Atención, brigada.
Empezad a aplaudir
por la tan anhelada reunión de...
¡DDC!
- DD... - ¡C!
Pon una J y una G...
Tienes DD...
¡C!
Cara de malotes.
¿Qué narices es DDC?
No lo sé, ¡pero me encanta!
DDC es por Dos...
- Diablos... - Caraduras.
Esta noche tenemos nuestra reunión
de los 20 años de instituto y la fiesta es de temática noventera,
así que vamos ir vestidos como entonces,
o sea, la hostia molones.
Estoy deseando ver a todos con los que nos graduamos
y mentirles sobre qué he estado haciendo
para mi entretenimiento personal.
Será Ciudad Trola, población: Gina Clooney.
Pero, Jake, ¿cómo puede emocionarte
volver al instituto,
el escenario del... chivatazo?
¿Qué es eso del chivatazo? ¿Por qué no sé
- nada de eso? - Era penúltimo curso
y Jake estaba en la cima...
Charles, nadie quiere escuchar esa historia...
de ti.
Era penúltimo curso
y Jake estaba en la cima.
El segundo año fue duro, pero ahora tenía
un nuevo look cañero: pelo largo y pendiente.
Que era mi look, él me lo copió.
¡Y funcionó! Por fin era guay
y me hice amigo del chico más popular
del insti: Brandon Bliss.
- Bonito nombre, suena a buenorro. - Estaba buenorro, Rosa.
Para que conste, casi no sabía leer.
No necesitaba leer, Gina.
Perdió la virginidad a los 12 años.
Lo que es horrible.
¡Pero no lo era entonces!
En aquel entonces lo era... todo.
Un día me pidió que nos saltáramos las clases
para ir con sus amigos, robar una furgoneta escolar
y emborracharnos en la cabaña de sus padres.
Pero el día antes de llevarlo a cabo,
alguien se chivó de Brandon y le suspendieron.
Él creyó que fui yo.
Y de ese día en adelante
todos me llamaron "Chivato".
Chivato. Es un apodo sexy.
¡No era un apodo sexy!
Era un letra escarlata
y me chafó el último año.
Pero, por suerte, ya he superado todo aquello.
Yo no. Voy a ir
a ese reunión esta noche
y patearle a Brandon Bliss el ojete.
Horripilante, pero eso no será necesario, Charles,
pues mi maravillosa vida ya servirá para patearle el ojete esta noche.
Tengo un trabajo estupendo, una mujer
superlista e increíble. Esta noche va a estar genial.
- ¿Verdad, Gina? - ¡Y que lo digas!
- DD... - ¡C!
www.subtitulamos.tv
Vaya, este sitio no ha cambiado
ni un ápice en 20 años.
Es muy mala imagen para el sistema educativo público.
¡Jake! ¡Tina!
¡No puede ser! ¡Mikey J!
Amy, este es Mike Joseph,
alias el bajista principal de mi legendaria banda de ska.
Skalvester Stallone. Teníamos una canción.
*Para o mi mami hará ska*
Éramos penosos. No me puedo creer
que creyera que íbamos a tener éxito.
¿Y en qué has estado metido, tío?
Bueno, sigo intentando triunfar en la música.
Guay, guay, guay. Nunca te rindas.
Bueno, ¿qué tal tú, Gina? ¿En qué has estado metida?
Nada particular. Bueno, escribiendo
- las películas de Thor. - ¿En serio?
Dios mío. Cuéntamelo todo.
Legalmente, no puedo detallarte mucho,
pero puedo contarte que la próxima
tendrá muchos más desnudos integrales.
Bueno, si necesitas algo de ska para la banda sonora...
Son ellos. Son los de Marvel.
Probablemente querrán hablar
de "Thor 4: Más Thor". Tengo que contestar.
- ¿Vale? - Vale.
¿Y cómo te va a ti, Jake?
Sé que el final del instituto fue un poco... duro.
A Jake le va de muerte. Es detective.
¡Mis respetos, tronco! ¡Mis respetos!
Muy bien.
Dios, debes de tener historias geniales.
No sé. Bueno,
¿negociar con éxito
en una situación de alta tensión con rehenes
en un banco es genial?
¡Sí!
Pues, entonces, supongo que sí tengo
historias geniales, tronco.
Dios, es tan chachi
que sigamos vistiendo igual...
¿Es pedir demasiado? ¿Sabéis a qué me refiero?
¿Por qué están todos alrededor de la radio?
¿Están probando
el sistema de comunicación de emergencia?
¿Qué? No.
Estamos oyendo un concurso.
Aquí la 93.7,
Jamhouse con...
¡JC y el Cachondo!
Radio FM...
Sí, los presentadores son un asco,
pero tienen un juego divertido en el que ponen un sonido misterioso
y los oyentes adivinan qué es por un premio en metálico.
¡Están a punto de poner otro sonido!
Es un crujido. Lo he resuelto.
Sí, pero tiene que adivinar a qué objeto
corresponde ese crujido.
Pero eso es imposible. Podría ser cualquier cosa.
Sí, señor. Ese es el juego.
Es una bolsa de patatas fritas.
¡No seas idiota!
Es una bolsa de fritos de maíz.
Esto es una completa pérdida de tiempo.
Claro, pero puede seguir siendo divertido
- aunque estés perdiendo el tiempo. - Eso es absurdo.
La productividad es lo que hace divertidas las cosas.
Por eso los humanos vamos a trabajar.
¿Sí?
Oye. ¿Te acuerdas
de que Alicia y yo rompimos porque ella se mudó a Londres,
luego intentamos que funcionara,
pero la distancia era muy grande y volvimos a romper?
No. Lo último que me contaste
de ti es que eras bisexual.
Pues han pasado muchas cosas desde entonces.
En fin, que salgo con dos personas nuevas.
Demasiada información jugosa a la vez.
Me estoy mojando.
No seas asqueroso, Charles. Por eso
no te cuento nada.
- Lo retiro. - Vale.
Es todavía pronto, pero los dos me han etiquetado
en varias fotos en Internet
y se han enterado de su existencia.
- Vaya. - Sí, lo sé.
No debería usar tanto Instagram, pero mis amigas de brunch dicen
que es el único modo de promocionar mi línea de joyas artesanales.
¿Brunch? ¿Qué?
- Artesanales... ¿Quién? - Charles, céntrate.
En resumen, que los dos están cabreados
y ahora tengo que elegir entre ellos
y no puedo decidirme.
Es de locos. Nunca he tenido problemas
en tomar decisiones.
- LA DECISIÓN DE SOPHIE - Elige a la hija.
Siempre sé exactamente qué hacer,
pero por primera vez en mi vida estoy indecisa.
Rosa, has acudido al hombre idóneo.
Los Boyle somos seres indecisos por genética.
¿Así que he elegido a la peor persona para ayudarme?
No. Hemos desarrollado
un sistema infalible para tomar decisiones.
Antes tardaba tantísimo en decidir qué ponerme
que nunca me cambiaba de ropa.
Ahora mira qué llevo puesto.
¿Es diferente a lo que llevabas ayer?
Apenas.
Vaya, tu vida parece increíble.
Me alegra que te hayan ido bien las cosas,
sobre todo con todo aquello del Chivato.
¿Qué? ¿El Chivato? Vaya.
No lo había vuelto a oír desde hace mucho.
¿Quién era siquiera el Chivato?
Tú. Por eso lo he sacado.
Vale. Ahora recuerdo
que me confundían con el Chivato.
Es la pera. Pero yo no era el Chivato,
así que estoy seguro de que te confundes.
No, no, no. Creo que... Oye, Eric.
¿No llamaba la gente a Jake el Chivato?
¡Sí!
Vale, más gente en la conversación.
Tras mi diseño inicial, dijeron que no podía fabricarse.
Dijeron que era demasiado alto, demasiado ostentoso...
Normas edificativas, burocracia.
Tuve que dejarla como la Torre Freedom que conocemos hoy.
Vaya.
Gracias. Sí, estoy de acuerdo.
Escucha, a nadie le importa ya eso.
Somos adultos ahora.
Tú eres policía. Yo trabajo en una fábrica de ataúdes.
No me paro a pensar en cómo te chivaste.
Sí, todos tenemos trabajos y hacemos ataúdes.
No me chivé, pero da igual.
- No tenemos que seguir hablando del tema. - Genial.
Pero tú eras el Chivato, ¿no?
¡Brandon Bliss era mi amigo!
¿Por qué me iba a chivar de mi amigo?
El apodo era incorrecto, es todo cuanto digo.
En fin, como puedes ver,
ya lo he olvidado por completo.
Tío, es el Chivato.
¡Yo no me chivé!
Bueno...
creo que aún no lo he superado.
Esto es muy injusto.
Todos me recuerdan como el Chivato,
pero, de algún modo, nadie recuerda
que Darren "Popó" Donaldson
se cagara encima en Educación Física.
Mírale allí.
Bailando en la pista
como si nunca se hubiera hecho popó.
Jake, no es para tanto.
La historia está llena de grandes chivatos.
Martin Luther King se chivó de racistas.
Esa es una forma muy poco afortunada
de describir sus logros.
Intentaba ayudar. No ha sonado bien.
Ni siquiera es el apodo lo que me molesta.
Es que me acusen falsamente.
Yo no me chivé. Es decir, si es verdad,
adelante, llámame Chivato todo cuanto quieras.
- Hola, Chivato. - ¡No mola, Jason!
Vámonos a casa.
¡No! No nos vamos a ninguna parte.
Te acusaron falsamente. Somos policías.
Encontremos al verdadero Chivato
y probemos tu inocencia.
¡Sí! ¡Me encanta!
¿Por qué aprender a madurar
cuando puedes arreglar el pasado?
Por esto exactamente no necesito terapia.
No estoy segura de que sea la lección
que quiero que saques de esto.
¡Demasiado tarde! Vamos a demostrar que no soy el Chivato.
La terapia es un timo. Hagamos esto.
No.
El sonido era más bien un...
¿Qué tal va la caza del crujido?
Veo que no solo están malgastando el tiempo.
También están malgastando papel aluminio.
Solo ha sido un trozo.
Vale, ha sido un montón de papel aluminio.
Seguro que era un tipo comiendo un sándwich.
Te lo demostraré.
No te voy a comprar más sándwiches, Scully.
¡Lo hago por nosotros!
Chicos, no nos peleemos.
Eso es lo que quiere el Cachondo.
Nos estamos acercando. Solo necesitamos
seguir probando más cosas.
Esa es una buena idea.
¿Han probado con un trozo de papel?
¿Es ese su crujido?
O quizá...
Quizá esta bolsa de granos de café.
Vale, señor. Creo que ya lo ha dejado claro.
¿Claro? Solo trato de divertirme
malgastando el tiempo.
O quizá sea esta tapa crujiente de yogur.
Terry ha escuchado un crujido.
Holt también ha escuchado un crujido.
Así que, de repente, ¿ya no es una pérdida de tiempo?
¡No es una pérdida de tiempo si ganamos!
¿A qué espera, Jeffords?
¡Llame al Cachondo!
Así que le dije a Steve:
"¿Y si quitamos lo de "licaciones"
y las llamamos solo "apps"?
Eso es increíble.
- ¿Lo echas de menos? - Todos los días, Laura.
- Todos los días. - Deberías hablar
con Quentin Chase. Es un inversor
de los gordos de Silicon Valley
y me ha estado hablando de todo aquello.
Quentin, ven aquí.
Tienes que hablar con Gina.
Básicamente fue quien inventó las apps.
Iban a llamarlas "licaciones".
Te has hecho un poco un lío.
¿En qué has estado trabajando?
Actualmente, he estado trabajando
en una aplicación llamada Toddler.
Es como Tinder, pero para niños pequeños.
Tinder para niños pequeños.
Me gusta. ¿Cómo la vas a llamar?
¿Cuántas D?
Cinco.
Vale, deberíamos empezar por hablar con Brandon Bliss
y averiguar quién le dijo que tú eras el Chivato.
Por desgracia, Bliss no está aquí.
Probablemente esté en la zona VIP de algún concierto de Fatboy Slim.
¿Eso mola para alguien de 37 años?
Funk Soul Brother es atemporal, Ames.
Vale, no sé quién se lo dijo a Brandon,
pero oí que fue alguien del equipo de fútbol.
Vale, pues necesitamos más información,
así que háblame de aquel día. Sin ahorrar en detalles.
Vale, vi a Brandon
después de la segunda clase y todo parecía correcto.
HACE 20 AÑOS
Pero, luego, cuando le vi tras la tercera clase...
- algo había cambiado claramente. - UNA HORA DESPUÉS
Tras aquello, hubo
menos colorido en el mundo para el joven Jake.
Mi pendiente menos dorado. Mis pantalones menos púrpura.
¿Seguro que te estabas volviendo popular?
Sí. ¿Por qué?
Sé cómo resolver esto.
Solo tenemos que encontrar qué jugador de fútbol
compartía tercera clase con Brandon Bliss.
Necesitamos su horario de clases.
Sí, ¿pero dónde vamos a encontrarlo?
En el sitio más guay del instituto.
ADMINISTRACIÓN
¡Virgen santa!
Podrías haber forzado la cerradura.
Lo sé. Lo siento.
Es que me he emocionado con lo de Administración.
Vale, este es el manual de toma de decisiones de los Boyle.
Una de estas secciones te ayudará
a elegir a tu pareja.
Vamos allá. ¿Qué prefieres?
¿Ojos o culo? ¿Sesos o cuerpo?
Sesos.
Perdón, no, esto es para decidir qué comer.
- Horripilante. - Ya he encontrado
la sección romántica.
Antes que nada necesitaré los nombres
de las dos personas entre las que eliges.
No te voy a decir nada de ellos.
No hay problema. Podemos trabajar así.
Me referiré a ellos por sus iniciales.
- No. - Los llamaré
- "Cuscús" y "Quinoa". - Pues vale.
Vale, para que esto funcione, necesito
que respondas a estas preguntas sin pensar.
- ¿Quién te hace reír más? - Quinoa.
- ¿Quién tiene labios más apetecibles? - Cuscús.
Ha llegado el Circo del Sol a la ciudad.
Tienes las dos mejores localidades.
- ¿A quién te llevas? - ¿Es una recompensa
- o un castigo? - Tú decides.
- Quinoa. - Genial. Siguiente pregunta.
Te mueres y te conviertes en fantasma.
Las reglas en el más allá son igual que en la película "Casper".
¿La casa de quién encantarías?
¿Cuántas preguntas más quedan?
309.
Vale, tengo algo.
Ese no es el expediente de Brandon. Es el mío.
Solo quería echar un vistazo rápido a tu registro de asistencia.
Cero ausencias.
Madre mía...
Voy a imprimir esto para luego.
Déjala dentro de los pantalones, Santiago.
Ahí exactamente es adonde va a ir.
Vale, aquí está la información de Brandon.
Tercera clase, primer semestre...
¿Alguna de esas personas era del equipo de fútbol?
Scott Alford, Taylor Black... Vaya. ¿Tom Brady?
Otro Tom Brady. Estaba en teatro.
Aunque fue nombrado jugador más valioso
de la versión de aquel año de "El violinista".
Espera un minuto.
Danny Matthews. Ese es.
Estaba en el equipo de fútbol.
Ese es el cabrón que me la lió.
Sí. Y mira esto.
Hiciste un montón de servicios comunitarios.
Mí gustar.
Chicos, ¿os acordáis que os dije que molaría mucho
mentir a todo el mundo esta noche?
Sí. ¿Al final te ha salido mal la jugada?
No, al contrario. Alguien quiere comprar
una empresa que me he inventado de la nada.
Le tenía comiendo de mi mano con mi idea.
Como madre, siempre tengo problemas
para encontrar compañeros de juegos.
La mayoría de niños de dos años son chicos aburridos y penosos.
Todos los amigos de mi hija son un asco.
Pues con el algoritmo propietario de Todddddler,
podrás encontrar tu niño compañero ideal
y esos otros chicos aburridos
se quedarán donde tienen que estar:
muy lejos de ti y de tu familia.
No estoy muy segura de cómo cerrar el trato.
Quizá pudierais fingir ser herederos
de una fortuna de productos envasados que quieren comprar mi empresa.
Gina, no tenemos tiempo para lo tuyo.
Inteligente. Centrarme en él.
Es la idea perfecta.
No te olvidaré cuando sea rica.
Muchas gracias, Jake y mujer de Jake.
Sabe tu nombre. ¡Mira!
¡Es Danny Matthews! Pero nunca hablará
con toda esa gente cerca.
No es problema. Espérame en el laboratorio de ciencias
en diez minutos. Lo llevaré a solas.
¿Qué vas a hacer?
Digamos que no me asusta
usar mis ardides femeninas.
Danny Matthews, soy del instituto.
Tienes que venir conmigo.
- ¿Pasa al...? - Me refiero a ya, señorito.
Estoy a una llamada.
No me puedo creer que lo hayamos resuelto.
Y yo no me puedo creer que tardara tanto.
El yogur es literalmente lo suyo.
- Vale, vale. - Solo digo
que si el sonido fuera de comer arroz caldoso,
yo lo habría acertado de inmediato.
Chicos, van a dar otra respuesta.
De acuerdo, Brenda de Yonkers.
Es momento de que digas qué sonido es.
Hola. Un saludo rápido
a las enfermeras de la unidad pediátrica.
Este dinero les vendría muy bien a esos niños.
A llorar a tu casa, Brenda de Yonkers.
Todos tenemos recortes presupuestarios. Da tu respuesta.
¿Es poliestireno?
¡Incorrecto!
No me puedo creer que haya dicho poliestireno.
Qué enfermera tan tonta.
Siguiente llamada. Hablas con el Cachondo.
¡Soy yo!
El sonido es el de un yogur
al ser abierto.
Eso es...
¡Incorrecto!
¿Qué? ¡No!
¡Has fa-fa-fa-fallado!
Maldito sea, Cachondo.
De acuerdo, he tabulado tus respuestas
y los resultados son definitivos.
- Impresionante. - Es un empate a todo.
Esto es una estupidez. Voy a cortar
- con los dos. - Rosa, alto.
Queda un método más.
Los ancianos Boyle creían
que suspenderse por los pies forzaba la sangre
hacia el centro de decisión del cerebro.
Llamamos a este método el "cobarde boca abajo".
¿Quieres que me cuelgue del techo como un murciélago?
El murciélago es el animal de la naturaleza más decidido.
¿La criatura que mueve las alas frenéticamente?
Todo eso son microdecisiones.
Vale, vamos a colgarte.
¿Cómo te sientes?
Mareada.
Bien. Está funcionando.
- Q. - Sí.
Cuelga el teléfono.
No estoy segura
de lo en serio que ibas con lo de financiarme,
pero debería decirte que tengo a otros 103 interesados.
No soy muy fan de meterme en guerras de subastas.
Pues no me hagas una oferta, porque quiero niños en mi aplicación,
pero no en mi junta.
Toma ya, Gina.
¿Acabas de decirte "toma ya" a ti misma?
Alguien tenía que hacerlo.
Vale.
Hablemos de cifras.
Sr. Peralta, creo que ya conoce a Danny Matthews.
Jake. Hola, ¿qué pasa, tío?
La respuesta a esa pregunta
se remonta a un frío día de 1997,
día en el que contaste una mentira.
¡Pero la mentira acaba aquí y ahora!
¡No!
¡Le has roto a un pobre chico su proyecto de ciencias!
Tenemos que arreglarlo.
Estoy con otra cosa entre manos.
¿Sabes qué? Es un ciclo de Krebs.
Yo me ocupo.
Genial. Bien, Danny.
¿Verdadero o falso?
Estabas en el equipo de fútbol.
- ¿Verdadero? - Y verdadero o falso.
Compartías tercera clase con Brandon Bliss.
Sinceramente no me acuerdo...
¡Es verdadero! Hemos comprobado los registros
y tengo una pregunta más.
Jake, ¿me alcanzas ese oxígeno del suelo?
- El de color rojo. - ¿Qué?
Perdón. ¿Sabes qué?
Ya lo cojo yo.
¿Por qué le dijiste a Brandon Bliss
que yo era el Chivato?
Porque lo eras. Te vi hablando con el director.
Lo recuerdo como si fuera ayer.
Escucha, no pudiste haberme visto
porque no estaba allí. Yo no me chivé.
Tío, eras tú, ¿vale?
Llevabas el pelo largo y aquel pequeño pendiente,
y la misma chaqueta que llevas puesta literalmente ahora mismo.
Oh, no.
No era yo,
pero sí que era DDC.
Gina.
Jake, adivina quién acaba de vender su idea de aplicación.
No te fíes de ella.
Todo lo que te ha contado es mentira.
Inventó lo de la empresa y todo lo demás.
Es una mentirosa.
Jake, sea cual sea tu estrategia
no es necesaria. Ya he cerrado el trato.
Sé que tú eras el Chivato.
Amy, ya nos podemos ir.
Sí, por supuesto.
Ya casi he terminado con este proyecto,
pero no tengo que acabarlo,
porque lo que importa
es que tú lo estás pasando mal
y, yo, como tu mujer y el amor de tu vida...
¿Estás ganando tiempo para acabarlo?
Solo me quedan dos moléculas.
- Vamos, hombre. - Jake, tenemos que hablar.
Sí, tenéis que hablar.
Eso suena excelente. Vuestra amistad, vuestro pasado...
Voy a apartar esto de en medio.
Vaya hombre.
¿Qué diablos, Gina?
Echaste a perder mi último año.
¿Cómo pudiste?
Jake, solo intentaba ayudarte.
Salías con esos tíos
y querías ser su amigo. Y no eran buena gente.
¿Sabes por qué Brandon no ha venido a la reunión hoy?
No lo sé. Posiblemente porque estará rodando
un anuncio de cerveza en el que la trama
irá de que todas quieren acostarse con él.
No, porque tiene la condicional.
No se le permite abandonar el estado de Delaware.
Vale, eso es obviamente una guarrada,
pero yo no iba a acabar como él.
Estabas empezando. Querías
robar una furgoneta con él.
Y yo te dije que no lo hicieras,
pero tú no me hacías caso.
Es decir, ¿qué habría pasado si te hubieran atrapado?
No sé.
Nunca habrías llegado a policía.
Sí, yo soy la razón de que seas policía.
Yo soy tu origen, colega.
No puedes enfadarte conmigo.
Siento que sigo bastante enfadado.
Peter Parker no estaba enfadado con su araña.
Sí, pero no eran mejores amigos antes de la mordedura.
Y eso aún no explica por qué dejaste que todos pensaran
que yo era el Chivato 20 años más.
Bueno, no quería perder nuestra amistad.
Fui débil.
Lo siento.
Vale.
Y si hace que te sientas mejor,
eso de la aplicación me ha explotado en toda la cara.
Es decir, mi noche ha sido un asco.
Vale, puedo ver por tu expresión
que tu noche ha sido peor
y que debería haberlo dejado en "lo siento".
¿Se ha enterado?
Alguien ha adivinado el sonido.
Era una bolsa de patatas.
Vaya. ¿Así que la lección que extraemos
es que hay que escuchar más a Hitchcock y Scully?
- No, eso no puede ser posible. - Sí, creo que no nos
- hemos ganado ese derecho hoy. - Estoy de acuerdo.
Siento haberle arrastrado a este estúpido juego.
Tenía razón. Era malgastar el tiempo.
No lo era.
Aunque no tenía objetivo alguno, me lo pasé bien.
Estoy deseando llegar a casa y contarle a Kevin
que puedes divertirte sin ser productivo.
Chicos, están a punto de poner el nuevo sonido misterioso.
Se lo contaré a Kevin mañana.
Apuesto a que Sharon ya está dormida.
Y yo no tengo a nadie en mi vida.
Scully, ponga ese maldito sonido.
Quentin, ¿puedo hablar contigo un momento?
¿Me vas a largar el discurso
de que aún mereces mi inversión?
No.
Yo.
Una entrada muy chula.
Gracias. Escucha.
Gina Linetti no es perfecta.
Espero que esto se vuelva de más apoyo
pronto.
Pero lo que le falta en perfección
ella lo suple
con una creencia ciega y total de que es perfecta.
Has dicho "pero" y luego has dicho
- algo aún peor. - Es tenazmente leal.
Hará lo que te conviene
aun cuando tú no seas capaz de verlo.
Y me ha salvado el culo innumerables veces.
Han sido 12, las he contado.
Se le ocurrió una idea de la nada
que consiguió interesarte.
Imagina lo que podría hacer con tiempo y recursos.
Hazle al mundo un favor.
Invierte en Gina Linetti.
Paso olímpicamente.
- ¿Qué? - Pero mi gran discurso...
Sí, el discurso ha sido genial,
pero yo también llevo mintiendo toda la noche.
No soy un magnate de la tecnología.
He venido a quedarme con la gente.
- ¿Cómo te atreves? - Y ya que estamos,
¿alguno de vosotros conduce? Porque necesito que me lleven.
- No, Quentin. - Quentin.
Vale.
Ahora abre los ojos
y la persona con la que estás destinada a estar
aparecerá ante ti.
Lo siento, solo estaba mirando.
¡Largo de aquí, Hitchcock!
Esto no funciona.
No estoy más cerca de tomar una decisión.
Voy a bajar.
No puedes bajarte sola.
- ¡La Virgen! - Se acabó.
Voy a meterlos a los dos en un grupo
- y desearles suerte en la vida. - ¡No!
Aún quedan opciones.
No hemos hecho siquiera juego de roles.
¿Qué?
He tardado demasiado en contestar a Quinoa,
se ha enfadado y me ha dejado.
Y así es como se hace.
- ¿De qué estás hablando? - El proceso ha funcionado.
Los Boyle no toman decisiones.
Retrasamos nuestras decisiones
hasta que el universo las toma por nosotros.
De ese modo nunca elegimos mal.
Eso es muy triste, pero, bueno, supongo que ha funcionado.
Me siento bastante bien.
Cuscús es genial. Es divertida.
¡Cuscús es chica! ¡Lo sabía!
- ¿Sí? - No. Y sigo sin saberlo.
Existe igualmente la posibilidad de que lo hayas dicho para despistar.
Me conoces, Boyle.
Pues creo que he encontrado el modo más increíble y dramático
de revelar que yo soy el Chivato.
Será un baile. Habrá disfraces.
Gina, no pasa nada. Ya me da igual.
- Es agua pasada. - Gracias a Dios.
Es un gran alivio,
porque no quería que la gente pensara que era una chivata.
¿Dónde está Amy?
Está en la biblioteca, escribiendo
una reseña de "Jane Eyre"
y me ha dicho que no le espere despierto.
- Vaya. - Sí.
Gracias por intentar ayudarme con Quentin.
Es gracioso. Aunque no fuera real,
fue divertido imaginarme dirigiendo mi propia empresa.
¿Y por qué no lo intentas?
No puedo criar a mi hija y crear una app
y trabajar en la Nueve-Nueve. Es demasiado.
Pues entonces prepárate para que mate a tus padres
justo delante de ti.
- Animal. - No.
Es el origen de Batman,
como lo de la araña radioactiva que tú hiciste conmigo.
No leo cómics.
Me has ayudado a convertirme en quien soy,
así que voy a devolverte el favor.
Gina...
Creo que estás malgastando tu talento en la Nueve-Nueve.
Te quiero, pero podría ir siendo momento de que pases página.
¿Me estás despidiendo?
¿Qué? No, no creo
ni que pueda hacer eso.
Bien, porque dimito.
¿Sabes? Esta noche me he dado cuenta
de que mi talento
se está malgastando en la Nueve-Nueve.
Vale, eso es exactamente lo que acabo de decir.
Jake, déjame acabar. Esto es serio.
Es momento de que pase página.
De verdad esta vez.
¿En serio?
Vale.
Estoy orgulloso de ti.
Gracias.
Yo también estoy orgullosa de mí.
¡Chicos!
El subdirector me ha pillado en la biblioteca.
¡Pirémonos!
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