Muy bien, estoy haciendo la lista
para mi viaje anual a Costco:
bolitas de queso, palitos de queso, rizos de queso, gusanos de queso...
¿Qué me olvido?
Queso.
¿Qué haría yo sin ti?
Quedarte sin queso.
¡Fleetwood Mac!
Qué divertido.
¿Estamos gritando nombres de grupos?
¡Sugar Ray!
No, no, no. Recuerda que tengo entradas para Charlie, tú y yo
para la gira de despedida de Fleetwood Mac esta noche.
Sí, qué divertido.
No puedo ir.
Mi exmujer Bonnie viene de Texas para conocer a John.
Pero ya te pagué la entrada, ¿no?
- No. - Menos mal.
Pero seguimos yendo, ¿no, Margaret?
Le presté un jersey a Christine McVie en el 72.
- Querría recuperarlo. - Sí, vamos a ir.
He usado el fondo para la universidad de mi hija para pagarlas.
Ya tiene 35 años.
Creo que ese barco ya ha zarpado.
En fin, voy a revisar la furgo de Shady Meadows
- y podremos irnos. - Perdona, Margaret,
pero ese furgón lo va a revisar este hombretón.
Me voy a Costco.
Eso me recuerda algo.
Toma cinco dólares.
¿Me traes cien pares de calcetines? De tubo.
Pero, Hank, es genial. Sid se acaba de rajar.
Puedes quedarte con su entrada y llevarnos a ver a Fleetwood Mac.
¿Fleetwood Mac? Odio a ese tío.
No es un tío, es un grupo.
Vale, odio a esos tíos.
Vamos, Hank. Por favor.
Mi hija fue concebida en un concierto de Fleetwood Mac.
Por eso su segundo nombre es Tusk.
Es su gira de despedida
y es mi grupo favorito de toda la vida.
Vale, pero antes nos vamos a comprar.
Y me quedo con el 80 % de las muestras gratuitas.
Vale, el 70 %. No soy un monstruo.
Bonnie ya está aquí.
Espero que se lleve bien con John.
Puede sonar a cliché de comedia romántica, pero quiero que mi exmujer
y mi novio se caigan bien.
Ahí está mi hombrecito.
Ven aquí, chiquitín.
Empápate de Bonbon.
Olvidaba cuánto aire necesito para abrazarte.
¿Nos va a dar abrazos a todos?
Porque puedo aguantar la respiración mucho rato.
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Fíjate.
Mi conjunto tipo Stevie Nicks aún me vale.
Aunque, claro, supongo que la ropa ancha brujil
siempre vale.
¿Preparado para la fiesta?
Sí. Lo tengo todo cubierto.
Tengo gominolas de maría y algunos porros.
Y gominolas de maría
y algunos porros.
Ya he empezado.
Yo llevo un montón de botellitas de avión de tequila.
Es mi última oportunidad de ver a Fleetwood Mac
y voy a pillar un ciego.
Vale, antes de irnos, he establecido unas normas
para la furgo de Shady Meadows.
¿Desde cuándo hay normas para la furgo de Shady Meadows?
Patty Soupkins la revisa cada semana
para poder acostarse con su novio en el aparcamiento.
Puede ser, pero yo acabo de recuperar mis privilegios de furgo
tras aquel desafortunado incidente
en el que, sin tener yo culpa alguna,
atravesé la pared con el carrito de golf y acabé en el comedor.
Nada de comida en la furgo.
Nada de bebida en la furgo.
Nada de gritar en la furgo.
Venga ya, Hank. Vamos a un concierto, no a un retiro religioso.
No me lo estropees.
Deberíamos soltarnos. ¿Quién sabe?
A lo mejor me quito la parte de arriba y dejo respirar a las chicas.
Sí, Hank, relájate.
Dan ganas de salir zumbando.
Nada de salir zumbando de la furgo.
A menos que penséis llevar abejas.
Nada de abejas.
Y, por supuesto, nada de drogas.
Mi furgo, mis normas.
- Vale, entendido. - Sí, no...
no tenemos nada. La música es nuestra droga.
No me obliguéis a registraros.
Seré meticuloso, pero no seré amable.
Vale. Toma.
Esto es todo.
Te va a encantar John.
Es muy atractivo e inteligente.
Salió en Jeopardy una vez.
Así es, en la primera fila del público.
No dejas de hablar y hablar de él.
Casi estoy un poquito extremadamente celosa.
Ahí está.
Mi novio va a conocer a mi mujer.
Me siento muy francés.
Bonnie, te presento a Johnny.
Es un placer conocerte por fin.
¡Vaya! Eres un bombón.
Lo sé. Sí.
- Y tú tampoco estás mal. - Gracias.
¿No es mono?
John acaba de volver de un trabajo prestigioso
en Atlanta.
Háblale
de tu trabajo prestigioso, John.
He trabajado en el CDC como cocinero.
Me encanta Atlanta.
Sí, fuimos allí por nuestro aniversario el año pasado.
Espera, ¿aún celebráis los aniversarios?
- Cada año. - ¿Qué?
Sí, formamos un gran equipo.
Sí, éramos animadores en el instituto.
Yo estaba en la base de la pirámide y él en la punta.
He pasado momentos geniales encima de esta mujer.
¡Ojalá!
¿No es graciosísimo? Espera, mira esto.
Oye, Sid, pon cara graciosa.
Vale...
Por Dios,
¡es oro! ¡Oro de 24 quilates!
Os lleváis tan bien que casi es una pena
que os hayáis divorciado.
Ya... Bueno, no lo estamos. No, seguimos casados.
Perdón, ¿qué?
Supongo...
que estoy algo confuso.
¿Aún seguís casados?
Bueno, define casados.
Estar casados.
Pues, entonces, sí.
Estás celoso.
Te sientes como mi amante.
Un lío turbio a escondidas.
La Marilyn de este JFK.
No estoy celoso.
Y, entre nosotros, está claro que tú eres la Marilyn.
Y por eso funcionamos.
Mira, sé que mi relación con Bonnie no es convencional,
pero nos va bien así.
Cambiar eso le haría daño.
Creo que ya la he herido lo bastante.
- ¿De qué estás hablando? - Me siento culpable
por haber fingido ser hetero durante décadas.
Ella creía que se llevaba un G.I. Joe, y se encontró con un Ken Malibú.
¿Y no te parece
que le haces daño dejándola estancada en el pasado?
¿Ha tenido alguna relación después de ti?
No muchas.
Había un tipo fantástico,
pero la dejó al enterarse de que seguíamos casados.
Sid.
No quiero obligarte a hacer nada
que no quieras hacer.
- ¿Pero no crees...? - No, no, no.
Tienes razón.
Deberíamos haber hecho esto hace mucho.
Voy a pedirle el divorcio.
Vale.
No tendrás un casco, ¿no?
Tiene mucho temperamento sureño y mi cabecita es blanda.
¿Qué mierda es esto, Hank?
Dijiste que iba a ser un viaje rápido a Costco.
Hemos estado mil años.
Hemos visto cómo te examinaban la vista.
¿Podemos al menos poner música
- y empezar con la fiesta? - Por supuesto.
¿Y a un volumen que perciban los humanos?
Claro. Subo la música y empiezo
a bailotear en el asiento.
De repente, nos desplomamos
por un puente y morimos.
Y, como si no fuera poco,
pierdo mis privilegios de la furgo de Shady Meadows.
Vaya rollo, ¿no?
Pues sí. No tenemos tequila, no tenemos maría
y nos vamos a perder el principio
porque el pitufo gruñón este no pasa de 50.
Muy bien, agarraos todos.
Puede que pasemos por un bache.
Creo que puedo resolver uno de esos problemas.
Tengo un alijo secreto de gominolas.
Por Dios, Charlie, es fantástico.
Es un poco menos fantástico que te las hayas sacado del paquete,
pero estoy desesperada.
Sí, deberían estar ricos y calentitos.
Sí, un poco calientes de más. ¿Estás bien?
¿Qué pasa ahí detrás? ¿Estáis comiendo?
Ya sabéis las normas. Nada de comida en la furgo.
No dejaré que nos fastidie la noche.
Toma, Hank, ¿quieres chuches?
Sí. Enmienda de la norma anterior:
el conductor tiene permiso para comer.
Sobre todo chuches.
Están buenas y calentitas.
Pero está conduciendo.
Solo es una gominola, no le subirá
hasta que lleguemos allí.
Mierda.
¿Qué te pasa en los pies, Bonnie?
No había visto nunca a un pedicuro rendirse.
Vamos, cielo. Ya me conoces.
Mis dedos son como una caja de huevos.
Se ponen malos los 12 a la vez.
Sid, dijiste que querías hablar conmigo de algo.
¿Qué es?
¿Por qué no improvisamos unos cócteles
y te doy un masaje en los hombros antes?
¿Intentas volver a preñarme?
Chica, sabes jugar bien tus cartas.
Y esas cartas, en tu caso, son el Joker,
que es la carta más graciosa de todas.
Aun así, también eres mi reina.
Escoge una carta, cualquier carta.
Olvídalos, eres los ases.
Vamos, Sid. Suéltalo. Sé cuándo te haces el remolón.
Creo que deberíamos divorciarnos.
¿Es un "hmm" bueno o un "hmm" malo?
Creo que es un "hmm" malo.
¿No quieres estar casado conmigo?
Ay, Dios, me voy a desmayar.
Las paredes se me echan encima.
Bonnie, cálmate, por favor.
- O rompe cosas más baratas. - Ay, Dios.
¿Cómo voy a tranquilizarme si intentas
apartarme de tu vida?
No quiero apartarte de mi vida.
¿Y por qué dices todo esto?
Porque... Porque...
John me obliga.
¿John?
Dios mío.
No debería haberme gastado tanto dinero en la pedicura
cuando voy a patearle el culo.
No, Bonnie, no.
Ni siquiera vive aquí, gracias a Dios.
Hola, soy yo, John.
¿John te ha dicho que te divorcies de mí?
- Voy a despedazarlo miembro a miembro. - ¡No, no, espera, espera!
¡Yo estoy de tu lado!
Merece que lo desmiembren.
Pero te acabas de hacer las uñas.
¿Por qué no dejas que me ocupe yo?
Tú quédate aquí. Espera.
Hola, cariño.
Ah, sales tú afuera.
Quería darte la buena noticia...
- ¿Qué? - antes de entrar.
Le he dicho a Bonnie lo del divorcio.
Y le ha encantado.
Es muy fan tuya, por cierto.
Creo que ambos seréis muchos más felices así.
Mucho más felices.
Ella está
feliz que te mueres ahora mismo.
Vale.
Dicho esto...
mejor no mencionar el divorcio.
- ¿No? - Me preocupa que esté demasiado feliz.
Vale...
¿Podemos...
entrar o ahora nos van los pasillos?
Chico,
entraremos en un periquete.
Pero dame un segundo.
Te quiero. ¿Has perdido peso?
¿Sí?
Bien, lo he mandado al cuerno.
Le he dicho que se meta en sus cosas.
Para resumir, le ha encantado.
Es muy fan tuyo, por cierto.
En fin...
supongo que no hay razón para hablar de divorcio
ahora que ya está solucionado, pero dame un segundo.
Y aquí viene.
Como Pedro por su casa. Muy bien.
Un poco brusco.
Sid, esto está destrozado.
¿Su casa está destrozada?
Irónico, viniendo de alguien como tú,
putón.
Vale, un segundo, ¿he hecho algo mal?
Sí. Tú le has obligado a solicitar
un divorcio que ni siquiera quería.
- ¿Qué? - ¿De qué estás hablando?
Yo no le he obligado a hacer nada.
Y esto es lo que quiere.
¡¿Qué?!
Vaya, esto es genial.
Mi gominola no ha hecho efecto aún,
el concierto va a empezar y nosotros estamos aquí tirados
al borde de la carretera con este cadete espacial
demasiado colocado para conducir.
Hank, ¿dónde están las llaves?
¿Siempre he tenido las manos tan grandes?
Son unas pedazo de manos como las de Hulk.
Creo que puedo levantar este submarino.
¡Lo estoy logrando!
Ni siquiera pesa tanto.
¿Acaba de decir submarino?
Hola, pececito.
Vale, déjame a mí. Voy a hablar con él.
A recuperar esas llaves.
En mis tiempos, guié a John Belushi,
Jimi Hendrix y Jim Morrison por
aguas bastante turbulentas.
Toda esa gente murió, Charlie.
De sobredosis.
Hola, colega.
Soy el capitán de esta nave.
Te dirigirás a mí como "señor".
Bueno...
Pasa lo siguiente, señor.
Puede que haya, sin culpa alguna por su parte,
ingerido algo de marihuana.
Pero, por fortuna, estoy aquí para ayudar.
Y el submarino que capitanea está repleto de aperitivos.
Así que, si quiere sentirse mejor,
- coma algo. - ¿Estás seguro?
¿Me das la lectura de la profundidad, por favor?
Hank, te lo prometo. Tiene razón.
Comer es la entrada a la mejoría.
- Vale, me comeré las entradas. - ¡No!
No, no, no, no.
- No, no, no, no. - No, no, no.
Teníais razón, ya me siento mejor.
No.
Aquí estás.
Te he estado buscando por todas partes.
Sí, he salido aquí fuera para calmarme y
meter los pies en la piscina.
Pero me han pedido que los saque.
¿Podemos hablar?
Todo esto es culpa mía.
Debería haber sido sincero contigo.
Y no esconderme tras John.
Pero no quería hacerte más daño.
Siento que te he arruinado la vida.
¿Es eso lo que piensas?
No me arruinaste la vida.
La convertiste en algo maravilloso.
Me hacías reír cada día
y me diste un hijo perfecto.
Es estupendo.
Gracias por dejarme borracho perdido
hace tantos años.
Bueno, para eso están las esposas.
Me da mucha tristeza que ahora
me quieras fuera de tu vida.
No, no quiero eso en absoluto.
Quiero que puedas seguir con tu vida.
Eres una megatía.
Aún podrías encontrar tu gran amor.
Yo no quiero interponerme en tu camino.
Y yo tampoco quiero interponerme en el tuyo.
Es decir, John es genial. Y,
bueno, creo...
que hemos podido ser
un poquitín codependientes.
Solo porque nos vayamos a divorciar no significa
que no seamos siempre una familia.
Te quiero, Bonbon.
¿Querrías hacerme
el hombre más feliz del mundo
y convertirte en mi exmujer?
Sí.
¡Mierda, tía!
Ese par es letal.
Me has empañado las gafas.
Bueno, supongo que no voy a poder
recuperar el jersey de Christine McVie.
Yo no podré ver a Fleetwood Mac
una última vez.
Bueno, técnicamente, sí que los viste una última vez.
La última vez que los viste.
No sabías que era la última vez, así que...
- No te sirve de consuelo, ¿verdad? - No.
No es solo el concierto.
Es que estamos llegando a un punto en nuestras vidas
en el que va a haber muchas últimas veces.
Supongo que es una forma de verlo.
O podrías verlo
como una noche de primeras veces.
La primera vez que Hank se pilló un colocón.
La primera vez que compramos
un puñado de papel higiénico juntos.
La primera vez que nos perdimos un concierto
porque Hank se comió las entradas.
Seguro que vamos a tener un montón de primeras veces juntos.
Céntrate en eso.
No me puedo centrar en nada ahora mismo.
¿Mi charla te ha dejado anonadada?
No, me ha hecho efecto la gominola.
Charlie, Margaret.
He pillado a ese Fleetwood Mac en la radio.
Ahora sé por qué te gusta ese tío.
Espera un minuto. Esos no son Fleetwood Mac.
Déjale en su mundo.
Cuida bien de mi Sid.
Lo haré, te lo prometo.
Y gracias por, ya sabes,
divorciarte de mi novio.
Pero mira a estos porreros.
¿Os habéis despendolado un poco?
Bueno, yo llevo puesta una bolsa de basura, así que puedes imaginártelo.
Margaret, no me había dado cuenta.
Estaba convencido de que ya te la habías puesto antes.
Vale, gente.
Me marcho al aeropuerto.
Sid, ¿te lo puedes creer?
Ahora soy una mujer soltera.
¿Es eso cierto?
Bueno, si necesitas alguien que te lleve,
tengo alquilada una furgo del hogar del jubilado
otra hora más.
No, da igual.
¿Y si te dijera que hay un paquete de 20 kilos
de queso cheddar en la parte de atrás?
Nos vemos en la furgoneta.
Sid, te quiero.
- Adiós a todos. - Adiós.
¿Está apto para conducir?
Sí, sí. Ya está sobrio.
Lo que solo hará el rechazo aún más duro.
Pobre Hank.
Tratando de complacer a una mujer que ya ha tenido al mejor.
¿Dónde va?
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