Es típico que los jóvenes admiren a estrellas de rock.
Para mi hermana, era Cyndi Lauper.
Para mi hermano, Bon Jovi.
Jon, tenemos buen aspecto.
Para mí, la estrella a la que más admiraba era...
Albert Einstein.
¿Sabías que a Einstein le encantaba tocar el violín?
¿Y?
Pues que creía que la música le ayudaba a formular sus teorías.
¿Y?
Einstein bien podría considerarse la mejor mente científica
del siglo XX.
Si la música le ayudaba, a lo mejor puede ayudarme a mí.
¿Y?
Tengo que ir a hablar con mi madre.
- ¿Va todo bien? - Sí,
es que está lidiando con algunos problemas.
Temas personales. ¿Les preparas el almuerzo a los niños?
- ¿Tengo que hacerlo? - George.
Será un placer.
Ahora vuelvo.
¿Qué queréis?
Sándwich de mantequilla de cacahuete y mermelada, por favor.
Genial. ¿Missy?
Ensalada de atún sobre pan de centeno tostado
con trocitos de pepinillo y...
Dos sándwiches de mantequilla de cacahuete y mermelada, genial.
¿Qué sucede?
- Pues... - ¿Pues qué?
- Estoy intentando decirlo. - Me has despertado.
Suéltalo o me vuelvo a la cama.
Estoy embarazada.
Ya estoy despierta.
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¿Estás segura?
Sí. Tengo un retraso.
- ¿De cuánto? - De dos días.
Dos días... Eso no es nada.
La última vez que tuve un retraso de dos días, tuve a los mellizos.
La última vez que yo tuve un retraso de dos días, tuve la menopausia.
Solo intento suavizar el ambiente.
¿Tienes...
motivos para creer que puedes estar embarazada?
Intentamos tener sexo seguro, pero... ya sabes,
el calor del momento.
¿Aún? ¿Después de tres hijos y esa barriga cervecera
- asomando por encima de sus pantalones? - ¡Mamá!
Creo que te estás pasando.
Te digo que lo sé.
También estabas segura de que Georgie iba a ser una niña.
Cierto.
Aunque la verdad es que tiene un pelo muy bonito.
Hola.
Hola, Sheldon.
Querría aprender a tocar el violín.
¿En serio? Eso es genial.
¿Tienes experiencia con los instrumentos de cuerda?
Con los instrumentos de cuerda no.
Pero sí con la teoría de cuerdas.
Era una broma. Soy un bromista.
Creo que tengo un violín viejo que puedes llevarte a casa
para que le tomes la medida.
Genial.
Gracias.
Pero tengo que advertirte
de que puede ser frustrante aprender a tocar este instrumento.
- ¿Usted puede tocarlo? - Sí.
Me irá bien.
No los veo.
Disculpe.
¿Dónde tienen los tests de embarazo?
Mamá.
En farmacia, detrás del mostrador.
Gracias.
¿Podrías ser un poco más discreta, por favor?
No sabe que es para ti.
Pues está claro que para ti no es.
Vamos.
No.
Adelante.
- No puedo. - ¿Por qué no?
Su hija va al colegio de Missy.
Estás siendo ridícula.
No necesito que todo el mundo conozca mis asuntos.
Vale, está bien.
¡Hola!
Disculpe.
- Hola, ¿puedo ayudarla? - Sí.
Necesito... un test de embarazo.
Claro.
Tenemos varios modelos.
Hola, Connie.
Hola, Brenda.
Escoja usted.
¿Eso es un test de embarazo?
Sí...
Es para mí.
- ¿En serio? - Sí.
Procedo de un largo linaje de mujeres muy fértiles.
Mi madre me tuvo con 57 años.
¿Te lo puedes creer?
No creo que pueda.
El Dr. Sturgis y yo llevamos tiempo
saliendo e intentamos tener cuidado,
pero ya sabes cómo es eso.
El calor del momento.
¡Hola, Sra. Cooper!
Hola, Billy.
¿Está jugando al escondite?
Sí.
No se lo digas a nadie.
¡Adiós, Sra. Cooper!
Muchas gracias. Adiós.
Deséame suerte.
Está un poco gastado. Pero está bien para un principiante.
Eso ha sido desagradable.
Requiere un poco de práctica.
Muy bien. ¿Y cuándo es mi primera clase?
Estoy muy ocupada ahora mismo.
Pero, mientras, puedo darte esto.
"Cualquiera puede tocar el violín".
No ponen el listón muy alto.
¿Sabes lo que tienes que hacer?
Sí.
¿Qué tal va?
Sería mucho más fácil hacer pis si dejaras de hablar.
Lo siento.
Ahora hay demasiado silencio. Di algo.
Sé que no esperabas esto,
y puede que no estés embarazada,
pero si lo estás...
estoy aquí para ti.
Gracias, mamá.
Tú no eres la que me preocupa.
Si estoy embarazada, George va a volverse loco.
Seguro que al principio sí.
Y después, se tranquilizará.
Se tomará unas cervezas.
Puede que un poco de licor de malta.
Supongo.
La verdad es que los dos
nos pusimos de los nervios con lo de tener mellizos.
Pero, ahora, no me imagino la vida sin ellos.
Ahí está.
Diga lo que diga ese test,
todo va a ir bien.
Tienes razón.
¿Y qué dice?
Voy a ir a comprar licor de malta.
Para empezar,
sitúa tu violín en posición de reposo.
Deberías tener los pies juntos.
El brazo derecho debería estar
sobre tu instrumento,
sin tocar las cuerdas o el puente.
- Pon la mano izquierda... - ¿Qué estás haciendo?
¿A ti qué te parece?
Me parece que estás buscando otra excusa
para que los niños la tomen contigo.
Ya estás listo para posicionar los pies.
Separa las puntas de los pies y da un paso adelante
con el pie izquierdo.
- Tus pies deberían... - ¿Qué estás haciendo tú?
Iba a ver Patoaventuras, pero esto parece más divertido.
Proceso para colocar el violín en el hombro.
Sujeta el violín por encima del pie izquierdo
con el mango del instrumento apuntando hacia arriba.
Pie izquierdo, mango hacia arriba.
Ahora, gira el mango del instrumento
en sentido contrario a las agujas del reloj, para que el mango apunte
hacia tu pie izquierdo.
- Cielos. - Tenía razón.
Dobla el codo izquierdo para que el violín
descanse sobre tu hombro
y sitúa la cabeza contra el soporte para la barbilla.
Ahora, suelta la mano izquierda.
A ver si puedes sostener el instrumento
sin las manos.
- Cronométrate... - ¿Qué está pasando?
Estoy aprendiendo a tocar el violín.
Es mi nuevo programa favorito.
Cuando sientas que controlas tu instrumento,
prueba a mover las manos.
Repite este proceso hasta poder colocar
el instrumento de forma rápida y cómoda.
Solo tardará un minuto.
Gracias.
¿A qué viene eso?
Solo intento no inhalar el humo.
Venga.
Ya ha pasado por el filtro y por mis pulmones.
Está limpio como una patena.
Aun así.
Es todo tuyo, alteza.
Está bien.
Hola, Mare, ¿qué te trae por aquí?
Aparte del gran hombre.
Un chiste divino.
Pues... me vendría bien tener consejo.
Hoy tengo noticias
y no estoy segura de cómo me siento al respecto.
Claro. Siéntate.
Pues... estoy...
encinta.
¡Eso es maravilloso!
¡Enhorabuena!
¿De cuánto estás?
¿Podrías bajar un poco la voz?
Aún no se lo he dicho a George.
Entendido. ¿Y por qué no?
Es suyo, ¿no?
Por supuesto.
Lo siento.
Soy el pastor de un pueblo pequeño.
No te creerías los chismorreos que oigo.
Esto no formaba parte de nuestro plan.
Por suerte... forma parte del plan de Dios.
Y deja que te cuente la historia de María,
que no quería contarle a su marido que esperaba un hijo.
Y su historia es mucho más rara que la tuya.
Para practicar esto, mueve el arco
en sentido contrario a las agujas del reloj.
Sujeta con la mano solo la punta del arco.
Para nuestra siguiente canción,
"Estrellita, ¿dónde estás?",
recuerda que la postura es lo más importante.
Listos y a tocar.
¿Habéis oído eso? ¡Lo he conseguido!
No lo creo.
Y ahora, a ver cómo ayuda eso a mi ciencia.
Vamos, piensa.
Creo que necesita más "Estrellita".
Para aprender nuevas canciones.
Puedes tocarlas conmigo.
¿Qué coño es eso?
Sheldon está aprendiendo a tocar el violín.
Vaya, qué mala suerte.
Voy a cambiarme.
Hola, papá.
¿Te puedes creer que he empezado a tocarlo hoy mismo?
Me lo creo.
Hay algo
que quería contarte.
Claro, ¿de qué se trata?
Antes de que lo diga...
quiero contarte la historia de María.
Vale, en cualquier momento.
¿Me tomas el pelo?
Baja la voz.
¿Me tomas el pelo?
Mira, yo también estaba desconcertada, pero el pastor Jeff ha dicho...
¿El pastor Jeff?
¿El pastor Jeff se ha enterado antes que yo?
Sí, tenía que hablar con alguien
- y mi madre... - ¿Tu madre?
¿Lo sabe todo el maldito pueblo?
No. Solo mi madre y el pastor Jeff.
Y puede que Brenda Sparks.
Es probable que Peg...
y todos a los que ella se lo haya contado, pero nadie más.
¿Nadie más?
¡Una noticia excelente!
No es buen momento, Sheldon.
Pero es que es muy importante.
Ya he descubierto por qué el violín funcionaba para Einstein
pero no para mí.
Tengo que hacerme judío.
- ¡Sheldon, a cenar! - Ya voy.
Siento llegar tarde. Shalom.
¿Qué tienes en la cabeza?
- Una kipá. - ¿Una qué?
Es un sombrero judío especial.
Recuerda al portador que Dios siempre está por encima de ti.
Mamá.
Venga, es divertido.
No es divertido y no es una kipá.
Es un posavasos que tejí en el campamento de la Biblia.
¿Vas a decirle algo?
Normalmente lo haría, pero ahora mismo tengo problemas más grandes.
- Vamos a dar gracias. - Un momento.
¿Esos perritos son kosher?
Durante los siguientes días,
seguí tocando el violín
intentando replicar la habilidad mental de Einstein.
Me pidieron que confinara las prácticas al garaje
mi padre, mi madre y mis hermanos.
A la nana le parecía bien que practicara en casa,
pero ¿qué más le daba? Ella no vive con nosotros.
Hola, George.
Hola, Herschel.
A ver si adivino, vienes a quejarte
de la forma en la que Sheldon toca el violín.
Normalmente, diría que sí,
pero, desde que empezó,
mis gallinas han estado poniendo huevos como locas.
Qué raro.
He oído que corresponde darte la enhorabuena.
¿Qué es lo que has oído?
Puede que no lo haya oído. No importa.
No pasa nada.
Parece que todo el mundo lo sabe.
No pareces demasiado entusiasmado.
Se trata del dinero, Herschel.
Todo es por el dinero.
Solo cabe una solución a eso.
¿Cuál?
Tienes que ganar más dinero.
- Gracias. - De nada.
Tengo que preguntar,
¿el que toque el violín ha aumentado la fertilidad de todas las hembras
de la zona o solo la de mis gallinas?
Solo lo dejaba caer, da igual.
Espera, voy a traerte unos huevos.
- Eso está bien. - Vas a conseguir huevos.
Supongo que voy a conseguir huevos.
Está bien, George,
- ¿qué es tan importante? - Pues...
no quiero explicar por qué y para qué,
pero voy a necesitar un ascenso.
¿Es porque Mary está embarazada?
Me tomas el pelo.
¿Todo el puto pueblo lo sabe?
Solo... estaba haciendo una suposición.
- Tom. - Mi mujer me lo ha contado.
Da igual. ¿Qué me dices?
¿Estás amenazando con dejarlo si no lo consigues?
No, Tom, estoy amenazando con atracar un banco.
Vale. Pues no hagas eso.
¿100 dólares a la semana serán suficientes?
Sí. Gracias. Adiós.
Templo Judea,
¿cómo puedo ayudarle?
Hola, querría hacerme judío.
¿Quién está encargado de eso?
¿Qué edad tienes?
- Diez años. - Por favor, espera.
Hola, soy el rabino Schneiderman.
¿Con quién estoy hablando?
Hola, soy Sheldon Cooper.
Hola, Sheldon. ¿Cómo puedo ayudarte?
Actualmente, soy baptista,
y querría convertirme al judaísmo.
Un baptista llamado Sheldon.
Vale.
¿Y por qué quieres convertirte?
Es muy sencillo.
Pretendo convertirme en un gran científico
y no he podido evitar darme cuenta
de que la mayoría de grandes científicos son judíos,
así que la lógica indica que es hora de cambiarme de equipo.
Estoy seguro de que hay
muchos científicos baptistas a los que podrías emular.
Decir eso es muy amable de su parte,
pero aparte de Cornelius Drebbel en el siglo XVI,
no hay demasiados.
Sheldon, pareces un joven muy inteligente.
No se hace a la idea.
¿Puedo preguntarte qué piensan de esto tus padres?
Pues, cuando les comenté mi plan,
dijeron: "Por encima de mi cadáver".
No me sorprende.
Pero también se resistían
cuando quise tener una granja de hormigas
y terminaron aceptándolo.
Vale, esto es lo que te voy a decir que hagas.
Léete la Biblia.
Ya lo he hecho, de principio a fin.
- ¿En serio? - Póngame a prueba.
No, tranquilo, te creo.
Vale, te aconsejo
que permanezcas en la fe de tus padres.
- ¿Qué más tiene? - Vale.
Pues voy a decirte
que seas tú mismo.
Pero quiero ser un gran científico como Albert Einstein.
Sheldon,
cuando se acaben tus días,
Dios no te preguntará:
"¿Por qué no has sido un Einstein?".
Pero puede que te pregunte:
"¿Por qué no has sido Sheldon?".
¿Qué sucede? ¿Te encuentras bien?
No demasiado.
¿Es algo del embarazo?
Porque tengo una buena noticia en ese aspecto.
He conseguido un ascenso decente.
No importa.
¿Cómo que no importa?
Ahora podemos sacar esto adelante.
He perdido al bebé.
Estarás aliviado, ¿eh?
En realidad...
no.
Adoro a los tres primeros.
El cuarto es un encanto, ¿no?
¿Papá?
¿Mamá?
¿Sí, Shelly?
He pensado que deberíais saber
que no voy a hacerme judío.
Voy a seguir siendo el baptista ateo al que adoráis.
Bueno es saberlo.
¿Estás llorando?
Sí, pero no te preocupes, todo va bien.
Bien.
Una vez más,
le di una alegría tan grande a mi madre
que se le saltaron las lágrimas.
No sé cómo lo hago.
Tom, George Cooper ha venido a verte.
Hazle pasar.
Hola, Tom, ¿tienes un momento?
Estoy bastante ocupado.
Que sea rápido.
Resulta que no voy a necesitar ese ascenso.
¿Qué sucede? ¿Has ganado la lotería?
No, no.
George, lo siento mucho.
Qué se le va a hacer...
Mira, ya he autorizado tu ascenso,
¿qué tal si te quedas el dinero?
- No, no puedo hacer eso. - No.
No, hablo en serio. Es tuyo.
Vale.
Gracias. Adiós.
Gracias, pero ya no necesito esto.
¿Ya te rindes? ¿Qué ha pasado?
- ¿Te duelen los dedos? - No.
Estoy siguiendo el consejo del sabio rabino Schneiderman
del Templo Judea, en Houston.
¿Esa es otra de tus bromas?
No, si fuera una broma, usted habría abierto la boca
y estaría soltando una carcajada.
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