¿Por qué somos los únicos aquí?
¿Quién va a querer venir a la parte más remota de Nueva York?
Pensaba que la gente vendría a presentar sus respetos.
Ojos que no ven, corazón que no siente.
Estoy cansado.
Ya llevo tres funerales esta semana.
Tres. ¿Dónde está la cura?
Mira. Tenemos que mantener la compostura hoy, Pray.
Tenemos un día muy largo por delante.
Lo sé.
Lo siento, es que...
me duele.
Se llama... llamaba Keenan.
Keenan Howard.
He venido a ver... su tumba.
¿Era pariente suyo?
No exactamente.
Salimos, lo dejamos. Mire.
Murió de neumonía y
- me dijeron que está enterrado aquí. - El tema es el siguiente.
Los nombres no importan aquí.
Solo hay un puñado de cajas en un agujero.
- ¿No hay lápidas? - Bienvenidos a la isla Hart.
Es solo una gran tumba para gente cuyas familias
no pueden pagar un entierro
y para los cuerpos sin identificar de la morgue.
Los niños acaban en Potter's Field.
Ponemos en cuarentena a los fallecidos por el sida,
no queremos que infecten a nadie más.
Pero si ya están muertos.
Cariño, no sabemos cómo se propaga el virus.
Vamos, Pray.
¿Cómo ha acabado Keenan aquí?
Creía que tenía familia.
No. Era huérfano, al igual que nosotros.
Después de que lo dejáramos, me enteré de que había enfermado
así que intenté contactar con él.
Pero creo que...
se sentía avergonzado...
por haber enfermado.
Murió solo.
En aquel estudio minúsculo.
En pleno verano.
Pasaron tres semanas hasta que alguien lo encontró.
Llevaba tanto tiempo en ese horno,
que me dijeron que su cuerpo se había fundido con el colchón.
No me pienso conformar con esto, Pray.
Tenemos que hacer algo.
- ¿Cierto? - Sí.
La única forma de no acabar así,
es ayudándonos los unos a los otros.
Porque desde luego que ellos no van a hacer nada al respecto.
Aquí es.
Judy me habló de este sitio
pero no le creí. Ella...
dijo que esta isla solía ser un centro de tuberculosos.
Ahora es un cementerio.
Cada una de estas piedras con forma de corazón
representa a alguien que está enterrado aquí
y ha sido dejada por alguien que esa persona dejó atrás.
¿Y ahora qué?
Rezamos.
Rezamos para tener fuerzas...
para seguir luchando.
Sí.
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Vivir...
Trabajar...
¡Posar!
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- Hola, Blanca. ¿Pasas? - Hola. Sí.
Sí.
Este sitio comparado con St. Vincent parece el Taj Mahal.
¿Sabías que allí me tuvieron seis semanas
en espera solo para leerme los resultados?
Por cierto, gracias por colarme.
Lo que sea por la familia, nena.
¿Y qué dice?
Intenté leer los resultados cuando los recogí,
pero me pareció que estaban escritos en klingon.
Tu conteo de glóbulos está bien.
- Estoy comprobando los CD4. - ¿Lo ves?
Ya estás hablando en klingon otra vez.
En inglés, por favor.
Las CD4 o linfocitos, de esas queremos ver muchas.
¿Y cuántas tengo?
Porque sé que son mogollón.
He dejado de beber,
me tomo las vitaminas cada día.
A veces el llevar una vida saludable no es suficiente para frenar el virus.
Tus linfocitos han caído por debajo de 200.
¿Y eso qué significa?
Significa que tenemos que empezar a verte cada mes,
en lugar de cada tres meses.
Y tenemos que cambiar tu diagnóstico de VIH
a sida.
¿Qué?
¿Así que ahora tengo sida?
Es solo un número.
Es para determinar el grado de atención que un paciente necesita.
Me encuentro bien.
De hecho, me encuentro genial.
El invierno pasado, cuando mis hijos se pusieron malos,
yo ni me resfrié.
A veces es imposible determinar lo que el VIH le está haciendo
- a tu sistema inmunitario. - Así que me muero.
No. No te estás muriendo.
Todavía tienes bastantes linfocitos para seguir luchando,
pero no podemos permitir que esos números sigan cayendo.
¿Y qué hago?
No existe una cura.
Aún no.
Pero está esto.
AZT. Ayuda a frenar el progreso del virus
- y es lo único que tenemos. - ¿Eso no es solo para ricos?
Las compañías farmacéuticas están
para sacar beneficios, pero hay gente
de nuestra comunidad que se preocupa por los menos favorecidos.
Y ellos son los que nos consiguen esto gratis.
Cuando las reinonas blancas y ricas
saben que se acerca el final,
nos llaman.
Siempre es igual.
Presentamos nuestros respetos.
Decimos adiós.
Y nos llevamos las medicinas sobrantes.
Su último deseo es que, cuando ya no estén,
la pena no sea lo único que quede de ellos.
Algunos solo tienen antibióticos.
Pero los ricos siempre tienen AZT.
Pray Tell me habló de un amigo suyo que tomaba esta medicina.
Dijo que era tan tóxica como la quimioterapia.
Y cuando dejó de tomarla, su cuerpo se rindió.
Blanca, te seré sincera
porque necesitas oír esto.
Estás negándote a ver lo que el VIH le está haciendo a tu cuerpo.
Si no haces algo al respecto y pronto,
- morirás en menos de seis meses. - No.
Mira, están trabajando en nuevos tratamientos cada día.
Tienes que seguir con vida el tiempo suficiente
hasta que llegue algo mejor.
¿Sabes?
En momentos como este es cuando ves tu vida pasar por delante de ti.
Lo raro es... que no es mi vida
la que veo, es la de mis hijos.
La de mis hijos.
Todo en esta vida está en su contra.
Todavía me quedan muchas cosas por arreglar en sus vidas.
Por aquí tenemos un dicho:
puedes ocuparte de vivir,
o de morir.
Y tú tienes mucho por lo que vivir.
Cariño.
Esta va a ser buena.
Sí.
- Oye, ¿me haces un favor? - Para.
- Mira hacia aquí. - Sí, sí, sí, sí.
Aquí, aquí. Dame una sonrisa.
Esta es genial.
Sí.
Mierda.
¿Habéis oído esto?
Es lo nuevo de Madonna.
La ponen en bucle.
Va a ser la canción del verano.
La mujer más famosa del mundo está cantando sobre nosotros.
Ponte a posar.
La categoría es...
Pasarela...
Efecto...
Modelaje.
Todo está a punto de cambiar.
Está muy claro.
Debes tener problemas de visión
porque no va a cambiar nada para nuestros culos negros.
Madonna nos está poniendo bajo los focos, nena.
¿Cuánto tiempo llevamos en las sombras?
Unos 20 años. Desde que Crystal LaBeija
perdió demasiados títulos ante chicas blancas.
¡Sí, nena!
Dánoslo todo.
Esto me está poniendo, chicos.
¿Quién es el siguiente?
Vaya, vaya.
¿Nos vas a enseñar tu cara, nena?
¡Esa es mi niña!
Acordaos de esto.
Vogue nos convertirá en estrellas.
Madonna es solo el comienzo.
¿Qué hay más fresco que un mundo entero
lleno hasta los topes de coraje,
hermosura...
y talento por descubrir?
Mirad eso.
¡Angel! ¡Angel! ¡Angel!
Vamos, vamos.
¡Pecho! ¡Pecho! ¡Pecho! ¡Pecho!
No nos hagas daño, no nos hagas daño.
No nos hagas daño, nena.
Madonna va a querer tenernos y cuando venga
con sus focos, los Evangelista estaremos listos.
- Nena... - Los jueces han hablado.
Las tarjetas no mienten.
Las tarjetas no mienten, queridos.
El primer premio es para...
la chica con más luz en la sala...
la señorita Angel Evangelista.
¡Evangelista!
- ¡Evange... - ¡Evange...
- lista! - lista!
- ¡Evange... - ¡Evange...
- lista! - lista!
Hola, nene.
Nena, ¿qué estás haciendo?
Hemos hablado de esto.
Dijiste que ya no vendrías a los muelles.
- Hay otras opciones. - ¿Cómo cuáles?
¿Fregar suelos o servir mesas? No.
No, gracias. Me gusta ser mi propio jefe.
Tengo un plan.
Entra.
Dime a dónde vamos.
Estaba trabajando y mientras ojeaba
la revista Elle en mi pausa para comer...
vi este anuncio para un casting de modelos.
¿La ves?
Sí.
Yo no tengo la cara que están buscando.
- No soy modelo. - Sí que lo eres.
Mira esto.
Lil Papi y yo solo estábamos jugando.
¿Ves lo que yo veo?
Estas fotos son la prueba de que tienes lo que hay que tener.
Tienes una luz dentro de ti
que brilla con mucha fuerza,
ojalá pudieras verla como la veo yo.
Además, estamos a punto de ser populares gracias a lo nuevo de Madonna.
¿Populares?
- Sí, hasta que averigüen quién soy en realidad. - Nena.
Solo necesitamos poner un pie dentro.
Esta canción en nuestro billete hacia la aceptación.
En cuanto te vean en el baile,
no se atreverán a rechazarte.
Canta, hermana Lulu.
Nena, ¿quién habrá elegido esas flores tan cutres?
Todas estas velas alrededor de estos homosexuales,
me sorprende que Dios no queme esto hasta los cimientos.
Los funerales son una chorrada.
Yo quiero saber
exactamente quién me quería antes de morir.
Y quiero tener la oportunidad de defenderme
en caso de que alguien ose mancillar mi buen nombre.
¿Qué sentido tiene gastarse tanto dinero en un cadáver?
Dadme mis putas flores mientras aún pueda olerlas.
Y dadme la oportunidad de decirle cuatro cosas a todas estas zorras
antes de que me pongan bajo tierra.
Sois unas zorras sin corazón.
Mostrad un poco de respeto.
Vaya, si se viene a juntar con la gente de color.
Y él no va a ningún lado.
¿Cuántos llevas? Yo voy por el funeral número 452.
210.
El primero que llegue a 1000 gana una tostadora.
Mira a esas zorras insaciables ávidas de una nueva polla.
¿Desde cuándo se viene a ligar a los funerales?
Mírala, se nos ha puesto moralista.
Venga.
Presentemos nuestros respetos.
Interesante elección.
¿Por qué va vestido de bailador de flamenco?
Podría obviar el vestuario, pero el maquillaje es terrible.
A Joe siempre pe gustaron los tonos mate en los labiales.
El rojo es un color difícil de llevar.
Solo le queda bien a las zorras.
Qué raro que no te siente bien a ti.
Era muy joven.
Apenas empezaba a vivir.
No sé cuánto más puedo aguantar.
Te faltan 790 hasta la tostadora.
Necesito una copa. ¿Te vienes conmigo?
Hoy no. Tengo que ir a un sitio y tú te vienes conmigo.
¿A dónde me llevas? Tengo hambre.
No, no, no, no, no, no.
Mi culo negro no se va a unir a tu grupo
de reinonas pijas blancas con pantalones ajustados
que no han tenido que luchar por nada en sus vidas.
- ¡ACT UP! ¡Pelea! - Mira, en este grupo las reuniones
también las preceden tortilleras, hay de todo.
Pray, tienes que hacer algo útil con tu dolor,
o te juro por Dios que te mato.
¡Pelea! ¡Combate el sida!
¡ACT UP! ¡Pelea! ¡Combate el sida!
Bienvenidos a la tu primera reunión de ACT UP.
¡Combate el sida! ¡ACT UP!
Empezaba a pensar que la señorita Wanda no existía.
No soy de las que salen mucho.
Tengo otras cosas en la cabeza.
Te dije que estaba buena.
- ¡ACT UP! ¡Pelea! ¡Combate el sida! - Muy bien.
Muy bien.
Escuchad, gente.
La recaudación de fondos de la semana pasada
nos dejó con 650.000 dólares.
Y... ahora que por fin tenemos el dinero
para crear nuestro momento, la protesta de este domingo
en la catedral de San Patricio
será un paso aún más importante
para empezar una conversación global sobre el VIH
y el sida.
La iglesia católica ha gastado
millones para convencer al mundo
de que los condones no funcionan
y que la abstinencia es la única manera
de combatir el VIH. Eso es mentira.
Y es moralmente reprobable.
¡Así que nos vamos a efectuar una protesta pacifica
en medio de la congregación
haciéndonos los muertos para protestar en contra
- de la aniquilación de nuestra comunidad! - ¡Sí!
El cardenal John O'Connor dijo:
"Tener buena moral es la mejor medicina".
Ya podría haber dicho: "Dejad que pillen el sida".
Y el cardenal O'Connor no solo está influenciando
a la junta educativa o al ayuntamiento
de la ciudad, no.
Tiene línea directa con el mismísimo Papa.
¡No permitiremos que sus ideologías racistas,
sexistas y homofóbicas afecten la salud
de todas las personas de este planeta!
¡ACT UP! ¡Pelea!
¡Combate el sida!
¡ACT UP! ¡Pelea! ¡Combate el sida!
- Sí. Sí. Sí. - ¡ACT UP! ¡Pelea! ¡Combate el sida!
¡ACT UP! ¡Pelea! ¡Combate el sida!
Joder, todas estas chicas son iguales.
- Ninguna es como yo. - Nena, deja de compararte.
Eres una estrella de los bailes.
Tengo que preguntarte algo en serio.
¿Crees que pasaré?
Como la mejor.
Ninguna de estas chicas te llega a los talones.
Angel, eres la chica más bonita que he visto jamás.
Los dominicanos tenéis la lengua bien afilada.
Vamos.
Tenemos que inscribirte.
¿Es tu primera vez?
- No estés nerviosa. - No lo estoy.
Hace tres años yo estaba parada ahí mismo
y estaba acojonada de narices.
Pensaba que el color de mi piel y mi cabello rizado
harían que no pasara la selección,
pero en realidad me hicieron destacar.
Vas a ser el rostro de 1990. Ya verás.
Vale, date prisa y rellena eso.
Y no olvides mencionar que puedes hacer como en Vogue
- en la sección de habilidades especiales. - Eso es.
Venga, vamos.
Blanca, no me puedes dejar así.
Niña, si entro en esa sala llamaré la atención.
Tienes que hacerlo tú sola, Angel.
Tú puedes hacer esto.
Solo sé tú misma.
¿A quién tenemos aquí?
Angel.
22 años. Del Bronx.
Son hechas con una cámara instantánea.
Sí, así es.
Impresionante.
Pero si quieres ser profesional,
tiene que hacerte las fotos un profesional.
Eso tiene pinta de costar mucho dinero.
Ahora mismo no tengo trabajo, por eso estoy aquí hablando con usted.
Toda modelo debe pagar por ser vista
antes de que nadie le quiera pagar por mirarla.
Es una inversión en tu futuro.
Así que puedes hacer como en Vogue.
¿Como en la nueva canción?
Eso me gusta.
Este es un fotógrafo que conozco.
Dile que te envío yo.
Te hará mi descuento.
Tráeme las fotos nuevas a mí...
para las semi finales.
Lo logré. Pasé a la próxima ronda.
Lo sabía. ¡Lo sabía!
¿Le has puesto orégano a mi salsa?
- ¿Tu salsa? - Es ragú.
Esta mierda sale de una lata, zorra. Relájate.
¿Qué es tan gracioso, Cubby?
¿Qué tiene de malo el orégano? Creía que comer vegetales
era saludable.
El orégano es una hierba, no un vegetal, niño.
¿Quién le está enseñando a estos niños sobre nutrición?
¿Cuándo vuelve tu hombre?
Bueno, querido señor, la gira de Al B. Sure casi se ha acabado.
Me dijo que volvía a casa la próxima semana.
Estoy tan emocionado que casi ni duermo.
No. Por favor, no planeéis una cena romántica
en Roy Rogers. Si vuelve a la ciudad,
volverá a vivir bajo mi techo,
y la cena de los viernes es obligatoria.
Sí, a menos que estés pegada a la tele
esperando a que pasen tu canción favorita en MTV.
Eso no es por diversión, niña.
Ponen el nuevo vídeo de Madonna "Vogue" una vez cada hora.
Tengo que memorizarlo y no tengo videograbadora.
Es que no lo estáis entendiendo.
Estamos a las puertas de una revolución.
Llevamos años practicando los movimientos de ese vídeo.
Es nuestra cultura la que sale en MTV. Estamos a punto de hacernos famosos.
Sí. Justo como cuando todos los chavales blancos
empezaron a cantar "Y.M.C.A." y los bares de cuero de
The Castro se hicieron famosos.
Esto es diferente.
Estamos hablando de Madonna.
Algo está por pasar, puedo sentirlo.
Sí. Es justo lo que decían sobre la música disco.
Studio 54 estuvo tres años abierto,
y cuando cerró,
todos esos chicos blancos homofóbicos y rabiosos...
se llevaron sus discos al campo de béisbol
y los quemaron.
Cada generación
cree que será la que por fin
sea invitada a la fiesta.
Guarda tus tacones de cristal trans-cienta.
Eso no va a pasar.
¿En serio?
Angel, ¿puedes contarles tu buena nueva?
Blanca me llevó a una audición para un concurso de modelos nuevas.
Y ha pasado a la semifinal. ¿Qué os parece?
¿Por qué me robas la primicia?
Nuestra niña será una estrella.
No os emocionéis aún.
La mujer que me atendió dijo que necesitaba fotos profesionales
y eso cuesta dinero.
Tú serás el siguiente, Damon.
Se han acabado los sábados de andar tirado por casa
leyendo revistas guarras.
De tres a cinco darás clase
de Vogue en la YMCA.
- No tienen clase de Vogue. - Ahora sí.
Les dije que si ofrecían esa clase
la gente se apuntaría.
Ya tienen a seis apuntados y serán más.
Tenéis que confiar en la intuición de vuestra madre.
- Te estás pasando de optimista. - ¿En serio?
Porque he oído a otros maestros de ceremonia
hablar sobre la entrevista que te quiere
hacer Sue Simmons de Live at Five sobre nuestra escena.
No es una escena.
Son nuestras vidas.
¿Por qué tienes que ser tan pesimista?
Deberíamos ir todos
a la protesta de la iglesia el domingo.
Juntos. Como una casa.
El domingo no puedo. He quedado con el fotógrafo.
Cambia el día.
A todos nos persigue el mismo monstruo.
¿Me estás diciendo que no puedo hacer algo por mí
mientras lucho por vivir?
Podría morir pronto, ¿debería dejar de vivir?
Vamos.
Tenemos que dejarles claro
que nos preocupamos los unos de los otros.
Vais a ir todos. ¿Qué sentido tiene tener una identidad
como comunidad si dentro de un par de años
no queda comunidad?
Llegas tarde, Elektra.
Por lo que parece, no lo suficiente.
Madre Blanca, en tu casa se vive
una gran escasez de espacio de armario.
No entiendo cómo pretendéis que meta mis prendas finas
en esos proyectos de armarios infectados de pulgas
como una salvaje.
¿Qué clase de propinas te dan en el
Indochine para que puedas permitirte este visón?
Limpió esto del guardarropa.
La señorita Elektra no limpia nada.
Ni friega,
ni cocina.
Ni lava un plato.
Pero ha ayudado a pagar el alquiler y los gastos
los últimos dos meses, que es más de lo que se puede decir
de vosotros, gorrones.
Gracias, Madre Blanca.
Y siento mucho haberme perdido la cena de la semana pasada.
Porque, aunque no siempre disfruto de la compañía
y creo que a la salsa le falta un poco de sabor,
sí que creo que es bueno para la moral de la casa hacer cosas como familia.
Bien, genial, porque el domingo vamos a ir todos con Pray
a una protesta organizada por ACT UP en una iglesia.
No cuentes conmigo.
No pienso exponerme a eso.
No. Jamás me habéis dicho nada
cuando os he dicho que tenemos que presentarnos juntos a un baile.
Pues este domingo, el baile será en la Iglesia
y la categoría es: "Las familias permanecen unidas por su comunidad"
y vais a ir todos.
- Vale. - Bien.
Te he concertado una cita para las 11:10 y otra para las 12:15.
Lo siento, señora Rose.
Se las tendrá que dar a otra.
Soy la dueña y necesito que trabajes.
Sabe que nunca rechazo trabajo,
pero mis amigos cuentan conmigo.
Eres una desagradecida. Te dejo trabajar aquí
porque soy una buena cristiana y...
Por favor. Me tengo que ir.
Pues renuncia.
¿Sabe una cosa?
Tiene razón. Renuncio.
No pienso malgastar el poco tiempo que me quede sobre esta tierra
para dárselo a usted.
Deberías besarme los pies por contratarte.
Nadie más lo hará. Ya lo verás.
A las mujeres les gusta que las uñas se las haga una mujer.
Pues... abriré mi propio salón de belleza,
tendré el doble de clientas que usted.
Lo llamaré Uñas Vogue por la canción de Madonna.
Y cuando haya triunfado, vendré a comprarle este basurero.
Esto tiene pinta de ser muy caro.
Y no pagan impuestos por nada de esto.
Seguro que esos uniformes cuestan más que la colección
de primavera de 1990 de Chanel.
Y los demás,
y les advierto mientras estoy ausente,
como ya hice en mi segunda visita,
que si regreso no seré indulgente,
ya que estáis buscando pruebas de que Jesucristo habla a través de mí.
Finalmente, hermanos, regocijaos.
Enderezad vuestro camino, apoyaos los unos a los otro.
Ayudaos.
Vivid en paz y armonía con el Señor
y la paz será con vosotros.
Saludaos los unos a los otros con un beso santo...
- Y así os saludará el Señor. - Pásalo.
Que la gracia del Señor Jesucristo, el amor de Dios
y la comunión de El Espíritu Santo esté con vosotros.
Y con usted.
El evangelio del Señor.
Alabado sea Jesucristo.
La lectura de hoy me recuerda a mi padre.
La epístola de Pablo a los corintios
fue escrita con amor.
¿Podríais poneros de pie y rezar?
Rezar no cura el sida.
Rezar no frenará el avance del VIH.
Solo los condones lo harán.
La abstinencia no es una solución humana,
es la negación de nuestra sexualidad.
Padre nuestro que estás en los cielos, santificado sea tu nombre...
¡Dejad de matarnos! ¡Dejad de matarnos!
¡Dejad de matarnos!
¡Dejad de matarnos! ¡Dejad de matarnos!
¡Dejad de matarnos!
- ¡Sacadlos de aquí! - ¡Fuera de aquí!
¡Dejad de matarnos! ¡Dejad de matarnos!
¡Arrestad al cardenal! ¡Él es el verdadero criminal!
¡Dejad de matarnos! ¡Dejad de matarnos!
¡Dejad de matarnos! ¡Dejad de matarnos! ¡Dejad de matarnos!
Debería darte vergüenza.
¡Dejad de matarnos! ¡Dejad de matarnos!
¡Dejad de matarnos!
- Me encanta este pelo. - Dejadnos a solas.
¿Cuántos estilos vamos a fotografiar?
Estaba pensando en solo uno.
- No me puedo permitir más. - Esto no funciona así.
Tenemos a todo el equipo reservado para hoy.
Bueno, a lo mejor lo podemos arreglar.
¿Un arreglo?
- ¿Tienes trabajo? - Ahora mismo no.
Te he visto en el muelle.
Me debes estar confundiendo con otra persona.
- Tengo un rostro muy común. - No, para nada.
Jamás olvido un rostro como el tuyo.
Pues ya no hago eso.
- ¿Me harás las fotos igual? - Soy el único que puede.
Tienes una belleza muy especial.
Es muy específica.
Nada es gratis.
¿Qué quieres a cambio?
Un posado en privado.
Un par de fotos para mi colección personal.
Lo haré como un intercambio.
No te costará un céntimo.
Tres, dos, uno.
Preciosa.
Bien, bien, bien, bien.
Sigue así. Manos arriba, manos arriba.
Eres preciosa.
Baja la barbilla.
Sí.
Preciosa.
Sí, hacia mí.
Hacia mí, mueve. Sí. Tres, dos, uno.
Sí, preciosa, preciosa.
Una más, así mismo. Justo así.
Tres, dos, uno. Sí, sí.
Perfecto, perfecto...
¿Qué quieres?
Quítate eso.
Y eso.
No.
Sí.
Tócala.
La categoría es: Pasarela.
Hazlo como en la revolución francesa.
La pobreza y la abundancia personificadas
en una puñetera categoría que me encanta.
Tenemos mucho contra lo que luchar, niños.
¿Y qué tenemos aquí?
La señorita Candy y la señorita Lulu
que nos enseñan las rameras campesinas
de Les Misèrables.
Tenéis cierto aire del gueto.
¿Una baguette y una horqueta?
¿Esto qué es, un episodio de Hee Haw?
¿Tenéis bastante con lo que alimentar a la multitud, chicas,
con vuestros panes y vuestros peces?
Y vaya bocachancla la que tienes tú. Toma.
Jueces, las puntuaciones.
Siete, siete,
seis, ocho, siete.
La Casa de Ferocity...
*No es tan feroz*
Nos vemos luego, queridas.
Siempre igual.
Uno pensaría que a estas alturas ya habría aprendido, ¿cierto?
¿Quién sigue?
¿Quién será el siguiente?
Sí, vale.
Aquí viene la señorita Elektra...
que nos enseña a María Antonieta.
Así es cómo se ve
una reina a la que no le importa su reino.
Sí, los niños nos enseñan narrativa.
Es por la mañana en Versalles
y la reina María es atendida
por sus jóvenes sirvientes.
Deja que coma tarta.
El carrusel gira,
el carrusel gira.
¿Te acuerdas de cuando todo era más simple, Elektra?
Antes de que nuestros jóvenes empezaran a caer como moscas
ante nuestros ojos.
Y todavía siguen. Hay más historia que contar.
¿Os habéis montado una guillotina?
¿En serio?
Bravo, bravo.
Debo admitir que eso ha estado muy bien.
Dime una cosa.
¿Cuánto tiempo habéis ensayado?
¿Esto estabas haciendo
en lugar de apoyar a tu comunidad?
Vaya ejemplo para los niños, Elektra.
¿Qué problema tienes, Pray Tell?
Déjate de chorradas y pídele a los jueces sus puntuaciones.
No necesito pedirles las puntuaciones.
Ya me las sé, todo el mundo en esta sala
sabe cuáles son.
¡Señorita Elektra Abundance Evangelista,
primer premio
de esta semana,
de la semana pasada,
de la anterior a esa
y de la de antes también, abuela!
Toma, toma.
Llévate tu trofeo.
Zorra, más te vale conseguirme otro trofeo
y ven aquí para que te lo pueda meter por el culo.
Te lo voy a resumir.
Para una vez
que tu comunidad te necesitaba
en una protesta,
no apareciste.
Es cierto.
- Estaba trabajando. - Sí.
Trabajas por la noche.
La protesta fue por la mañana. No digas chorradas.
¿Y qué me perdí?
¿A un puñado de maricas cogidos de las manos gritando consignas?
¡Qué vergüenza!
Fui a la cárcel.
111 personas
acabamos en la cárcel.
¡A ti te importa más ganar un trofeo
que el hecho de que nuestro gobierno
fomente mentiras sobre nosotros en un esfuerzo por aniquilarnos!
¿Y quieres saber por qué nos quieren muertos?
Porque somos negros y marrones y queer
y no les importamos una mierda,
así que será mejor que empecemos por preocuparnos los unos de los otros.
¡Dad la cara por nuestras vidas! ¡Despertad!
Jack, ¿dónde estás? Sube aquí
a encargarte del resto de las categorías
antes de que me explote la cabeza.
Tengo que irme a casa.
Despierta, joder.
Eso es.
La categoría es...
Pasarela.
Enseñadnos a las bellezas negras de Vogue.
Jamás os subiréis a una pasarela de verdad, eso lo sabemos todos.
Pero podéis enseñarnos un estilo tan perfecto
que creeremos estar viendo a la mismísima Grace Jones
aquí mismo, nena.
Nos está deleitando con su realismo de bolsas de basura, queridos.
Patrocinado por Glad.
Robusto, robusto, robusto.
Flojucho, flojucho, flojucho.
Ha venido a sacar la basura.
¿Y qué tenemos por aquí?
Sí, la señorita Pat Cleveland, por lo que veo.
Gira y se contonea
como ninguna.
¡Diosa! ¡Atenea!
¡Afrodita! ¡Minerva!
Vale, ¿alguien más?
Veo una cierta conmoción ahí detrás.
Vale, ya lo veo.
¿Os acordáis cuando dije que quería algo etéreo?
¿De otro mundo?
Señorita Angel, nos estás dando justo eso, nena.
Es un homenaje a Veronica Webb.
Por favor, no tiene rival.
Así es cómo se hace.
Esto es una modelo. Esto es una chica de portada.
Bien, jueces,
nuestras chicas nos ha enseñado una fantasía,
una que requiere que apartéis el escepticismo
y os las imaginéis en una verdadera
pasarela.
¿Son dignas de portadas?
¿Las puntuaciones para la señorita Grace Jones
y su piel de cacao?
Diez, diez, nueve, nueve, diez.
Bien hecho. ¿La señorita Pat Cleveland
con su elegancia? Diez,
nueve, nueve, diez,
diez. ¿Y qué hay para
la señorita Angel Evangelista?
*Todo dieces*
¡Ven a por lo tuyo, nena!
A esto me refería.
Va camino de convertirse en legendaria, un nombre muy temido en los bailes.
Estructura ósea, belleza, serenidad, actitud.
¡Tiene todo lo que debe tener una estrella
y chica de portada!
¿Qué te pasa, mamá?
Se supone que tienes que estar celebrando.
Eres la reina de la categoría de modelos.
Sí, ahí.
Quiero tener una victoria fuera de los salones de baile, Papi.
Nunca seré una modelo de verdad.
Eso puede que sea cierto para las chicas de ahí dentro,
pero ese no es tu destino, Angel.
Tengo que contaros una cosa.
¿Qué pasa?
Por favor, prometedme que
no os sentiréis decepcionados.
Jamás lo estaría.
El fotógrafo me pilló.
Me reconoció del muelle.
Y yo no tenía suficiente dinero
para pagar por la sesión de fotos.
Así que...
- me hizo fotos guarras. - ¿Qué?
Sacó fotos de todo, Papi.
Lo vio todo.
¿Qué pasa si se las vende a alguna revista porno?
Quedaré etiquetada como una puta
transexual y guarra para toda mi vida.
- Mamá, lo sabrá todo el mundo. - No. No.
- Todo el mundo. - Esto no va a pasar
mientras yo esté aquí. ¿Me oyes?
¿Con lo que tengo pensado para ti? ¿Con lo que tú te mereces?
Joder que no. Joder que no.
Recuperaremos lo que te pertenece. ¿Cuál es su dirección?
¡¿Dónde cojones están las fotos?!
Dale a Angel sus putas fotos.
¡Quiero mis fotos! ¿Dónde están?
- Están ahí. - Sé más específico. ¿Dónde?
En la esquina del escritorio.
Angel, nena, estás impresionante.
- ¿En serio? - Sí. ¿Dónde están los negativos?
Están bajo llave en el cajón. La llave está en el escritorio.
- Vamos, vamos... - ¿Vais bien?
¿Estas son todas?
Si alguna vez vuelves a intentar explotar a mi hija,
no vendré con los puños de mi hijo por delante.
Sí, ¿lo has oído, zorra?
No sabe lo que me ha costado llegar hasta aquí, señorita Ford.
Quiero una oportunidad.
Una oportunidad... de verdad.
Absolutamente preciosa.
Ese suelo no está sucio.
Necesitas un nuevo empleo, mamá.
No te va bien tener tanto tiempo libre.
En unos días habrás rascado
hasta la pintura de las paredes
y estarás obligando a Lil Papi a presentarse a alcalde o algo así.
Puede que me esté volviendo un poco loca.
Dejar un buen trabajo y pensar que podía crear
una especie de inmortalidad...
para cuidar de mi casa y de... mis hijos.
Puede que sea mejor soñar en pequeño
o no soñar.
Al menos así
puedes morir con tu dignidad intacta.
Lo siento, yo...
Mi conteo de linfocitos es bajo y me siento moribunda.
¿Qué tan bajo?
No lo suficiente para evitar que friegue este suelo.
Mamá.
- Estoy entre las diez mejores. - ¿Qué?
Angel...
Angel, ¿es en serio?
Sí.
¿Qué?
Mi...
Bueno, señorita Angel, más vale que te prepares para lo que se viene.
Estoy preparada.
Por la señorita Angel Evangelista,
que se va a pasear por todas las pasarelas.
Desde Nueva York pasando por París
hasta Milán.
Por Angel.
¡Por Angel!
Y, y...
- por la señorita Blanca Evangelista... - ¿Yo?
la madre que lo ha hecho todo posible.
Al parecer ve el futuro
mejor que ninguna pitonisa que yo haya ido a ver.
Vamos, madre.
Lo sabes.
De alguna forma...
No voy a permitir que Sue Simmons entre en mis bailes
para arruinar nuestras vidas con sus historias sensacionalistas.
- Vaya. - ¿Vale?
¡Por madre Blanca Evangelista!
- ¡Por Blanca! - ¡Madre Blanca!
Mira, yo también te quiero, Pray,
pero no me doy por vencida en dejar que entren reporteros
a ver lo alucinante y mágica que es nuestra comunidad.
Y ya sabes que yo soy cabezota como una vieja drag queen
con barba de dos días al día de afeitarse.
- ¿Vale? - Vale, bien.
Buena suerte con eso, zorra.
Mirad lo que ha traído el gato.
Que alguien me lleve a un hospital para que pueda comer algo decente.
¿Qué? ¿Perdona? Sabes perfectamente que la cena de los viernes
comienza a las ocho en punto,
y ni siquiera ayudaste a poner la mesa.
¿Cuánto puede costar poner unos platos desechables?
¿Por qué te cuesta tanto ser agradable?
¿Por qué no puedes decir "lo siento por llegar tarde"
o "he cometido un error"?
¿Quieres hablar de ser agradables?
Te recuerdo que la semana pasada Pray Tell
me faltó al respeto delante de todo el mundo en el baile.
Nadie te faltó al respeto.
Te llamé zorra egoísta por ser un mal ejemplo
y ya era hora de que alguien lo hiciera.
Y esto no se trata de que tengas mala actitud, Elektra,
se trata de que aparezcas para ser parte de la casa.
Y este mes no has pagado tu parte del alquiler.
¡Tampoco lo han hecho estas sanguijuelas!
Elektra, ellos no tienen dinero.
Pero tú vas por ahí con pieles y joyas,
pavoneándote, debes estar sacando el dinero
de alguna parte. ¿De dónde sacas
todo ese dinero, Reina del Nilo?
¿De dónde sacas todas estas cosas?
No te debo una explicación.
Ya he tenido suficiente de este abuso.
Solo porque pasé por un mal momento
no significa que deba pasar el resto de mi vida
viviendo como una sirvienta.
¡No soy una rata de alcantarilla como el resto de estas zorras!
No te debo respuestas,
no te debo buenos modales,
¡y desde luego que no te debo una puta disculpa
por llegar tarde a una cena del todo a cien
recién salida de una lata y mojada con vino de tetra brick!
- ¿Sabes qué? - No tienes que
decirme que me vaya de la casa. ¡Renuncio, zorra!
Y más te vale no volver a aparecer en los bailes.
Porque te comeré viva en la pasarela.
¡De eso puedes estar segura!
¿Me puedo quedar con su cama?
Me uno a vuestra casa. De nada, zorras.
¿Cómo estáis todos esta noche?
Vale. Vale.
Quiero que nos tomemos un momento
para reconocer a uno de los pioneros de los bailes.
En 1970, estos giros y pasos
fueron presentados
aquí mismo, en la pista de baile.
Bien, cuenta la leyenda que
Paris Durpree estaba ojeando la revista Vogue
y vio las poses que hacían las modelos.
Trajo eso mismo aquí, al salón de baile,
imitando a las modelos al ritmo de la música.
Es esta categoría, tal y como la conocemos hoy.
Conoced vuestra historia, niños.
Ahora, ¡hagamos el Vogue como Paris!
Te dije que todo estaba cambiando.
Esto es solo el comienzo.
SILENCIO=MUERTE
ACT UP
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