HISTORIA UNO: LA CARTA
No me puedo creer que hayáis conseguido una reserva aquí.
¿O vamos a fingir
que somos la siguiente mesa para cuatro,
digan el nombre que digan?
Sí, porque yo lo haré.
Me muero de hambre.
Spencer, mesa para tres.
Sí, nosotros. Lo siento, Greg, te quedas fuera.
No, no, no.
Tenemos una reserva.
Y no solo eso...
esta noche invitamos nosotros.
¿Qué? Ni hablar.
- Claro que no. - ¡Sí!
- No, no, no. Insistimos. - No. - ¡Sí!
Como agradecimiento por ayudar a Lucas a entrar en el cole de Lark.
No estaría allí sin vuestra carta de recomendación,
- así que... - Y ya nos han echado una reprimenda
por acoso. ¿Y sabéis lo que tienen los acosadores?
Confianza. Así que gracias.
- Ha sido un placer. En serio. - Sí, de verdad.
Es lo menos que podemos hacer. Y no solo porque
ahora podréis recoger a Lark por nosotros.
Lo de hoy es cosa nuestra. Vosotros relajaos.
Vamos a pedir una ronda.
Mira eso.
Oye, cielo, buen trabajo escribiendo la carta.
Yo no escribí esa carta.
¿Qué dices? Has actuado como si lo hubieras hecho.
Porque creía que la habías escrito tú.
Recuerdo específicamente
que dijiste que la escribirías,
porque me diste un codazo en las costillas tan fuerte
que escupí el aparato en el lavabo.
No, no, no, no.
Recuerdo que lo prometiste, porque acababas de terminar
aquel documental sobre rap e hiciste una rima ridícula
- sobre la carta. - Escucha,
que improvisara unos versos geniales
no significa que lo fuera a hacer de verdad.
Greg, venga ya. Van a pagar por una cena absurdamente cara
porque creen que somos la razón de que admitieran a Lucas.
Debemos decírselo.
Me siento fatal.
Esto no es legal.
Hemos pedido las copas más lujosas del menú.
Son martinis de chocolate.
El camarero se ha quedado de piedra.
Dice que nadie había pedido cuatro nunca.
Vale. Mirad, chicos,
no os vamos a dejar pagar la cena ni en broma.
Qué mal, tío.
Durante la entrevista,
hablamos sobre lo mucho que deseábamos que Lark y Lucas
estuvieran tan unidos como tú y yo.
¿Cómo dices?
Y me di cuenta de que hablaba
sobre la relación que desearía que tuviéramos.
Porque sé que no siempre he sido
el mejor hermano, Greg.
Pero quiero que eso cambie
y quiero que cambie a partir de hoy.
Vale.
Por una velada pecaminosamente agradable.
Cuestan 18 dólares cada uno.
Short, mesa para cuatro.
Aquí estamos.
- Síganme. - Sí.
Dios mío.
¿Has oído eso?
¿Sabes lo que no he oído?
A ti diciéndole que no escribimos esa carta.
Pero...
Jen, jamás le había oído decirme
algo así antes, ¿vale?
Y, mira, no voy a fastidiar
la única oportunidad de estar unidos
diciéndole que la he cagado.
Su hijo ha entrado en el colegio.
No hay heridos.
Sí, hasta que llegue la cuenta.
Bueno, pues pediremos ligero.
Bien. Me muero de hambre.
Así que esto es perfecto.
Creo que tomaré la sopa.
Jen,
es una noche para el despilfarro.
No, no. Necesito perder algo de peso.
¿Quién te ha dicho eso? Has dicho que te morías de hambre.
No tiene tanta hambre como pensaba.
¿No es cierto, Jen?
Si alguna vez quieres hablar, llámame.
¿Sabéis qué? Creo
que estas aceitunas
- ya me van a llenar. - Greg,
tío, vas a compartir el filete tomahawk para dos conmigo.
Pero es un plato para parejas.
Bueno, es lo que somos. Una pareja de hermanos.
Vamos, tiene que compartirlo conmigo.
Vale.
Pero, Greg, ¿qué pasa
con las aceitunas que llenan tanto?
Algunas hasta están rellenas.
No, no, no, no. Mi...
mi hermano quiere compartir un entrante conmigo
y nunca habíamos compartido nada.
Sí, pero podríais compartir una hamburguesa vegetariana.
Yo no quiero una hamburguesa vegetariana.
Matt no quiere una hamburguesa vegetariana.
Jen, ¿tú quieres una hamburguesa vegetariana?
Pidamos una, pongámosla sobre la mesa
y a ver qué pasa.
Jen,
esta es la hamburguesa vegetariana.
Para luego, cuando no mire Greg.
Gracias.
Vale, me muero por saberlo.
¿Qué pusisteis en esa carta?
¿Quién se acuerda?
Bueno, ¿nos dais una copia?
No...
- creo que esté permitido. - No.
Vamos, tío. Déjanosla ver en el móvil
o algo, ¿sabes? No es que
- se lo vayamos a decir a nadie. - No.
¿Ahora?
- Sí. - Sí.
Ya...
No está en el móvil.
- La envié por e-mail desde el portátil. - Sí.
Bueno, pues debería seguir en el móvil aún.
Vale, ¿nadie cree que Colleen
me está atacando?
Vale. Muy bien. No, no, Colleen, calma.
Greg es mi hermano, ¿sabes?
Solo hace las cosas de forma correcta.
Conseguiremos una copia mañana en el colegio.
- Por supuesto. - Sí.
Nosotros...
no escribimos la carta.
Pero antes de que os enfadéis,
Matt, quiero que repases con claridad esta noche.
Nunca hemos dicho explícitamente que la escribiéramos,
así que...
Vaya, tío.
No puedo estar más decepcionado.
Hemos compartido un plato, Greg.
Tienes razón. Tienes toda la razón.
Lo siento, Matthew.
¿Por qué no nos dejas que compartamos la cuenta,
como hermanos?
¿Por qué no pagáis por todo?
Claro. Me parece justo.
Vale. Pues si pagamos nosotros...
Disculpe, sí,
por favor, tire esto.
Voy a...
HISTORIA DOS: EL CERDO SHORT
He tardado cuatro años, pero por fin está hecho.
- Hola. - Vamos a por un cerdo.
¿Un cerdo? ¿De qué estás hablando?
Prometisteis que podría tener uno si hacía todo lo de esta lista.
"Sobresalientes, ahorrar para comida de cerdo,
pasear el perro del abuelo para adquirir responsabilidad".
Oye, oye. "Dejar de comer cerdo por respeto a la vida de los cerdos".
Eso no lo has hecho.
Te doy beicon cada sábado.
Y yo se lo doy a papá.
Tim.
Teníamos un buen trato, Sophia.
Tiene que haber algún vacío legal.
No está certificado.
Ah, sí que lo está.
¿Qué vamos a hacer?
Además de decirle a Jen que deje de certificar cosas para los niños.
No podemos comprarle un cerdo.
Tim, hay que hacerlo. Se lo prometimos.
No podemos enseñarle que las promesas no valen de nada.
Podemos darle algo que quiera aún más.
¿Estás diciendo que sobornemos a nuestra hija?
Sí.
Genial. Solo quería asegurarme
de que pensábamos igual.
Hola.
Estaba pensando nombres para mi cerdo.
¿Cuál os gusta más,
Kevin Bacon
o Kiefer Sutherland?
Obviamente, los dos tienen fuerza.
Sí, tienes razón.
Esperaré a conocerlo para ver cuál encaja.
Vale, primero de todo,
estamos muy orgullosos
de que hayas cumplido con toda la lista.
Muy muy orgullosos.
No me vais a comprar un cerdo, ¿verdad?
Bueno, hemos pensado que quizá...
hay algo que quieras incluso más que un cerdo.
¿Como qué?
Como un ficus.
Mamá, mamá, ¿cómo va a ser eso mejor que un cerdo?
¿Y monos marinos?
Los monos molan más que los cerdos.
Eso son como camarones raros.
Los camarones molan más que los cerdos.
Oye, tiene que haber algo
que quieras además de un cerdo.
No lo sé.
Puede que un móvil.
Vamos. Ya hemos hablado de eso. No.
Tienes once años. ¿De verdad esperas que te compremos un móvil?
No. Espero que me compréis un cerdo, como prometisteis.
Vale, sí, te compraremos un móvil,
pero activaremos el control parental
y podré mirarlo siempre que quiera.
Y sin funda.
¿Pero y si se me cae?
Vale, una funda decente, pero sin pasarse.
Supongo que eso me vale.
Vale, ella se lo pierde,
estaba dispuesta a llegar hasta un coche.
Sabéis que lo que quería era un móvil, ¿verdad?
No, quería un cerdo.
Por eso ha pedido un cerdo. Espabila, Sam.
¿En serio? Me habla sobre tener móvil cada semana.
¿Cuándo fue la última vez que mencionó a un cerdo?
Ayer, y hubo también
aquella vez que mencionó...
No lo sé. Díselo tú, Tim.
Muy bien, mira.
¿Ves esto? Es una carpeta de cerdo.
Un cerdo dibujado. No hay móviles.
Hay un cerdo gordo y feliz.
Y, dentro, verás
más dibujos de cerdos.
Y, aquí, páginas en blanco.
"Cerdo igual a móvil".
Está escrito una y otra vez.
Aquí también pone "cerdo igual a móvil",
pero un poco más enfático.
Hay muchas páginas así.
Y luego, el dibujo de un móvil.
- Mierda, nos ha engañado. - Nos la ha jugado, Tim.
Y, sinceramente, tengo que decir que
no le ha costado mucho esfuerzo.
Lo siento, chicos.
Es un asco que uno de vuestros hijos os mienta.
En fin,
me voy a la biblioteca a estudiar con Jenna.
No me esperéis despiertos.
Chao, cariño. ¡Pásalo bien en la biblioteca!
Oye, oye. Espera.
Vuelve aquí, Sam.
Toma 30 pavos. Cómprate unos libros.
Bueno, al menos tenemos una hija en quien confiar.
Sí.
¿Qué vamos a hacer con Sophia?
Creo que tendremos que darle lo que quiere.
Hola, cielo.
- Hola. - Escucha, tu padre está en casa
y tiene algo que va a hacerte muy feliz.
Espera. ¿En serio? ¿Mi propio móvil?
No, no, no. Mucho mejor que eso, ¿verdad, Tim?
¡Sí! Aquí está.
¿Qué narices es eso?
Es una promesa. Sophia, te presento a Kevin.
¿Hay algún problema?
Sí, querías un cerdo, ¿verdad?
Lo quería. Lo quiero. Pero quería el minicerdo
aquel que vimos en la granja.
No. Lo sé. ¡Es él!
Sí, ha crecido.
Pesará 90 kilos antes de que te des cuenta.
Es lo que peso yo.
¿Has visto qué cara ha puesto?
Así es como se educa.
- Sí, eso le enseñará a no jugársela a un jugador. - Sí.
Espera. ¿Qué...?
Cielo, no. No toques nada.
Es el cerdo de Sophia. Es su responsabilidad.
Vaya, odiaría ser Sophia mañana.
- No ha pasado nada. - Estoy bien.
HISTORIA TRES: PELOTAS ADULTAS
¿Tim?
Sí.
- ¿Puedo hablar contigo? - Claro.
A ver...
si Heather tuviera un problema con sus testículos,
¿hablarías con su padre sobre el tema?
¿Te refieres a ovarios?
Porque, entonces, hablaría con su madre.
No. Claro, por supuesto.
Pero no, ¿y si fueran pelotas?
¿Las pelotas de Heather?
Sí, ya lo vas entendiendo. ¿Hablarías con John
si las pelotas de Heather estuvieran raras?
¿Sí?
Bien, porque Tyler tiene un bulto en una de las suyas.
¿Las pelotas de mi niño grande? Oh, no.
Sí, estoy preocupada, pero él no hace nada al respecto.
Muy bien, hablaré con él.
Gracias. Es en la izquierda.
- Su izquierda. - Claro.
Hola, colega.
¿Me puedo quedar?
Un puf de pelotitas, ¿eh?
Un grupo de bultos de la naturaleza.
- Esas palabras no tienen sentido juntas. - Hablo por hablar.
No me importa cuántos bultos haya en mi pelota de semillas.
¿Clementine te lo ha dicho?
Sí. De la forma más rara posible.
Seguramente se vaya solo,
como cuando se me cayó una uña negra
y había otra debajo.
Sé que tienes miedo, y está claro que no sabes nada
sobre el cuerpo humano, pero
por eso tienes la suerte de tener un padre como yo,
que es médico y sabe todo sobre el cuerpo.
- ¿Necesitas ayuda? - No. No, estoy bien.
Eso ha sido hueso contra madera.
Mira, ¿por qué no
dejas que Papá Médico eche un vistazo y las sacas?
Eso no va a pasar.
Te sientes incómodo. Lo noto.
¿Ayudaría si antes te enseño las mías?
¿Y si voy a otro médico que no sea mi padre?
Buen chico. Enséñale a esas pelotas quién manda.
Tyler, muchachote,
¿cómo están tus... patatas?
Papá, están bien.
¿De qué estáis hablando?
Te aseguro que no de patatas.
Tyler tiene un bulto en uno de sus testículos.
¡Clem!
¿Qué? ¿Por qué no me lo has dicho?
Porque es privado.
Bien, cuéntanos a todos qué te ha dicho el médico.
No lo sé, lo puso bajo un microscopio
y dijo que todo iba bien.
Así no es como se examina.
Bueno, me lo espachurró en una máquina y sacó una foto.
Eso es una mamografía.
No me puedo creer que no fueras.
Yo no me puedo creer que hablemos de esto
mientras cenamos.
Tienes que ir a un médico.
Ya no eres un niño. ¡Heather, deja de cortarle la carne!
No quiero que se ahogue.
Bueno, los dos tenemos que dejar de tratarlo como a un niño.
Es un adulto y tiene que cuidar de sí mismo.
Vale, si dejamos de hablar de esto ahora mismo,
iré al médico, como un adulto.
Mirad, chicas, sé que ahora parece duro,
pero, en el futuro, recodaréis el jardín de infancia
como el mejor año de vuestras vidas.
Confiad en mí.
Vale, abajo pantalones.
Recuerda, solo tu médico o tus padres
deberían tocarte en la zona del bañador.
O mi mujer.
No oigo mucho eso en la sala del tren chuchú.
Vale. Bien...
Tyler,
¿aún quieres ser astronauta?
Sí.
Bien, bien.
Está un poco frío.
Bueno, no creo que tengas nada que temer,
pero normalmente reviso testículos
machacados en las barras del parque,
o contra la barra de la bici, o con un bate de béisbol.
Siempre que se machacan con algo.
Pero creo que no te iría mal ver a un médico de adultos,
ya que es lo que eres.
¿Y ya no será más mi médico?
Buena suerte, hijo. Ah, y no te olvides
de pasar por el cofre del tesoro al salir.
Gracias por todo, doctor.
Guarda ese abrazo para cuando te hayas subido los pantalones.
Vale.
Muy bien, es solo un quiste, es inofensivo,
no hay por qué preocuparse.
Es un alivio. Me alegro de haber venido.
De hecho, antes de que se vista, me gustaría comprobar otra cosa.
Vale, sin problemas.
Dese la vuelta, ponga los codos sobre la camilla.
Intente no ponerse tenso.
¿Por qué me iba a poner tenso?
Muy buena actitud.
Gracias...
¿Es una prueba de verdad?
HISTORIA CUATRO: EL DILEMA DEL DIVORCIO DE JOHN
Ha pasado.
Tengo noticias horribles sobre mi padre.
Cariño, lo siento mucho.
Y casi llega a los cien.
No, no. Mi madre va a abandonarlo.
¿En la morgue?
No, no está muerto.
Mi madre quiere el divorcio. Lo va a dejar.
Está postrada en la cama. ¿Cómo va a dejar a nadie?
Ahora vengo de un hogar roto.
Soy un niño sin hogar.
No, cariño. Eso solo pasa si eres preadolescente.
Mierda. ¿Ahora tengo que pasar la Navidad
yendo a dos residencias distintas?
No sé qué preparas, pero mejor que sea en puré.
Mis padres vienen a cenar esta noche.
¿Qué estás tramando?
Mis padres necesitan recordar
por qué se enamoraron, así que esta noche haré de Cupido.
¿Recuerdas cuando construiste aquella menorá de madera
- para tu amigo Shlomo? - Sí.
¿Sí? ¿Y que se quedó con nosotros dos meses
mientras reconstruían su casa tras el incendio?
Sí.
Aquella fue mejor idea que esta.
Tal vez deberíamos hacerlo por turnos.
Son unos tortolitos. Quieren estar juntos.
¡Me haces daño!
¿Ves? Se entienden entre ellos.
Tómate el tiempo que necesites.
Cierra la boca.
Mamá, papá, tengo una idea.
Contadnos cómo os conocisteis.
Nos concertó una cita su amiga Vivian.
Era una pechugona.
Y comunista.
- Cielo. - ¿Qué?
¿Me ayudas a triturar la carne, por favor?
Era socialista.
Creo que es muy bonito
que intentes salvar el matrimonio de tus padres.
Pero ya no tienen nada en común.
Joanie, ¿en qué cena estás?
Ese asunto de Vivian, la comunista pechugona,
es la bomba.
Llevamos sentados ahí más de una hora
y apenas han cruzado una palabra.
Están de acuerdo en todo.
¿No lo entiendes, Joanie? Si se divorcian,
lo cambia todo.
Todos mis recuerdos serán una mentira.
Los cumpleaños, las fiestas, todo se habrá ido al cuerno.
No, cielo.
Recuerdo cuando dispararon a Martin Luther King
y yo estaba destrozado y me llevaron al cine
y me dieron palomitas y, durante dos horas,
todo fue normal, todo iba bien.
No, eso lo vimos en Mad Men.
¿Por qué tienes que echar mierda sobre mis recuerdos, Joanie?
Y aquí estamos en el camping de las Sierras.
Oye, papá, ¿no está mamá preciosa?
Se parece a Moe Howard.
Bueno, un Moe Howard sexy, ¿no?
¿Y no está papá muy atractivo?
Era un mal amante.
Es complicado ponerse a tono con Moe Howard.
Vale, se acabó.
No entiendo por qué actuáis como si os odiarais.
Habéis tenido un matrimonio precioso durante 70 años.
¿Por qué tirarlo ahora a la basura?
Siempre nos hemos odiado.
Solo hemos seguido juntos por ti.
¿Qué?
Pero estás muy sano,
y nos hemos dado cuenta de que no te sobreviviremos.
¿El plan era seguir juntos hasta que me muriera?
Eras piloto de guerra.
Lo asumimos.
¿Así que os decepcionaba cada vez que volvía a casa con vida?
Es que no lo entiendo.
Tenéis más de 90 años, ¿por qué separaros ahora?
Quiero ir de flor en flor.
Creo que me gustan los tíos.
Así que tengo que renunciar a tratar de que sigan juntos.
Solo lamento que no intentaras pararme antes.
Sí, yo también lo lamento.
Es un día triste para mí, pero voy a decirles
que me encargaré de todos los detalles del divorcio.
Papá, ¿mamá está bien?
No, creo que ha muerto.
Oh, no.
Ah, hijo.
¿Me ayudas a instalarme Grindr en el móvil?
Muchas gracias. Adiós.
Muy bien, cariño. Está todo listo.
Creo que será una ceremonia preciosa.
¿Qué?
Lo han conseguido, Joanie.
70 años de un matrimonio con amor.
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