GUERRA
¡AVISO! ¡NIÑOS! CAUSAR EL ARMAGEDÓN ES PELIGROSO. NO LO INTENTÉIS EN CASA
Las teorías actuales sobre la creación del universo
indican que, si se creó y no surgió sin más
tal y como es, extraoficialmente,
surgió hará unos 14.000 millones de años.
Se supone que la Tierra tendría
unos 4500 millones de años.
Esas cifras son incorrectas.
Unos estudiosos medievales indicaban que la creación fue en el 3760 a. C.
Otros la situaban en una fecha tan lejana como el 5508 a. C.
También es incorrecto.
El arzobispo James Ussher
aseguraba que el Cielo y la Tierra
se crearon el domingo 21 de octubre del año 4004 a. C.
a las nueve de la mañana.
También se equivocaba,
por casi un cuarto de hora.
Se creó a las 9:13 de la mañana.
Lo que era correcto.
Todo el tema de los esqueletos de dinosaurios fosilizados
era una broma que los paleontólogos aún no han entendido.
Esto demuestra dos cosas.
Primero, que Dios no juega a los dados con el universo.
Juego a un juego infalible de mi propia creación.
Para los demás, se parece a jugar al póquer
en una habitación a oscuras con apuestas infinitas
y con un crupier que no te dice las normas
y sonríe constantemente.
Segundo, la Tierra es Libra.
La entrada para los libra en el Tadfield Advertiser
de la noche en la que comienza nuestra historia dice lo siguiente:
"Puedes sentirte atropellado
y sentir que cada día es igual.
Un amigo será importante para ti.
Puede que te sientas vulnerable a molestias estomacales,
así que evita las ensaladas.
Puede llegar ayuda de un lugar inesperado".
Esto era totalmente correcto en cada aspecto,
salvo por lo de las ensaladas.
Para comprender la verdadera importancia de lo que esto significa,
tenemos que empezar antes.
Poco más de 6000 años antes, exactamente.
Justo después del comienzo.
Comienza, igual que acabará, con un jardín.
En este caso, el Jardín del Edén.
Y con una manzana.
Adelante.
Esta manzana te dará...
Hacía un día estupendo.
Como todos los anteriores.
Habían pasado bastantes más de siete hasta entonces
y la lluvia no se había inventado aún.
Pero las nubes que acechaban al este del Edén
insinuaban que la primera tormenta estaba de camino,
y que menuda iba a ser.
Vaya, menudo fiasco.
Perdona, ¿qué?
He dicho: "Vaya, menudo fiasco".
Sí, sí, así es.
Ha exagerado un poco.
El primer delito y todo eso.
De todas formas, no veo qué
tiene de malo saber la diferencia entre el bien y el mal.
Debe ser malo...
- Crawly. - Crawly.
De lo contrario...
no los habrías tentado para hacerlo.
Me dijeron: "Sube ahí y causa problemas".
Obviamente. Eres un demonio.
A eso te dedicas.
Pero no es muy sutil por parte del Todopoderoso.
Un árbol frutal en medio de un jardín con un cartel de "No tocar".
¿Por qué no lo puso en lo alto de una montaña?
¿O en la luna?
Eso hace que uno se pregunte cuáles son los planes de Dios.
Será mejor no especular.
Todo forma parte del Gran Plan.
No nos corresponde entenderlo.
Es inefable.
¿El Gran Plan es inefable?
Exacto.
Supera el entendimiento
y no es posible expresarlo con palabras.
¿Tú no tenías una espada llameante?
Sí. Ardía que daba gusto.
¿Qué le ha pasado?
Ya la has perdido, ¿eh?
- La he regalado. - ¿Que has qué?
La he regalado.
Hay animales depravados.
Va a hacer frío ahí fuera. Y ella ya está en estado.
Y les dije: "Aquí tenéis. Espada llameante. No me deis las gracias,
tan solo haced el favor de marcharos antes de que se ponga el sol".
Espero no haber hecho lo que no debía.
Eres un ángel.
No creo que puedas hacer lo que no debes.
Gracias...
Gracias.
Me hacía sentir incómodo.
Yo también estaba preocupado.
¿Y si he hecho lo correcto
con todo el tema de comerse la manzana?
Un demonio se puede meter en graves problemas por hacer lo correcto.
Sería divertido si los dos hiciéramos las cosas mal, ¿eh?
Si yo hiciera las buenas y tú las malas.
No.
No sería para nada divertido.
Bueno...
Good Omens es la narración de ciertos sucesos
acontecidos en los últimos 11 años de la historia de la humanidad
coincidiendo estrictamente, tal y como se mostrará,
con Las buenas y ajustadas profecías
de Agnes la Chalada, bruja.
No era una noche oscura y tormentosa.
Pero que el tiempo no os engañe.
- HACE 11 AÑOS - Que sea una noche suave
no significa que las fuerzas del mal no estén acechando.
Están acechando.
Están por todas partes.
Dos demonios vagan junto a un cementerio.
El ritmo se lo imponen ellos
y pueden pasarse la noche vagando de ser necesario.
Y aún les quedaría la amenaza taciturna suficiente
como para un último estallido de vagabundeo al amanecer.
Hay que joderse.
Él debería ser el que nos estuviera esperando.
¿Confías en él?
- No. - Bien.
Sería un mundo muy extraño si los demonios fueran por ahí
confiando los unos en los otros.
¿Cómo se hace llamar hoy en día?
Crowley.
Ahí viene el cabrón.
Si me preguntas, lleva aquí demasiado tiempo.
Se ha convertido en un nativo. Se divierte demasiado.
Usa gafas de sol hasta cuando no las necesita.
- Hail Satan. - Hail Satan.
Hola, chicos. Siento llegar tarde,
pero ya sabéis cómo se pone la A40 en Denham.
Intenté atajar por Chorleywood...
Ya que estamos aquí, contemos los actos del día.
Claro.
Actos, sí.
Yo he tentado a un cura.
Mientras caminaba por la calle,
vio a un montón de chicas guapas bajo el sol.
llené su mente de dudas.
Habría sido un santo.
Ahora, en menos de una década, será nuestro.
Bien hecho.
Yo he corrompido a un político.
Le he hecho creer que un pequeño soborno no causaría ningún daño.
En menos de un año, será nuestro.
Pues esto os va a gustar.
He hecho que las redes de telefónía de la zona de Londres dejen de funcionar.
- ¿Sí? - Sí. No ha sido fácil...
¿Y eso cómo asegura almas para nuestro amo?
Venga, pensadlo.
15 millones de personas cabreadas
que la toman los unos con los otros.
No es muy artesanal.
Pues a la dirección no parece importarle.
Ahí abajo me adoran, chicos.
Los tiempos están cambiando. Así que...
¿qué hay de nuevo?
Esto.
No.
Sí.
¿Ya?
Sí.
¿Y depende de mí...?
Sí.
Escuchad...
esta escena no es para mí.
Es para ti.
Tu papel estelar.
Cógelo.
Como has dicho,
los tiempos están cambiando.
Para empezar, llegan a su final.
¿Por qué yo?
Ahí abajo te adoran.
Y menuda oportunidad.
Ligur daría su brazo derecho por ser tú esta noche.
O, al menos, el brazo derecho de alguien.
Firma aquí.
¿Y ahora qué?
Recibirás tus instrucciones.
¿Y a qué viene esa cara tan larga?
El momento por el que llevamos siglos trabajando está a nuestro alcance.
- ¿Siglos? - Nuestro momento de triunfo eterno nos espera.
Triunfo.
Y tú serás una herramienta de ese glorioso destino.
Una gloriosa herramienta. Ya.
Vale.
Pues... me voy.
A acabar con ello.
Obviamente quiero acabar con ello, pero
me pondré a ello.
Genial. Vale.
¡Ciao!
¿Qué significa eso?
Es italiano.
Significa "comida".
Crowley estaba a favor del Apocalipsis en términos generales.
Pero una cosa era trabajar para hacer que estuviera más cerca
y otra que fuera a acontecer.
- Joder. Joder. Joder. ¡Joder! ¡Joder! - Cuando Queen
publicó Bohemian Rapsody...
¡Joder! ¡Joder! ¡Joder! ¿Por qué yo?
en 1975, fue debido a que...
Te lo has ganado, Crowley,
¿no es así?
Lo que le hiciste a la M25
fue un golpe de genio, querido.
¿La M25? Ya...
Me alegro de que saliera tan bien.
Estas son tus instrucciones.
Este es el gordo, Crowley.
Esta es la selección
de tus rollitos de sushi favoritos, querido Azirafel-san.
Gracias, chef,
es muy amable de tu parte.
- ¿Te importa si me uno? - ¿Gabriel?
Qué placer más inesperado.
Ha pasado...
Mucho tiempo, sí.
¿Por qué consumes eso?
Eres un ángel.
Es sushi.
Está bueno.
Lo mojas en salsa de soja.
Es lo que hacen los humanos.
Y, si voy a vivir entre ellos,
tengo que mantener las apariencias.
- ¿Té? - No voy a mancillar
mi cuerpo celestial con esa asquerosa materia.
Obviamente.
- Bonito traje. - Sí, me gusta la ropa.
Es una pena que no vayan a durar mucho tiempo.
Ah, ¿no?
Tenemos información fiable
de que... se ha puesto en marcha.
- ¿En serio? - Sí.
Mi informante sugiere que el demonio... Crowley
puede estar involucrado.
Tienes que mantenerle vigilado,
sin, que, obviamente, sepa lo que estás haciendo.
Lo sé, llevo haciendo esto en la Tierra
- desde el principio. - Y también Crowley.
Es un milagro que aún no te haya visto.
Ya, lo sé.
Nos dedicamos a los milagros.
Os presento a Deirdre y a Arthur Young.
Viven en el pueblo de Tadfield, de Oxfordshire.
¿Ya hemos llegado, Arthur?
Son cada cuatro minutos.
Sin duda es por aquí.
Es que las carreteras parecen distintas en la oscuridad.
Las monjas dijeron que viniéramos
cuando fueran cada cuatro minutos.
No es más que...
¿Tenemos bocadillos de huevo y berro?
Os presento a Harriet Dowling
y a su marido, el diplomático estadounidense Thaddeus Dowling.
Respira, cielo. Respira.
¡Estoy respirando, Tad, joder!
- ¿Por qué no estás aquí? - Cielo, estoy contigo.
Estoy contigo. Es que también estoy con el presidente.
Hola, Harriet,
siento haber tenido que tomar prestado a tu marido.
El nacimiento es la experiencia compartida
más feliz que pueden compartir dos seres humanos,
y no pienso perderme ni un solo segundo.
Tad, si podemos volver al asunto que tenemos entre manos...
Volveré contigo, cielo.
Deberías estar conmigo, inútil hijo de pu...
En algún momento de la noche,
llegará la Sra. Dowling.
Sin duda habrá agentes del Servicio Secreto con ella.
Tenéis que aseguraros de que no vean nada inapropiado.
La hermana Teresa y yo ayudaremos con el parto de los Dowling
en la sala cuatro.
Cuando el niño haya nacido,
apartaremos al bebé de la madre...
y le entregaremos el hijo de nuestro amo.
Todo está listo.
Esta noche empieza.
¿Hermana Mary Locuaz?
Sí, disculpa, madre superiora,
pero me preguntaba de dónde iba a salir el otro niño.
El bebé estadounidense no, eso está claro.
Es lo de los pájaros y las abejas.
Sino el...
El amo Crowley viene de camino
con nuestro futuro señor oscuro, hermana Mary.
No necesitamos saber nada más.
Somos monjas satánicas
de la Orden de Parlanchinas de Santa Berilia.
Y nuestra orden se creó para esta noche.
Hermana Gracia,
tú estarás en recepción.
Las hermanas María Verbosa y Katherine Prolija
ayudarán a la hermana Teresa.
El resto ya conocéis vuestros deberes.
¡Es una ambulancia!
A vuestros puestos.
Disculpa, madre superiora.
A mí no me has asignado un trabajo. Habrá sido un descuido.
Sí, por supuesto.
Tú podrías asegurarte de que tenemos pastas.
Esas con glaseado rosa.
Creo que tenemos una lata en la alacena del convento.
Haced sitio.
NO PASAR
- Respira, cariño, respira. - Estoy respirando. ¡Dios!
Disculpe. Deirdre Young.
Tengo contracciones cada... ¡cuatro minutos!
Bienvenida a Santa Berilia, Sra. Young.
No la esperábamos hasta la semana que viene.
Arthur estará conmigo mientras doy a luz.
Me temo que no.
Creemos que los padres solo...
complican el proceso para todos.
Nosotras le diremos cuándo puede venir.
No voy a discutir con unas monjas.
Las monjas saben lo que hacen, Deirdre.
Te veo cuando...
Estará en la sala tres.
Vale.
Buena... suerte.
Para comprender los asuntos humanos, es útil
saber que la mayoría de los triunfos y las tragedias de la historia
no vienen provocados por gente buena
o mala esencialmente,
sino por gente que es gente normal.
Se ha dejado las luces encendidas.
Qué práctico.
- ¿Son infrarrojos? - ¿Ha empezado ya?
- Me han obligado a salir. - ¿Sabe cuánto tiempo tenemos?
Creo que apenas hemos empezado, doctor.
Entendido. ¿En qué sala está?
- Estamos en la sala tres. - Sala tres, entendido.
Hay un truco que se hace con tres cartas
y es muy difícil de seguir.
Y algo por el estilo, en el que hay en juego algo mucho mayor
que un puñado de monedas, está a punto de producirse.
Deirdre Young está en la sala de partos tres.
Acaba de dar a luz a un bebé de cabellos dorados
al que llamaremos "bebé A".
Harriet Dowling está dando a luz en la sala de partos cuatro.
Va a tener a un bebé de cabellos dorados
al que llamaremos "bebé B".
A la hermana Mary Locuaz están a punto de entregarle
un bebé de cabellos dorados al que llamaremos "Adversario,
Destructor de Reyes, Ángel del Pozo sin Fondo,
Príncipe de Este Mundo, Señor de las Tinieblas".
- ¿Es él? - Sí.
Me esperaba unos ojos raros.
O unas diminutas pezuñitas.
O un rabito.
Sin duda es él.
Tengo en brazos al Anticristo, quién lo iba a decir.
Le contaría los deditos de los piececitos...
¿Te pareces a tu padre?
Seguro que sí.
¿Te pareces a tu papaíto?
No se parece. Llévelo a la sala tres.
Sala tres. ¿Cree que se acordará de mí cuando sea mayor?
Rece por que no.
Tres bebés.
Observad atentamente.
Giran y giran.
Hermana Mary, ¿qué estás haciendo aquí?
¿No deberías estar llevando pastas al refectorio?
El amo Crowley me ha dicho que lleve al bebé a la sala tres.
Pues adelante.
¿Ha sucedido ya?
Soy el padre. El marido. Las dos cosas.
Sí. Enhorabuena.
Su mujer está dormida, la pobre.
¿Gemelos?
Nadie dijo nada de que fueran gemelos.
No, no. Este es el suyo.
Ese es... de otra persona.
Solo estoy cuidándolo.
No, no, este es el suyo, señor embajador,
de la cabeza a las pezuñitas...
que no tiene.
Está todo donde tiene que estar, ¿no?
Sí. Es un niño muy normal. Muy muy normal.
¡Un niño!
Sr. presidente.
Señor, tengo el honor de informar de que soy el padre
de un niño con un cromosoma Y.
Ahora solo tenemos que llevárnoslo un momento para pesarlo
y esas cosas.
Este padre de un varón
es todo suyo, Sr. presidente.
Harriet. ¡Sí!
¿Dónde está el bebé?
Satanás, danos fuerzas.
¿Sabes dónde está el hijo de nuestro amo?
La hermana Mary Locuaz lo tiene en la sala tres.
Nosotras llamamos a esto pastas.
Pero usted las verá y pensará: "Cookies".
Las llamo pastas.
Dentro de los métodos de comunicación humanos,
el guiño es muy versátil.
Por ejemplo, la hermana Teresa quería decir...
¿Dónde coño has estado?
Estamos listas para hacer el intercambio
y aquí estás tú. en la sala equivocada, con el Adversario,
Destructor de Reyes, Ángel del Pozo sin Fondo,
Príncipe de Este Mundo, Señor de las Tinieblas, tomando el té.
Y por lo que a ella respectaba,
el guiño con que le respondió la hermana Mary significaba:
Este niño es el Adversario,
Destructor de Reyes, Ángel del Pozo sin Fondo,
Príncipe de Este Mundo, Señor de las Tinieblas.
Y no puedo hablar porque está aquí este tipo.
La hermana Mary, por otro lado,
creía que el guiño de la hermana Teresa
indicaba más bien...
Bien hecho, hermana Mary.
Has cambiado a los bebés por ti misma.
Dime cuál es el bebé superfluo,
lo quitaré de en medio y la dejaré continuar con el té
con su excelencia real el embajador estadounidense.
Retiro al bebé que sobra.
Pero estoy divagando.
¿Dónde estaba usted antes de aceptar este nombramiento?
En Swindon.
Aquí tiene a su hombrecito, limpito y pesado.
Mira, cielo. Nuestro hijo.
Es precioso, cielo.
Menudo tunante, ¿eh?
Verlo me hace comprender
las cosas importantes en la vida.
Y eso no es el trabajo.
Voy a enseñarle a jugar al béisbol.
Y, los domingos, nos iremos a pescar.
¡Tad!
Lo siento, cielo, luego te llamo.
Tiene que ponerle un nombre al niño.
Estamos pensando en llamarle Thaddeus,
igual que su padre y el padre de su padre.
Damien es un nombre excelente.
¿Damien Dowling?
Demasiado aliterativo.
Pues Warlock.
Es un antiguo nombre inglés.
Un buen nombre.
Hola, Warlock.
¿Damien?
No, siempre había querido algo más...
tradicional.
Siempre nos han gustado los nombres sencillos en nuestra familia.
Caín.
Suena muy moderno.
Pues siempre está...
Adán.
¿Adán?
Adán.
Vamos, pequeño.
¿Sabes, Deirdre?
A mí me parece un Adán.
Hola, Adán.
Sería bonito pensar que las monjas
dieron en adopción disimuladamente al bebé superfluo.
Que creció y se convirtió en un niño normal, feliz,
y que de mayor, fue un adulto normal
y satisfecho.
Y tal vez fuera lo que pasó.
Puede que gane premios por sus peces tropicales.
Llamar a Azirafel.
Llamando a Azirafel.
Lo siento, todas las líneas en dirección a Londres
están ocupadas en este momento.
Me temo que estamos definitivamente cerrados.
Azirafel, soy yo.
- Tenemos que hablar. - Sí.
Sí, creo que sí.
Supongo que esto es por...
El Apocalipsis. Sí.
Todo el mundo sabe que el mejor sitio
para una reunión clandestina en Londres
es y siempre ha sido St James's Park.
Se dice que los patos están tan acostumbrados a los agentes secretos
que han desarrollado reacciones pavlovianas hacia ellos.
El pan negro del agregado cultural ruso
es especialmente codiciado entre los patos más exigentes.
Crowley y Azirafel llevan mucho tiempo reuniéndose aquí.
¿Seguro que era el Anticristo?
Yo debería saberlo. Fui quien trajo a este mundo al bebé.
Bueno, ya sabes a qué me refiero.
El que lo trajo a su nuevo padre.
Un diplomático estadounidense.
¿En serio?
Como si el Apocalipsis fuera un espectáculo cinematográfico
que quisieras vender en tantos países como fuera posible.
La Tierra y sus reinos.
Todos ganamos, por supuesto.
¿Tú crees?
Obviamente.
El Cielo por fin triunfará sobre el Infierno.
Todo será encantador.
Por curiosidad,
¿cuántos compositores de primera tenéis en el Cielo?
Porque Mozart es de los nuestros.
Beethoven.
Schubert.
Todos los Bach.
Ya han escrito su música.
Y nunca volverás a escucharla.
Se acabó el Albert Hall. Se acabó el Glyndebourne.
Solo coros celestiales.
- Pues... - Y eso no es más que el principio
de lo que vas a perder si ganáis.
Se acabaron los restaurantes fascinantes en los que te conocen.
Se acabó el gravlax en salsa de eneldo.
Se acabaron las viejas librerías.
Solo nos quedan 11 años, y después todo habrá acabado.
Tenemos que trabajar juntos.
No.
Estamos hablando del fin del mundo.
No de una pequeña tentación de la que te he pedido que te encargues
mientras estabas en el festival en Edimburgo.
- No puedes decir que no. - No.
Podemos hacer algo. Tengo una idea.
¡No! No me interesa.
Pues vamos a comer.
Aún te debo una de...
París.
1793.
Sí. El Reinado del Terror.
¿Eso fue vuestro o nuestro?
No me acuerdo.
Tomamos crèpes.
Estaba delicioso.
¿Y ahora qué te apetece?
Alcohol.
Grandes cantidades de alcohol.
Tengo varias botellas buenas
de Châteauneuf-du-Pape en la parte de atrás.
Cogí una docena de cajas en 1921
y aún quedan unas cuantas para ocasiones especiales.
En el Cielo no les va mucho el vino, ¿verdad?
No vas a tomarte más Châteauneuf-du-Papes
en el Cielo, o un whisky de malta siquiera.
o... recargados cócteles con sombrillas.
Crowley, ya te he dicho que no voy a ayudarte.
No me interesa. Esto es meramente social.
Yo soy un ángel. Tú eres un demonio.
Somos enemigos hereditarios.
Aléjate, pérfido demonio.
Después de ti.
Aquella noche, Arthur y Deirdre Young
llevaron orgullosamente al bebé que creían suyo
a casa, al tranquilo pueblo inglés de Tadfield.
El Anticristo llevaba 24 horas en la Tierra.
Mientras, en el Soho londinense, un ángel y un demonio
llevaban 6 de esas horas bebiendo a lo grande.
¿Y adónde quieres ir a parar?
Quiero ir a parar...
a los delfines.
Ahí quiero ir a parar.
Grandes cerebros, del tamaño de...
unos cerebros jodidamente grandes.
Por no mencionar a las ballenas. El de las ballenas es como una casa.
El kraken.
Una bestia descomunal.
Debe alzarse de la superficie.
Justo... al final,
cuando el mar hierva.
Esa es la cuestión.
Todo el mar hirviendo.
Los delfines, las ballenas...
Todo se convertirá en bullab...
Builla... Bula...
Boola...
Estofado de peces. Y no es culpa suya.
Con los gorilas pasa lo mismo.
Dicen... muchas cosas.
El cielo se pone rojo. Caen...
estrellas.
¿Y en qué andan hoy en día?
Todas son criaturas, grandes o pequeñas.
¿Y sabes qué es lo peor?
Cuando todo haya terminado,
tendrás que afrontar la ¡eternidad!
¿Eternidad?
Sí, al principio no estará mal.
Aunque no será ni parecido a las primeras noches
en la eternidad de Stephen Sondheim.
Aunque he oído rumores de que a tu jefe
le encanta Sonrisas y lágrimas.
¿Te apetece pasarte la eternidad viendo eso?
Podrías escalar todas las montañas
una vez tras otra... tras otra... tras otra... tras otra...
Esto no me gusta más que a ti,
pero ya te lo he dicho, no puedo deso... no hacer lo que me dicen.
Soy un ángel.
Dios...
No puedo lidiar con esto estando borracho.
Voy a serenarme.
Yo también.
Harriet Dowling llevó al pequeño Warlock a su nuevo hogar,
una residencia oficial en Londres.
Nuestra misión está acabada, lord Hastur.
El bebé ya está en su sitio
y sus padres no saben nada.
Pues el convento ya no es necesario, ¿verdad?
- Me temo... - Disolveos.
- ¿Qué? - Vuestra orden queda disuelta.
- ¿Qué? - Un momento.
Hemos hecho todo lo que se nos ha pedido.
¿Qué pasa con nuestra recompensa?
Qué irritantes.
Nunca os calláis, ¿verdad?
Somos una orden de parlanchinas.
Decimos lo que pensamos.
Y, ahora mismo, lo que pienso
es que no puede tratarnos como...
¿Quieres decirles
que la orden ha quedado disuelta?
¿O prefieres que todas mueran en el fuego?
¿Qué fuego?
Aunque quisiera ayudar, no podría.
No puedo interferir con el Plan Divino.
¿Y qué hay de los Planes Diabólicos?
No puedes estar seguro de que frustrar mis planes
no forme también parte del Plan Divino.
Se supone que tienes que frustrar cada una de las tretas
del Maligno, ¿no?
Pues...
Si ves una treta, tienes que frustrarla. ¿No?
En grosso modo.
En realidad, animo a los humanos a que hagan...
Pero el Anticristo ha nacido.
Pero lo importante es cómo se cría. Las influencias.
Las influencias malvadas,
y eso voy a ser yo.
Sería una pena que alguien se asegurase de que fracasaba.
Si lo pones así...
El Cielo no podría objetar nada si te estuviera frustrando.
No. Sería todo un logro.
Seríamos sus padrinos,
controlando su crecimiento.
Si lo hacemos bien, no será malvado.
Ni bueno. Solo será normal.
Podría funcionar.
Padrinos.
Demonios.
No somos tan malos cuando te acostumbras.
CINCO AÑOS DESPUÉS
SEIS AÑOS ANTES DEL FIN DEL MUNDO
He oído que necesitan una niñera.
Se dice que buscan
un jardinero.
¡Joven amo Warlock!
Está creciendo rápidamente.
Ya debe tener...
Cinco años. Tengo cinco años.
¿Qué es eso?
Es el hermano Palomo.
Y el hermano Caracol.
Y la hermana Babosa.
Recuerde, joven Warlock,
según crece,
que ha de sentir amor y respeto
por todos los seres vivos.
La tata dice que las cosas
no son más que suelo para que yo lo pise, hermano Francis.
Tú no le hagas caso.
Hazme caso a mí.
¿Me cantas una nana, tata?
Claro, querido.
*Vete a dormir*
*y sueña con dolor,*
perdición y oscuridad,*
*sangre y sesos*
*Duerme bien,*
*mi dulce niño*
*Tú gobernarás*
*cuando la Tierra quede destruida*
El jardinero dice que debo ser amable y simpático con todos.
Hasta con la hermana Babosa.
Y que no debo destruir la Tierra.
No le escuches.
Escúchame a mí.
Hay muchas puertas que te llevarán al Cielo o al Infierno.
Pero, cuando Crowley y Azirafel informan de asuntos oficiales
a sus respectivos jefes,
usan la entrada principal.
Háblanos del chico, Warlock.
Es un niño destacable, lord Belcebú.
- ¿Pero es malvado? - Increíblemente malvado.
¿Ha matado a alguien ya?
Aún no,
pero matar no es lo único malvado, ¿no?
Supongo.
Pero es divertido.
¿Te has encontrado algún problema por parte de...
la oposición?
No sospechan nada.
Me enorgullece decir
que, a un nivel muy real,
el Anticristo
se está viendo influenciado hacia la luz.
Admirable, Azirafel.
- Un trabajo excelente, como siempre. - Sí.
Pero, Azirafel, seremos comprensivos cuando fracases.
Después de todo, las guerras están para ganarlas.
No para evitarlas.
Pero no voy a fracasar.
Eso sería malo.
Azirafel, lo que estás haciendo es digno de alabanza,
pero está claramente destinado al fracaso.
Aun así, como le gusta decir al Todopoderoso:
"Escala cada montaña...".
"Vadea cada corriente".
El chico es demasiado normal.
Excelente. Está funcionando.
Las influencias celestiales están equilibrando las infernales.
Un empate a cero.
Espero que tengas razón.
Solo quedan seis años.
- Crowley. - ¿Sí?
Si alcanza todo su poder,
¿cómo lo detenemos?
Seguro que no llegaremos a eso.
EN LA ACTUALIDAD
LUNES
SEIS DÍAS ANTES DEL FIN DEL MUNDO
Es grande.
El más grande que tenemos.
Solo lo mejor para nuestro futuro amo.
¿Crees que tiene hambre?
Solo hay una forma de averiguarlo.
Tú. Entra ahí.
- ¿Yo? - Sí, tú.
Cuidado con sus dientes.
Le avisaste de que tuviera cuidado con los dientes.
Creo que tenía hambre.
Warlock, ¿me estás escuchando, cielo?
Mira cómo creían que eran los dinosaurios.
- Lo que tú digas. - Son viejos y educativos.
- Es estúpido. - No es estúpido, cielo.
- Es un dinosaurio. - Más bien un timosaurio.
¿Podemos hablar de mi fiesta de cumpleaños?
¿Por qué no puedo celebrar la fiesta en una escape room?
Cielo, por última vez,
ya hemos contratado...
Pero, mamá...
Hemos hecho todo lo posible.
Ahora solo podemos esperar a su cumpleaños.
El perro del Infierno será la clave.
Aparecerá el miércoles a las 15:00.
Ya.
Nunca antes habías mencionado un perro del infierno.
Ya.
Van a mandar un perro del Infierno
para que le acompañe a todas partes y le proteja de toda agresión.
El más grande que tengan.
¿Y la gente no se dará cuenta de la súbita aparición
de un enorme perro negro?
Empezando por sus padres.
Nadie se dará cuenta de nada. Es la realidad, ángel.
Y el joven Warlock puede hacer con él lo que quiera,
lo sepa o no.
Es el comienzo de todo. El chico tiene que ponerle un nombre.
Acosador Nocturno, Rajador de Gargantas o algo así.
Pero, si tú y yo hemos hecho nuestro trabajo adecuadamente,
lo alejará sin ponerle nombre.
¿Y si se lo pone?
Pues tú y yo habremos perdido, él tendrá todos sus poderes
y el Apocalipsis estará a unos días de distancia.
Tiene que haber una forma de detenerlo.
Si no hubiera un chico...
el proceso se detendría.
Sí, pero lo hay. Está ahí,
escribiendo una palabra grosera en la descripción de un dinosaurio.
Ahora hay un chico.
Eso podría cambiar.
Podría pasarle algo.
Estoy diciendo que podrías matarle.
Yo nunca he matado nada.
No creo que pudiera.
¿Ni siquiera para salvarlo todo?
Una vida...
frente al universo.
Entonces, ¿ese perro del Infierno
aparecerá en su fiesta de cumpleaños?
- Sí. - Pues deberíamos estar ahí.
A lo mejor puedo detener al perro. De hecho, podría entretener.
No, no, no. Por favor, no. No.
Solo tengo que volver a practicar.
No, no. El número de magia no.
Por favor. ¡Por favor!
Te lo ruego.
No te haces a la idea de lo humillante que es. Por favor.
- En tu dedo. - No, estaba en tu oreja.
- Estaba en tu bolsillo. - Estaba cerca de tu oreja.
En ningún momento ha estado cerca de mi oreja.
No eres divertido.
- ¿Divertido? - Sí.
Es humillante.
Puedes hacer magia de verdad.
Puedes hacer que desaparezcan cosas.
Pero no es igual de divertido.
Hazte desaparecer.
¿Dónde anda?
- ¿Está aquí... en alguna parte? - MIÉRCOLES
¡Ahí está! Esto...
Volveremos a ese.
Veréis. Este es mi viejo sombrero de copa.
Pero esperad.
¿Qué es esto?
¿Puede ser
nuestro amiguito peludo,
Harry el Conejo?
Estaba en la mesa.
Dijiste que iba a haber un mago famoso.
Yo tuve a Penn y Teller en mi fiesta, un evento silencioso
- y un... - Eres malísimo.
Disculpad, disculpad.
Tiene razón, ¿sabes? Eres malísimo.
Cinco, cuatro,
tres, dos, uno.
Ha llegado el momento.
En cuanto el niño le ponga un nombre al perro,
comenzará el Apocalipsis.
Ve a buscar a tu amo.
FELIZ CUMPLEAÑOS, ADÁN
¿Aún no ha vuelto?
Está en el bosque Hogback, jugando con sus amigos.
Le dije que llegara a casa a la hora del té.
Pues pégame un grito cuando vuelva
y encendemos las velas.
Este ha sido el mejor undécimo cumpleaños de la historia.
Me temo que todo ha sido un desastre.
Tonterías. Les has dado una fiesta que no podrán olvidar.
Puede que la última que tengan.
Es tarde.
Eso te pasa por pegártela a la manga.
No.
El perro del Infierno.
Es tarde.
La isla de Skye, y el momento empieza...
Hola, Crowley.
Hola. ¿Quién es?
Dagon, señor de los Archivos.
amo de los Tormentos.
Solo llamaba para informarme sobre el perro del Infierno.
Ya debería haberos llegado.
¿Por? ¿Ha pasado algo, Crowley?
¿Que si ha pasado algo? No, no. No ha pasado nada. ¿Qué podría haber pasado?
Ya lo veo, sí.
Qué gran infernal perro del Infierno más encantador.
Vale. Ha sido un placer hablar contigo.
No hay perro.
Chico equivocado.
El chico acertado estaba jugando en el bosque con sus amigos.
Después de todo, era su cumpleaños.
El bosque Hogback era su Edén.
El lugar donde podían jugar sin que les molestaran los adultos.
Los niños se autodenominaban "Ellos".
Pepper y Brian, Wensleydale,
y el cumpleañero, su líder, que encontró su guarida
y se inventaba los mejores juegos... Adán.
Es mi cumpleaños. Claro que me van a regalar un perro.
Nunca consigues lo que quieres.
Yo quería una bici y la pedí.
Y les dije que quería un sillín superguay,
12 marchas y todo eso.
¿Y sabéis qué me compraron?
Una bici de chica. Con cesta.
Pero es que eres una chica, Pepper.
Eso es sexista.
Quiero un perro.
Ya. ¿Y tus padres
te van a comprar un gran Rotbailen, Adán?
Yo no quiero un perro grande.
Quiero la clase de perro con la que te puedes divertir. Un perro pequeño.
Quiero un perro increíblemente inteligente,
que se pueda colar en madrigueras y al que pueda enseñar trucos.
Y le llamaré...
Este es el momento. El Nombramiento.
Esto le dará su propósito, su función, su identidad.
El momento que pone en marcha el Apocalipsis.
El perro del infierno lanza un gruñido suave y estruendoso
de pura amenaza.
La clase de gruñido que sale de la garganta
y acaba en el fondo de la de otro.
Creo que lo llamaré Perro.
Un nombre así ahorra muchos problemas.
¿Y ese perro va a aparecer sin más?
Tal vez.
Ven, chico. Vamos.
Faltan unos días para el Apocalipsis
y hemos perdido al Anticristo.
¿Por qué me arrastraron a esto los poderes del infierno?
No me hagas mucho caso, pero estoy seguro
de que se debe a todos los informes que les enviabas
diciendo el gran trabajo que estabas haciendo.
¿Es culpa mía que nunca lo comprueben?
¿Me vas a culpar de que nunca lo comprueben?
Todos estiran la verdad un poco en los informes al jefe de departamento.
- Ya lo sabes. - Sí, pero tú les decías
que habías inventado la Inquisición
y habías empezado la Segunda Guerra Mundial.
Los humanos lo hicieron antes. No es culpa mía.
Algo ha cambiado.
Es una nueva colonia. Me la sugirió mi barbero.
Tú no. Sé cómo hueles.
El perro del Infierno ha encontrado a su amo.
¿Estás seguro?
Lo siento. ¿Acaso te iba yo a mentir?
Obviamente. Eres un demonio. A eso te dedicas.
No, no te miento. El chico, esté donde esté,
tiene al perro.
Le ha puesto un nombre. Ya está hecho.
Está obteniendo su poder.
Estamos condenados.
Pues...
bienvenido al fin de los tiempos.
www.subtitulamos.tv