespedible.
- Mierda puta, tío, no la puedes echar, joder. - No puedo despedirla, lo sé.
Y la cuestión es que
también vino muy bien recomendada.
Trabajaba para Jimmy Kimmel y me la recomendó.
Dijo que era genial y es horrible.
¿Por qué me la recomendaría?
Ya sé lo que coño pasó.
Te la endosó, tío.
El cabrón de Jimmy Kimmel te endosó a esa zorra.
¿Qué quieres decir?
Tampoco la podía despedir,
así que te encasquetó su culo.
No permitas que te endosen.
- ¿Lo pillas? A esa puta coja... - Me la endosaron.
Bueno, la única manera de resolver esta mierda
es pensar a quién coño
puedes endilgar a esta zorra coja.
Tienes que deshacerte de esta zorra.
¿Sabes?, de vez en cuando...
de vez en cuando, sí, tengo que decirlo, me sorprendes.
Bum. Bum.
¿Eso aún se hace?
¿El choque de puños? ¿Aún...?
Hay personas que aún lo hacen, sí.
¿Me lo harás saber cuando pase de moda?
Cuando esa mierda se pase, te lo haré saber.
Y si me ves haciendo cualquier otra cosa
que la comunidad negra haya dejado de ver como guay,
házmelo saber.
Te lo diré. Sabes que te lo diré.
Ahora vete arriba y empieza a destensarte.
Estoy muy ilusionada ahora mismo.
- Ni siquiera puedo decir cuánto. - Claro.
Es que nunca pensé que me casaría.
- ¿Te has casado? - Sí, así es.
Has tenido una boda, por tanto sabes lo maravilloso que es.
- Sí, pero no estaba mínimamente entusiasmado. - Oh, ¿no?
- No. Pero nunca me he entusiasmado, ¿sabes? - ¿Con nada?
No, mi madre me lo decía:
"Larry, no... no te entusiasmas nunca".
- ¿En serio? - "¿No te puedes entusiasmar?".
Le... le rompía el corazón... que no hubiera entusiasmo.
Bueno, yo estoy entusiasmada,
- y te agradezco que me dejes hablar de ello. - Eso es... es genial.
Tengo unas cuantas preguntas, de la logística,
de cómo funcionan las cosas.
- Vale. - Bien, cuando el rabino
o el oficiante o quién sea, dice:
"¿Tomas y tal y cual...?". ¿Cómo se llama tu novia?
- Numa. - Numa, "¿tomas a Numa como tu legítima esposa...?".
La verdad es que no funciona así.
Oh. Vale, pero qué tal:
"Aquí viene la novia". ¿A quién le suena la marcha nupcial?
- A mí me suena la marcha. - ¿A ti te suena la marcha?
¿Tú eres: "Aquí viene la novia"?
Sí. Con la marcha nupcial.
Yo quería ser la novia
y, de hecho, Numa siempre ha querido ser el novio,
así que va bien.
No hay... una vibra de novia en ti.
Bueno, eso es porque no estás en la boda...
Con todos los respetos, sí, no te veo como novia.
No te veo como novia, vale, o sea.
No, intenta verlo. Intenta verlo.
- Estamos en la boda... - Lo veo.
- Mi padre pasea conmigo hasta el... la cosa. - Sí, lo sé. Sí.
Llevo velo con...
- una flor. - Oh, Dios mío, ¿también llevarás vestido?
- Sí. - Oh, no, esto es un gran gran error.
- No, es... es maravilloso. - No.
A ver, ¿tienes una foto de Numa?
Vale, es guapa. por supuesto.
Vale. Es... es la novia, ¿vale?
- Bueno... - Es la novia.
Ella es el novio.
Créeme, lo digo con la mejor intención.
Ella es la maldita novia. Tú eres el maldito novio.
- El novio, ¿verdad? - El maldito novio.
- Sí. - ¿Cómo se llama?
- Numa. - Numa está jodidamente bien.
- ¿Verdad? Lo está. - Tú eres un novio suertudo.
- Gracias. - ¿No es preciosa?
Nos vemos.
Oye, necesitamos más mantequilla de cacahuete.
Vale, bueno, hemos acabado.
¿Cuánto te debo?
- 150. - ¿150?
Sí, chico, te va a encantar.
Chico, estás haciendo una fortuna con la peluquería.
¿150 por un hombre calvo?
- ¿Por un corte de pelo? - Sí, bueno, no eres calvo.
- Tienes pelo. - Bueno... sí.
- Bueno, gracias. - Ya, ya.
Piensa en lo que hemos hablado.
- ¿De acuerdo? - Gracias.
Eres un chica encantadora, Betty, pero...
no eres una novia.
Desafortunadamente. Desafortunadamente.
PAC: PERSONAS ANTI MUTILACIÓN
Esto no es más que un lanzamiento...
- y después haremos una gran gala... - ¿Cheryl?
- Hola. Perdona. - ¡Hola!
Me alegra mucho que hayas venido.
- ¿De verdad? - Gracias por venir.
¿Qué es este nombre, PAM?
¿Es lo mejor que encontraste?
Es... es un spray de cocina... PAM.
No, es "personas anti mutilación", mutilación genital.
Sí, ya sé para lo que es.
Y tenemos pocos actos de caridad
que se centren en el clítoris y hablen de ello.
Creo que tienes a la mitad de la población
centrada en el clítoris.
- Yo estoy totalmente centrado en él. - Sí.
- Hola.
- Hola, Ted. - ¿Cómo estás?
- No te hemos visto desde hace tiempo. - Lo sé.
- Lo sé. Me alegra veros. - ¿Dónde está Mary?
¿Mary? Oh... sí...
Bueno chicos, hace mucho tiempo que no nos vemos.
Mary y yo llevamos separados unos... tres meses.
- El divorcio es casi definitivo. - ¿Qué?
- Culpa mía. Lo siento. - Oh, Dios mío.
- Hostia puta. - Estoy conmocionada.
Oh, no, no, no. La verdad es que creo que ahora somos mejores amigos
que cuando estábamos casados.
Eso es una mentira total.
Tenéis que deciros eso
para desengancharos de la relación.
- ¿Qué es eso? - Un spray para el aliento.
Gracias a Dios. Creo que Jeff te busca.
Sí, un segundo.
Tengo que hablar con mi agente.
- De acuerdo. - Van a pasar grandes cosas.
Grandes cosas.
- El hombre más raro del planeta. - Lo sé.
Una locura, una excitante locura.
- ¿En serio? - Sí.
Todos los productores a los que les he enviado "Fatwa" están interesados.
- Vaya. - Todos los productores con los que he hablado.
Tengo muchos productores que quieren hacerlo.
Mírate, Sr. Broadway.
Ya te he reservado una aparición en Jimmy Kimmel para hablar de ello.
- ¿En serio? ¿Tengo que hacer eso? - Sí.
Oh, sí, tienes que hacer eso.
Sacarlo a la luz, empezar a hablar de esto.
Es apasionante.
Oye, ¿cuánto te cobra Betty por un corte de pelo?
- 75. - A mí me ha cobrado 150.
- ¿Dos veces más? - Dos veces más.
- Eso es una locura. - Sé que es una locura.
- ¿Por qué ha hecho una cosa así? - No lo sé.
- Me ha estafado. - ¿Quieres que la llame?
No, no, no. Le diré alguna cosa.
- Siéntete libre de hacerlo. - Bien.
Oye, es Lewis.
Ven aquí.
- Te veré allí. - Bien, bien.
De acuerdo, te veré allí. Bien.
- ¿Feliz? - No, de hecho no.
- Esto no es a mitad de camino. - No me vuelvo a mover.
La mitad... la mitad debería haber sido allí.
He caminado más que tú para llegar aquí.
- Soy mayor que tú. - Oye, por cierto, grandes nuevas sobre "Fatwa".
Hay muchos productores interesados en él.
No me interesa tu puta obra,
porque mi pájaro murió
y tú me has mandado el más ridículo y despreciable mensaje.
"Siento lo de tu pájaro.
La buena noticia es que yo aún estoy vivo".
- Idiota. - ¿Idiota?
Es una tragedia y tú la has tratado como si no fuera nada para mí.
- ¿Cómo te atreves? - Yo no lo veo como una tragedia.
¿No? ¿Por qué no? Es mi pájaro.
- Si fuera un loro, podría ser una tragedia. - ¿En serio?
O algún pájaro exótico de Brasil
como un guacamayo o un tucán.
No vivo en una salón de baile cubano.
Vivo en mi casa y no tengo tucanes.
Es la muerte de un periquito. Es una cosa graciosa.
Lo quería. Era un amor incondicional.
- Incluso... era... - ¿Un amor incondicional?
- Se te acercaba... - No te distinguía de un agujero en la pared.
Me conocía. Te conocía. ¿Recuerdas como una vez se te acercó?
Dijo: "Seinfeld, Seinfeld". También te quería.
No estoy muy seguro de que fuera "Seinfeld".
Y tú... pensaste que era "Seinfeld".
- Sí. - No.
Ya, no era Seinfeld.
¿Sabes por qué me río? Por la tristeza de toda tu existencia.
- Bueno... - Eres tan injusto...
Lo tomaré como un cumplido.
Bueno, hay una falta de empatía y compasión
y simpatía en prácticamente todo en tu vida.
Es una falta en todo.
- No estás cómodo con... - Mira, eres un humorista.
Debes poder aguantar una broma.
Debes reírte de todo.
¿Solo porque soy un humorista, tengo que encontrar todo divertido?
Sí, todo es divertido.
No tienes nada
que sea remotamente cariñoso o empático.
- Y es triste, y... - ¿Seguro que la muerte de un periquito no es graciosa?
Esto, para mí, es un tragedia.
- Me tengo que ir. - Yo también me tengo que ir.
- Me voy por ahí. - No, no, yo me voy por ahí.
No, tú has venido de ahí.
Ve por ahí, yo iré por allí.
No, yo voy a ir por ahí.
- Oh, hola. - Hola.
Llego tarde, llego tarde, lo sé.
Está bien que aparezcas.
Bueno, Larry, es una locura lo ocupada que estoy.
No había estado así en toda mi vida.
¿Te ha hablado Jeff de mi nuevo negocio?
Algo he oído. ¿Qué es?
"Enjabónate".
Es para el cuidado de la piel, productos de baño, todo orgánico...
- ¿Enjabónate? - sostenible.
¿No se te podía ocurrir un nombre peor que "Enjabónate"?
Es un nombre genial. No sabes
de qué coño estás hablando.
- Es un nombre genial. - Vale, bien, bien.
¿Y qué has estado haciendo? ¿Has estado trabajando toda la noche en ello?
Un sin parar. Creo que voy a tener que contratar a un ayudante.
Creo que quizás deba hacerlo... quizás más que uno.
¿Qué?
¿Acabo de oír que necesitas contratar un ayudante?
Creo que sí, sí. Estoy muy agobiada.
- Oh, Dios mío. - ¿Qué?
Bueno, me tendré que ir a Nueva York para la obra.
Sí, "Fatwa".
Y no voy a poder llevarme a mi ayudante.
- ¿Es buena? - ¿Buena?
Es la mejor que he tenido.
Bueno, ¿cuál es su currículum? ¿Dónde ha...?
- Ha trabajado para Kimmel. - ¿Jimmy Kimmel?
- Sí. - Es una gran estrella.
¿Qué? ¿Qué?
Venga, ¿qué?
- ¿Qué? - No puedo dejarla.
- No puedo. Es... - ¿Para qué la vas a usar?
¿Vas a estar a al teléfono con ella aquí y tú en Nueva York?
Eso es ridículo. No tiene ningún sentido.
Tienes que contratar una nueva ayudante en Nueva York
y dejarme a mí esta.
¿Qué diantres? ¡Puedes quedártela!
- Sí. - Sí.
- Te quiero mucho. - ¿Sí?
Es genial. Me siento como si me
hubiera quitado un peso de encima, Lar.
- Yo también. - No te arrepentirás.
Créeme. ¡Fantástico!
Bastante bien.
Bastante bastante bastante bastante bien.
No estoy diciendo que no puedas ser el novio.
Solo digo que creo que yo podría no ser la novia.
Me veo a mí misma y entonces tengo que pasear por...
¿Qué... Larry? ¿Qué estás haciendo aquí?
La puerta... la puerta estaba entreabierta.
¡Tú! ¿Tú has sido el que ha metido eso en su cabeza?
- ¿Qué? ¿Qué? - ¿Qué intenciones tienes, tío?
- No, no he hecho nada. - Por supuesto solo lo ha indicado.
- De la nada. Y ahora te presentas aquí. - La puerta estaba entreabierta.
La... dejasteis la puerta entreabierta.
Tú no tienes que inmiscuirte en esta boda, ¿vale?
No es del todo culpa suya... pero...
No, es que he pensado...
Mira, tú eres una novia preciosa.
- Deberías ser la novia. - Soy el novio.
No quiero ser la novia.
No tienes pinta de novio, ella no la tiene de novia.
- Ya sabes... - ¿Por qué es apropiado que tengas una opinión en esto?
Bueno, porque la conozco. Me cortó el pelo.
Me cobró mucho, por cierto.
¿Qué tipo de psicópata
interfiere en los preparativos de una boda de lesbianas?
Oye, lo vi mal e intenté arreglarlo. Eso es todo.
- No me puedo creer... - Eso es lo que Ted Kennedy dijo
de Robert Kennedy en su funeral.
Soy... soy como Robert Kennedy.
¿Sabes lo que no hacía Robert Kennedy?
Pasearse por las casas de la gente
y soltar burradas.
Vale. Bueno, no dejéis la puerta entreabierta.
- Deja de decir "entreabierta". - Vale.
¿Qué te pasa de verdad? ¿Necesitas un hobby?
No es una idea tan mala.
Tienes razón en eso.
Es... es una buena idea.
Es que no parece que encuentre la motivación.
¿Sabes?, de niño, quería coleccionar mariposas.
Quería ir al parque, tenía una... una red,
y quería... quería usar la red.
No puedo ni decirte la satisfacción que es
atrapar a una mariposa con la red...
De hecho no esperaba una respuesta.
No esperaba una respuesta a esa pregunta,
No importa. No es asunto suyo.
- No lo es... - Se acabó.
No importa lo que él diga. Solo quiero que seas feliz.
Quiero que tengamos una buena boda y una buena vida.
- Fantástico. - Haré lo que quieras.
- Lo que quieras. - Quiero ser el novio.
Has tardado demasiado.
Es todo lo que necesito saber.
- ¡No, no, no! - Aquí tienes tu anillo.
- Deseo lo mejor a esta amistad. - No...
- ¿Qué...?
No. No, no... no.
Venga, vamos... no
- Voy, permíteme. - ¿Qué cojones haces?
- ¿No está bien? - No necesito que me aguantes la puerta, gilipollas.
¿Ves? ¿Ves lo que pasa?
Sostuve la puerta, no le gustó.
Me reprendiste por no aguantar la puerta.
¿Qué tiene que hacer un hombre? Estoy en una encrucijada.
- ¿A qué has venido? - Te diré por qué he venido.
Porque le he preguntado a Jeff cuánto le cobrabas por un corte de pelo
y me ha dicho que 75 dólares.
Me cobraste 150 dólares.
¿Qué pasa con eso?
Sal de mi puta casa.
De acuerdo.
¿Estás segura...?
Vale, lo pillé. Lo he pillado.
Tengo noticias.
¿Qué... qué pasa?
Vale, por el musical voy a tener que ir a Nueva York.
Y he pensado: "¿Qué voy a hacer con Mara?".
Así que, adivina.
Te he conseguido un trabajo con mi amiga,
una amiga muy cercana , como ayudante.
Está empezando una nueva empresa llamada "Enjabónate",
- de productos naturales de baño y de belleza... - Larry, gracias...
Esta mujer sabe lo que se hace.
Y por cierto, es una persona increíble.
Esta mujer es... es una puta santa, ¿sabes?
Bueno, de acuerdo...
No te lo tomes a mal.
Este trabajo, siempre me ha parecido que
- no era lo bastante desafiante. - ¿En serio?
O sea que esto... esto podría ser una buena oportunidad.
Podemos empezar enseguida.
Sí, vamos a guardar las cosas y a sacarte de aquí pitando.
- Gracias. - Gracias por el... el... trabajo,
por el duro trabajo que has hecho, aunque no fuera nada desafiante.
- Y nunca he sabido lo que hacías exactamente... - Bueno, es que, esto...
pero tú dices que has hecho algo, pero no estoy seguro que era.
Da igual, vamos.
- Eso es. - Cuidado.
Eso es. Tienes esto, tienes todo esto.
Oh, mira, tienes galletitas y pasteles aquí.
Vale, llévate la planta. Sí.
Eso es. Sí.
Coge el agua. Saquemos esto.
- Es que... - ¿Qué más? Hemos acabado, está bien.
Eso es.
Vale. Oh, sí, te lo vas a pasar bien.
- Gracias. - Sí. ¿No puedes ir un poco más rápido con esto?
Hay... olimpiadas de eso. Van rápido.
¿Quieres que lo celebremos con una copa o...?
No. No creo.
Vale, pues. Bueno, ¿debemos... debemos darnos un abrazo de despedida?
Te diré una cosa. Hagamos uno de estos.
Eso es.
Ya tienes la caja, hemos tenido un pequeño abrazo.
- Gracias, Larry. - Vale, cuídate.
- Vale. - Nos vemos.
- Adiós, Leon. - Dale recuerdos a Susie.
- Dile que le mando un saludo. - Nos vemos.
Dime que es lo que coño pienso que es.
- Es un endoso. - ¡Joder!
Ha sido un endoso.
- Tío, mírate. - Sí.
- ¡Lo has hecho! - ¿Eh? ¿Qué tal eso?
¿No volverá a traer su flácido culo por aquí, verdad?
- Ni hablar. - ¿No volverá a arrastras su puto pie, eh?
Ni de coña. Ha sido endosada, tío.
Así que, ¿no volverá?
- No. - ¿Se ha ido para siempre?
Está fuera.
Yo puedo hacer esto.
¿Qué? ¿De qué estás hablando?
Puedo hacer esta mierda.
¿Qué? ¿Qué mierda?
Puedo ser tu nuevo ayudante.
Oh, no, no, no.
Eso es... es imposible.
Venga, tío.
Oficina de Larry David. ¿Qué coño pasa?
Oh, lo siento, la zorra ha sido endosada.
Solo lo tienes a mitad de precio porque llevas un puto Smart .
¿De acuerdo?
No me vuelvas a llamar más, joder.
- ¡Hola! Hola. - Hola, ¿cómo estás?
¿Qué pasa? Me alegra verte.
- Me alegro de verte. Hola. - ¿Cómo estás? Bienvenido.
- ¿Qué pasa? - No... él es Leon, por cierto.
- Él es Jimmy. - Encantado de estar aquí, nene.
- Me alegra tenerte. - Es mi ayudante temporal.
Espera, espera.
Hola, Jeff. ¿Qué pasa?
- Oye. ¿Es para mí? - Estamos en "Jimmy Kimmel".
Me llevaré esto fuera.
Es puto bueno de la hostia.
- ¿Qué es esto, crudités? - Sí, crudités, sí.
Crudi-me-llevo.
¿De acuerdo?
¿Qué haces? No hagas eso.
No pasa nada porque... no...
- no es como si los reutilizáramos. - Oye, ¿estás loco?
- Devuelve la puta cosa, gilipollas. - Que te den, Larry. ¡Que te den!
Bueno, jeff...
- No se lo llevará. Es una broma. - Vale. Sí.
- ¿Qué tal lo llevas? ¿Todo bien? - Sí, sí. Bien.
- ¿Qué has estado haciendo? - Oh, bueno, destensando.
¿Destensandos? ¿Como D E S T E N S A N D O S?
No hay una "S" al final. Destensando.
Destensando. Vale. Está bien. ¿Es...?
- Es argot de negros. Lo he pillado de él. - Ah, vale. Muy bien.
- No lo sabía. - Pero... deja que...
deja que te felicite, por cierto.
Oh, ¿gracias... por qué?
Por el maravilloso, fantástico trabajo
por el endoso que hiciste.
- ¿Qué quieres decir? - Buen trabajo.
Me endosaste a Mara.
Te la endosé.
- Lo hice. La verdad es que te la endosé. - Sí. Sí.
- Un endoso fantástico. - Te lo he dicho...
y, por cierto, Marty Short me la endosó a mí.
Te la endosó a ti. De acuerdo, bueno, ¿adivina?
Ahora se tienes que endosar a otro.
- Sí. - Hecho. Ya lo he hecho.
- Enhorabuena. - Gracias.
- Te quedas a gusto, ¿eh? - Gracias. Oh, Dios mío.
Casi es como un esquema piramidal.
Sí. De algún modo, sí.
Tarde o temprano habrá alguien que al final
tendrá que casarse con ella.
- ¡Exacto! Exacto, sí. - Sí.
Bueno, gracias por venir. Es fantástico tenerte aquí.
- Sí, gracias. Nos vemos ahí fuera. - Muy bien, nos vemos fuera.
- Tómatelo con calma. - Va a ser divertido.
Bueno... tengo entendido que tienes un nuevo proyecto.
Una cosa nueva... una cosa en que estás trabajando.
Sí, sí. He...
he escrito un musical para Broadway.
Se llama "Fatwa".
¿Fatwa?
- Fatwa. - ¿Y qué es una fetua?
Una fetua es una sentencia de muerte dictada por el ayatolá.
¿Es una comedia?
- Sí, sí. - Vale. De acuerdo.
Es una comedia musical.
Está el ayatolá en ella.
Oh, ¿el ayatolá está?
Por supuesto que está el ayatolá.
¿Cómo puedes hacer una fetua sin un ayatolá?
Necesitas un ayatolá. ¿no?
¿Qué te atrae del ayatolá?
Todo eso de la... de la acusación.
Hay mucha acusación.
- La acusación, vale. - Está todo el día acusando.
- Hace mucho así. - Hace mucho esto, mucho.
Por cierto, solo lo he hecho cuatro veces.
Y empiezo a tener codo de acusador.
- Tienes que ir con cuidado. - Sí, tienes que ir con cuidado.
- Puedes matarte a ti mismo. - No es ser fácil ser ayatolá.
Requiere mucha energía. Sí, sí.
¿Cuántos ayatolás hay? ¿Solo hay un ayatolá?
Bueno, ahora solo hay un ayatolá,
y parece como si todos tuvieran el mismo nombre
y parece como si se deletrearan igual.
Y no los distingues... si miras el historial de ayatolás,
todos... todos parecen una única persona.
- Sí, sí. - Tienen todos el mismo aspecto,
y sus nombres son Khamenei, Khameeni, Khomani.
En cierto modo, es como la KFC,
- tienen distintos actores haciendo de coronel Sanders. - Sí, sí.
- Es lo mismo. - ¿Qué más sabes del ayatolá?
A él... a él no le gustan los GPS.
Le gusta... le gusta... le gusta orientarse por sí mismo...
- Ah, el GPS, vale. - Sí, no le gusta el GPS.
Se sube a un coche. No le digas... no le des una dirección.
No le gusta que le digan las cosas.
"Sé a dónde ir.
El GPS me lleva a... a la avenida de Al-Mansur
y me hace dar un rodeo por donde hay más tráfico. Nada bien".
- Ya sabes. - Creo que quizás he estado en un Uber con un ayatolá,
porque he oído este mismo diálogo.
- Es posible. Sí. - Sí.
¿Conoces como vive el ayatolá?
¿Le... le gusta comer cereales?
Le encanta la granola.
- ¿Sí? - Sí.
Bueno, bueno. Mírate.
Has llegado antes que yo. No me lo puedo creer.
Es cierto joder. Estoy haciendo mi puto laboro, nene.
Joder, estás... estás trabajando.
Oye, esa parte del ayatolá que hiciste en "Kimmel" fue de puta madre.
- ¿Sí? - Sí.
- ¿Te gustó? - Me gustó la hostia.
Bien.
Oficina de Larry David. ¿Qué pasa?
- Ponme con Larry. - Es Jeff.
Vale, pásamelo aquí.
¿Cómo?
- No lo sé. - ¿Por qué tardas tanto? ¡Ponme a Larry!
Espera, Jeff. Espera.
- Hola. - Pon la tele.
- ¿Qué canal? - Cualquier canal.
Cualquier puto canal.
Eres un total y absoluto puto desastre.
Eres un total total desastre.
Larry David, al que pueden conocer como el cocreador de "Seinfeld",
fue anoche a "Jimmy Kimmel Live"
para hablar de su nuevo musical llamado "Fatwa",
en el cual el ayatolá es uno de los personajes principales.
Tiene un pequeño harén. Tiene el fetichismo de las pelirrojas.
Y dos veces al año, va a Irlanda a una vorágine de compras con el harén.
Hoy, el ayatolá Abdullah Kazemaini de Irán
ha acusado a Larry David de blasfemia,
emitiendo una fetua y pidiendo la muerte del cómico.
Eso es lo que ha dicho el ayatolá.
Larry David.
- "Seinfeld".
- ¿Qué coño? - Qué coño, es correcto.
Nadie debería atreverse a insultar
a las sagradas creencias de los musulmanes,
nadie denigrina nuestro honor.
No lo denigré. No hubo denigración.
- Denigraste. - No, no. No denigré.
Te rogué que no imitaras al ayatolá.
- No, no es cierto. - Se lo dije a Leon.
Me dijo que te trasmitiría el mensaje.
¿Jeff te dijo que no imitara al ayatolá?
No me acordé, joder. ¿Cómo cojones me voy a acordar de esa mierda?
¿Qué coño te pasa?
- No sabía que coño... - Oh, Dios mío. ¡¿Qué mierda?!
Larry David.
Por tanto hago un llamamiento a todos los musulmanes,
donde sea que estén,
para matar a Larry David sin demora.
- ¿Qué? - Y quien pudiera morir en esta misión será un mártir.
¡No! Me arrepentiré. Me castigaré.
Incluso si Larry David se arrepiente, estará condenado a muerte.
Me... me convertiré. Me haré musulmán.
Incluso si Larry David se convierte al Islam,
aun así debe ser enviado al infierno.
- ¡Jeff! - Ha dictado una puta fetua para ti.
- Tengo una fetua. - Has sido "fetuado".
¡No!
Caballeros, el FBI se toma esto muy seriamente.
Pero realmente no hay nada de lo que deba preocuparse.
Es... es fácil decirlo para usted.
El ayatolá ha mencionado mi nombre.
El puto tío estaba en la televisión gritando mi nombre.
¡Larry David!
Lo hago en español, suena así.
¡Larry David!
Una pregunta rápida. ¿Qué pasa con los amigos que tienen una fetua?
Fetua por asociación.
¿Qué mierda de pregunta es esa?
- ¿No estoy asociado contigo? - Sí.
Vale. Quiero saber cuál es mi situación.
Fetua por asociación. ¿Qué sabe de esto?
- También estará bien. - ¿Sí?
- Estará bien. - Oye, tengo una idea.
Voy al programa de Jimmy Kimmel y me disculpo.
- Me disculpo con el ayatolá. - ¿Crees que no he pensado en eso?
Ya he hablado con el programa de Kimmel.
No quieren tener nada que ver contigo.
Todo esto se ha hundido.
Todos los productores de "Fatwa" me han llamado.
Todo está acabado.
Hola.
- Soy yo. - Mierda puta.
- ¿Qué estás haciendo? - ¿Qué estoy haciendo?
- Llevo un disfraz. - ¿Crees que esto es de ayuda?
Sí, bueno, podría no estar de más. ¿Qué debo hacer?
Los disfraces han sido usados con éxito en el pasado.
Tyra Bank se disfrazó de gorda en su programa
para ver cómo era ser gorda.
No hace falta decir que no era muy agradable.
¿Has visto alguna vez "El jefe infiltrado"?
El tío se infiltra, nadie sabe quién es.
Es el jefe de la empresa. Engaña a todo el mundo.
Bueno, ¿sabes las buenas noticias?
Aún estoy vivo.
¿Sabes?
Eso no es divertido.
- No es divertido. - Bueno, eres cómico.
Deberías saber encajar una broma.
¿Qué? ¿Estás comparando esto con la muerte de tu periquito?
- Nada es comparable con la muerte de mi periquito. - Sí.
¡Larry David!
- Sé que estás aquí. He visto tu coche. - Mierda puta.
- ¿La fetua? - No, la novia lesbiana.
¿Larry David? ¿Dónde cojones estás, Larry?
Prepárate para morir, calvito.
Sé que está aquí, Larry. Te mataré, joder.
Y la próxima vez que una puerta esté entreabierta,
quizás te quedes fuera.
Voy a matarte, joder.
¡Puto Larry David.
¡¿Fetua?!
No, mamón. ¡Endosado!
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