*Seis meses de amor*
*que parecen solo un día*
*Te huele el aliento a café*
*pero me encanta, vida mía*
*Feliz mesversario...*
- Ha sido especial. - Aún no.
Tengo que volver a coger aire.
Vale, ya. Se acaba así.
Feliz sexto mesversario, cielo.
Ha sido indescriptible.
Me muero por ver tu regalo.
Sí. Yo me muero por dártelo.
¡Vale!
¿Dónde está?
Es tan especial
que te lo daré esta noche en la cena.
- Me encantan las sorpresas. - Ya, y a mí.
- Vale. - Sí, va a ser...
un sorpresón.
- Sí. Adiós. - Chao.
Mierda.
Le he comprado una gorra.
No flipemos. ¿Era una gorra bonita?
Se la compré en un Denny's.
Oh, no. Charlie. ¿Por qué?
Porque estaba allí comiendo cuando
me escribió con lo del sexto mesversario.
¿Quién celebra su sexto mesversario?
Ya sé que somos viejos, ¿pero hay que contar cada segundo?
Ya sabes lo que tienes que hacer, ¿no?
Sí. Volver a fingir mi propia muerte.
No, tienes que escribirle una canción.
Y más te vale que sea mejor que la suya,
pero no tanto que haga que la suya parezca mala.
Yo te ayudo. Escribir canciones está tirado.
¿Crees que escribir canciones está tirado?
Pues claro.
He escrito una novela erótica de vampiros, mujer.
Escribir canciones es pan comido.
Charlie, quieres seguir con Kathleen, ¿verdad?
- Sí. - Vale, pues
quisiera advertirte con fervor
contra esta colaboración en particular.
No sois como Hall & Oates.
Sois solo Oates.
¿Dices que no podemos escribir una canción romántica?
Digo que sumáis siete divorcios
entre los dos.
Sí, o sea, que siete mujeres se han casado con nosotros.
Vale, mirad, como soy mujer, entiendo a las mujeres.
No solo eso, sino que tuve una carrera como compositora.
- Debería ayudar. - Ay, Dios.
Ay, Dios. Ay, Dios. Hoy
va a ser el mejor día de mi vida.
¿J. Crew por fin tiene tallas para niños?
¿J. Crew?
Por favor, cielo, ¿soy un cura juvenil?
Adivinad quién firma autógrafos
en el centro de convenciones.
El ídolo adolescente más mono
de principios de otoño de 1969.
¿Charles Manson?
¡No! No es Charles Manson.
Kip Samgood.
¿Kip Samgood?
Menudo hijo de perra.
Él es la razón de que mi carrera musical no despegara.
¿Conoces a Kip Samgood?
Me muero aquí mismo.
Cuéntamelo todo.
Solo le escribí su mayor éxito.
Por favor, Margaret.
¿Tú escribiste Pantalón de mi corazón?
Te aseguro que sí.
Y la estuve tocando en garitos
meses antes de que él la publicara en su disco.
¿Sabes qué? Si vas a ir hoy a ver a ese cabrón,
yo también voy.
Le obligaré a admitir que la robó.
No, no, no.
No me vas a fastidiar esto.
No estás invitada.
Llevo años carcomiéndome.
Me enfrentaré a él cara a cara. Allí estaré.
Margaret. Has dicho que nos ibas a ayudar con la canción.
Dale la maldita gorra.
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Muy bien, Margaret, a ver,
por favor, deja que le diga a Kip cuánto significa para mí.
Le he escrito un discurso.
Vale, pero cuando termines con él,
le voy a dar una tunda.
K-I-P será R-I-P.
¿Y tú eras una compositora profesional?
¿Qué tal, amigo? ¿Cómo te llamas?
Hola, Kip, me llamo Sidney Delacroix
y he esperado 50 años para leerte esta carta.
"Querido Kip:
Mientras fui un niño gay solitario que creció en Tex...".
- Aquí tienes tu pandereta. - Sí, pero no he
- terminado mi discurso. - ¡Siguiente!
Apártese, señor.
- Me toca. - Por favor,
Margaret, no he terminado mi discurso.
Vaya, hola, ricura.
¿Dónde quieres que te firme?
Hay un dos por uno en pechitos.
Es una bromita mía.
En serio, Kip, ¿vas a fingir
que no sabes quién soy?
Escucha, si tienes un crío en alguna parte,
me cortaron las tuberías en el 79.
Por orden de un juez.
Soy yo, Margaret Flynn.
Yo escribí Pantalón de mi corazón.
Dios mío.
¿La escribiste tú?
Sabes muy bien que sí.
Tú... Espera,
¿admites que me robaste la canción?
No, yo no la robé.
Mi discográfica me la dio.
Pero me he pasado la vida preguntándome quién la escribió,
porque esa persona...
era un genio.
¿Un genio? ¿En serio?
A ver, genio suena un poco fuerte,
pero te lo permitiré.
Estaba en una fiesta con Paul Simon.
¿Sabes quién es?
Me dijo que era su canción favorita de las mías.
Puede que estuviera más borracho que un corcho, pero...
lo dijo.
Oye, ¿qué te parece
si tú y yo nos vamos a la green room?
Me encantaría saber más sobre el proceso.
Tengo muchas preguntas
- sobre el tema. - Bueno...
¿La green room? Sigo cabreada contigo,
pero supongo que también tengo hambre.
El despliegue es inmenso.
Tenemos tres clases de queso cremoso.
¡Y hay wraps!
Me encantan los wraps. Vamos.
Lo siento, amigo.
Solo tengo un "más uno".
Cuéntame más sobre tu trabajo.
¿Has escrito otras canciones?
Bueno, algunas...
Margaret, ¿qué coño haces? ¡Kip!
Por favor, puedo ser tu "más uno y medio".
Sid, no tardaré, lo prometo. No me olvido de ti.
¡Margaret, no me hagas esto!
¡Al menos léele mi carta!
¡Capulla!
Vale, mira, no necesitamos la ayuda de Margaret
- para escribir una canción sobre una mujer. - No.
Porque algo que sé es que
las mujeres no saben lo que quieren.
Mira mi exmujer... Yo creía que me quería a mí,
pero parece ser que quería al hijoputa del piso de arriba.
Oye, Hank, ¿podemos no hablar de Lorraine?
No tenemos tiempo.
Tienes razón. Lo siento.
Había un motivo, pero vale.
Dime qué clase de canción quiere Kathleen.
No lo sé. Algo bonito y dulce
sobre lo mucho que la quiero.
No, no, no. No, no.
Tienes que darle algo sombrío.
No una canción dulce. Una de chico malo.
Venga, dame un acorde.
Bueno...
Más triste.
Muy bien, ahí estamos.
Vale.
Voy a darle, ¿vale?
Porque muchas de las grandes canciones
surgen básicamente de la improvisación.
*Kathleen*
*Me vas a engañar*
*Kathleen*
*A los niños vas a mangonear*
*Kathleen*
*Les contarás mentiras*
*Kathleen*
*Con esa mirada de arpía*
*Lorraine*
- *Lorraine* - Espera, espera.
Hank, Hank, Hank, Hank, Hank.
Hank,
ya estás hablando de tu exmujer otra vez.
Charlie, no puedes interrumpirme mientras improviso, hombre.
Toda esta charla sobre mi ex me ha perturbado.
Mira, voy a sentarme, a dejarte cantar
y a escucharte.
- Muy bien. - Vale.
*Kathleen*
*Me siento estresado*
*Kathleen*
*Me siento presionado*
Más sombrío.
*Maté a un hombre*
*en Vietnam*
¡No, no, no! Demasiado sombrío, demasiado.
Vale, descartemos lo sombrío.
Hay que redirigir esto.
¿De qué van los éxitos de hoy?
¡De culos!
Demasiado vulgar.
Kathleen fue educada como protestante.
¿Qué tal algo...
sobre tecnología?
No, demasiado friki.
Tengo miedo de que empieces a cantar
sobre teorías conspirativas.
Yo habría dicho "hechos conspirativos",
pero sí, es adonde iba.
¿Sabes qué? Tenemos que deshacernos
de la mala energía de mi exmujer.
Venga, dame un acorde.
Tengo algo nuevo.
¡Lorraine! ¡Lorraine!
¡Lorraine!
Es increíble que todos estos años creyera
que tú me robaste la canción,
y que al final no tuvieras nada que ver.
Fantaseaba con matarte.
Mucho.
Bueno...
Eso es champán pasado, nena.
Y, hablando de champán,
¿puedo ofrecerte una copa?
Es del estado de Nueva York.
No me importaría probarlo.
Sí que se nota el sabor a Albany.
Ven, siéntate.
Háblame de tu carrera.
Para ser sincera, Kip,
mi carrera no llegó a despegar.
Escribí un jingle
para un anuncio de pañales de adultos del que me avergüenzo,
pero, aparte de eso,
solo saqué un disco de verdad
y fue un fiasco. Se llamaba Alfombra.
¿Tú escribiste Alfombra?
Me encanta Alfombra.
Le suplicaba a mi discográfica:
"Por favor, dejadme versionar una canción de Alfombra".
¿En serio?
¿Cuál era tu favorita?
Creo que Aspiradora puede que sea la más potente.
Era la más potente sin duda, sí.
Dios, ojalá pudiera oírla ahora mismo.
Te la puedo cantar.
Me alucinaría.
Pero, por desgracia, no hay ninguna guitarra.
Ese tipo tiene una ahí mismo.
Maravilloso.
Margaret, te vuelvo a llamar.
No sé si has recibido los primeros 16 mensajes.
Me muero por conocer a Kip.
Llámame.
Soy Sid, por cierto.
Delacroix, de Shady Meadows.
Odio tener que molestarte,
pero debería estar en la green room
con Kip y mi amiga.
Lo siento, amigo.
Solo tienen acceso los vips.
Ya.
Bueno, no suelo hacer esto,
pero soy famoso.
Superfamoso.
Así que voy a entrar en la GR.
Así es como llamamos a la green room en el biz.
El biz es business. Y el business
viene de show business.
Espera.
¿Eres famoso? ¿Por qué?
Por Star Wars.
¿Has salido en Star Wars?
Sí.
¿Sabes ese robotito? ¿R2-D2?
Mejor digamos R2-Yo-2.
Soy yo.
Demuéstralo. Pon su voz.
- No creo que sea... - Hazlo.
No.
Está bien, vale.
Odio admitirlo, pero soy el niño
de Solo en Casa. ¿Te suena de algo?
Soy Ma-curly Curl-kin
y estoy solo en casa.
Mira, colega. Voy a ser lo más delicado que pueda.
Kip Samgood se está follando a tu mujer ahora mismo.
¿Mi mujer?
- Sí. - No, no, no.
Es mi amiga.
Y en cualquier momento se acordará de que me ha dejado fuera
y saldrá a buscarme.
*Aspiradora, sí*
Vale.
Punam, Charlie tiene que escribirle una canción a Kathleen,
pero no sabe qué tipo de canción le gusta.
Hemos llegado a un acuerdo, pero necesitamos
un toque femenino para redondearla.
- Muy bien, Charlie, dale rollo. - Vale.
*Kathleen*
- *Estoy deprimido y triste* - Me gusta.
No necesitamos tu opinión hasta el final, Punam.
No interrumpas.
*Nuestros móviles nos espían*
*Elvis Presley sigue con vida*
*Aún se menea ese culito protestante*
*Los robots nos inducirán un sueño eterno*
*Tu pandero me hace estar vigilante*
Bien...
está claro que andamos al 90 % de perfección.
Es triste, es sexy
y es religiosamente conservadora,
lo que he dejado indicado al decir que su culo era
protestante.
Sí.
Es una canción infumable.
Pero si intentas que tu novia rompa contigo,
fijo que funciona.
¿De verdad que no me vas a dejar entrar?
Es mi único trabajo, literalmente.
Este iba a ser el mejor día de mi vida.
Se está convirtiendo en el peor.
Solo es una green room, tío.
Si quieres, te saco una minipizza.
No, tú no lo entiendes.
He venido hasta aquí para entregar
algo que llevo muy dentro: mi corazón.
Tal vez puedas pasarle a Kip
lo que he escrito.
Voy a leerte esta carta.
¿Tienes que hacerlo?
Sí.
"Querido Kip: Mientras fui un niño gay solitario
que creció en Texas,
tú fuiste mi único amigo.
Se metían conmigo sin parar, pero tú me enseñaste
que estaba bien ser yo mismo".
Vaya, tío. Qué profundo.
Cuando era pequeño, se burlaban de mí.
¿Por qué se burlaban?
Tenía la voz de pito.
Carajo.
La pubertad te dio un buen meneo.
¿Sabes qué?
A lo mejor puedo ayudarte.
*Pásale la vaporeta*
*a mis sueños*
Muchísimas gracias.
Era... Obviamente era
Pásale la vaporeta a mis sueños.
Oye. Esto está abarrotado.
¿Qué tal si nos vamos a mi camerino,
no sé, entre dos y cuatro minutos?
Espera, ¿me has traído aquí solo para liarte conmigo?
No.
Quería oír diez canciones de mierda sobre alfombras.
Has mentido en lo de que te gustaba mi música, ¿no?
¿He sido un niño travieso?
- Sr. Samgood, hay algo que... - Clancy,
¿cómo ha entrado este aquí?
- ¿Me ha derribado? - "Querido Kip:
Mientras fui un niño gay solitario
- que creció en Texas...". - Ya te he firmado la pandereta,
¿no es así?
Lo he encontrado. Está aquí.
¿Qué mierda estáis haciendo aquí?
- Mira, sé admitir cuándo me equivoco. - Sí.
En realidad, no. ¿Charlie?
Necesitamos ayuda para escribir la canción.
Habéis recurrido a mí.
No, hemos venido por Kip.
Un segundo.
Fui yo quien escribió su mayor...
Que sí, que sí, que sí.
Sr. Samgood.
Estoy en un apuro.
Necesito una canción de amor
y la necesito rápido.
Ay, por Dios.
Vale, lo primero es lo primero.
Clancy, estás despedido.
Y tú... solo eres otro de mis muchos mierdo-fans trastornados.
Y me he cansado de mirarte.
Lárgate.
Y vosotros dos... No sé quiénes sois,
pero no puedo escribiros una canción
porque yo no compongo música.
Todo es una patraña, ¿vale?
¿Quieres decir que tus canciones no eran reales?
Nada era real.
Hasta mi nombre es falso.
¿Sabéis cómo me llamo de verdad? Greg Servilleta.
Bueno, entiendo que te lo cambiaran.
¿Sabes qué?
No me puedo creer que me haya tragado tus chorradas.
Debería demandarte por Pantalón de mi corazón.
No tengo dinero, invertí todo en el Betamax.
Sid, vamos.
Siento haber pasado de ti. Charlie,
yo te escribiré una canción de amor. Vámonos.
Hank, no te pases con las minipizzas.
¿Cómo? Mujer, tú no me dices qué hacer.
En cuanto a ti, Servilleta,
puede que yo escriba sobre productos de limpieza,
pero el que da asco eres tú.
Sid.
Siento mucho haberte abandonado.
Me dejé llevar un poco.
Cielo, te perdono.
Aún no me creo
que Kip fuera un fraude.
Pero lo positivo es que creo que he hecho un nuevo amigo.
Clancy y yo iremos mañana al concierto de Lil Wayne.
Oh, aquí vienen.
Tengo muchas ganas de ver a Charlie
cantar la canción que he escrito para Kathleen.
- Kathleen, siéntate. - Vale.
Hay algo que quiero decirte.
Hank, ¿me pasas la guitarra?
- Aquí está. - Gracias.
Bien, cariño. Esto es para ti.
*A veces la gente te decepciona*
*Van de traición en traición*
*Como la mujer que se zumba a la estrella de fútbol*
*y el cabrón que te roba la canción*
*Tu ídolo pierde ese título*
*Pero aún es peor la pachorra*
*del novio con quien cumples seis meses*
*y que te compra en Denny's una gorra*
Toma.
- Lo sé... - Me encanta.
Es donde tuvimos la primera cita.
Bueno, sí, por eso lo he hecho.
Me encanta.
Te quiero. Vamos a cenar.
Vale. No puedo esperar a ver lo que haces
para el séptimo mesversario.
Mierda.
¿Su primera cita fue en un Denny's?
Me estoy currando demasiado
mi relación.
Oye, Punam.
Improvisar con Charlie el otro día
me ha encendido una chispa.
Pero ponerme de acuerdo con él
no me deja llegar a la cima, así que quiero saber
lo que piensas de mis habilidades como compositor sin ataduras.
Genial, adelante.
Muy bien, dame un ritmo.
*Vislumbro el culamen de ese fantoche*
*como un vampiro en plena noche*
*Sube a su piso, le importa un pito*
*joderme la vida a troche y moche*
*Joderme la vida a troche y moche*
Hank, deja que te detenga ahí.
Esta canción es la caña.
Lo sabía.
Componer está tirado.
*Lorraine*
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