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Les digo que los domingos son lo mejor, ¿no?
Tú lo has dicho, jefa.
Oye, Chris, ¿cómo se llama la chica
en la punta del sofá? Estoy seguro que la he visto antes.
Me presentaré. Eso hará que me diga su nombre.
Hola. Soy Chris.
Hola, Chris.
Bueno, eso no funcionó.
Este domingo en el Centro de Convenciones de Quahog,
es la Streaming-Con.
Todos tus YouTubers e Instagrammers favoritos,
expertos en redes sociales e influencers digitales bajo un solo techo.
¿Redes sociales? Mejor cambio mis gafas por un monóculo
que se me caerá cuando enfrento palabras modernas.
LOL para miles de los más calientes memes, Vimeos
- y fracasos épicos. - ¡Cielos!
¡Conoce a la desgraciada estrella de YouTube Logan Paul y su autobús genial,
al indigente con la garganta de oro
y el autobús genial donde hace caca,
el nuevo Gato Sobrio...
antes el Gato Gruñón...
- y los influencers adolescentes, Tyler Oakley... - ¿Quién?
- Lele Pons... - ¿Qué?
- GloZell... - ¿Dónde?
- y Joey Graceffa! - ¿Cuándo?
- Domingo. Ya lo dije. - Estoy muy avergonzado.
Con la estrella invitada, el favorito de todos,
genio de los tutoriales de Internet, Corey de El Mundo de Corey.
¿Qué pasa, chicos? Soy Corey de El Mundo de Corey.
Y estaré en vivo y en persona
en la Streaming-Con de Quahog,
donde verán que solo mido 1,60 de estatura.
Y recuerden, esas cosas nazis que dije fue en el peor momento
de una partida de Halo muy competitiva.
Y felicitaciones a Goldblatt69,
cuyo personal definitivamente no controla los medios
y todos los bancos.
Papá, ¿podemos ir a la Streaming-Con?
Bueno, no estaba viéndolo tan de cerca.
¿Es como un rodeo?
Claro.
¡Vamos a la Streaming-Con! ¡Arre!
Parece que alguien irá a la Streaming-Con.
Enlaza a un perrito por mí.
Increíble. Miren. Puedes tomarte una selfi
en una cama de hospital para llamar la atención en las redes.
"De verdad no quiero entrar en detalles, pero estoy bien".
Cielos. Esto es lo último que quería.
Haré una historia en Instagram aquí donde insulto a un tipo solitario
y se convierte en algo importante.
¿Cómo están todos? Estoy aquí en la Streaming-Con 2019.
Extraña colita de poni.
Tienen toda una sala de gifs de gatos.
¿Jiff?
¿Cómo se dice...?
Oye, viejo, no le dije nada a ese tipo.
Esto es ridículo. ¡Me lastimas la muñeca!
Miren esto, chicos. Me echaron de la Streaming-Con 2019.
No sé si alguien que está viendo es abogado,
sobre todo uno constitucional,
pero...
Hola.
Hola, chicos, estoy en mi propio maletero.
Creo que van a asesinarme.
Pero antes, lo olvidé,
se supone que debo mencionar las Triscuits.
En serio, todos los productos de Nabisco
son muy buenos.
¿Saben que detrás de los paquetes
te dan las recetas para esos bocadillos?
¿Como las mini pizzas?
Lo juro por Dios, tienen que hacer esas pizzas.
Pongan: #TrucosdeGalletasdePete
Vayan y véanlo. La receta está en la bio.
Pude escapar.
Hola, chicos, estoy en un Uber, volviendo a la Streaming-Con.
Alerta de peinado con rodete.
Siéntense para Corey: La Experiencia en Vivo.
Todas las religiones bienvenidas.
¡Somos nosotros! ¡Vamos todos!
Oigan, ¿Dónde está Brian?
¿Sabían que Snapchat les pone una lengua de perro falsa?
¿Les gustaría una de verdad?
- Eso estuvo mal. - Los tiempos cambiaron.
Hace tres años habría sido un héroe.
Hace tres años ellas tendrían 12 años.
Necesito una siesta.
Brian, enciende la calefacción y NPR.
Regresamos con Aire Fresco en NPR.
Mi invitado de hoy es un compositor blanco
que escribió un libro sobre la historia del hip-hop.
Stewie se lo pierde.
Seguramente esto será una discusión enriquecedora.
El hip-hop tiene sus raíces en la tradición de los contrapuntos
de la iglesia bautista negra del sur.
Bueno, una siesta es lo que ordenó el doctor.
- Me siento como nuevo... - Y por supuesto, no puedes
escribir una historia sobre el rap
sin mencionar a Gil Scott-Heron...
¿Qué pasa, chicos?
Soy Corey de El Mundo de Corey.
Y hoy les mostraré cómo cualquiera puede convertirse
en celebridad de Internet, como yo, Corey de El Mundo de Corey.
Apuesto que no puedes convertir a mi hija Meg en celebridad de Internet.
Papá, basta.
No, de pie, jovencita.
Cuerpo rectangular, como de refrigerador, mercado sin explotar.
Sigue por ahí.
Todos pongan #MegCuerpodeRefri.
De nada.
¡Oh, Dios mío, papá!
Soy tendencia en Twitter.
Eso es genial, Meg.
Celebremos comiendo pizzas de Triscuit.
- ¿Son buenas? - La receta está justo en la caja.
- Sí, pero, ¿son buenas? - Puedes hacerlas
con ingredientes que tal vez ya tienes en la casa.
- Papá, ¿a qué saben? - Eso es.
Es como si hubiera mezclado tomate con heno.
Sí, como si un caballo preparase pizza.
Triscuits: asegúrate de tener una bebida cerca.
Muy bien, Meg, ahora que eres una personalidad de Internet,
tenemos que crear tu marca.
¿Hay algo que sepas hacer?
Sí, en realidad puedo...
¿Hay...
hay algo que sepas hacer frente a tu papá?
- Puedo barajar un mazo de naipes. - Bien.
Con mi...
Bien, quitaremos la puerta de tu dormitorio.
¿Está la señora que tiene el Prius?
- En realidad soy yo. - Bueno, el auto de su esposa está destruido.
- Es mi auto. - Lo siento.
Sin embargo, pudimos salvar su cartera.
Es un bolso europeo de género libre.
En fin, lo remolcaremos hasta San Francisco.
Oye, hay muchas ciudades gay más cerca, simio gigante.
¿Por qué se convirtió en mi pelea?
Van a necesitar uno de préstamo.
Tenemos un escarabajo rosa con el que podrían sentirse cómodos.
Brian, ¡podríamos ser dos con el rosa!
¡Toma ese! ¡Toma ese!
Estoy pensando en algo más deportivo.
- El Miata rojo, será. - ¡Deme su auto más varonil!
Bill, necesito un Hummer.
¿De nuevo? Eres insaciable.
Qué astuto.
Vaya, esa cosa es grande.
Brian, ya se hizo de noche.
¿Qué tal? Soy Refrigeradora Meg.
Pensé en darles un paseo por mi estilo de vida de refrigerador.
Veamos qué tenemos aquí.
¡Miren, miren, miren esto!
¡Mini crema!
¿Y qué es esto? ¿Yogur de fresas?
¿Su chica Meg es una loca de la salud?
No, voltéalo: ¡35 gramos de azúcar!
¡Sí, hasta el techo!
Miren, miren, ¿qué es esto?
¿Un cajón de tocino? Apilado.
Lonchas sobre lonchas. ¿La mejor parte de estos malitos?
Ni siquiera debes cocinarlos.
¡Cocínalos en tu estómago!
¡Pásalos con un poco de crema!
Cielos, eso me está atravesando.
Patrocinado por Oscar Mayer y Land O'Lakes.
¡Si no es Land O'Lakes, no es crema!
¿Oye, Meg? No puedes usar el Charmin.
Ahora estás patrocinada por Safeway Rough 'n' Thin.
No olvides lavarte la punta del dedo mayor
cuando termines.
Mamá, tenemos un problema.
Verás, publicito a la crema helada Magic Shell en mi canal
- y me enviaron una tonelada de eso. - Sí, ¿y?
Papá se hizo una Han Solo.
Dios mío, va a sofocarse.
Fabriqué un Peter de vainilla cubierto de Magic Shell.
- ¿Por qué? - Porque debo hacerlo.
No lo escuchen. Es un impostor.
- Yo soy el verdadero Peter. - No, no lo eres.
Yo te hice. Soy el verdadero Peter.
Dios mío, no sé a quién creerle.
¿Qué quieres decir? Yo soy un hombre y él es un helado.
Gracias a Dios, Lois.
¿A alguien le importa si bajo el termostato
a cero grados?
- ¿Sí? - Soy yo.
¿Puedes cambiar de estación?
Cinco estaciones diferentes pasando "Lick It Up" de Kiss.
Hummer.
Bueno, me alegro que me lleves una vez más
a la guardería, Brian.
Seguro. Está solo a tres calles.
Solo espero que no me etiqueten como un "hombre de Hummer".
Siento la Tierra calentándose.
Nadie necesita un auto así de grande.
Sí, pero me gusta que cuando sale una toma de exterior,
Sam Elliott narra tu viaje.
Cuando necesitas llevar a un bebé que habla a la guardería,
moverás montañas.
Y si las montañas no se mueven,
pásalas por encima.
Hummer.
Y sí, fans de El gran Lebowski, he visto la película.
No necesito oír las líneas.
¿Este lugar le paga a Meg? ¿Para hacer qué?
Nada. Cuando tienes un millón de seguidores,
la gente paga para que pases el rato.
¡Oigan, oigan! ¡Todo aquí está hecho con jarabe de maíz!
¡Solo bebe el jarabe de maíz!
¡Dios mío, colapsó!
Tenemos que llevarla al hospital.
¿Alguien necesita un viaje al hospital?
¿Qué?
¿Alguien necesita un viaje al hospital?
¿Cómo está?
- ¿Qué? - ¿Cómo está Meg?
¡Estoy preocupada! ¡Su pulso es débil!
Su dedo mayor huele extraño.
Meg tiene diabetes tipo 2.
El tipo con el que deberían hacerle sentir vergüenza
y no sentir pena por ella.
Pero necesito extraer un poco más de sangre para el laboratorio.
Como sospeché. Savia.
- Oro de Vermont. - Me encanta la temporada de azúcar.
También a mí.
"La Luna, aunque delicada, era suficiente para mostrarse.
En cada árbol una cubeta con tapa,
y en un suelo negro, un tapete de piel de oso hecho de nieve".
"Tarde en un huerto de azúcar", de Robert Frost.
¡Robert Frost!
¿Qué? ¿Papá?
Está bien, Meg. Tuviste un sueño de coma diabético.
Papá sigue siendo un idiota. Sigo siendo un idiota.
A continuación, presentador local lleva un arma oculta a su trabajo,
ya que es su derecho.
Pero antes, la popular estrella de Internet Meg Griffin
tiene diabetes tipo 2
y también es la nueva cara de la droga para diabetes Pancresta.
Aquí Refrigeradora Meg.
Si la diabetes te deprime, sube tus niveles de insulina
con Pancresta.
Pancresta puede causar enfermedades cardíacas,
hinchazón y reacciones alérgicas.
No tomes Pancresta si estás embarazada
o planeas quedar embarazada.
Si tienes problemas con la adicción,
no tomes Pancresta, ya que fumar Pancresta puede imitar
el efecto sobrenatural de la heroína.
Cortar y aspirar Pancresta puede amplificar
y/o mejorar la experiencia sexual.
Tomar Pancresta en conciertos de rock puede ser excesivamente transformador.
Pancresta puede causar intensos descubrimientos
científicos y filosóficos.
Pancresta puede ser entregado directamente en tu hogar,
y ya que estamos aquí, ¿por qué no?, nos tomaremos una raya.
Pancresta no es para todos, solo para gente sexy.
Los perdedores patéticos no deberían tomar Pancresta.
Pancresta.
Hace que los opiáceos parezcan una puta aspirina para bebés.
Meg, como cualquier persona que no tiene diabetes,
no sé bien cómo funciona,
pero sí sé que puedes quedarte ciega,
podrían fallar tus órganos y podrías perder tus pies.
No hay fama que valga esto.
La escuela secundaria James Woods también saludará
a su propia celebridad diabética de Internet
con una charla motivacional en su honor este jueves.
Patrocinado por Pancresta, que se siente como estar dentro
de la cálida y húmeda boca del Señor.
¿Sabes?, creo que te gusta conducir este Hummer.
Eres hombre de Hummer.
No lo soy, Stewie. Soy el conductor responsable de un Prius
que saca lo mejor de una mala situación.
Yo no pedí este auto.
Tampoco pedí a estas tortugas delante de mí.
- ¡Fuera de mi camino, vejestorio! - Brian, ese es Paul McCartney
haciendo canciones de karaoke para auto que podemos pagar.
¿Cómo terminamos la escena, Brian?
¿Con Sam Elliott o "Lick it Up" de Kiss?
¿Por qué no los dos?
Es todo lo que me importa leer de eso.
Aquí Refrigeradora Meg
con uno de mis bocadillos favoritos:
emparedados de papas fritas y pan blanco.
¡Los azúcares malos y el almidón son la bomba!
Los pies de Meg murieron. Podridos.
Tengo el don de saber cuando le pasa algo malo
a las piernas de alguien, como un resplandor.
¿Cómo está, doc?
Tenías sed, ¿no?
Buena chica. ¡No!
Buen chico. Eres un auto varón.
- Eso es extraño. Déjalo ya. - ¿Que deje qué?
La forma de tocar, alimentar
- y hablar con tu auto. - Se llama Mark McGrath.
¿Qué te ha pasado?
No lo sé. Solo sé que amo a este Hummer.
Dios, el poder.
Me merecía un buen auto por un tiempo.
Me sentí muy bien.
La gente volteaba cuando estacionaba en Hooters,
Lids, GNC. ¡No es justo!
- ¿Cuánta creatina...? - ¡Estuve tomando mucha creatina!
Todo listo.
Probablemente podrá sacarle 210.000 kilómetros más a esta cosa.
Bueno, veamos, conduzco unos 6.500 kilómetros por año,
así que cuando el auto muera, tendré...
Llevarás 18 años muerto.
Déjame despedirme del Hummer.
Te echaré de menos, Mark McGrath.
Echaré de menos aterrorizar a los indigentes
con tu claxon de barco crucero.
Echaré de menos las miradas de mujeres
fumando fuera de edificios gubernamentales.
Pero sobre todo, echaré de menos conducir un vehículo militar
a 75 kilómetros por hora por una zona escolar
para conseguir blanqueador de dientes.
La parte trasera de este auto está destruida.
¿Quién reparó esto, tu esposa?
- No, no sabe hacerlo. - Es lo que quiero decir.
Falleció el mes pasado. Era adicta al Pancresta,
así que no murió sino que se elevó
a un nivel de conciencia superior.
Se convirtió en un rayo de luz sonriente frente a mis ojos.
Me dijo que esté en paz y eso hice.
Estoy escuchando muchas cosas buenas sobre ese Pancresta.
Lo siento, Sr. Griffin. No sé que sucedió.
Perece que tendrá el Hummer
al menos por un par de días más.
Stewie, ¿por qué lo hiciste?
Te estabas divirtiendo mucho, Bri.
Además, la Tierra está en llamas.
Un perro conduciendo un Prius no va a solucionarlo.
¿A dónde vamos?
Hagamos rizos en el jardín de Mark Ruffalo.
¡Sí!
Oigan, vamos, chicos. Ya basta.
Oye, ¿por qué no te conviertes en Hulk?
Cierto. Solo eres un marica de Hollywood.
¡Llamaré a la policía!
¿Oíste eso, Brian? Hulk llamará a la policía.
Resulta que Mark de verdad era Hulk.
Y Brian y Stewie salieron volando hasta New Hampshire.
Soy Sam Elliott.
Esto concluye la historia paralela.
Míralos a todos ahí, Meg.
Están todos aquí por ti.
Hola, Meg.
Somos tus amigas, Patty, Ruth y Esther.
Si alguien recordase cómo lucíamos,
sería chocante lo gordas que estamos.
Nos inspiraste a ganar todo este peso
y queríamos darte las gracias.
Papá, no puedo hacerlo.
Mis amigas están gordas por mi culpa.
No quiero que ellas también pierdan sus pies.
Todos necesitan sus pies.
Pies. Esos pequeños bichos raros al final de tus piernas.
Usé los míos para deambular por la historia principal.
Voy a salir para advertir a todos sobre
los peligros de la mala alimentación.
Meg, ahora estoy tan drogado con Pancresta
que no me importa lo que dices.
¿Tres dimensiones?
No, seis dimensiones.
Que estés en paz, Meg.
Que estés en paz.
Teléfono. Olvidé mi teléfono.
- ¡Te queremos, Meg! - ¡Come algo asqueroso!
¡Iba a llevarte al baile de graduación
como parte de una apuesta cruel, pero ahora yo también estoy gordo!
Hola a todos.
Quiero hablarles sobre algo importante.
Tener buena salud.
¡Sigo siendo Refrigeradora Meg!
Pero a partir de ahora, mi refrigerador estará lleno de frutas,
vegetales y carnes magras!
¡Que vuelva el refrigerador!
¿Qué pasa chicos?
Soy Corey de El Mundo de Corey.
¿Sabían que todos los chicos judíos
no fueron a la escuela ese día?
¿Están todos bien, Director Shepherd?
Casi todos. Solo tuvimos una fatalidad.
Un viejo conserje quedó aplastado bajo las gradas.
¿Alguien ha reclamado sus pies?
Sí, ¿y alguien reclamó su trapeador?
¡Buenas noticias! El trasplante de pies fue un éxito.
Entonces...
son todas buenas noticias.
Bueno, me alegra que todo volviera a la normalidad.
¡No es así!
Meg tiene los pies de un conserje muerto,
Hulk arrojó a Brian y a Stewie hasta New Hampshire
y tú eres un rayo de luz.
Ahora tengo el resplandor.
Y Chris tiene el resplandor.
Lois, toma una raya de Pancresta.
¡Road House!
Road House.
Road House...
es una película en la que estuve.
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