HISTORIA UNO: PARTO CASERO
El desayuno es la comida más importante del día.
Sobre todo porque nos acercamos a la fecha.
¿Has pensado qué planes tienes para el parto?
¿Sacarlo?
No, a ver, que cómo quieres hacerlo.
O quién quieres que esté contigo en la sala de partos.
El padre seguro que no, ni mi novio.
Los gemelos pueden ser muy competitivos.
Claro. ¿Hay alguien con quien quieras
compartir esta experiencia?
No. He llegado hasta aquí yo sola.
Además, no quiero que nadie me esté mirando la vagina.
Es increíble que nos deje fuera.
Si yo no puedo dar a luz, quisiera al menos estar presente
cuando nuestra hija llegue a este mundo.
¿Y si cuando llevemos a Morgan al hospital,
nos quedamos atrapados en un atasco
y así tiene que parir en el coche con nosotros?
O quizá no haya que ir al hospital.
Mi amiga Ruth tuvo al bebé en su casa.
¿A propósito?
Sí. Lo hacen muchas mujeres.
Y eso nos garantiza estar presentes.
No le dices a nadie que se vaya de su casa
si vas a parir en ella. Quedas fatal.
Eliza, los partos caseros parecen fascinantes.
Háblanos sobre ser comadrona.
Me gusta considerarme a mí misma
como guía espiritual en primer lugar, comadrona en segundo
y profesora de Educación Física en tercero.
¿No es fascinante?
Me especializo en partos acuáticos.
Es muy tranquilo.
He tenido a muchas mujeres experimentando orgasmos al parir.
Y a un hombre. Eso fue incómodo.
Un orgasmo.
A eso sí que me apunto.
Colleen, basta.
¿Ponéis todo lo necesario para un parto en el agua?
¿Como, no sé, lonas?
Sí, lo traemos todo.
Todo.
Incluso podemos personalizar la experiencia.
Tuvimos una madre que quería estar rodeada
de su familia y amigos.
Y, que yo sepa, eso no se había hecho antes.
¿No suena superdivertido?
Vale, ¿sabéis qué? Se me acaba de ocurrir,
pero creo que deberíais venir a ver uno.
¿Qué?
Bienvenidos.
Bienvenidos a nuestro hogar.
Os habréis fijado en que, aunque está activamente de parto,
Sasha se encuentra en un estado muy sereno, ¿verdad?
Y, por favor, si os apetece corear,
tararear o cantar, no os reprimáis.
El tráfico de camino aquí ha sido una locura.
Perdón, me siento muy incómodo.
No sé qué decir. ¿Eso de ahí son fiambres?
Creo que estamos cerca. Haré una última comprobación.
Vale.
Vale. Sasha, por favor, invítame a entrar.
Necesito consentimiento verbal.
- Puedes entrar. - Bien, genial.
Olvidaba la servilleta.
Bien, Equipo Milagro, es hora de entrar en esa piscina
como uno y salir como dos.
Ahora mismo, la tranquilidad es nuestra amiga.
- ¿Estamos calmadas? Genial. - Sí.
Fantástico, adelante.
Esto mola bastante.
Sí.
¿Quién diría que tener un bebé podía ser tan relajado?
¡No!
Colleen, dijiste que sería superdivertido.
¡Lo es! Acaba de decir "yuju".
¿Está de parto o de vacaciones de primavera?
Qué dolor.
- Matt, te lo estás perdiendo. - No, me va bien así.
- No puedo hacerlo. - Sí, claro que sí.
¡Por Dios! ¡Qué dolor! Es un horror.
¡Ya sale con dientes!
Va a morir. Si yo fuera ella,
me querría morir ahora mismo.
Ella no se quiere morir.
Por favor, matadme.
Eso es el orgasmo.
No puedo hacerlo. No puedo.
Por Dios. Dios mío.
- Sacádmelo. - Vale.
- Imogen, tu reina está asomando. - Dios.
Vamos allá. Matt, Matt. Sujeta una pierna. Entra en la bañera.
- Vale. - Dios santo.
¡Dios mío!
Dios.
Esa tía está sufriendo mucho.
Creo que ese era Matt.
Siento mucho haberte hecho ver eso.
No sé si puedo hacerlo.
Tranquila. Si quieres tener al bebé
en el hospital con calmantes, tú sola,
te apoyo totalmente.
No, o sea...
No sé si puedo hacer nada de esto.
¿Qué? Pues claro que puedes.
Eres más fuerte de lo que crees.
Como has dicho, has llegado hasta aquí tú sola.
¿Pero y si no puedo hacerlo sola?
¿Querríais Matt y tú,
por favor, estar allí conmigo?
¿De verdad?
Me encantaría.
Nos encantaría.
Gracias.
He tragado un poco de agua.
HISTORIA DOS: PELEA DE AMIGAS
La mayoría de gente lo agradece.
¡Yo no soy la mayoría!
Claro que sí. Eres superbásica.
Vaya bronca entre Sam y su amiga Jenna.
- ¡Lárgate! - Ahí vienen.
Sam se comporta como una chalada.
No se ofendan. Sé que las enfermedades mentales son genéticas.
Vale, así que supongo que no te quedas a cenar.
No.
Me llevaré mi ración.
¿Se ha ido?
Está fuera comiendo como si fuera un mapache.
Jenna ha muerto para mí.
Cielo, ¿por qué os peleabais?
No, mamá, creo que no deberíamos meternos.
Usaba mi Insta para ir en plan catfish con los chicos
y que le envíen nudes de la parte de arriba.
¿Qué es Insta? ¿Qué es catfish? ¿Qué es nude?
Ni en broma me voy a pasar el verano
trabajando con ella en la piscina otra vez.
Creo que has tomado una decisión muy madura.
Dios, mamá, no todo es carne de comentarios.
Cielo, quizá deberías ayudar a que lo arreglen.
No. Cuando las madres se meten, las hijas se cabrean.
No sé si eso es verdad.
¿Sabes?, a lo mejor no hace falta que apostilles
cada cosita que digo.
Por fin.
Se acabó Jenna.
A Sam ya no la frenará esa pringada delgaducha.
Creía que íbamos a hablar de los problemas de nuestra hija
después de tontear.
Ya lo hemos hecho.
¿Y ya está? Sigo llevando ropa interior.
Sí, ya está. En fin, ahora Sam tiene el verano libre
y puede hacer esas prácticas en la galería de arte.
Estoy tan feliz que podría volverlo a hacer.
¿Volver a hacer qué?
Cielo, qué bien que me lleves a rehabilitación.
¡Yo lo cojo!
Yo lo cojo. Vamos allá.
Vale.
Alguien llamado "Mega-Zorra"
te ha escrito cinco veces.
Es Jenna. Puedes borrarlos.
No, no, no, no lo haría nunca.
Porque no sé cómo.
Tuve a una megazorra en mi vida.
Marion. Era muy buena amiga,
pero tuvimos una discusión.
¿Sobre qué?
Me copió los azulejos de la cocina,
así que dejé de hablarle para siempre.
¿Por unos azulejos?
Es que eso no se hace.
Pero te sorprendería lo rápido que una amiga
puede pasar de estar muerta para ti a estar muerta sin más.
Lo sé porque Marion está muerta.
Eso es muy triste.
Sí, sí.
No quiero entrar en detalles,
pero imagina lo peor
que te pueda pasar en un jardín.
Está buenísimo.
Lo sé.
Me muero de ganas de que trabajemos en la piscina.
Me han dicho que este año podremos rellenar los condimentos.
¿Te acuerdas de cuando nos volvimos locas con la mostaza?
Vaya chifladura.
Ah, y me he comprado una cámara acuática
para sacarles fotos a los tíos buenos.
- Ojalá estuvieran empapados a todas horas. - Jenna.
Me alegro de verte.
Sam, ¿podemos hablar un segundo?
- Hola. - Hola.
Creía que Jenna y tú habíais acabado.
Sí, pero la abuela me contó lo de su amiga muerta
y me di cuenta de que a Jenna la podría apuñalar
un vagabundo perturbado en un jardín en cualquier momento.
Tank. ¡Suelta!
¿Mamá?
Mamá, te dije que no te metieras en la vida de Sam.
Sé que te preocupaba que no me hiciera caso,
pero estuvo muy receptiva.
No, no, no es eso.
Es que Jenna es una influencia terrible para ella.
Y malgasta cada verano con esa fracasada.
Cuando por fin se pelean,
apareces con tu historia sensiblera sobre Marion la muerta
y lo echas todo a perder.
Marion era una amiga muy querida.
Mamá, venga ya. Te robó los azulejos de la cocina.
Te he escuchado decir muchas veces
que te alegras de que esté muerta.
Es que eso no se hace.
Cielo, ¿por qué no le dices a Sam lo que sientes
sobre su amiga?
Yo no te escuchaba cuando era una cría,
y Sam no me escuchará a mí.
Sam no eres tú, Heather.
A ella le importará lo que digas.
¿Y tú qué sabes?
Te crees que tu contorno de ojos funciona.
¿Sabes qué?
No malgastes el verano con Jenna.
Busca unas prácticas en alguna parte.
Busca tu pasión...
No quiero que dejes pasar tus sueños
porque tu mejor amiga no tenga ninguno.
Tú no lo entiendes.
Tu mejor amigo es papá.
¡Y Sophia!
¿Crees que no sé lo que es ser como tú?
Yo fui tú, ¿vale?
¿Crees que no me gustaban los chicos empapados
- cuando tenía tu edad? - Dios.
¡Mamá, basta!
¡Yo inventé que los chicos empapados molen!
Y me hizo darme cuenta
de que mis cremas faciales fallan.
Te dije que pasaría esto.
Estaba segura de que te escucharía.
Allá vamos.
Necesito que firmes esto.
¿Qué es?
La solicitud para las prácticas en esa galería de arte.
A Jenna seguro que
la despiden de la piscina.
Me ha dicho que les metería la lengua a los chicos
al hacerles el boca a boca.
Me ha escuchado.
Supongo que sí le importa lo que pienses.
Y, ahora, en vez de que Jenna hunda a Sam,
puede que Sam haga espabilar a Jenna.
O puede que Jenna muera en un jardín.
HISTORIA TRES: EL REGALO POSTPARTO DE JEN
Oh, sí, Greg.
A mami le gusta.
Un mensaje guarro. Jen, qué traviesa.
No, no. Es una alerta de la tarjeta de crédito.
Entonces solo eres rara.
Sí. Greg se ha dejado bastante dinero
en una tienda que adoro. Espero que sea mi regalo postparto.
Espera, ¿tu regalo postparto no es el bebé?
No, no. Es algo chulo que llevas
y que te recuerda al bebé.
¿Y si te hacen una cesárea?
Ya no se premiaría el esfuerzo.
Colleen, por favor. Ya me lo ha comprado y me lo voy a quedar.
Hola.
Oye, no tengo muy claro a qué viene esa sonrisa,
pero es peor que cuando me miras
hasta que me disculpo por algo que no sé que he hecho.
Esa mirada es distinta.
Esta...
es una mirada de amor.
Ya.
Y creo que veo la diferencia.
Vale. Me marcho.
- Vale. - Sí.
Yo voy a mirarte mientras te marchas.
Hola. Muchas gracias por cuidar de Lark.
No hay problema. No.
Ya he terminado con las ventanas.
¿Estaba limpiando las ventanas?
Juega a limpiar.
Sí, has hecho un buen trabajo con las ventanas, Lark.
¿Quieres probar con los baños?
Sí.
Sí, no te olvides de tu muñeco estropajo.
Se lo está pasando en grande.
Qué bonita.
Iba a decir que estás radiante,
- pero creo que es por la chaqueta. - Gracias.
Es mi regalo postparto de Greg.
No me la ha dado, pero la encontré
y no me he podido resistir a hacerle una prueba de rodaje.
Ojala tuviera una así.
La única chaqueta que me ha regalado Tim
fue una cazadora de un espray nasal.
Deberías comprarte una.
- No, ¿en serio? - Sí.
- Dios, seríamos como gemelas. - Sí.
Bueno, a ver,
la clase de gemelas que se aseguran
de no ponérsela el mismo día.
Vaya, eso sería ridículo.
O nos uniría como hermanas
tal y como siempre he querido.
Tienes razón. Sería ridículo.
¡Lark!
Hola.
Gracias por volver a cuidar de Lark. No sé qué le ha dicho Jen
a la canguro, pero no nos devuelve las llamadas.
No puede ser.
Le he comprado a mamá la misma chaqueta por su cumple.
¿Le has comprado a mamá una chaqueta así
por su cumple? ¿No a Jen?
¿Por qué crees que le he comprado esa chaqueta a Jen?
Porque Jen cree que le has comprado la chaqueta.
Se ha enterado, Greg.
Cree que es su regalo postparto.
¿Regalo postparto? ¿Por qué le iba a dar un regalo postparto?
Es nuestro segundo hijo.
¿Y tú qué crees? ¿Que te esfuerzas pariendo el primero
y el resto salen disparados?
Ya, bien visto. Tengo que arreglar esto.
¿Por qué pasa la aspiradora mi hija?
Greg, no... Venga. Juega a pasar la aspiradora.
¡Sí!
Qué divertido, ¿verdad, Lark?
¿Sabes qué es muy divertido?
Cuando la pasas debajo del sofá.
¡Sí!
¡Sí! No arañes las patas, ¿vale?
Me alegro de que te guste tu chaqueta.
- Sí. No me la voy a quitar jamás. - Ya.
Dime, ¿ha sido una sorpresa?
Menuda sorpresa.
Bien, feliz regalo postparto.
- Gracias. - Sí, de nada.
Porque los segundos bebés no salen disparados.
¿Disparados? ¿De dónde?
Anda...
Has hecho lo que acordamos no hacer.
Lo sé. Dios, lo sé. Me sabe fatal.
Vaya. Gemelas.
Qué divertido.
No lo es.
Fijaos en nosotras.
Somos como las Damas Rosas, solo que con las chaquetas negras.
- Somos las Damas Negras. - No.
Voy a por unos gorros de Papá Noel
y nos haremos la foto de Navidad ahora mismo.
Menudo arreglo, Greg.
Lo has empeorado.
¿Qué has empeorado, Greg?
Mira, sé que tiene mala pinta, pero...
es que se la compré antes a mamá, ¿vale?
Y le dije que se la iba a dar
antes de darme cuenta de que querías una.
¿Le hablaste del regalo antes de dárselo?
Sí, siempre lo hago porque me preocupa su reacción a las sorpresas.
Pero contigo no. No me preocupa darte una sorpresa,
y por eso tienes otra.
Mira en el bolsillo.
¿Qué? Greg. ¿Me has comprado otra cosa?
¿Qué es esto? ¿Es un ambientador?
¡Madre mía!
Greg ha escondido una pulsera en mi bolsillo
y está grabada.
"A la mamá más maravillosa, te querré para siempre".
Cariño...
HISTORIA CUATRO: NEGACIÓN
¿Por qué no te vas a respirar a tu casa
y dejas de venir corriendo desde enfrente a comerte mis sobras?
He venido en coche.
Estoy sin aliento por todos los escalones
que tienes hasta llegar al porche.
Solo hay uno.
Cuento el felpudo como un escalón.
¿Cuándo viste a un médico por última vez?
Bueno, la última vez que me miré al espejo, el lunes.
No, no, no. ¿Cuándo te hiciste un chequeo por última vez?
A los médicos no nos gustan los chequeos.
Después de los 40, deberías hacértelo cada año.
Y si se lo pides, te envían una postal.
A veces es bonito recibir correo.
Me gusta recibir correo.
Y a mí.
He mojado el papel con el sudor.
Me siento como un sándwich italiano pringoso del Mike's Way.
Eso me recuerda
lo que voy a almorzar hoy.
Hamburguesa.
Vale. Inspira.
Exhala.
¿Ya vale así? ¿O lo hago más?
- Continúa. - Vale.
Dr. Tim Hughes.
Ahora habla tú.
Tim, soy la Dra. Chilada.
Hola, Gwen.
Tenemos los resultados. Tengo malas noticias.
Tienes una obstrucción crítica
de la arteria descendente anterior izquierda.
Tienes que ir a Urgencias de inmediato.
¿Tim?
- Sí... - ¡Vamos, idiota!
Sí.
Estoy aquí, estoy aquí.
Perdón, voy de camino al partido de fútbol de mi hija.
Es portera. No sé si te lo he dicho.
Pero tiene los reflejos de su padre.
Ve al St. Joe ahora mismo.
Les diré que te esperen.
¿Qué ha dicho la doctora?
No lo sé, John.
¿Qué ha dicho la doctora?
No te estoy contando un chiste, idiota.
Te pregunto por tu salud.
Ya, es la típica
obstrucción crítica
de la arteria descendente anterior izquierda.
¿Te refieres a la enviudadora?
¿Qué estás haciendo, Tim?
Tienes que estar en Urgencias... ayer.
Claro, John, arrancaré la máquina del tiempo.
Confía en mí, estoy bien.
¿De verdad te estás comiendo eso?
¿Lo preguntas
porque sabes que no es mío
o porque has visto que se caía al suelo?
Esto es una emergencia médica.
Mira, te llevaré al hospital.
No me voy a perder el partido de Sam.
Los médicos se equivocan a todas horas.
Venga ya, ¿qué posibilidades hay de que mi abuelo,
mi tío, mi padre y yo
tengamos todos el mismo problema?
Muy pocas.
Hola, papá.
¡Eh, aquí estás!
Mi pequeña estrella del fútbol.
Me han colado 12 goles.
Es el marcador más alto de la temporada.
Y tú has formado parte de él.
Qué orgulloso estoy de ti.
Ahí estás...
viviendo tu vida al máximo, observando el mundo.
Tienes que salir ahí fuera y encontrar a un buen tipo
que te trate bien y te haga reír, ¿vale, Sam?
Sobre todo, que te haga reír.
Vale, papá.
¿Ese era el final?
No. No, cielo, no es el final.
Estaré por aquí durante mucho tiempo.
No te preocupes.
Sal ahí y páralo todo, ¿vale?
Hola, colega.
Deja que te compre un helado.
Sí. Sí, eso suena bien.
Sí, un poco de helado es lo que necesito
para bajar el queso de la pizza.
Difícil decisión.
Bueno, puedes pedir dos.
¡Sí! Dos Choco Tacos, por favor.
¿Paramédicos?
¿Cómo has podido?
Iba a darte un bocado de mi Choco Taco.
- Tim. - Hola, cariño.
- Hola. - Hola.
Estoy bien. Me han puesto un stent.
¿En qué pensabas?
Estaba en negación.
Oye, que yo soy el médico.
Estaba en negación.
Pero tu padre me ha salvado la vida. Gracias, John.
Sí, las crisis se me dan de miedo.
¿Cómo está Sam?
Está bien. Le dije que a su padre le estaba dando un infarto
y que tenía que ir a casa caminando.
¡Papá!
www.subtitulamos.tv