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Buenas tardes, soy Tom Tucker.
A continuación, entrevistamos a un hombre
que pasó todas sus vacaciones en Hawaii
sin hacer la señal de "Pásalo bien" en una foto
y tampoco hizo la broma de "lei".
No van a creer esta increíble historia.
Esperen, ¿es japonés? No habla inglés.
Así que... él no sabía.
Feliz cumpleaños, Brian.
Te compramos un pastel con la comida,
así que quedó aplastado con el jabón líquido en el auto.
- Abre tus regalos. - Sí.
¡Tienes uno de Rami Malek, la estrella de Mr. Robot!
Vaya, me regaló sus ojeras.
¡Súper! ¿También te dio su voz monótona de alma en pena?
No, no... Esperen, un momento.
Al principio no lo vi
porque estaba bajo el papel tisú.
- Ahora abre el mío. - ¿Minions 3?
Sí. En esta, Gru fue reemplazado por Harvey Weinstein.
¿Te gusta trabajar para los malos?
Yo te mostraré al chico malo. Ahora tócalo.
Ya sabes qué tocar.
Banana.
Gracias a todos.
¿Qué sucede? Pareces un poco deprimido.
Nada, es que...
no lo sé, mi cumpleaños es solo...
un recordatorio de que estoy un año más cerca de la muerte,
sin nada que brindar en esta vida.
¿Puedo tener un pastel de Minion para mi próximo cumpleaños?
- Ya veremos, Peter. - Uno de verdad.
Uno que no prepares tú.
Algún día moriré, y será como si nunca hubiese existido.
Está deprimido.
Pequeño y triste.
No proyectemos emociones humanas en los animales.
Solo quiero que mi historia perdure, aunque ya no esté más.
¿Saben?, siempre quise escribir mi autobiografía.
Sí, es difícil trabajar cuando te distraes
- cada vez que alguien dice "¿Qué es eso?" - ¿Qué es qué?
¿Sabes qué? Quizás podría echarte una mano, Brian.
Te ayudaré a escribir tu biografía.
¿En serio? ¿Lo harías?
Sí. Después de todo, ayudé a Cleveland con su vestuario.
Oye, Cleveland, sabes que te quiero,
pero esos jeans, no son para ti.
Lo sabía. Creo que necesitaba oírlo.
Gracias, bebé de Peter.
Recibido.
Ahora regresamos con Allison Janney en
"Hola, sexy".
Y a su izquierda,
verán una broma sobre Allison Janney
porque es muy, muy alta.
Tiene un Oscar
y la respetamos muchísimo.
¿Saben?, tuve un tremendo...
- No, lo siento. Habla tú. - De acuerdo.
Encontré una lonja en mi escroto esta mañana.
¿Terminaste? ¿Sí?
Ayer me comí un magnífico emparedado.
Están haciendo muchos con mayonesa en estos días.
No tengo doctor.
SÁLVANOS CON UNA HISTORIA SEXUAL
¿Recuerdan a esa chica de UPS con las piernas súper lastimadas?
Bueno, una vez...
¿Qué... qué está pasando?
Quagmire, ¿estás bien?
¿A dónde va?
- Parece que Quagmire... - Creo que...
Cielos, tú y yo hoy, ¿no?
Parece hipnotizado. ¿Lo despertamos?
Podría ser peligroso.
MASAJES ASIÁTICOS GRAN INAUGURACIÓN
Me alegró ver ese nuevo salón de masajes.
Pero en el fondo, estaba decepcionado por
habernos burlado de Allison Janney,
solo porque puede anotar en baloncesto.
Es decir, tiene un Oscar
y la respetamos muchísimo.
De acuerdo, Brian, hora de trabajar en tu autobiografía.
Comencemos con una entrevista.
¿Quién dirías que es tu héroe?
Supongo que sería Martin Luther King.
Bien, tal vez alguien que ves todos los días.
Bueno, supongo que Peter es...
No, no, no. Alguien más joven.
Incluso más joven que tú.
Como esa... esa clase de héroe.
Bueno, supongo que Meg y Chris.
Demos por sentado a Meg y a Chris.
¿Alguien más a quien admirar?
- Supongo que Lois... - Dijimos más joven, ¿o no?
Supongo que quedas... tú.
Cielos, qué vergonzoso. Salió el tiro por la culata, ¿no?
¿Entonces me pongo a mí?
Sí, bien.
Ahora, otra parte importante en cualquier libro: la dedicatoria.
Generalmente un autor dedica su libro
a su héroe, que mencionaste que es...
Oh, no, esto es...
esto es vergonzoso.
ROBAR ESCENA DE "THE OFFICE"
Esto ya lo hicimos. Tengo tiempo libre.
AGRAVIAR GRATUITAMENTE A ALLISON JANNEY
CAMPO DE GOLF PÚBLICO DE QUAHOG
POR FAVOR, NO ESPANTEN A LA CHICA DEL CARRITO
NO HAY MÁS CHICA DEL CARRITO. USTEDES LO ARRUINARON
- Hola, perdón por llegar tarde. - Ya era hora.
Gracias a ti se nos adelantó
Seamus y sus cuatro.
Manos de palo de golf.
Oigan, ¿alguien de ustedes podría prestarme unos verdes?
Gasté todo mi dinero en el salón de masajes.
De seguro estás gastando mucho dinero en ese lugar.
¿Cuánto pagas por un masaje?
200 dólares.
¿200 dólares? ¡Es lo que pagué por los Ferrocarriles Reading!
¿Qué clase de beneficios médicos tienen esos masajistas?
Creo que van al veterinario chino en la calle.
Es toda la información que necesito
para tener una elección vocacional firme.
Chicos, me convertiré en masajista profesional.
- ¿Qué? - ¿Hablas en serio, Peter?
Claro que sí. Siempre me vendrá bien un dinero extra.
Además, ya enfrenté mayores desafíos.
Una vez estuve en el Blue Man Group.
Peter, ¿qué sucede con tu pintura?
¿Recuerdas cuando pedí una pausa de cinco minutos?
Oye, Stewie, ¿qué título te gusta para la biografía,
"Ladrando al árbol correcto"...? ¿La entendiste?
¿O "¿Estás ahí, Perro? Soy yo, Brian"?
Acerca de eso, quería decirte que
tu biografía está terminada.
¿Ya? Vaya. ¡Imprime una copia!
Hecho, Brian. Mira detrás de ti.
Vaya, tonto.
- Clásico. - Stewie, eso no es un libro.
Brian, es 2019. Vivimos en una sociedad post libro
y post cereales de pasas de uva.
Así que disfruta de tu nuevo robot
y disfruta tus Post Cereales de Pasas de Uva.
Post Cereales de Pasas de Uva: como los de Kellogg´s, ¡pero peores!
Stewie, ¿qué hay de mi biografía?
Este robot es un registro viviente de ti y de tu historia.
Te conoce a ti y a tus gestos
y existirá mucho después de que hayas muerto.
Brian, en todo sentido,
Brian Robot es tu biografía.
Así es como serás recordado, para siempre.
Vaya, tonto.
Lo dice muchas veces.
También tiene un banco de memoria intercambiable,
una enciclopedia expandible y, como adicional,
el nuevo álbum de U2.
No quiero el nuevo álbum de U2.
No puedes elegir.
¿Y es una versión robótica de mí?
No solo una "versión" robótica, Brian, es como otro tú,
cargado con tu código genético, tus patrones cognitivos
y toda la historia de tu vida.
"Oh, no, la máquina del tiempo de Stewie se rompió
y ahora estamos atrapados en el pasado de la historia".
Esa es una de mis frases pegadizas.
Aunque yo no hablo así de robótico.
Ya desaparecerá. Evolucionará
a medida que recopile más información.
"Hidrantes, imágenes". "Hidrantes, noticias".
"Hidrantes, cerca de mí".
- ¿Qué está haciendo? - También le cargué tu
historial de búsquedas de Internet.
"Yahoo Respuestas: ¿El jeep de Anton Yelchin está en venta?"
Debería darte vergüenza, Brian.
¡Es memorabilia legítima!
"Applebee's, Brittany, Quahog".
"Brittany, camarera de Applebee's, rubia".
"Quahog, Applebee's, Brittany, quién es".
"Camarera rubia, Brittany, Quahog, Applebee's".
"Brittany Babbit, domicilio".
Bien, la encontraste.
¿Peter? ¿Qué haces aquí?
Ahora trabajo aquí.
¿Qué? ¿Por qué te contratarían?
No sabía que lo hicieron. Nadie nunca me escoge.
Solo a Bruce. Y su toalla sigue cayéndose
y sigue diciendo "Ups".
No lo sé, las toallas aquí se caen mucho.
Maldición. Adiós, Peter.
- ¿A dónde vas? - A casa.
Ya no puedo venir aquí, lo convertiste en algo extraño.
¿Tienes una que se parezca a Chloe Kim, la esquiadora?
Ya cumplió 18, así que puedo decirlo en voz alta.
Brian Robot, es genial que estés aquí.
Necesito un socio para un proyecto en el que estuve trabajando.
Pero, señor, Dogbook era nuestra idea.
Me la robó Bark Zuckerbark.
¿Y quiénes son ustedes?
Somos los hermanos Barklevoss. Y... corte.
¿Y, qué opinas?
Creo que es genial. No tengo notas.
Se llama La Red Perruna.
¿Por qué no lo llamaste Barkbook?
Creí que dijiste que no tenías notas.
Te salvé de tu deber como jurado.
Genial. ¿Qué frase usaste?
"He leído sobre el mismo caso..."
- Eso está bien. - "en NazisCalientes.com".
Eso no está bien.
- Oye, ¿los robots pueden tomar cocaína? - ¿Qué?
Nada, es solo... tú sabes.
¿Pueden conseguir cocaína?
Hola, las chicas no son las chicas del anuncio de masajes.
Sí, por supuesto que las chicas son las chicas del anuncio.
¡Quieto! ¡Policía!
- ¿Qué está pasando? - Están todos arrestados.
- ¿Arrestados? ¿Por qué? - Este lugar es un burdel.
- ¿Qué significa eso? - Tus colegas están involucradas en
la profesión más antigua del mundo.
¿Ser la voz líder de The Pretenders?
No, Peter. Todas estas mujeres son prostitutas.
Espósalas, oficial cuya esposa es más alta que tú.
Me llamo Gary.
Lo siento, soy malo con los nombres,
pero soy bueno recordando esposas gigantescas.
¿Y cómo era Brittany Babbit?
Ya sabes, en at Applebee's, es toda:
"Hola, ¿puedo tomar su orden?", y en la ventana de su dormitorio
es toda: "Ah, fuera de aquí.
¿Cómo encontraste mi apartamento?"
Historia de Dos Brittanys, ¿no?
Sí, es decir, si no quieres que aparezca en tu casa,
no pongas una carita feliz en mi recibo.
Señoría, la defensa descansa.
¿Ves?, tú lo entiendes.
¿Ya has leído mi libro?
Estoy descargándolo ahora.
Es precioso.
Sí, esto está bien.
No es, no es extraño.
Soy tu yo robot.
Post Cereales de Pasas de Uva.
Orgulloso patrocinador de lo que sea que está pasando aquí.
- Buenos días, Brian. - Hola.
¿Pasó algo inusual con Brian Robot anoche?
¿Algo de lo que quisieras hablar?
No. ¿Por qué preguntas?
Bueno, resulta que tu robot tiene un sensor en el panel trasero.
Cada vez que se activa, recibo un mensaje, como una alerta de Google.
Esto es ridículo.
Ni siquiera sé de qué estás hablando.
Sabes que hace una copia de respaldo todas las noches, ¿no?
Aunque creo que también estuviste
respaldando su disco duro anoche.
¿Borrando ese historial?
¿Qué más? ¿Qué otros términos informáticos...?
¿Qué... pusiste más memoria RAM?
¿Unos cuantos megabytes?
Iniciando y cerrando sesión... vaya,
hay muchas términos informáticos que suenan sucios.
Está bien, lo admito. No soy de piedra.
Me enamoré de mí.
Sé que parece extraño, pero le daré una oportunidad.
Y no te preocupes, no seremos una de esas parejas mimosas.
- Buenos días, B.R. - "¿B.R.?"
Sí, significa, "Brian Real".
Buenos días, B.R. "Brian Robot".
Bueno, como muchos otros "B.R.",
me dan asco.
Oye, ¿anotaste la matrícula de ese chico apuesto
que me atropelló anoche?
Inteligente.
¿Hay algo de lo que tenemos que hablar?
No losé. ¿Hay algo de lo que tenemos que hablar?
- Supongo que no. - Supongo que yo tampoco.
- Gracias, B.R. - Igualmente, B.R.
Hacemos click juntos.
Como todas las piezas del primer modelo a escala de Chris.
Bien, sacar las piezas, encontrar la cabina,
abrir el pegamento, aspirar...
y esta será mi vida ahora.
Joe, tienes que ayudarme.
Mi foto está en el periódico y todo eso.
GORDO HOMOSEXUAL ARRESTADO EN BURDEL DE MASAJES
BOB IGER DE DISNEY: "APUESTO Y QUIZÁS BUENO EN BALONCESTO" DICEN EMPLEADOS
Bueno, todos sabían eso de Bob Iger,
pero tienes que ayudarme, Joe.
No. Debiste pensarlo bien antes de cometer
un crimen sin víctimas con consentimiento entre adultos
en un acuerdo comercial que también creó puestos de trabajo
y contribuyó con dinero de impuestos a la comunidad.
Ahora si me disculpas,
iré a ver a Bob Iger anotando triples en el gimnasio local.
Tenemos que pensar en algo para que Joe retire los cargos.
No lo sé, parecía bastante insistente.
Créeme, Joe se deja influenciar fácilmente.
- *Me noquean...* - ¡Oh, no!
- *Pero vuelvo a levantarme* - ¡Sí!
- *Nunca van a doblegarme* - ¡Bien!
- *Me noquean...* - ¡Oh, no!
- *Pero vuelvo a levantarme* - ¡Sí!
*Nunca van a...*
Parece que ese agua es muy refrescante, ¿no?
- ¿Disculpa? - No, nada, hiciste un ruido extraño
luego beber ese sorbo de agua.
B.R., es el sonido que haces cuando bebes un sorbo de agua.
¿Qué? No puede ser, es muy molesto.
Me suicidaría si sonara así.
Brian, no olvides que yo soy tú.
Todo lo que hago, lo tomo literalmente de ti.
Bueno, eso no.
Creo que sé cómo beber un sorbo de agua
sin sonar como solo de batería en un concierto de rock.
Adelante. Muéstrame.
Las rondas policiales de Joe lo traen por esta calle.
El plan es engañarlo para que entre
y pida un masaje erótico.
Luego lo chantajeamos para que retire los cargos de Peter.
Cierto. Y si alguien hace una broma sobre mi peso,
me río con naturalidad y me voy a casa a tragarme mis sentimientos.
Está bien. Esa es la parte del plan que te guardas para ti.
Sí. Junto a la pizza que desayunaste.
Aquí viene Joe. A sus lugares.
*La, la, la, la, canción ingenua...*
"Masaje de piernas milagroso. Vuelve a caminar, Joe".
No lo sé. ¿Cómo se llama este lugar?
"Salón de Masajes Chiste Fácil".
Por más tentado que me sienta,
de ninguna manera entraré para un masaje.
Señora, asumo que me estará dando un muy buen masaje,
pero ahí termina.
Seré tío de un mono antes de aceptar un favor sexual.
Y esa es la historia de cómo tu madre... mi hermana...
entró a la universidad.
Barnaby Bananas.
Claro que eres mi sobrino más listo,
pero Harvard es solo para humanos.
Ningún mono se graduará de ahí.
Barnaby Bananas.
Janine, por supuesto que me siento un tonto por lo que dije antes.
Felicidades, Janine. Y, Joe,
tenemos fotos de ti aceptando un favor sexual hace un tiempo,
así que tienes que retirar los cargos.
Eso no servirá de nada, Peter.
Conozco a un abogado de Harvard de primer nivel.
¿Un máster en planeamiento urbano?
Eso no ayuda. De acuerdo, Peter, tú ganas.
- ¿En serio? - Sí, retiraré todos los cargos.
Y tal vez tú deberías retirar el postre de la mesa.
- ¿Qué? - ¿Qué?
Yo no me río así.
De nuevo, Brian, soy tú.
No puedo hacerlo a menos que tú lo hayas hecho.
¿No puedes hacerlo a menos que yo lo haya hecho?
¿Qué es esto, "Ladrar al futuro"?
Dios mío, sí hago eso.
Oye, Brian, creo que he tenido un buen día escribiendo.
Mira lo que hice.
- Es una pantalla en blanco. - Exacto.
Pasé todo el día con los márgenes.
- ¿Los márgenes? - Sí,
tienes que poner bien los márgenes.
Son el marco de la página.
Son como el corral, y las palabras son mis caballos salvajes.
Mi trabajo es domar esos caballos de palabras
y cabalgarlos hacia las verdes pasturas de la poesía y la prosa.
¡Basta! Es muy pretencioso.
Bueno, son tus palabras.
No puede ser. Nunca diría eso.
Las palabras son mis caballos salvajes.
Mi trabajo es domar esos caballos de palabras
y cabalgarlos hacia las verdes pasturas de la poesía y la prosa.
Señor, solo que dije que su tarjeta Discover fue rechazada.
¡Apágalo, apágalo!
Dios, soy un imbécil.
¡Te odio!
O sea que... me odio.
¿Qué dijiste?
Dije que me odio. Me odio a mí mismo.
Me hiciste reconocer que me odio a mí mismo.
¿Qué...?
Bien hecho, Brian, bien hecho.
¿Stewie? ¿Qué haces? ¿Qué demonios le pasó a B.R.?
- B.R. cumplió con su propósito. - ¿Y cuál era?
Demostrarte que lo último que necesitas es un recuento detallado
- de quién eres y qué haces. - ¿Disculpa?
Brian, querías que escribiera tu autobiografía.
Y necesitaba demostrarte que nadie
quiere leer tu autobiografía, ni siquiera tú.
- Porque... - Porque tu mejor parte es regular,
la peor es intolerable, y cuando mueras,
querrás que lo mejor que escriban sobre ti
sea "Era un buen chico" en tu lápida.
Y hasta eso será una absoluta mentira.
BRIAN GRIFFIN ERA UN PERRO
No pude hacerlo. No pude mentir.
Ahora regresamos con The Talking Talking Dead,
el programa que habla sobre el programa
que habla sobre The Walking Dead.
Bien, ¿qué opinamos sobre lo que pensaron acerca de esa cosa?
Fue fabuloso. Dios mío, fue tan genial
que pensaran que el otro programa eran tan genial.
Sí, por supuesto. ¿Y la parte del programa
donde el tipo hablaba sobre esa parte del otro programa
y cómo no nos dimos cuenta de eso?
No me di cuenta de eso.
Es demasiado para procesar.
Necesito un programa sobre el programa después del programa sobre el programa
solo para saber qué vi acerca de lo
que vi sobre lo que acabo de ver.
- Bien hecho, Chris. - Gracias.
Y Brian, tú sí que has tenido una aventura.
Claro que sí.
Oye, ¿qué pasó con Brian Robot?
Se fue a la marina.
Oí que le está yendo muy bien.
Ha estado así toda la mañana.
En realidad empiezo a preocuparme un poco, ¿sabes?
No es un robot biónico.
Puede romperse.
¿Qué es ese ruido?
También tiene un sensor en la boca.
Y recuerda, Brian, no haría nada que no hicieras tú.
Él es tú.
Parece musical. ¿no?
Suena como un villancico.
Estoy recibiendo una llamada.
Oh, no, es Allison Janney. Rechazar, rechazar.
Te lo digo, Lois, ser masajista es un trabajo rudo.
Pero también nos indica que básicamente
todas las licenciadas en masajes de este país son prostitutas.
Sí. Casi siempre puedes hacer lo que quieras
con cualquier masajista, porque todas son prostitutas.
Y no solo las masajistas.
¿Si alguna vez vas a un fisioterapeuta
o vas a yoga con un instructor privado?
Solo ve por ello.
Hay un 80 por ciento de probabilidad de que te pase.
Pero, Peter, hay algo que todavía no entiendo.
¿Por qué aceptaste el trabajo de masajista en primer lugar?
Por ti, Lois. Para ganar dinero suficiente
y comprar un peine para tu precioso cabello.
Peter, ¿no lo sabías?
Vendí mi precioso cabello para comprarte aceite para masajes.
Genial. Ahora soy un masajista desempleado con una esposa calva.
Feliz puta Navidad.
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