No todas las ciencias son creadas iguales.
Por un lado está la física, la indiscutible reina de la ciencia.
Luego está la química. No es física,
pero no es una mala forma de pasar una tarde lluviosa.
Y luego está la biología,
la ciencia más húmeda.
Cuando hayáis depositado la suficiente saliva
en el reactivo de Benedict azul.
la mezclaremos
en la centrifugadora.
Después, la pasaremos por el espectrómetro
para medir cuánta glucosa presenta.
¿A que será una fiesta?
Sheldon.
Cielos. Cielos.
Está caliente. Cielos.
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Y había más dinero en el presupuesto,
así que pude pedir esos peleles para entrenar los placajes
que había visto.
No entiendo por qué el programa de fútbol obtiene
tanto dinero mientras que el equipo del laboratorio de ciencias
está desfasado y se cae a pedazos.
Yo puedo explicarte esto.
Esto es Texas.
Pásame las costillas.
Pues eso no es justo. Es un colegio.
La educación debería ser su prioridad.
Vale. Voy a volver a explicártelo...
Creo que Shelly tiene su parte de razón.
El colegio debería preparar a esos niños
para su futuro. ¿Cuántos de ellos
serán jugadores profesionales de fútbol americano?
Ninguno de los que está en esta mesa.
¿Pero cuántos serán científicos?
Yo lo sé.
George, ¿no hay forma de que parte
del dinero del fútbol americano se gaste en ciencia?
¿En serio? ¿Tengo que volver a explicarlo?
Pastelito, en los años 60, cuando los hippies querían
cambiar las cosas, protestaban.
- ¿Tú eras una hippie? - No.
Pero escribí una carta quejándome de los hippies
y la policía los expulsó de ese parque.
Lo que digo es...
que a lo mejor podrías escribir una carta.
A lo mejor puedo presentar una queja formal
ante la junta del instituto indicando que el presupuesto en deportes afecta
a otros departamentos.
Vale, por última vez:
Canadá,
los otros estados,
nosotros.
¿Qué haces ahí parado?
He escrito una queja formal para la junta del instituto
acerca de todo el dinero que se gasta en fútbol americano.
Esperaba que usted pudiera entregársela.
¿Te das cuenta de que tu padre es el entrenador?
Sí, señor.
A lo mejor deberías hablar con él antes.
Ya lo he hecho.
La idea no le ha gustado nada.
Pues ahí lo tienes.
¿El qué?
Déjame ver eso.
"Deporte bárbaro... Inspira una sed de sangre similar
a los combates de gladiadores romanos...
Cristianos, leones...
Dinero que estaría mejor invertido en la ciencia y en el aprendizaje".
Es una broma, ¿no?
¿Ha visto escrita en esa carta la palabra "bazinga"?
Largo.
Tendré que pasar por encima de él.
- PRESENTAOS AL CONSEJO ESTUDIANTIL. - Presidente Cooper.
Qué suerte.
Hola.
¿Qué?
Entiendo que usted se encarga de las elecciones estudiantiles.
Así es.
Quiero presentarme a presidente del consejo.
¿En serio?
En serio.
Vale.
Puedes apuntarte, pero tengo que advertírtelo...
Te enfrentarás a Nell Cavanaugh.
¿Y?
Es muy querida entre los estudiantes.
¿Y?
Esas elecciones tienden a ser un concurso de popularidad.
- ¿Y? - ¿Vas a obligarme a decirlo?
¿El qué?
No le gustas a la gente.
Como suele decir mi nana, "eso me la trae floja".
En las elecciones no debería importar la popularidad.
Lo que debería importar es quién tiene las mejores ideas.
¿Y cuál es tu idea?
Menos dinero para el fútbol americano
y más para la ciencia.
¿En serio?
¿Sabes qué? Voy a presentarme a presidente del consejo estudiantil.
Bien hecho.
¿Le estás animando?
Le van a destrozar.
Eso no lo sabes.
Tengo la sensación de que sí.
Ganes o pierdas,
me parece genial que lo intentes.
Pero crees que voy a ganar, ¿no?
Dios te está escuchando, mamá.
Sin duda, creo que es realmente posible.
¿Tienes una estrategia de campaña?
No.
¿Tienes un eslogan pegadizo?
No.
¿Tiene posibilidades de ganar?
No.
Hola, me gustaría hablar con el alcade, por favor.
Me llamo Sheldon Cooper.
Me presento al cargo de presidente del consejo estudiantil
y esperaba que pudiera darme algunos consejos.
Tengo diez años.
Pero, por si ayuda a que se ponga al teléfono,
me porto bien, soy un estudiante de matrícula
y tengo una higiene impecable.
Hola.
Soy el alcalde Morrison.
He oído que te presentas a un cargo.
Presidente del consejo estudiantil.
¿Tiene algún consejo sobre cómo ganar?
Lo más importante es salir ahí
y conectar con la gente.
Eso es difícil.
No me gusta demasiado la gente.
Pues es probable que tengas que superar eso.
Suponiendo que pueda,
¿cómo conecto con la gente?
Un apretón de manos amistoso es un gran comienzo.
Cielos.
¿Ahora tengo que tocarlos?
Durante los días siguientes,
monté mi campaña.
Me llamo Sheldon Cooper y me presento a presidente del consejo estudiantil.
Vale.
Chócala.
Saludos, camaradas estudiantes.
Me presento a presidente del consejo estudiantil.
Aquí tenéis una chapa.
Que un adulto os la ponga.
Están afiladas.
Hola.
Soy Sheldon Cooper
y me presento a presidente del consejo estudiantil.
- ¿Sí? - Entiendo
que el año pasado tuviste un bebé.
Si me lo traes, intentaré besarlo.
Votad a Sheldon para presidente del consejo estudiantil.
No te preocupes. Es del número dos.
Puedes usarlo para los exámenes estandarizados.
Vale.
Y, por supuesto, para los deberes.
Me encantan los deberes.
Es un placer conocerte por fin.
Soy Nell Cavanaugh.
Mi oponente.
Te daría la mano, pero mi madre me está lavando los guantes.
Vale.
Era muy amable.
Hasta dijo: "Que gane el mejor estudiante".
Qué amable.
Esto ha sido una gran idea.
A los niños les gustan los cupcakes y, dándoles cupcakes,
transferirán esa afinidad hacia mí.
Esa es otra forma de verlo.
Siguiendo ese razonamiento, los ricos podrían comprar los votos de la gente.
Ha pasado alguna vez.
Hasta que llegue mi barco,
tendrán que ser cupcakes.
Georgie, mira esto.
Odio que haga eso.
¿Qué? Es mono.
Es una vergüenza.
Suponía que estarías orgulloso de él.
Eso es porque eres mejor persona que yo.
A lo mejor deberías pedirle a Dios que te libre de tu ira
y la sustituya con amor.
¿Puedo pedirle mejor que me libre de mi hermano?
Georgie...
No que lo mate...
Solo que le deje atrapado en alguna isla.
Una isla bonita,
con cocos y esas cosas.
VOTAR POR SHELDON ES VOTAR POR TENER MÁS DEBERES
ME ENCANTAN LOS DEBERES
¡VOTA A NELL CAVANAUGH!
Nell Cavanaugh,
parece que vamos a quitarnos los guantes.
Es una desgracia.
Es algo más que una desgracia.
Es simple y llanamente injusto.
¿No dijiste que te encantan los deberes?
Claro que lo dije. Lo digo continuamente.
Pero lo sacó de contexto y lo está usando en mi contra.
Eso es lo que pasa en la política.
La gente exagera la verdad.
Esa gente es inmoral.
Sin duda.
Deja que te pregunte algo.
¿Cuánto deseas ganar estas elecciones?
Lo bastante como para dejar que 105 niños me estrechen el guante.
Vale, pues vas a tener que jugar duro.
La política no es para los débiles.
¿Estás sugiriendo que combata el fuego con fuego?
Sí.
Entonces, ¿ir a mi habitación a llorar contra la almohada no es una opción?
No.
Pues tengo cosas en las que pensar.
Sí.
Estás jodido.
Por eso necesito tu ayuda.
¿Por qué yo?
Eres despiadada.
Te he visto hacer trampas en el Candy Land.
Gracias. Continúa.
Pues quiero vengarme,
pero no sé nada de ella.
Invéntate algo.
Dile a la gente que tiene piojos.
No voy a recurrir a las mentiras.
En mi clase hay una Denise Cavanaugh.
Podría ser su hermana.
¿Y?
Voy a ver si puedo averiguar algo sobre Nell
que puedas usar en su contra.
Gracias.
Georgie, odio tener que preguntarte esto,
pero ¿me vas a votar?
No. Largo.
¿Estás seguro?
Si gano, puedo nombrarte monitor de pasillos.
Imagina el respeto que obtendrías.
Piérdete.
Señor, líbrame de mi ira hacia mi estúpido hermano.
Mi vida ya es lo bastante dura.
No permitas que sea presidente.
Y, ya que estamos hablando...
Veronica... échame una mano.
Anímala a hacer algo conmigo de lo que se arrepienta.
Amén.
¡Recordad
que mañana diseccionaremos gusanos!
Vuestra tristeza me hace feliz.
Sr. Givens, solo quiero que sepa
que sigo trabajando duro en mi campaña
para conseguir más fondos para el departamento de ciencia.
Genial, porque tengo que desenterrar los gusanos de mañana yo mismo.
Todo lo que pueda hacer para ayudarme a conseguir una victoria decisiva
el día de las elecciones será de agradecer.
Lo siento, Sheldon,
el profesorado no se involucra en las elecciones estudiantiles.
Ya lo entiendo.
Tienen que ser neutrales. Guiño, guiño.
Disculpa. ¿Guiño, guiño?
Usted quiere equipo científico nuevo y yo deseo eso para usted.
Si usted me ayuda... Guiño, guiño.
Claro. Guiño, guiño.
Ya lo pilla. Guiño, guiño.
Guiño, guiño.
Ese niño me aterra.
Otro obstáculo para mi carrera política era la glosofobia:
Miedo a hablar en público.
Se sabe que experimento boca seca, sudores,
palpitaciones y desmayos.
Una respuesta similar a lo que experimento
alrededor de perros sueltos.
Hola, soy Sheldon Cooper.
¿Podría hablar con el pastor Jeff, por favor?
Hola, Sheldon, ¿qué puedo hacer por ti?
Tengo que dar un discurso en el colegio,
pero me da miedo hablar en público.
Como usted da un sermón cada domingo,
esperaba que pudiera darme algún consejo.
De hecho, sí que puedo.
Cuando miro a mi congregación y me siento nervioso,
le pido al Señor que hable a través de mí.
¿Como un ventrílocuo?
No exactamente.
Yo lo considero más bien...
¿Como si fuera un Teleñeco?
No, tampoco es eso.
Porque se parece un poco a la Rana Gustavo.
Vale, buena suerte, Sheldon.
Hola.
Dr. Sturgis. ¿Puede darme algún consejo
sobre cómo superar el miedo a hablar en público?
Cuando era joven,
tenía un miedo atroz a hablar en público.
¿Y qué hiciste?
En realidad, se resolvió solo.
Un día, estaba jugando al minigolf
con unos colegas y me golpeó un rayo.
- Cielos. - No, no pasó nada.
Cuando recuperé la consciencia, descubrí que tenía el don de la palabra.
Grandes multitudes,
pequeñas... Nadie podía callarme.
No veo en qué me ayuda eso.
En nada a no ser que quieras que te lleve al minigolf
la próxima vez que haya nubes en el horizonte.
- ¿Va todo bien? - No.
Tengo que dar un discurso delante de toda la asamblea.
¿Tienes un poco de miedo escénico?
Desgraciadamente.
Pensar en ello hace que mi vejiga se ponga nerviosa.
Ya, yo también he pasado por eso.
¿De verdad?
Sí.
Cuando empecé a entrenar,
me ponía nervioso hablarle al equipo,
dar un discurso de vestuario.
Y, un día, se me ocurrió,
no solo estoy hablando con jugadores de fútbol americano,
sino con jugadores de fútbol americano adolescentes.
La mayoría no escucha nada de lo que digo.
Esa es una perspectiva interesante.
Te voy a decir algo más.
No valoras lo suficiente tu valor.
- ¿No? - No.
Sheldon, tienes diez años y vas al instituto.
Todos son mayores y más grandes que tú,
pero ahí sigues día tras día.
Eso es muy valiente.
Cualquier niño que pueda hacer eso puede dar
un discurso ante las Naciones Unidas de ser necesario.
Gracias, papá.
He oído lo que has dicho.
- Ha sido muy bonito. - Gracias.
La semana pasada le di un discurso muy parecido a mi equipo.
Nos dieron una paliza.
Envalentonado por el discurso motivador de mi padre,
empecé a trabajar en mi discurso.
Aspiraba a seguir los pasos
de los mejores oradores de la historia:
Sócrates, Winston Churchill
y, por último, pero no el menos importante, el Profesor Protón.
He hablado con la hermana de Nell.
He descubierto cosas interesantes.
Gracias, pero he decidido que no quiero rebajarme a su nivel.
Si no puedo ganar gracias a la calidad de mis ideas,
prefiero perder manteniendo la cabeza bien alta.
Eso es muy estúpido,
pero, por si cambias de idea...
Vale, ya habéis escuchado
a los candidatos a la secretaría, a la tesorería
y a la vicepresidencia.
Es hora del gran final,
el evento final, las estrellas...
Nell Cavanaugh y Sheldon Cooper.
Uno de los dos será presidente del consejo,
así que escuchad lo que tienen que decir y escoged sabiamente,
lo cual será una experiencia totalmente nueva para la mayoría de vosotros.
Recordad que las interrupciones acarrearán castigos.
¡Cómeme el rabo!
¡Bryan Larkin, dos días!
¿Quieres seguir a por la semana?
Eso pensaba.
Nell, tienes la palabra.
¡Nell!
Gracias, Srta. MacElroy,
director Petersen, esforzados profesores
y camaradas estudiantes.
Es una bendición llamaros a tantos amigos.
Es probable que ya lo sepáis todo sobre mí.
Dios sabe que me gusta hablar.
Así que, en vez de hablar de mí misma,
quiero hablaros de mi oponente.
Sheldon Cooper ha estado haciendo presión
para conseguir nuevo equipo científico para el instituto,
y, aunque eso suena maravilloso, la verdad es que
cree que nuestro instituto malgasta el dinero en el fútbol americano.
¿De verdad queremos un presidente del consejo
al que no le importa el fútbol americano?
¡No!
¡Yo soy una orgullosa animadora del equipo del instituto de Medford
y me encanta el fútbol americano!
Pero ¿sabéis qué es lo
que me gusta más que el fútbol americano?
Dios.
Dejad que os cuente un hecho interesante
sobre mi oponente.
¿Sabíais que Sheldon Cooper es ateo?
Así es.
No cree en Dios.
Pensad en eso
cuando votéis hoy.
Soy Nell Cavanaugh. ¡Vamos, Wolves!
Y, ahora, por favor, dad la bienvenida a Sheldon Cooper.
Nadie te culparía si sales corriendo por la puerta de atrás.
Nell Cavanaugh es... una yanqui.
Puede que le guste el fútbol americano y Dios,
pero nació en Scarsdale.
Eso está en Nueva York.
Hay más.
Mi oponente no se vino a vivir a Texas hasta los siete años.
De hecho, en su cuarto
hay un banderín de los Yankees de Nueva York.
Aunque yo no sea aficionado
a las religiones organizadas ni al deporte,
os prometo que, si me votáis,
haré todo lo posible para dotar a este instituto de equipo científico nuevo.
¡No se juega con Texas!
¡Sheldon! ¡Sheldon! ¡Sheldon!
¡Sheldon! ¡Sheldon! ¡Sheldon! ¡Sheldon!
¡Sheldon! ¡Sheldon! ¡Sheldon!
¡Sheldon! ¡Sheldon!
Antes de ser el doctor Sheldon Cooper,
fui el presidente Sheldon Cooper.
Y no me importa deciros
que eso queda muy bien en las tarjetas de visita.
Una de mis primeras responsabilidades
como presidente del consejo
fue hacer los anuncios matinales.
Por favor, poneos en pie para el Juramento a la bandera.
Juro lealtad a la bandera...
de los Estados Unidos de América...
y a la república a la que representa...
una nación...
Hecho curioso sobre las dos palabras siguientes:
"Bajo Dios" no se añadió al Juramento a la bandera
hasta 1954.
Mi primer acto como vuestro presidente
es eliminar las palabras "bajo Dios" del Juramento
para honrar
la separación entre Iglesia y estado
en este instituto público.
Vale, ya basta.
No puede quitarme el micrófono.
- Soy el presidente. - Gracias.
Está bien, volvamos a intentarlo.
Juro lealtad a la bandera
de los Estados Unidos de América
y a la república a la que representa,
una nación,
bajo Dios,
indivisible, con libertad y justicia para todos.
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