www.subtitulamos.tv
TABERNA DE MOE DONDE SAN VALENTÍN NUNCA SUCEDIÓ
LAS PATATAS CON CHILE NO ENTRAN COMO CORDERO Y SALEN COMO LEÓN
¡Rellenar!
Niños, ¿hay algo mejor
que un restaurante imprimiendo mal un cupón?
Y con el dinero que ahorramos,
su madre recibe un masaje sueco.
Toda la tensión está saliendo
de mi cuerpo.
Ahora respiremos hondo el aire de este lugar elegante
antes de volver a nuestro patético auto.
Disculpen,
ese aire es propiedad de este restaurante.
Bien, lo devolveré.
Buena.
Para el libro de recuerdos.
Bien, niños. Admito que estafamos
al restaurante, pero eso es todo.
No quiero que piensen que esa es la forma
de salir adelante en la vida.
No se aprovechen de los errores ajenos.
- Su auto, señor. - Pero ese no es...
¿Lo ven, niños?
Es la clase de autos que ya no hacen.
Un parabrisas que se rompe en mil pedazos como navajas de vidrio.
Tu regazo es el posavasos.
Asientos de vinilo que derriten tu trasero.
Dios, vaya que quiero conducirlo.
Tan inútiles.
Es el auto que siempre quise.
Nunca tendrás un auto así de bueno.
Nunca tendrás una novia así de bonita.
¡Así es!
Y nunca sentirás un escape así de tóxico.
Lo necesito. Siempre lo he necesitado.
Suban, niños, suban.
Papá, ¿qué nos estabas diciendo?
Esto es moralmente inco...
Jala todas las perillas. Presiona todos los botones.
Averigua qué cosas hacen.
¡No vueles como en "Chitty chitty bang bang"!
¿Para qué sirve esta palanca?
Para bajar la ventanilla.
¿Cómo enciendo el aire acondicionado?
Lo estás haciendo.
Genial. Un cenicero.
¡Un cenicero lleno!
¡Malo, malo, malo!
Suave. Malo, malo.
Ahora para el broche de oro.
Mi esposo... está haciendo algo increíblemente estúpido.
Mira este precioso color.
Espuma marina. Así solían lucir los autos.
Y el mar solía lucir así.
Pongan esto en la lista de cosas que no le contaremos a su madre.
Incluyendo que hay una lista.
MÁS TARDE
Se acabó.
Ahora, a enseñarles una lección de vida.
Los momentos de pura diversión siempre tienen consecuencias.
Eso ya lo sabíamos.
Sí. ¿Por qué crees que existimos?
¡Rápido! Pongan caras de inocentes.
Más inocentes... más inocentes.
Sí... lo siento, me dio el auto equivocado.
Cuando me di cuenta, lo regresé de inmediato.
Robaste mi auto.
Mi precioso Cadillac Eldorado Biarritz convertible de 1957
en color verde marino original con la perilla de volante ilegal.
Dios. Dime que no tocaste mi perilla de volante.
Por supuesto que no.
Esta es la perilla de volante.
La toqué toda.
Estás en graves problemas.
Te acusarán por robo de vehículo.
Pésimo juego pero magnífica ley.
Escucha, lo siento. De verdad.
Solo quería dar un paseo con mis hijos,
mostrarles la casa donde nací,
mostrarles la casa donde moriré
y luego atravesar un campo de maíz por diversión.
Te di el USS Enterprise,
¡y me devolviste el Orville!
Lo siento mucho. Tienes toda la razón.
Haré que lo repare un profesional.
Te conseguiré una placa que diga:
"Mi otro auto es una..." inserte referencia de película tonta.
Moto liviana de Tron: el Legado. Bueno, está bien.
Supongo que podría permitirles... ¡Oh, Dios!
¡No!
¡Mi copia impecable del número uno de Hombre Radioactivo!
Es la historieta que más quise
desde que fui un niño atlético y popular.
Mira, eres un sujeto agradable.
¿Cuándo me han visto ser un sujeto agradable?
¡Voy a presentar cargos!
¿Este es el suyo?
Sí.
Simpson, sube a la moto.
Pon tus brazos a mi alrededor.
Ahora, la cabeza sobre mi hombro. Sí... eso está bueno.
Y no te apoyes igual que yo
o ambos moriremos.
A propósito, estás arrestado.
¿La ley no dice que yo también necesito caso?
Otra ley que estás quebrantando.
¿Por qué estás en una motocicleta?
¡No es por diversión! ¡Me arrestaron!
¡Eso es peor!
Señoría, tengo miedo. Está bien, metí la pata.
Si me permite, ¿puedo leer un discurso en mi defensa?
¿Lo escribió su hija?
Por supuesto que no.
Señor, si llegase una oportunidad
para darles a sus hijos un recuerdo que nunca olvidarán,
¿no se subiría al asiento del conductor?
Un día dorado con su padre.
¿Qué podría ser más inocente?
Solo sé que cuando la aguja del combustible marcó vacío,
nuestros corazones estaban llenos. Llenos de amor.
Amor por lo que este país sabe hacer mejor: ¡construir autos hace 60 años!
Soy juez. Pero también soy padre.
Un padre cuya ex esposa solo deja ver a sus hijos
en los veranos y navidades. No necesito que me lo eche en cara.
Declaro al acusado culpable.
Señoría, yo no soy quien está en juicio aquí.
Sí, es usted.
Yo dije:; "Contrata un abogado". Él dijo: "Pérdida de tiempo".
Para eso pierdo el tiempo en las audiencias judiciales.
Este es mi Starbucks.
Dos semanas. Dos semanas para cambiar esto.
Lisa, ¿podemos lograr que el Estado
cambie su directiva de sentencia
en las próximas dos semanas?
El calendario legislativo está bastante completo.
Y se toman la segunda semana para Pascua.
¡Pascua romana! ¡Para el mundo bizantino, no es nada!
Me temo que debemos prepararnos para la posibilidad
de que vayas a prisión.
El Canal de Artes y Encarcelamientos presenta...
Cuando los débiles cumplen condena.
¿Qué consejo le darías a un nuevo recluso?
Todo puede ser un arma.
Vi cómo a un tipo le sacaron un ojo con un espaguetti crudo.
Parece que vas visto muchas cosas.
Vi e hice cosas de las que no estoy orgulloso.
Y soy el capellán.
No puedo soportarlo, Marge.
Quizá puedo hacer las paces con el sujeto de las historietas.
¿Tú crees? Es un hombre furioso.
Su cosa más favorita es Star Wars, y odia Star Wars.
Hablaré con él.
Ten cuidado, Marge. Es un vago holgazán y con sobrepeso.
No te enamores de él.
Sujeto de las historietas, mi esposo está muy apenado.
Está bien, metió la pata. Pero no tiene que estar en prisión.
No estoy de acuerdo. Ese auto es muy especial para mí.
Cuando eran joven, mi padre me subió a él para...
- ¿Comprar historietas? - No, no para historietas.
No todo en mi vida son historietas, ¿de acuerdo?
Compramos tarjetas de béisbol.
Mira, repararemos tu auto y tu historieta.
Esto no es sobre mi auto. Es sobre ser respetado.
Quiero todas las Pequeña Lulú que pueda comprar con cinco dólares.
Y que sea rápido, Babba el Hutt.
¡Jabba es bastante delgado! Para ser un Hutt.
Solo trae las Lulús.
O llevaré mi dinero a la tienda de osos de peluche.
Aquí tienes. Todas las Pequeña Lulú por cinco dólares.
En cuanto a ti, no voy a ceder.
Como la puerta de la Fortaleza de la Soledad de Superman
cuando los Beatles trataron de visitarlo. Una tontería.
Esa historieta es incanónica.
Lo único incanónico en mi tienda es Snoopy
vestido como el Sargento Rock para un anuncio inapropiado de Vietnam.
Ya veo. Bueno, lamento haberte molestado.
Sí, no dejes que la puerta te golpee cuando te vas.
No, en serio. Acaban de pintarla.
Eso me pasa por ser amable.
¡Mamá, papá, creo que encontré la respuesta en Internet!
Lisa, nunca sale nada bueno de YouTube.
Excepto lo patos comiendo un melón.
No, no. Videos para mitigar sentencias.
Hay gente que consiguió reducir sus condenas
o incluso se salvaron de la pena de muerte
produciendo astutos videos para apelar ente el juez.
Por fin, una forma para que los ricos usen el sistema a su manera.
El Sr. Burns se salvó una vez
usando un video dirigido por Guillermo del Toro.
Hola, soy el director Guillermo del Toro.
Cuando era joven, me enamoré de los monstruos.
El monstruo de Frankenstein, King Kong, el hijo de Kong,
Nosferatu, Godzilla, Mecagodzilla,
Godsuki, el sobrino de Godzilla,
Mothra la oruga, Mothra la polilla,
la mancha de La Mancha...
y el primo de Godzilla, Sheldon Godzilla.
Menos conocido pero igual de terrorífico.
Monstruos, sí. Pero son capaces de amar.
Lo que nos lleva a Montgomery Burns.
Hola.
¿Alguien me mencionó?
Desde que nació, no lo querían.
Luego llegaron los verdaderos monstruos:
los bravucones que lo odiaban solo porque era rico.
Y tal vez alardeaba un poco sobre eso.
Pero nadie conoce al verdadero Sr. Burns.
Amo al Sr. Burns.
¿Quién es usted?
Combina la maldad ancestral de Cthulhu
con la elegante mente de Slender Man.
El Sr. Burns demuestra que en todos los mal llamados monstruos
late un corazón. Gracias por escuchar.
Y gracias, Comisión Cinematográfica de Georgia,
por el descuento del 22 por ciento.
Los veré conde se congreguen las personas libres.
Como el Club Yale.
Vaya. Tal vez me equivoqué acerca del mal.
Una vez más, el Sr. del Toro deshizo la oscuridad
y encontró belleza en su interior.
Como en esa película de peces cariñosos.
Disculpa.
Me dijiste que nunca habías estado en Missouri.
Tienes razón, cariño. Hollywood puede resolver cualquier cosa.
Excepto su falta de creatividad y diversidad.
¿Y cómo hacemos esta cosa?
Creo que deberíamos usar un videógrafo.
Queda uno en la ciudad.
Haré cualquier cosa para su video de bodas.
Color, blanco y negro, o Polaroid, cha cha cha.
Debo advertirle que mi pulso con la cámara es tembloroso
porque tengo una gran deficiencia de vitamina E.
No hay problema. Funcionará bien si
solo mueve la cabeza así...
¿Sabe?, podríamos hacerlo nosotros.
Esas son las palabras que están matando a mi profesión.
Ahora di cosas buenas sobre mí.
Y qué estás buscando?
¿Palabras o algo así? ¿Palabras humanas?
De acuerdo... Homero Simpson, bueno, todo un hombre de familia.
Sí. Siempre trae a sus hijos al bar.
No es como uno de esos aristócratas que pierden la cabeza
cuando hay un ratón en su cerveza.
Moe, necesito que borres el número de serie de una silla de ruedas.
¡Corte!
¿Homero Simpson? ¿Cómo lo digo?
Nunca tuvimos un empleado que fuera recontratado tantas veces.
Homero Simpson tiene dos hijos inscritos en nuestra escuela.
Solo me siento cómodo diciendo eso.
Muy bien, veamos qué tienes.
Tuve que editar mucho.
Homero Simpson. Hombre de familia.
Feliz. Aristócrata.
Demasiado. Genial. Cómodo.
Homero es una... gracia para la familia.
Es un bueno para... padre.
Le advertí a Marge... casarse con él.
¿Es lo mejor que puedes hacer? ¡Estoy fregado!
No mientras use Edición Final Pro.
Empezaremos desde cero.
Usando las únicas dos cosas en las que la gente sigue creyendo:
bebés y perros.
Lo siento, Bola de Nieve, los gatos son ambiguos.
Por favor...
solo danos algo que podamos usar.
Estamos listas.
El perro no quiere cooperar.
Hay un truco que siempre funciona con Kevin James.
Es un hombre que sale a las 5:00 a.m.
y vuelve directo a su casa para estar con sus hijos.
Es increíblemente generoso con sus amigos y vecinos.
En su tiempo libre, le encantan las reuniones de padres.
Ayuda al Club de Exploradores.
O solo va a ver películas.
Esta es Maggie, nuestra bebé.
Y comprende lo que está pasando.
Nunca dijo ni una palabra, pero presiento
que ahora quiere decir algo.
Necesito... pa... pi.
Qué hombre.
Y ahora rezamos.
Bendícenos, oh, Señor, por este festín de recompensa...
Esa plegaria no.
Debo decir que estoy impresionado.
A menos que la fiscalía tenga una refutación, me inclino a...
No... tan... rápido.
¿También tienes un video?
No, eso sería pretencioso.
- Pues, muy bien. - Tengo un discurso.
La venta de historietas es un campo muy frágil.
Los niños odian leer, las tiendas huelen a pedos
y goma de mascar...
Entonces las cosas que más me importan, el auto de mi padre,
mis preciosas, preciosas historietas, y lo más importante,
mi dignidad... me fueron arrebatadas.
Solo soy un pequeño vendedor ordinario.
Nunca le quité nada a nadie.
Pero me atreví a pensar que me tratarían con respeto.
Tengo muchos héroes ficticios, Señoría.
Por una vez, deme uno de verdad, por favor.
El mejor discurso en una audiencia.
¡Sí!
Dictaré mi sentencia mañana.
Les doy las gracias. Buenas noches.
Espere, espere. ¿Quiere ir a ver una película?
Yo iré a verla con usted, Sr. Juez.
Usted no estará disponible.
Papá, la computadora dice...
¡Esa computadora me trajo solo problemas
y resultados de partidos mientras estoy en la iglesia!
Una tienda en Ogdenville acaba de publicar
la misma historieta del Hombre Radioactivo que destruimos
en perfectas condiciones.
Es mi última esperanza de libertad.
¿Cuánto podría costar una vieja historieta?
- ¿Terminaste? - No.
¡No puede estar cerrada! ¡Son las 16:30 del martes!
¿No ve el letrero de "cerrado" en wakandiano?
Y yo desperdicié la secundaria aprendiendo alemán.
¡"Qué vergüenza"!
Bueno, el alemán es el lenguaje terrestre más cercano al klingon.
Pasen.
STAN LEE ESTUVO CAUTIVO EN ESTE ARMARIO.
¿Qué quieren?
Estoy extremadamente ocupado.
Quiero hablar contigo.
Veo que alcanzamos el epílogo de nuestro pequeño drama.
No, el epílogo no. Sigue la trama. ¡Sigue la trama!
Mira, sé que tuvimos nuestras diferencias,
pero aún podemos ser amigos.
Como cuando Superman hizo equipo con Lex Luthor.
Esa fue una historia imaginaria escrita por Harlan Ellison
porque quería que lo despidieran.
Bueno, quizás esto estirará tu colita de caballo.
¡La copia de Ogdenville! ¡Está viva!
¿Estoy perdonado?
Temo que no. No.
No tengo elección. El rencor sigue dentro de mí.
Que también es el nombre de una película de Roger Corman de bajo presupuesto.
¿Qué se necesita?
¿Cómo explicar lo que siento?
Mira a tu alrededor. ¿Qué ves?
¿Un montón de cosas que otras personas tiraron?
Como un espejo, ves todo
pero no entiendes nada. Fuera.
Vámonos.
¡Oh, Dios mío!
¿Es un llavero de la primera temporada de Bienvenido Kotter?
¡Lo es! La prueba...
¡un John Travolta que está feliz de estar ahí!
¿Cómo lo conseguiste?
¿Alguna vez les conté sobre mi tío Max?
Era el mediocampista de la familia.
Si le dabas un emparedado, te devolvía la mitad.
Esto es para ti, hijo.
No digas que nunca te di nada.
¿Vas a darme algo más?
No. Solo una cosa.
Homero, cuando miras tu precioso tótem,
¿cómo te hace sentir?
Nunca antes lo había pensado.
Lo toco todo el tiempo.
Me siento infeliz si no lo tengo.
A veces sueño con él.
¡Creo que me encanta!
Bien dicho. Ahora entiende esto.
¡Así es como me hiciste sentir!
Ahora lo ves.
Y puedes considerar los cargos desestimados.
Estrechemos las manos, bebamos vino de arroz
y disfrutemos dulces de pescado sueco.
¿Estás diciendo que estoy salvado?
Sí. De hecho, puede sorprenderte,
pero ahora eres mi mejor amigo.
¿Así que no iré a prisión?
No, irás conmigo a la Comic-Con.
Déjame ver, déjame ver.
Papá, solo di que sí.
¿La prisión sigue siendo una opción?
No. No hasta que sostengas a Harrison Ford
mientras le corto las uñas.
Manos a la obra.
- ¿Qué es esto? - Video de descargo.
Cuando conocí a Bart, solo era un nerd con gafas.
¡Pero ahora esta mariposa de pelo azul
está lista para salir de su capullo!
Simpson, ¿crees que esto te ayudará?
Skinner es un tonto. Skinner es un tonto.
www.subtitulamos.tv