HISTORIA UNO: CAMINATA
Hola, Joan, ¿quieres ir a dar una vuelta conmigo?
Me he comprado unas mallas nuevas.
Creo que las
que llevan ventanitas son para chicas.
Vaya, hombre.
No las puedo devolver porque no llevo ropa interior.
Muy bien, ¿qué te parece
si llevamos esta conversación a la calle
y que esa rodilla sume unos kilómetros?
Qué divertido. No.
Vamos, Joan, ambos necesitamos rehabilitación.
Mi patata, tu pata...
Además, le prometí a Heather que te sacaría
de esa bata.
No creo que la frase esté bien construida.
No, es justo lo que quería decir.
Quiero que te saques la bata
y te conviertas en una mujer de la calle.
Estoy agotado.
Estos pantalones no tienen ventilación.
Las ventanitas de los muslos están empañadas.
Ya, yo me siento igual.
No he podido ni atravesar el badén.
He tenido que sentarme en el bordillo y luego pasar las piernas.
Mira esto.
¿Quién tiraría algo así?
Creo que mucha gente.
Bueno, pues mucha gente no tiene
un hueco del tamaño de una cita de correr junto a su cama.
No juego a esto
desde que John y yo empezábamos a salir.
Dios, ganamos suficientes tickets
para comprar tres paquetes de cigarrillos.
Era otra época.
Yo ni me acuerdo de la primera vez que jugué.
Todos tenemos nuestras historias.
Sí, y ahora yo estoy como este cacharro:
rota y lista para que me abandonen en una cuneta.
Oye, no hables así.
Claro, no está en su mejor momento,
pero aún tiene los agujeros en condiciones.
Venga.
¿Qué me dices? Inténtalo.
- Vale. - Sí.
- Muy bien. - Bueno,
no es como si
lanzar una bola vaya a hacer que todo sea mej...
¡Oh, Dios mío!
¿Has visto ese tiro? Aún se me da bien.
Muy bien, ¿qué me dices? ¿Echamos una partidita?
Creo que vas a perder hasta los pantalones de chica.
Hola, Joan.
¿Estás lista para otro paseo?
No, creo que no.
Estoy cansada de ayer.
Bueno, es que se lo prometí a Heather, ¿sabes?
Y he pensado en una docena de chistes sobre agujeros.
Yo también tengo un par.
Uno de ellos es histórico.
Iré a por ellos. Los tengo escritos.
Muy bien.
Esto cada vez es más fácil.
¿Me has visto en ese badén?
Así es.
¿Sabes lo que más me gusta?
Que hoy llevas ropa interior.
Se me notan las costuras.
Iba a decir que la conversación es agradable.
Lo es.
Sí.
Demuestra que sabes meterla en el agujero.
Me has destrozado, Joan.
- Vaya, cielo. - Bueno,
me he atascado intentando hacer
un chiste con Alicia y el agujero, pero no me sale.
No se puede.
¿Te imaginas lo grande que tiene
que ser el agujero del conejo de Alicia?
¡Mierda!
Eh, he sacado un montón de tickets
del cajón de Sophia para fingir
- que hemos ganado. - Creo que los estaba
ahorrando para una pistola láser.
Tiene una hucha que se llama "Fondo para la universidad".
Yo saco de ahí a todas horas.
Oh, no.
No está.
Vaya.
- Fue divertido mientras duró. - Sí.
Tengo que agradecer a Heather que nos haya juntado para hacer ejercicio.
Sí, sobre eso...
Si te soy totalmente sincero,
Heather no sabe que hemos estado haciendo esto.
¿A qué te refieres?
Bueno, ella quería que saliera a pasear,
pero me daba miedo ir solo.
¿Qué pasa si se me para el corazón
y no hay nadie para reanimarme?
Oh, Tim.
Sé que hemos tenido nuestras diferencias
- durante años, Joan. - Ah, ¿sí?
El invierno pasado ni siquiera nos hablábamos.
Ah, ¿no?
Pero estos últimos días
has sido un gran apoyo para mí.
Tim, todo el asunto del corazón debe dar mucho miedo.
Pero confía en mí, creo que tu corazón
es lo mejor que tienes.
Gracias, Joan.
¿Quieres que volvamos?
Ya sabíamos que el salón recreativo acabaría cerrando.
Siento lo que dijera el invierno pasado.
No dijiste nada.
Eso es lo malo.
Ya voy.
¡Tim! Tim.
- Hola. - Joan, ¿qué...?
De camino a la tienda he visto una mesa de hockey de aire.
Abandonada en una cuneta.
Está a unas ocho manzanas. ¿Crees que podremos llegar?
¿Ocho manzanas?
Yo podría con ocho y media.
Hagámoslo.
Y pensaremos chistes por el camino.
Ya se me ocurren algunos con el mazo.
HISTORIA DOS: LUCAS SE MARCA UN DOUGIE
Gracias por la cena.
¿Me disculpáis?
Sí, estás disculpado.
Nos ha tocado la lotería con este niño.
Ni siquiera me importa que me haga quedar mal
cuando te abre la puerta del coche.
Es increíble que seamos padres de un niño de cuatro años.
¿Pero qué vamos a hacer con todas las cosas de bebé?
Ya lo sé.
Podríamos vendérselas a Greg.
Cuidado. Mi serpiente está ahí.
No está.
- Cuidado, mi serpiente está suelta. - Dougie.
Hola, Dougie.
Ah, el nuevo sigue aquí.
Sí, Dougie, lo hemos adoptado, ¿recuerdas?
Por eso te has mudado al despacho.
Claro, sí. Me acuerdo de...
Lucas.
Luke, yo soy tu padre.
Una broma arriesgada para un niño adoptado.
Sí.
Lucas, ¿tienes algún dos?
Ve a pescar, pedorro.
¿Me acabas de llamar pedorro?
Lucas, ¿dónde has oído eso?
¿Quién de vosotros, pedorros, me ha cogido las chanclas de ducha?
Creo que ya sé dónde lo ha oído.
A ver, Dougie.
Vivir con un niño de cuatro años es
terreno desconocido para todos.
Y tú estás dando un ejemplo terrible.
Eso tú.
Vale, Dougie, no te vamos a pedir que te mudes.
No, porque acabas de firmar un contrato de dos años
y sabemos lo vengativa que puedes ser.
Gracias por daros cuenta.
Solo te pedimos que encuentres la serpiente,
intentes moderar tu lenguaje
y te portes lo mejor que puedas.
- O lo mejor que se portaría otro. - Sí.
Consideraré vuestra petición.
He tomado una decisión.
Lo he reconsiderado.
Respetaré vuestra petición.
Lucas, ¿te está gustando la cena?
¡Lucas!
Esos modales. Aquí hay señoritas.
Dougie, estás...
¿Buena? Lo sé.
Colleen...
¿Podrías pasarme las patatas, por favor?
Será un placer. Qué joven más educada.
Gracias.
¿Podrías pasarme las patatas, por favor?
Sí, señor.
Muy bien.
Dougie, muchas gracias por hacer el esfuerzo.
Ahí lo llevas.
Haría una reverencia,
pero la faja está a punto de partirme en dos.
Quiero un refresco.
Dougie...
"¿Puedo tomar un refresco?".
No, no, Dougie, no tomamos refrescos.
Claro que no.
La efervescencia es el gas del demonio.
Comamos.
Dougie, tienes un poco de...
¿Sabes qué? Ya basta.
No puedo seguir con esta payasada.
Es muy duro ser la niña perfecta.
Y esta comida sabe a caca.
Me largo de aquí.
Me he cabreado y la faja se me acaba de reventar.
Vale.
Se acabó la noche, pringados.
Es la peor cena que he tenido.
Dios.
Sí, es una caca, pringados.
*Dame de tu piruleta. Dame*
Dougie está siendo muy mala influencia para él.
Ha estado cantando la canción de la piruleta toda la mañana.
Pero no es culpa de Lucas.
Solo actúa así porque quiere una piruleta.
Sí. ¿Tienes?
El niño ya las ha pedido varias veces.
*Dame de tu piruleta. Dame*
Chicos, a ver, Dougie no es el problema.
Bueno, sí, es un problema en general,
pero no lo es esta vez.
Tenéis que hablar con vuestro hijo.
Pero es tan pequeño...
Sí, y no queremos decir nada
que haga que nos odie.
Claro que sí. Es la forma de saber que sois buenos padres.
Sam, haz los deberes.
Mamá, limpia la casa.
Vale, ¿veis? Eso duele.
Pero ya entendéis lo que digo.
- Tenemos que establecer unas normas. - Sí.
Y si nos odia, le damos una piruleta.
Vale, no.
Y luego se la quitamos.
Observad las entrañas
desbordándose como si fuera masa de tortitas.
Lucas, ¿qué haces?
Deberías estar en la cama, colega.
Estamos viendo un documental sobre autopsias.
Dougie, esto no es apropiado para Lucas.
Tranquilos, son autopsias de aliens.
Deberíais haber visto los genitales de este.
Vale, Lucas, a la cama.
Pero Dougie ha dicho que podía ver unos genitales más.
Bueno, Dougie no es tus padres. Somos nosotros.
Ve a la cama. Ya.
Esto es muy duro. Odio que me odien.
No pensé que nos sentiríamos así
hasta tener un adolescente.
Tranquilos, estáis haciendo lo correcto.
A los niños les van bien los límites. Por eso me encerraban en una jaula.
- No puedo dormir. - No, lo sé.
Lo sé. Yo tampoco.
Yo tampoco.
¿Puedo dormir con vosotros?
Yo me ocupo, Colleen.
Hemos dicho que a la cama.
No, esto es lo que queremos.
Lo siento mucho.
Las normas me lían un poco, colega.
¿Quieres venir aquí?
A ver, ¿Dougie es mi hermano
o mi hermana?
HISTORIA TRES: EL NUEVO AMIGO DE JOHN
Dios, Heather, cuando dije que sería voluntario,
creía que anunciaría cosas por megafonía
y compartiría mis puntos de vista políticos.
No, papá, esto es fantástico.
Sal un poco, socializa.
Ya tengo a tu madre y a Alexa.
Ambas necesitan descansar
de recibir gritos a todas horas.
¡Eh! A esta la conocemos.
- ¡Hola, Soph! - Hola, abuelo.
¿Qué haces aquí?
Sirviendo basura.
Mis disculpas al cocinero.
Yo no he hecho esa bazofia.
Solo le hecho serrín encima cuando la vomitan.
Steve Sissel, Artes de Conserjería.
John Short, Ciencias del Alcohol.
Es mi segunda asignatura.
Sophia, ¿qué hace el buenorro de tu abuelo
- hablando con Sissel el Psicópata? - ¿Qué?
Mira, voy a limpiar el cagadero de los profes.
Tú termina esa mierda y nos vemos
en el cuarto del conserje en 15 minutos.
Entendido.
No sabía que ese rarito siniestro sabía hablar.
¿Y acabas de decir que mi abuelo está bueno?
Voy yo. Odio esta parte. Da mucho miedo.
¡Sophia, tiene una motosierra!
¡Te lo estás perdiendo!
Hola, Siss. Gracias por prestarme tu motosierra.
La mía se quedó enganchada a un árbol.
Sí, la lancé para asustar a un gato y que bajara.
Bueno, pues ten cuidado con esta.
Corta huesos, al menos los de un niño.
Es lo que me dijo el vendedor.
¿Qué hace aquí Sissel el Psicópata?
El abuelo lo conoció en el cole y creo que ahora son amigos.
- ¿Qué? - ¿Sabe el abuelo
que Sissel roba fetos de cerdo del laboratorio
y se los come en el cuarto del conserje?
Yo he oído que espera a que no quede nadie,
apaga todas las luces
y se pasea muy despacio arriba y abajo por los pasillos.
Arriba y abajo,
arriba y abajo, con una fregona.
Es un pringoso asqueroso.
Su cara parece un muffin de arándanos.
Ojalá se fuera.
¿Eso quieres? Pues deseo concedido.
Oye, Siss, vamos a beber un poco
y a darle caña a la motosierra cortando unas cosillas.
No. Tengo que limpiar el foso de salto de longitud.
Los de preescolar lo tratan como si fuera un arenero para gatos.
Se pone pringoso y asqueroso,
como un muffin de arándanos.
Vale, siempre puedo
beber y serrar con otro amigo.
Abuelo, ¿estás bien?
He llamado al Sr. Sissel unas cinco veces y nada.
Seguro que está muy ocupado en el cole.
Tiene que lavar un montón de peines para piojos.
¿Sabes qué, papá? Mira,
seguramente no tiene cobertura.
Seguro que vive en algún sótano.
No, no me devuelve las llamadas.
Supongo que no le caigo bien.
Bueno, no lo necesitas. Tienes muchos amigos.
No, cariño. De hecho, todos sus amigos están muertos.
Dos están en fase terminal.
Es verdad.
Oh, ya solo uno.
¿Hola?
¿Sr. Sissel?
¿Qué quieres?
Dios, es verdad.
Son horribles, ¿a que sí?
Se quedaron sin espacio en el laboratorio
y me obligan a almacenarlos aquí.
Una vez rompí uno.
Lo único que quita ese olor es el tiempo.
Sr. Sissel, siento haber sido tan cruel.
Por favor, no deje que eso afecte a su relación con mi abuelo.
No tiene muchos amigos.
Ya, yo tampoco.
Creía que era por ser muy parlanchín.
Pero ahora, gracias a ti,
sé que es porque soy un monstruo horripilante.
No es verdad. Seguro que es un hombre muy agradable
y que hay una buena razón para tener un torso desmembrado
en la esquina de la habitación.
Es el muñeco para la reanimación.
Sí que es un buen motivo.
¿Llamará a mi abuelo?
Sí, supongo.
¿Sabe? Puede que los niños no creyeran que es tan siniestro
si sonriera un poco más.
O podría sonreír con la mirada.
Seguiremos pensando.
Hola, chicos.
¡Sissel tiene a Sophia!
HISTORIA CUATRO: EL CUMPLE DE LARK
Jen, eres increíble.
Le montas a Lark la fiesta de cumple perfecta
tres semanas antes de salir de cuentas.
¿Cuál es el tema?
¿Colores?
Bueno, Lark quería unicornios, superhéroes y autobuses.
Es que solo quiero
que tenga el mejor cumpleaños del mundo
antes de tener al bebé y arruinarle la vida.
No, cielo. Un bebé es el mejor regalo que podrías hacerle.
Cuando era un bebé, Matt me tiró a la basura.
Te sacamos antes de que llegaran los mapaches.
Maxine le ha chupado el caramelo a Madison
y le he dicho que le daría uno nuevo, pero voy
a quedarme aquí un segundo y luego le daré el mismo.
¿Te parece bien?
Sí.
¿Qué haces?
Me relajo.
¿Estás segura?
Sí. Solo tengo...
gases cada siete u ocho minutos.
Por Dios, ¿tienes contracciones?
¿Qué? Voy a dar esta fiesta para Lark, ¿vale?
Y va a ser perfecta.
Es el último cumpleaños en el que nos tendrá para ella sola.
Así que...
puedo aguantar hasta el final.
No voy a tener este bebé hoy.
¿Jen?
Voy a tener este bebé hoy.
¿La fiesta ha terminado ya?
Hablamos en la cocina hace cinco minutos.
Dios, el tiempo va hacia atrás.
Vale, se acabó. Vamos al hospital. Venga.
¿Qué? ¡No! No.
Si tengo hoy este bebé, le arruinaré el cumpleaños.
¿De qué cumpleaños hablas?
Porque, técnicamente, las dos tendrán el mismo.
Oh, no.
¿Van a tener el mismo cumpleaños?
Dios, ¿por qué te dejé acostarte conmigo hace nueve meses?
Bueno, en realidad, fui yo quien te dejó a ti.
El peluquero me hizo la raya al otro lado y eso fue tu perdición.
Sexo con un desconocido.
No me gusta nada que esa sea tu debilidad,
pero eres una gran madre, ahora de dos hijas.
Así que hay que sopesar las necesidades de las dos. ¿Vale?
Lark celebrando un cumple fantástico,
Tim asistiendo al parto en el jardín.
Sí, tienes razón, nos vamos.
Después de la fiesta.
Pues acabemos con la fiesta en un periquete.
¿Sabes qué?
Lark, a ver. Deja que te ayude, Lark.
Tienes que darle bien fuerte, ¿vale?
Vale.
Venga, ya está.
Sí, Lark. Lo has conseguido.
- Vamos allá. - ¿Sabéis qué?
- Vamos a los regalos. - Sí. Regalos. Sí, sí, sí, sí.
¿Cielo? Matt y Colleen aún no han llegado.
Ya, no importa.
Sí, porque ya sabéis lo que hacen.
Llegan tarde y luego fingen que
se han dejado los regalos en casa,
pero nunca los ves, así que abramos estos.
- ¿Vale? - Vale.
No rompas el papel, no rompas el papel.
- Ay, por Dios. - Yo le enseñé eso.
Vale. Greg, hay que avanzar.
Sí, a mí me gusta romperlos.
Así podemos hacer que nieve.
Greg, ¿quieres que
haga una lista de regalos para los agradecimientos?
No, no, lo haremos ya. ¡Gracias a todos!
Sí, lo nuestro era un bono de ahorro,
así que te lo has cargado.
¿Sabéis qué? Es hora de la tarta.
- ¡Tarta! - Vamos a por la tarta.
A comer tarta.
No puedes darles la tarta antes que la pizza.
Si los niños van a casa y les cuentan a sus padres
que han comido la tarta antes que la pizza...
Ya, bueno, la vida es corta, comeos el postre antes.
Qué fiesta más salvaje.
- *Cumpleaños...* - *Cumpleaños feliz*
*Cumpleaños feliz. Te deseamos, Lark*
*Cumpleaños feliz*
Sopla las velas.
No le cuentes a nadie tu deseo.
Vale, ¿estás bien?
- Sí, lo hemos conseguido. Vamos. - Vale.
Vale...
Oh, Dios mío.
Jen, has roto aguas.
Eso no sale en ninguno de los libros que me habéis regalado.
Ven aquí, Lark.
Mamá tiene que ir al hospital porque tu hermanita
está lista para salir.
¿Tienes ganas de conocerla?
Sí.
Sí. Sí, ella también tiene ganas de conocerte.
Y te prometo que te traerá
un regalo genial, ¿vale?
Vale. Dile que quiero un hermano.
Bueno, puede que ya no queden,
pero yo se lo digo.
Dame un abrazo.
Ven aquí.
- Te queremos, pequeña. - Te queremos.
Id. Se queda con nosotros.
Ve con la abuela.
- Te quiero. - Buena suerte, chicos.
- Os queremos mucho. - Os queremos muchísimo.
Conducid con cuidado, por favor.
Hola. Cáscaras, nos hemos dejado el regalo en casa.
Ya, qué novedad.
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