HISTORIA UNO: BORRÓN Y CUENTA NUEVA
Edna, me alegro de volver a verte.
Esto es de locos, limpias la casa de mi madre
y ahora vas a limpiar esta casa.
Menudo viaje en el tiempo, Greg.
Bueno, estoy emocionado.
Ella me ha visto crecer.
¿Aún os masturbáis con los calcetines?
Ese no era yo, era...
era Matthew o puede que Heather.
¿Alguna otra pregunta
sobre la casa o nuestras expectativas?
No.
¿Ves? Trato fácil, mantenimiento bajo,
es Edna.
Nos alegramos de que estés disponible.
Al hacernos cargo de dos hijas y dos carreras,
esta casa es una leonera.
Sí, y si puedes mantener esta casa tan impecable
como la raya que le planchas a los vaqueros de mi padre,
- estarás aquí mucho tiempo. - Genial.
¿A qué hora queréis que venga mañana?
Nunca es demasiado pronto.
Tú solo dinos cuándo tenemos que tener la ropa puesta.
O, en el caso de Greg, el calcetín quitado.
¿Edna?
Estamos en casa.
Ya huelo a friegasuelos.
Sí, he derramado un poco en el sofá.
Está mojado, pero ya se secará.
Al cuerno nuestra noche de pelis.
No me puedo quedar y, sinceramente,
no aguanto el olor.
Nos vemos la semana que viene.
¿Adónde crees que vas?
Venga, ven aquí.
Muchas gracias, Edna.
- Eres la mejor. - Muy bien.
Ahí va... ¡La primera
integrante del Salón de la Fama de los Trabajadores Domésticos!
¿Ves? Te lo dije. Puede que llegue tarde,
pero se marcha a su hora.
Dios.
Greg, la casa no está distinta
a como la dejamos esta mañana,
aparte de la macha en el sofá.
Ha dicho que odia la suciedad
y ha estado evitándola.
Vale, parece que ha hecho galletas y se las ha comido.
Sí. Siempre ha sido una golosa.
Es su único vicio.
Y también se ha bebido el whisky bueno.
Es su otro único vicio.
No ha hecho ni la cama.
No, espera. Yo la hice antes de irnos.
Greg, se ha echado una siesta.
Querría verte a ti beber cuatro dedos de whisky y aguantar despierta.
- ¿La estás defendiendo? - No.
Tienes razón, ¿vale?
Produce buenas vibraciones, pero
parece que ha perdido su toque.
Hola, Joan.
Oye, me preguntaba si podíamos hablar de Edna.
Produce buenas vibraciones, ¿verdad?
Así es, sí, y estábamos
emocionados por tener una buena señora de la limpieza.
La cuestión es que, en nuestra casa, resulta que solo es una señora,
y ni siquiera eso.
Ni siquiera tira de la cadena.
Hay algunas peculiaridades que tendréis que sobrellevar.
¿Dónde he puesto el trapo?
Aquí está, en mis narices.
¿Qué haces? ¿Eso no lo hace Edna?
De forma brillante.
Así aprendí, observándola a ella,
pero ya no llega a nada que le quede por encima de los hombros.
¿Es un tema de salud?
No, no, es un tema de actitud.
Pero sobresale limpiando lo que hay
entre el pecho y las rodillas.
- Eso es lo que limpia Edna. - Ya.
Eso tendría sentido, porque nuestro whisky
es lo único que Edna ha limpiado.
Por lo general, si lo escondes detrás de algo,
no lo ve.
Eh, bajad la voz. Vais a despertar a Edna.
¿Qué? ¿Está aquí?
- Sí. - Sí, es su día de limpieza.
Pero estás limpiando tú todo.
¿Ella hace algo?
- Bueno, ha planchado los vaqueros de John. - Oh, sí.
Sí. Podría llevarlos a la iglesia.
Pero ahora mismo los llevo al gimnasio.
Mira esa raya. Podría cortar un filete.
Bien,
he puesto a las niñas a dormir.
Genial. Yo he puesto a Edna a dormir.
¿En el colchón de aire? ¿Con su espalda?
¿Qué? No. Greg, no va a dormir aquí. La he despedido.
¿La has despedido? ¿Por qué?
Porque lo dijiste tú mismo, ha perdido su toque.
Es terrible.
Creía que no hacía nada aquí.
Y resulta que no hace nada en ninguna parte.
Pero es como de la familia.
¿Y si, con tus imperfecciones,
yo decidiera despedirte?
Ya, eso no ha sonado bien.
Solo digo que es más que una empleada del hogar para nosotros.
Greg, no necesitamos más que una empleada del hogar.
Necesitamos a una empleada del hogar.
Jen, ¿cómo has podido despedir a Edna?
Es de la familia.
Está abatida, no puede limpiar.
No limpia nunca.
Ese es el problema.
Esto es horrible.
No ha tocado la cena que le he hecho.
- ¿Tan mal está? - Sí.
¿Qué vamos a hacer?
Deberíamos hacerle una fiesta del whisky
para que deje de estar deprimida.
No. Mal camino. No vamos a hacer eso.
¿Con qué os chantajea esta mujer?
Sé que sabe lo del calcetín de Greg.
¿Lo del calcetín?
No tengo ni idea de qué hablas.
Habla de cuando usabas calcetines
- para explorar tu cuerpo. - Sí.
- ¿Tú lo sabías? - No.
Jen, eres una buena madre.
Trabajas muy duro.
Mereces una casa limpia.
Y yo me ocuparé de Edna.
Gracias.
Hola.
Hola, cielo.
Este sitio tiene buen aspecto, ¿eh?
¿Qué? ¿Así es como te ocupas de Edna?
Está dormida.
¿Lleva mis pantalones de chándal?
Sí.
Pero los ha planchado antes.
HISTORIA DOS: EL BOLI ES MÁS SEXY QUE LA ESPADA
Estaba viendo el programa de antigüedades
y ha pasado una cosa alucinante.
¿Alguien ha descubierto que sus trastos viejos
valen un poco más de lo que creía?
¡No! Bueno, sí.
Pero la cuestión
es que uno estaba presumiendo de uno de esos bolis de agua, ¿sabéis?
Como aquellos que os traía
de todos mis vuelos.
Lo único que recuerdo que trajeras a casa
de tus viajes eran cepas exóticas de la gripe.
No, los bolis de agua.
Aquellos que, al darles la vuelta, a la chica se le caía la parte de arriba.
Sí, sí, sí. Ya me acuerdo.
Es el regalo que toda niña sueña que le dé su padre.
Bueno, pues ahora valen mucho dinero.
Así que id a buscarlos.
Quiero exponerlos.
No tengo ni idea de dónde están los míos.
Sí, y yo se los di a Matt, así que bien hecho, Matt.
Papá, ¿por qué crees que íbamos a saber dónde están
unos bolis de la tienda de regalos del aeropuerto?
Ah, lo entiendo. Debería haberos regalado cuchillos de colección
para que me los pudierais clavar en el corazón.
¿Antes vendían cuchillos de colección en el aeropuerto?
Le he dicho a Jen que, mientras Edna duerma seis horas de noche
y ocho durante el día, todo irá bien.
Mis niños. Tengo que hablar con vosotros.
Vuestro padre está muy disgustado por los bolis
y adivinad quién tiene que soportar el peso de esa carga.
Muchísimas gracias.
Mamá, ¿en serio?
¿Por qué a papá le importan tanto
unos bolis asquerosos que cosifican a las mujeres?
Cariño, era otra época.
Una época peor, pero aun así...
Mamá, papá está exagerando mucho.
Nos ha enviado unos e-mails crueles cuestionando nuestra paternidad.
- ¿Qué? - Yo no he recibido ninguno.
¿No?
No.
Lo haréis. Seguro que está
enviándolos individualmente.
Me acaba de llegar otro.
Esos bolígrafos eran la forma que tenía de deciros que os echaba de menos
y que os quería.
Porque decir eso en voz alta le hace sentir raro.
- Ahora me siento fatal. - Sí.
Sí. Muy bien, chicos, hay que intentar encontrarlos.
- Sí, vuestras cosas están en el garaje. - Vale.
¡Mis libros!
Me encantaba leer.
¿Os acordáis de cuando iba a ser jueza del Tribunal Supremo?
No sé qué pasó.
¡Mis cachimbas!
¡Mola! ¡Mis prismáticos!
Vaya...
Solía observar unos pájaros rarísimos con ellos.
Nos dijiste
que los usabas para ver a Melanie Weber mientras se duchaba.
Solo quería que creyerais que molaba.
Eso no es lo que creíamos.
Esta es la última caja.
Eso hacen cuatro de Heather, seis de Greg y cero de Matt.
Es fantástico viajar por los recuerdos en esta familia.
Vale, hay dos cosas claras.
Nuestros padres no guardan nada de Matthew
y los bolis nudistas no están aquí.
He encontrado los bolígrafos.
¿Lo juras? ¿Dónde?
En eBay, junto a unas velas sexualmente muy explícitas.
No se usan velas en ese tipo de cinturones, Heather.
¿El juego de bolis cuesta 700 pavos?
- Es absurdo. - Ya, no.
Puede que papá se termine olvidando del tema.
Acabo de recibir un e-mail de papá.
- ¿Qué dice? - No lo sé. Es un fotomontaje.
Es una foto mía de bebé.
A mí también me ha enviado un montaje.
No, no. Es solo la foto de un hombre conmigo en brazos siendo bebé,
pero su cara es un signo de interrogación.
Sí que fue a mi partido de sóftbol.
¿Puedes pausar eso, Heather?
Vale, ¿sabéis qué? Vamos a comprar esos bolis
porque se lo debemos a papá.
Eh, ¿alguien ha mirado esta caja?
¿Qué?
"Cosas festivas de Joan".
Mamá tiene un juego de esas velas.
¡Papá, buenas noticias! ¡Hemos encontrado los bolis!
Sí, resulta que sí los conservamos
porque te queremos mucho.
Genial. Vamos a verlos.
- Los están limpiando. - Sí.
Pero deberían estar aquí dentro de entre tres y siete días laborables.
O incluso antes.
¿Tú eres el vendedor?
Acabamos de comprarle los bolis a nuestro propio padre.
Sí.
Habéis sobrepujado a algunos ansiosos pervertidos.
¿Dónde los has encontrado?
¿A los pervertidos? Están por todo internet.
No, papá, los bolis. ¿Dónde has encontrado los bolis?
En la caja de Matt, en el garaje.
¿Habéis guardado cosas mías?
Eso es mío.
Sois geniales.
Papá, gracias.
Y puesto que ya sabes lo mucho que te queremos,
quizá podrías devolvernos el dinero.
Apañáoslas con eBay.
HISTORIA TRES: LA ABUELA MALA
John, gracias por cuidar de Lucas.
De nada.
No, le he leído un cuento diez veces.
Le he dicho que se estaba enganchando.
Y eso nos ha llevado a hablar largo y tendido sobre adicciones.
No quiero caer en eso nunca.
¿Ya os marcháis?
¿Me das un abrazo?
Lucas, ve a abrazar a la abuela.
No, no le obligues.
¿Obligarle? Se muere de ganas.
¡Por favor, no me obligues!
Lucas, ¿Lucas?
Es tímido.
¿Tímido? No nos hemos cruzado con nadie durante la comida
a quien no intentara abrazar.
Vale, gracias por todo. Adiós.
Adiós, cariño.
No te sientas mal, Joanie. Seguro que Lucas te quiere.
Bueno, seguro seguro no,
pero no va hablando mal de ti.
Por Dios, por Dios, por Dios...
¡Chicos!
Si por casualidad os encontráis una caja
en la que ponga "Cosas festivas de Joan",
por vuestra propia estabilidad mental,
no la abráis.
Por supuesto, mamá.
Sí, sí.
¿Lucas?
Hola.
¿Quieres ayudarme a hacer unos brownies?
¿Quieres jugar a las cartas?
¿Al Lego?
¿A pintar con los dedos? ¿A colorear?
¿Pegatinas? ¿Camiones? ¡Disfraces!
¿Quieres ver La batalla del campamento?
La tengo en VHS.
Lo sé, porque lleva años atascada ahí.
Vale. Nos vemos luego.
¿Qué está pasando?
¿Intentas recordar cómo
volver a la otra habitación?
No. Intento que Lucas salga de debajo de la mesa.
¿Con mis caramelos?
No me disfracé de Jack Sparrow
en Halloween para que luego los desperdicies.
Cielo, Colleen dice que es tímido,
pero creo que es algo más.
Está bien, pero como me encuentre una barrita de caramelo en el suelo,
me cabrearé mucho.
Hola, Lucas.
Me alegro mucho de verte.
¿Te gustaría un brownie recién sacado del horno?
¡No, quiero irme a casa!
Eh, ¿qué está pasando?
¿Podemos hablar?
- Sí. - Ven, Lucas,
vamos a leer otra vez ese libro.
A ver si esta vez termina diferente.
No.
¿Va todo bien?
Lucas me tiene pánico.
No, Joan, ya te lo he dicho, es tímido.
Muchos niños son tímidos. Yo era tímida.
No creo que sea solo timidez.
Creo que es algo más profundo.
Solo es mi sensación como terapeuta.
¿Sabes lo que creo, Joan?
Creo que deberías dejar de intentar impresionarlo
con todos esos dulces y cosas divertidas,
así quizá empezarías a caerle bien de verdad.
¿Lo ves? Tú no eres la única
que sabe de ciencia cerebral.
Vaya por Dios.
Lucas, lo de la abuela solo es timidez, ¿verdad?
¿No tienes ningún problema psicológicamente arraigado?
- No. - Exacto. Tú lo has dicho.
Siento que te empuje a hacer cosas.
No dejé que me empujara cuando nos acercamos al horno.
¿Qué?
¡Es la bruja!
Bueno, cada uno tiene una opinión sobre ella.
No. Es la bruja que tienta con caramelos
e intenta cocinar a Hansel y Gretel.
Mira.
Oh, no.
Es clavadita a ella.
Tengo que enviarle esto a Jen.
Hola.
He estado hablando con Lucas y...
Dios, es graciosísimo.
Vas a partirte de risa.
Pero sí que era algo más profundo, Joan.
Tenías razón. Pero también es divertidísimo.
Me alegro de que sea divertido.
Qué alivio. Vale. Estoy preparada. Cuéntame.
Vale. Muy bien. ¿Sabes ese libro
que Lucas intenta que todo el mundo le lea?
No, querida, porque me ha puesto una orden de alejamiento.
Claro. Vale, pues es Hansel y Gretel.
Y en él hay una bruja
que es exactamente como tú.
¿Como yo?
No, no lo creo.
¿No es de locos? Es tu gemela.
Podría ser tu foto del pasaporte.
No me parezco en nada.
Solo es tímido.
HISTORIA CUATRO: NOCHE DE CHICOS
¡Noche de chicos!
Hola, tío. Siento llegar tarde.
¿Ha empezado el combate?
Está a punto.
- ¿Qué? - Estaba de broma.
- Nunca te haría daño. - Vale.
Seguramente no podría.
¿Dónde están el resto de los chicos?
¿De qué estás hablando?
Chico. Chicos. La noche de chicos.
¿Qué más necesitamos?
Vaya, hombre.
Tío, mira esto.
He traído un aparato de margaritas helados
o, como me gusta llamarlos, Mattaritas.
No quería hacer que despegara el cohete hasta que llegaras,
así que prepárate para unos margaritas helados
en tres, dos, uno...
Cuatro horas.
¿Sabes qué? Me tomaré una cerveza.
Sí, sírvete tú mismo. Debería haber en la nevera.
No sabía cuál te gustaba, así que he traído de todo.
¿Tienes una IPA?
¿Eso es un tipo de cerveza?
Da igual.
¿Qué estás haciendo?
Relajándome. Fuera esos pantalones.
No, estoy bien.
Vamos. ¿Qué es más divertido que un par de tíos
de relax en calzoncillos?
¿De qué tienes miedo?
Supongo que de que me hayas traído aquí para acosarme.
Tío.
Quítate los pantalones.
Creo que debería disculparme.
¿Sabes qué, tío? No pasa nada.
Vamos a ver el combate.
- Adelante. - Muy bien.
- ¡Noche de combate! - Sí.
Y empieza el primer asalto.
Empiezan a moverse en círculos y...
¡Se acabó!
Se ha terminado, amigos.
Ha caído y no se levanta.
Bueno, ha sido divertido.
Sí, alucinante.
Ha habido un par de segundos
en los que podría haber ganado cualquiera, ¿no?
Oye, ¿tú crees que si lo apago ahora,
me cargarán igualmente los cien pavos?
Bueno, por mucho que quiera quedarme a ver el segundo asalto,
Tim contra la compañía del cable...
creo que me voy a marchar.
No puedes marcharte aún.
- Ha llegado la comida. - La comi...
Todos hemos comido tacos, pero apuesto a que nunca has estado
tan cerca de alguien que los cocinara.
Bueno, Colleen es mexicana, así que hacemos tacos a todas horas.
Pero esto es un poco exagerado, Timmy.
No, he hecho cuentas. Tú puedes comer unos 25, 26 tacos.
Llegados a ese punto, es más barato traer al tipo.
¿Tú no comes ninguno?
No puedo por lo del corazón. ¿Están buenos?
Descríbemelos con todo detalle. Empieza por la tortilla.
Tío, se hace tarde, ¿sabes?
Creo que debo irme.
¿Qué? Venga ya, tenemos que probar esos margaritas.
¡Ya deberían estar listos!
Yo me lo voy a beber así,
pero no te sientas presionado.
Lo siento. Me da la sensación de que he fastidiado la noche.
No, tío. Ha estado bien. Nos hemos divertido.
Sí.
¿Recuerdas cuando me bebí ese margarita?
Sí. Acaba de pasar.
Sí.
¿Recuerdas cuando intenté bajarte los pantalones?
Sí. También acaba de pasar.
Seguramente haya sido una idea estúpida
que intentara organizar una fiesta.
No, no, no. Ha estado bien.
- Ha estado bien. - ¿Sí?
- Sí. - Entonces, ¿te quedas?
Porque el de los churros viene en media hora.
Creo que lo dejaré aquí.
Ya, vale. Bien.
Muy bien.
Oye...
Para que siempre recuerdes esta noche.
Sí, muy bien.
Hola, cielo, soy yo.
Voy a volver un poco antes.
Tim ha montado una fiesta solo para nosotros dos.
- Sé que me quiere, pero - ¡NOCHE DE CHICOS!
ahí había comida
- y bebida para unas diez personas... - ¡PANTALONES FUERA, PULGARES ARRIBA!
Eh, tío. ¿Has olvidado algo?
Sí, me he dado cuenta de que no podía irme sin probar
uno de esos margaritas en su estado natural de congelación.
¡Bien! He tenido que desenchufarla,
así que serán otras cuatro horas.
Has invitado a un grupo de tíos para la noche de los chicos
y soy el único que ha aparecido, ¿no?
No.
Sí. ¿Qué me ha delatado?
Fuera hay tres aparcacoches.
- Mierda, ¿siguen ahí? - Sí.
¡Eh! ¡Os he dicho que os vayáis!
Todos han pasado de mí para ir a ver el combate a casa del Dr. Oh.
Ellos se lo pierden, solo ha durado 15 segundos.
Espera, ¿no has invitado a Greg?
No, porque, si lo hacía, supuse que tú no vendrías.
¿Quieres sacarte una foto para darle envidia?
Sí, vamos a quitarnos los pantalones.
- No, no lo creo. - Muy bien.
Yo me quito los míos y tú me das un beso.
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