HISTORIA UNO: EL PELO NUEVO DEL EMPERADOR
Hola, cielo. ¿Te ha ido bien el ejercicio?
Es que siento que
da igual lo que me esfuerce en clase de cardio strisptease,
sigo mirando el espejo esperando ver a un nuevo yo
y es el antiguo el que me devuelve la mirada.
Cielo, escucha, creo que lo estás haciendo genial.
Pero si necesitas algo de motivación extra, haz lo que yo.
¿No abrocharme la bata cuando viene el mensajero?
¡No! Eso fue un accidente.
Me refería
a hacerme un regalito
que me recuerde por qué me esfuerzo.
Supongo que podría comprarte algo.
No, a mí no. A ti.
Si quieres tener buen aspecto,
cómprate algo bonito.
¡Heather, tenías razón!
Me he comprado algo y no hay comparación.
Bueno, ¿qué te parece?
Bueno, ¿qué te parece a ti?
¡Me encanta!
Sí.
Siento como si desafiara la voluntad de Dios.
Ya, no sé qué más se podría decir, aparte de que...
estás muy atractivo.
¿Qué dices? ¿Quieres hacerle una prueba?
Sí...
No toques por arriba,
porque el pegamento tiene que secarse.
- Por los lados duele, así que... - Vale. Vale.
- Bueno, ya lo haremos. - Vale.
Voy a subir a quitármelo todo.
Bueno, casi todo.
Vale. Sí.
- ¿Ves? Pelos. - Vale.
Muchas gracias por responder a mi mensaje.
Hay algo de lo que debo hablaros
en relación a vuestro padre.
Es su corazón otra vez, ¿no?
- Te lo dije. - No.
No es su corazón, es su cabeza.
¿Como un tumor cerebral?
Te lo dije.
No. Vuestro padre ha empezado a llevar un peluquín.
Te lo dije.
Vale, la cuestión es que
vuestro padre ha estado intentando
sentirse bien consigo mismo.
Y si añadirse pelo le hace sentirse como un hombre nuevo,
nuestra labor es apoyarlo con eso.
¿Las mismas normas que cuando pasaste por tu fase de llevar monos?
- ¿Qué? - Parecías estúpida.
No sabíamos si tú sabías que parecías estúpida.
Sí, justo igual.
¡Hola, chicos! ¿Qué pensamos de mi nuevo yo
en una escala del uno al diez? No temáis decir once.
Es lo que pensamos todos.
Solo somos unos críos.
¿Qué más da lo que pensamos? La mayoría ni siquiera votamos.
Han salido las críticas y son fantásticas.
El camarero de la cafetería que siempre me llama Tom...
me sigue llamando Tom,
pero, esta vez, lo ha dicho con una sonrisa.
¡El nuevo Tim es la leche!
Estás muy elegante, Timmy.
Lo sé. Si necesitas ayuda
para arreglar lo tuyo, aquí estoy.
Gracias.
Vale, muchas gracias por no decir nada.
Sé que es duro.
Pues claro que no voy a decir nada, Heather.
Está claro que lo está pasando mal.
Vaya, me está dando alergia.
¿Sabemos de qué tipo de pelo está hecha esa cosa?
Pero tú solo tienes alergia a los gatos.
Oh, no.
Tim, solo quería decirte
que creo que tu peluquín es fantástico,
a pesar de lo que ha dicho John.
¿Qué ha dicho John?
Bueno, ahora que sé
que no lo has oído, no me acuerdo.
¿No le ha gustado mi peluquín?
Creo que solo tiene celos
de que otro se lleve cumplidos por su pelo.
Y eso no le gusta,
¿pero a quién le importa John?
Yo creo que es increíble, a pesar de lo que digan todos.
¿Todos?
No lleva un peluquín hecho de un gato.
Bien, a nadie le gusta mi nuevo yo.
Tim, escucha...
Es que a todos nos encanta el antiguo.
A mí también, pero ya se ha ido.
Y el nuevo yo usa un 25 % menos de crema solar.
Ignóralos, Tim.
Creo que estás muy sexy.
¿Qué?
Heather,
fuiste tú quien me dijo que probara algo nuevo.
Sí, porque
creía que te comprarías una chaqueta.
Como mucho, una cadena gorda de oro.
No creí que fueras a hacer una locura así.
¿Esto es una locura? Puedo llevarlo en una piscina.
Vale, cielo, te quiero, pero no puedes
ponerte pelo nuevo y cambiar por completo quién eres.
Solo dices eso
porque sabes cómo soy calvo.
Todos los que me conozcan ahora no tendrían ni idea.
Podrían si te conocen un día que haya mucho viento.
El vendedor dijo que aguantaba 20 nudos.
Cielo, no te enfades.
Puede que siempre sea el antiguo Tim para vosotros,
pero, mañana, subiré a un escenario y daré un discurso
frente a un grupo de médicos que no me han visto nunca
y, recordad lo que digo, solo conocerán al nuevo Tim.
Y ahora nuestro orador destacado para el simposio de hoy,
el Dr. Tim Hughes.
Muy bien.
Gracias.
Hoy he venido para hablar de la sinceridad en la medicina,
pero también en la vida.
Así es,
porque la transparencia con la que nos presentamos...
Ah, claro.
Vale.
HISTORIA DOS: JENICIENTA
¡Jen, has vuelto!
Has faltado tanto tiempo que habíamos olvidado que trabajabas aquí.
¿No crees que deberías poner una etiqueta
para que no lo vierta por accidente en mi café?
Bueno, te daré un consejo.
No bebas leche de un biberón.
Hola, Jen.
- Bienvenida. - Gracias.
¿Cómo está la pequeña... no me acuerdo?
Talia. Sí, está estupenda
y le encanta la tarjeta regalo del Starbucks, así que gracias.
Claro. No sabía que le había enviado nada.
- Pues aún mejor. - ¿Te veré esta noche?
Perdón. ¿Esta noche?
Sí, vamos a reunirnos para tomar algo
y celebrar el monstruoso año que hemos tenido.
Eve debía decírtelo.
¿No lo he hecho?
Paul, no la obligues
a celebrar un año monstruoso
con el que no tiene nada que ver.
Tiene un bebé con el que volver.
Claro. Sí, vuelve con...
¿Cómo era?
Querría decir que empieza por B,
pero será porque me suena de "bebé".
Sí. No, has acertado.
- ¡Sí! - Buena memoria.
Vale. Lo que me recuerda que este contrato tiene fecha de ayer,
así que hay que revisarlo ya.
Estamos en ello.
Oye,
ya que has decidido que no quieres
venir esta noche, ¿te importa?
Y te daré un consejo: si vas a mentir
sobre tener un bebé, no publiques fotos
tuyas en topless en un sillón lujoso.
Era una cama de hospital.
Estoy atrapada aquí mientras Eve y Elle interactúan con Paul,
que es la única forma de llegar a ser socio.
Perdón. Aquí estoy. Es que
el móvil se me había caído entre los cojines del sofá.
¿Has oído algo de lo que acabo de decir?
Estaba explicando que me siento sobrepasada
al intentar ser la madre perfecta y la abogada perfecta.
- Yo creo que eres perfecta. - Es que...
quiero llegar a casa antes de que se acuesten, ¿sabes?
Las echo de menos. Oye, ¿Talia ha cambiado mucho
desde que me he ido?
La empecé a llamar Tal,
pero luego me di cuenta de que la llamaríamos Tal Short.
Eso podría ser bueno u horrible.
Mira, cielo. Si ir esta noche es importante, vete.
¿Vale? Yo las mantendré despiertas hasta que vuelvas.
¿De verdad?
Sí. Se me da fatal ponerlas a dormir,
así que es perfecto.
Mierda. Me acabo de manchar con leche materna.
¿Qué voy a hacer? No puedo ir así.
Vale, ¿quieres saber qué? Voy a llamar a alguien
para que te ayude, ¿vale? Pero no te decepciones
cuando la veas, será Colleen.
Es increíble que estemos tan de acuerdo en política y religión.
Te has arriesgado mucho, pero te ha salido bien.
¡Eh! ¡Jen!
Has venido.
¿Cómo es que no estás con tu familia?
¿No deberías estar haciendo macarrones con queso y nuggets?
No. No, esto noche puedo quedarme lo que quiera.
Sí, porque estoy comprometida con este bufete.
Eh, ¿habéis hablado del caso Anderson?
- No. - Pues ahora que lo hemos hecho,
la siguiente ronda va por cuenta del cliente.
- ¿No es así? - ¡Me encanta!
Puedo conseguirte una mujer.
Vaya, Eve.
Mejor dejémoslo solo en el champán.
Sí.
Jen, vamos. ¿Champán?
Me encantaría un poco.
Y me desperté en la azotea de la biblioteca,
desnuda, cubierta de pintura roja.
Y así es como te libras de pagar las multas por retraso.
Sabía que te gustaba leer.
Paul, Paul, ¿Paul?
Te hemos traído una copa.
¡Es un lemon drop!
Qué suerte tengo de tener tantas buenas amigas.
Paul, Paul, Paul.
Por tu éxito.
Cielo,
¿adónde vas con el...?
- Hola, ¿va todo bien? - Jen, ¿dónde estás?
Vale, son las...
ocho y cuarto. Eso es medianoche para estas niñas.
¿Estás ahí?
¿Jen? Jen, ven aquí.
Les estoy explicando mi viaje inolvidable a Sante Fe.
Iré la semana que viene.
Lo siento mucho.
Voy a tener que irme.
Lo siento de verdad.
Hola.
Mamá está... en casa.
Eh, ¿habéis visto el contrato que terminé ayer?
- No. - Yo no lo he visto.
Jen, ¿por qué saliste corriendo anoche?
Perdón, tenía que volver a casa con mis niñas.
Qué pena. Te perdiste oírme hablar de mi colección de relojes.
Voy a empezar una.
Eve, Elle,
gracias por revisar este contrato.
Ha sido un placer, Paul.
Un segundo, eso lo hice yo.
Eso es imposible.
Acaba de tener un bebé,
seguramente sus hormonas la obligan a mentir.
O a tener mal carácter.
Chicas, esta oficina tiene un ambiente de trabajo increíble.
Por favor, no os lo carguéis.
Mira, hay una mancha.
La hice yo. Eso demuestra que el trabajo es mío.
De hecho, es de mi taza de café.
Todos saben que bebo café. Es lo que me va.
¿Veis?
Es muy grande.
Porque ese cerco es de mi batido de proteínas.
Bebo uno cada mañana antes de empapar los dónuts con sal.
No encaja.
La historia de mi vida.
A ver, probemos esto.
Encaja perfectamente.
Así es.
Y voy a rehacerlo.
Vale.
Eh, mira quién ha llegado pronto hoy.
Sí, y con buenas noticias.
Vuelvo a estar en la carrera por ser socia.
¿Cómo ha pasado?
Al derramar leche materna
en uno de mis informes.
Bueno, es una forma de hacerlo.
HISTORIA TRES: LA JOAN QUE GRITÓ "LOBO"
Mamá, ¿quieres cocina criolla o del sur para tu fiesta de jubilación?
Yo sigo votando por la cajún,
pero no parece que a los demás les guste mucho.
No entiendo
por qué no podemos escoger cocina caribeña.
¿Por qué no pedimos uno de esos bocadillos gigantes?
¿Y eso qué tiene que ver con jubilarse?
¿Estáis planeando la fiesta de jubilación?
No hay prisa, ¿no?
¿Que no hay prisa?
Llevo esperando desde el día que me jubilé.
Mamá, piensa en todas las cosas que podrás hacer.
Puedes viajar improvisadamente,
ver el mundo.
Mamá, podríais ir a España y comer...
¡Una rata!
¿Es lo típico de allí?
No quiero hacer eso.
No, hay una rata.
Se acaba de escabullir bajo el sofá.
Vale, vale. Tranquilidad.
Llamaré a un exterminador.
¿Es el mejor?
Bueno...
Lo siento, cielo,
pero no organizaré la fiesta de jubilación
hasta que Oscar encuentre a esa rata.
¿Y quién sabe cuánto va a tardar?
La tengo.
Sí.
La trampa ha funcionado.
La ha matado bien muerta.
¡Pero seguro que hay más!
Es una ola, ¿verdad?
¿Hola a las ratas?
Claro que no les digo hola,
soy un exterminador.
Mi trabajo es matarlas.
¡Genial! La fiesta sigue en marcha.
Te habrás jubilado antes de que te des cuenta.
Pronto tendrás tan pocos objetivos como yo.
- Claro. - No, te va a encantar.
Se juntan unas horas con otras.
Las diez y las tres son iguales, porque las dos son de día.
Y luego, de repente, se cena y...
ya está todo.
¿Seguro que las tienes todas?
Sí, están libres de ratas.
¿Quieren quedársela para su sala de trofeos o...?
- No. - No.
Muy bien, la asaré en la barbacoa.
Mañana voy a un autopícnic.
- ¡John! - Sí.
¡Llama a Oscar! He visto otra rata.
- ¿Una rata? - Sí.
Oh, no.
¿Tendremos que volver a cancelar la fiesta?
Menuda decepción.
¿Dónde se ha metido?
Ya no está.
Ni te molestes en buscarla.
Y, por los ruidos que hacía,
estaba llamando a sus amigas.
¿Qué sonido hacía?
Como...
Eso suena a problemas.
Podrían ser cacas.
Solo hay una forma de saberlo.
Pasas.
Sí. Aquí no hay ratas.
Qué pena que hayamos aplazado la fiesta.
Siempre pueden desaplazar el aplazamiento.
Hacer un emplazamiento del evento.
Tiene mucho sentido.
¿Sí?
Mañana haremos la fiesta
y será oficial. Estarás jubilada.
Solo estaremos tú y yo
hasta que, un día, seamos o tú o yo.
No. Estoy segura de que había una rata.
Y si él no puede encontrarla, no haremos nunca la fiesta.
Es lo único que tiene sentido.
Vale. Usted es la jefa, señorita Joan.
Estaré aquí toda la noche.
No me rendiré hasta que se haya ido.
¿Toda la noche?
Ya lo has oído.
No se rendirá hasta que se haya ido.
Señorita Joan,
había oído ruidos. Supuse que podría haber una rata
aquí abajo atacando la despensa.
No. Es que no podía dormir. Lo siento.
¿Quieres un poco de té?
Intento no beber en el trabajo.
Hay que mantenerse alerta.
Sí...
Ups. Eso ya estaba.
Sí, seguro que eso ya estaba ahí.
Bueno, será mejor que ponga
polvos matarrata en los puntos de entrada.
Parece cocaína, funciona como cocaína, pero
no intente usarla como tal.
Vale, gracias. Lo recordaré
si esnifo algo del suelo.
Te entregas mucho a tu trabajo.
Me encanta mi profesión.
¿Alguna vez piensas en jubilarte?
Mientras quede oxígeno en estos pulmones,
seguiré intentando ahogar los suyos.
Somos lo que hacemos, Oscar.
Y hacemos lo que somos.
Eso es precioso.
Bueno, como le dije a mi mujer, Tulip, en nuestra noche de bodas:
"Voy a arrastrarme por el sótano".
No, querido. Tengo algo que confesar.
No hay ratas, ¿verdad?
No.
Ya, sabía que no olía a rata, señorita Joan.
No quería hacer la fiesta porque lo cierto es que...
no me voy a jubilar.
Bueno...
mi trabajo aquí ha terminado, así que puedo darme el gusto.
- Eso ya estaba. - Sí.
- Póngame un poco de té. - Vale.
La gente dice que tengo el don de la conversación.
- ¿Sí? - Sí.
- Bueno, pues compártelo. - Bueno...
mi mujer, Tulip, dice
que seguramente le haría sudar tinta.
- No. - Sí. Dice que esta no me funciona bien.
No, tú no necesitas terapia.
Eres un hombre feliz.
Sí. Eso es lo que le digo.
Luego le digo que se calle.
No, no, no hagas eso, cielo.
- Sí. - No, no le digas que se calle.
- Le digo: "Soy feliz. Cállate". - No, no, no, no, no.
Puede que ella sea infeliz.
Sí, puede que sea infeliz.
- Podrías decirle... - Así que debería callarse al respecto.
No, no, no, no.
¿No estás enfadado conmigo?
Tenía un presentimiento. ¿Por qué crees
que te estaba animando para hacer la fiesta?
Porque las aerolíneas te obligaron a jubilarte
y no tienes nada que hacer.
¿Qué te parece si subimos arriba
a celebrar que no te jubilas?
¡Una rata!
Bueno, si no estás de humor, también vale.
No, no, John, es una rata de verdad.
¿John?
HISTORIA CUATRO: LAS TRES CASITAS DE JUEGOS
Vamos a ir a por zumos para nuestra cocina.
Vale.
Maldita sea, Joanie,
los de reciclaje pasaron ayer... ¿Qué hace esto aquí?
- ¡Papá! - ¿Qué?
Era una casa de juegos.
¿Dónde?
La caja.
Dios mío.
¿Los niños estaban dentro?
Nuestra casita.
Íbamos a vivir ahí hasta que nos casáramos.
Supongo que está bien que se haya destrozado,
- porque eso habría sido raro. - Sí.
Vamos, chicos. ¿Queréis jugar con algo?
Os enseñaré mi colección de cuchillos oxidados.
Vaya.
Tío, si vas a construirles una casa,
al menos construye una que dure.
Esto mola un montón.
¿Qué estáis haciendo?
Una casa de juegos. No se permiten padres.
Salvo nosotros. Es una regla muy confusa.
Hay que cambiarla.
Matt ha dicho que podría sujetar
la madera mientras él la corta.
Sí, me lo estoy pensando.
¿Qué te parece si ponemos un tobogán para huidas rápidas?
Total.
Necesitaréis una huida rápida
cuando esta casa de papel se os caiga encima.
Solo lo dice porque no te quiere.
Este será el mejor fuerte del mundo.
Es justo como la visualizaba.
Ahora mismo te besaría,
pero no quiero sentirme juzgado.
No lo sé, el tobogán es un poco cutre
para lo que yo quería,
pero al menos es sólida.
Perdón. Había hojas.
¿Qué haces, papá? Nos ha llevado dos días.
Acabas de echar abajo nuestra casa.
Eso es porque es un trabajo chapucero, Greg.
No he sido yo. Matt dijo que sabía lo que hacía.
Y está claro que no. Quizá si yo hubiera
sujetado la madera...
Tú tampoco sabías lo que hacías.
Sinceramente, esto da pena.
Mi padre me enseñó a construir, su padre a él,
y a vosotros no se os ha educado bien.
Papá, nos has educado tú.
Yo no lo veo así.
Esto no es culpa nuestra.
Es culpa de papá.
Dios, me siento mucho mejor. ¿Tú no?
Un poco, pero lo de culpar a papá lo uso para todo.
Sí, eso es verdad.
¿Papá?
Fíjate bien.
Este es tu legado.
Nosotros somos tus bochornos.
Oh, no.
¿Así es la vergüenza?
Voy a enseñaros a construir una casa de juegos.
Tampoco nos enseñaste a atarnos una corbata.
¿Una corbata? Es...
Hagamos primero la casa.
Oya, papá, mira.
Hemos sido capaces de que quepan todos los ladrillos
y 20 kilos de mortero.
¿Vas a ayudar, papá?
Bueno, ¿cómo narices vais a aprender
si hago yo todo el trabajo?
Y os dije que trajerais 2 kilos de mortero.
Lo sé.
Por eso tengo...
18 kilos de mortero como refuerzo.
Podemos tirar el resto por el váter.
Bien pensado, papá.
- ¡Gracias por la casa de juegos! - Les encanta la casa, papá.
Y si cierras puertas y ventanas,
- también hace de horno de pizza. - Sí.
Ha sido muy divertido construirla con vosotros.
Sí. Esos cimientos son tan fuertes
como los lazos de nuestra familia.
Los hijos de vuestros hijos jugarán en ella.
Qué pena que yo no vaya a estar aquí para verlo.
Me habré mudado a Florida.
Disculpen. Agua y electricidad. Vengo a leer el contador.
Ah, sí. Está ahí mismo.
Bajo ese ladrillo de...
Puede entrar.
¿Qué?
Hola.
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